Не вижу выхода, нет сил, нет работы. Можно ли что-то изменить?

Нет сил, мозг как будто атрофировался, элементарные какие-то действия или вопросы вызывают затруднение. Целыми днями лежу, нет работы. Найти ее не пытаюсь. Страшно даже звонить куда-то. Страшно даже когда звонит телефон. Поэтому отказалась от сим-карты вообще. Связи с подругами были оборваны уде давно, да и они нехорошие люди, имеющие вредные зависимости от которых я отказалась. Другие не завелись. Каждый день проходит как день сурка. Я не хожу в магазин, я не знаю, что покупать какие цены и вообще как что. Я постоянно дома. Я не смотрю сериалы или что-то ещё. Могу просто лежать без телефона и просто перебирать поток мыслей. Так продолжается довольно давно. Как я переехала к матери. Сначала я вела активный образ жизни и даже пыталась работать. Но от неё слышала упреки по поводы недовольства моей работой и моей компанией. Теперь же я как овощ. Она говорит иди хоть куда-то иди иди Но она не понимает как мне плохо. Я не могу пойти на собеседование я начинаю трястись, падать и плакать такие выходы тоже были пару лет назад, и закончился отказом. Мой круг общения замкнулся на моей матери, то есть словами я больше не с кем не говорю. Непроизвольно перенимаю ее привычки, которые меня раздражали всю жизнь. Сил нет. Начались проблемы со здоровьем и питанием, так как начался некий контроль еды. Я не жалуюсь, но я не ожидала, что я не смогу так. Личной жизни не складывается, хотя я раньше ходила на свидания, но удачно была послана кандидатами, сейчас понимаю что из-за внешности. У нас в семье не принято веселиться или смеяться во весь рот, пританцовывать или дурачиться. Шутки никто не понимал никогда. И я понимаю, что приняла это на себя и стала неинтересной, замкнутой, скованной. С внешностью были проблемы, но она твердила мне, что меня должны полюбить за душу! За душу! Да кто там узнаёт твою душу если даже не подойдёт. К этому всему есть человек, который тоже проживает с нами. С самого детства он унижал меня. Он постоянно говорил мне ты дура, ты тупая. Могло просто настать утро а он встречал меня со словами иди на зуй дура. Скандалы и унижение. Мама говорит не обращай внимание. Но я не могу так как это из детства ещё как будто каждый день встречаю своего убийцу. Хочется бежать, просто бежать далеко далеко. Но понимаю что я сейчас не в себе и мне нужна помощь. Мне страшно обидно, что я абсолютно нереализованные, я не могу общаться, я уже просто забываю слова. К этому времени я думала у меня будет совсем другая жизнь семья, работа. Мне кажется, уде поздно что-то менять даже. Съехать некуда, снимать не на что. В городе где я живу зарплата 13. 000, а снимать примерно 15. 000. Понимаю даже если съеду мне надо время на социализацию на устранение этих ограничений и привыканию к людям и нормальной жизни. А на время нет денег. Устроиться на работу и жить тут в таком состоянии не могу. Не вижу выхода. Но разлагаться в прямом смысле ещё больнее. Я не знаю, не знаю. Советы из интернета по типу выходите на улицу и запишитесь на секцию не помогают. Доехать на автобусе до города полного людьми это равноценно смерти. Записаться на секцию надо что-то уметь и денег на это нет. К тому же это опять большой стресс показаться с плохой стороны в чём-то ещё и перед людьми. Найти работу не получалось, так как практически ничего не умею. И мне стыдно идти на плохую работу, опятя же потому что мои родственники будут смеяться.