С родственниками нет тёплых отношений, чувствую себя плохой матерью, самооценка на нуле. Как быть?

Если честно не знаю, с чего начать... Я бы выбрала несколько категорий Если взять последние 2 года, то выходит что-то такое. Ездили к маме на пмж в другой город. Она была не против и я очень полюбила этот город. Мы с мужем планировали ребёнка, забеременела перед поездкой на пмж к маме. Все сначала было хорошо. Но потом одно не то, это не то и тд. Со стороны матери моей. Видимо на всех влияли мои гормоны. Было много недопониманий между мной, мамой и мужем. Просто пустяковые моменты. Уехали обратно к себе. Родила, все хорошо. Спустя 1. 5 месяцев начали жить половой жизнью с мужем. Один месяц все было хорошо, как начались боли внизу живота. Ходила по врачам около полугода, пока мне не поставили заключение - сломан копчик. А сломала его далеко лет в 12. Ходила на физио. Вроде немного помогло. Суть в том, что пока я ходила по врачам, мой половой акт превратился в "а что если будет больно, а если так будет больно". Но понимая, что если у нас этого не будет, то буду ругаться с мужем, а то и вовсе уйдёт к другой. Это первая проблема, за которой последовало отстутвие либидо. Наверно даже с самого начала, как начались боли. Страх, не желание... Вторая проблема - отношения с родными. Мама меня никогда ни в чем не поддерживала, была в своём омуте проблем и отношениях, забила на детей. Мы жили каждый сам по себе и мои проблемы начались ещё в школе. Буллинг, отсутствие друзей до 9го класса. Есть брат и сестра. Брат вечер пропадал, тк его грубо говоря выгнали из своего дома, тк не хотел работать или может ему её хватало поддержки. Сестра на своей волне, больше были тесны с ней. Сейчас чувствую себя одиноко по отношению к родным. Считаю, что роднее мужа и ребёнка нет никого. С родными не выходит даже встретиться в праздники всеми вместе. Когда смотришь на двоюродных - всегда все вместе и часто. Мы родные, но как будто не родные. Может я чего-то большего хочу в жизни. Хочется просто, чтобы мы все собирались вместе хотя бы на праздники. Сестра якобы работает, хотя призналась на днях, что может отпроситься в любой день с работы. Но она лучше проведет этот выходной в кругу подруг. Брата держит жена на цепи, не пускает и сама не хочет ехать. Хотя я всегда доброжеоательно ко всем отношусь. Зла не делаю просто так. Вллбще я добрый челоловек, этим даже многие пользуются. Мягкий и мной легко манипулировать. Сестра это знала и манипулиповала порой. Ничего не требую, но хотелось бы просто видеться с родными хотя бы на праздники. Так же очень устаю с ребёнком. Так получилось, что моя мама далеко, а свекрови нельзя поднимать тяжёлое, не оставишь на неё тоже. Смотришь на всех, у кого-то бабушки и дедушки сидят, пусть не каждый день, видятся родственники часто. А у нас как неробные все. Помню, как сидела со всеми малыми чкогда всем нужна была в этом помощь. Что маме помогала с этим, что сестре. А сестра живёт рядом и хоть и предлагала посидеть с ребёнком, но у неё времени нет к нам даже просто в гости. И проблема моя в том, что я сильно переживаю по поводу отношений с близкими. Что куча болезней свалилась и все они не мелочные (думаю у кого-то и по хуже, но меня сломать легко). Отсутствует либидо уже 2 года. Перепады в настроения, даже праздники не радуют. Не развиваю ребёнка, потому что нет сил на это морально или физечски. Чувство плохой матери. Начала чаще пить алкоголь, от чего буду пытаться избавиться, пока не решила как. Самооценка на нуле, совсем себе не нравлюсь, хотя многие говорят "красивая, фигуристая и тд". Уже были с эти проблемы не один раз. Возможно могу продолжать дальше... И я уже даже не знаю, чего хочу, чем бы мне помогли.