Не могу жить, как хочу. Хочется проснуться другим человеком и начать жить заново

Здравствуйте Екатерина, предлагаю продолжить обсуждение данной темы со мной.

Здравствуйте Елена

Екатерина, правильно я понимаю, что Вы согласны на обсуждение этой темы со мной?

Да, я очень хочу разобраться в себе.

Екатерина, расскажите пожалуйста о себе так, чтобы я могла Вас представить.

Сложно. Наверное получиться много и сумбурно.

Характер.

Помню что в детстве я была очень активной, даже агрессивной (хотя вроде это начало проявляться только в школьные годы, я "психовала" когда у меня не получалось что-нибудь), потом я как-то резко поменялась перестала общаться с одноклассниками, стала спокойной ("стеснительной", "странной"), стоит признать что я ушла в себя.

Я вообще мало что помню из тех лет. Только несколько хороших и ужасных моментов.

У меня есть потребность в самоидентификации, люблю проходить тесты (текстовые), но кажется я не совсем честно отвечаю, и всегда проходу несколько раз. Картиночные мне больше нравится, наверное мне просто не нужно думать объективно ли я отвечаю.

Возможно я не могу принять себя, наверное поэтому и не могу измениться, потому что нет от чего отталкиваться.

Мне нравится быть наедине (быть " одиночкой") к этому я и стремлюсь к самодостаточности и свободе, но кажется боюсь всего. Возможно я бы хотела парочку "закадычных друзей" или находится в обществе тех кому не все равно на этот мир.

Ещё я люблю животных, даже слишком что-ли, хочется всех спасти (я понимаю что это невозможно, но от этого не легче)

Учеба и интересы.

До 3-го класса я училась очень хорошо, потом начались тройки. Но все всегда говорили что я способная, но линивая. Потом всё было шло "средне", особенно я преуспела в истории (меня ставили в пример), химии (в начале, хотя так со всеми предметами, возможно у меня не получалось).

Физкультуру ненавидила всей душой, хотя я люблю спорт (хотя больше танцы, и музыку конечно же).

Я была из тех людей у кого списывали хотя я не настолько генеальная.

Закончила 11 классов, (хотя в где-то в конце чуть не сорвалась и перестала ходить, но думаю что многие учителя благосклонно ко мне относились, и я справилась)

Поступила в ВУЗ. Всё как то сумбурно получилось, меня приняли, но перед переездом я поняла что ужасно не хочу ехать.

Честно именно тогда я поняла что не хочу чтобы "новое окружение" воспринимала меня такой какая я сейчас есть, хотела сначала подготовиться что-ли, наверное 

Но меня уговорили. Сначала было даже весело, но потом "перегрелась", сначала заболела, потом не смогла учиться (всегда казалось что я что-то упускаю, и просто повторяла один и тот же материал не продвигаясь), единственное что я могла лежать на кровати (честно меня охватила паника, что меня отчислят, и я "скачусь вниз по социальной лестнице").

Ощущение абсолютной беспомощности, единственное что я испывала. В итоге я просто уехала (так и не забрала документы), и отказалась возвращаться (честно думала что меня выкинут на улицу, но у меня есть бабушки и тети, поэтому я решилась). Именно после этого я испытала огромное облегчение.

В общем я наверное я даже рада что этот период был в моей жизни, я как будто бы пересмотрела приоритеты. Я прям почувствовала что упустила многое (упущенное время тоже угнетает), и не хочу тратить эту жизнь зря.

Интересы у меня разнообразные мне нравится и автомобили и мода. Ещё я из тех кто не стесняется смотреть мультики.

Однажды не помню почему я решила начать рисовать (до этого увлекалась мифологией, и биографиями исторических личностей), просто перерисовать стикеры, получалось как "под копирку", меня очень завлекло. Наверное тогда у меня появилась мысль чтобы построить карьеру в творчестве, не без стабильной профессии (наверное поэтому я просто поступила где у меня были успехи)

Думаю что я впринципе "визуал", не знаю люблю анализировать композицию, цвета сейчас не могу рисовать (по финансовым причинам, плюс прокрастинация), часто фотографирую.

Одна из моих целей создавать что-нибудь "прекрасное" как и то что меня вдохновляет.

Еще я люблю кинематограф (и анимацию) больше литературы (впринципе я люблю читать, но я очень очень избирательна)

Еще хочу заняться чём нибудь экстремальным, скейтборд, сноуборд.

Забавно что я полюбила психологию (или даже больше сказать философию), многие советы помогли, но я не могу приступить к практике на "людях".

Ещё не могу заставить себя писать конспекты, не хочу "испортить тетради".

Иногда меня посещали (ют) суицидальные мысли, но я понимаю что глупо не попробовать попытаться хотя бы что-то получить от жизни.

Екатерина, спасибо за Ваше описание, очень ценно. Судя по написанному у меня сложилось впечатление, что Вы творческий, любознательный и энергичный человек. С одной стороны стремление к свободе и самодостаточности, а с другой стороны страх всего. Интересно как это все это вместе уживается?

Самое интересное что я не могу понять чего именно боюсь, наверное что я совершу ошибку (не справлюсь со своей работой), или у меня ничего не получится.

Ещё я поняла что не хочу пересекаться со школьными знакомыми (учителями, одноклассниками неважно), просто кажется они так рассчитывали на меня (вроде хотели чтобы я была учителем истории), и у меня ощущение что я провалилла задание. Хотя разумная часть мозга понимает что мир не крутиться вокруг меня, возможно они меня и не помнят.

Возможно я слишком чувствительная, мне сложно возвращается туда где я испытала негативные эмоции, где "совершила ошибку" или это незнакомое место.

Екатерина, что Вы чувствуете возвращаясь в то место, где Вы испытывали негативные эмоции?

Не могу точно описать. Ощущение "подвоха", "напряжения", "нападения". Иногда учащается сердцебиение.

Если я делаю что-то неловкое или совершаю ошибку, в голове как будто ломается схема, и я не знаю что делать или сказать.

А как Вы понимаете, что делаете что-то неловкое или совершаете ошибку?

Просто кажется что меня затопчут "это потому что ты делаешь то то и то то", как будто бы я не хочу ничего изменить, и я сама во всём виновата.

Извините, просто я сегодня очень злая. Просто хочу чтобы меня оставили в покое. Я уже терпеть не могу всех своих родственников, просто сложно. Меня как будто душат. Хочется убраться подальше и не видеть их никогда, но сначала мне нужно решить свои проблемы.

Екатерина, можете рассказать о своей злости немного больше? Что Вас разозлило, о каких родственниках идет речь?

Екатерина, можете рассказать о своей злости немного больше?

У меня есть очень большое желание высказать все что накопилось, но во-первых просто не хочу "пожароопасную" обстановку, от этого будет ещё больше шума (а у меня итак от злости болит голова). Во-вторых мне обязательно скажут "ну что поделать мы такие", или припомнят мне мои "погрешности"(что уже происходило).

Вообщем сейчас я просто молчу и хожу из одной локации в другую чтобы сменить обстановку. У меня в каком-то смысле три дома. Родители, две бабушки,

Что Вас разозлило, о каких родственниках идет речь?

О родителях. Мне их в какой-то степени жалко (иногда я поднимала руку на них, кажется даже чувствую вину), но иногда я их ненавижу. Если коротко то виноват алкоголь, мне вечно не давали спать, плюс ещё приходили "культурные гости".

Я только недавно додумалась уходить к бабушке заранее (у меня кажется уже предчувствия развились), раньше я просто оставалась дома и терпела (из за котов конечно же, боялась что их задавят или не покормят).

Я просто злилась и плакала, но при этом чувствовала жуткую мотивацию (убраться подальше, и никогда их не видеть).

Утром почти всегда уходила из дома.

Хотя сейчас они пытаются исправиться мама закодировалась и согласна что на всем нужен психолог, с отцом (думаю ему страшно).

Ещё странный момент. Когда мама дарит мне что-нибудь но мне не нравится, мне кажется что я ее расстраиваю, а она возможно пытается наладить контакт.

Ещё постоянно слышу фразы "ты же все равно ничего не делаешь", не знаю как объяснить что я просто не могу, и тем более что они вероятно имеют к этому отношение.

К слову друг друга они тоже не очень то уважают, но это уже их проблемы.

Ещё есть тёти и бабушки (кажется в большей степени они меня и воспитывали, но тогда родители просто много работали, а в детском саду мне не нравилось). В них меня просто разражает когда мне пытаются положить "правильные идеи" или привлечь к какой-то деятельности.

Ещё терпеть не могу когда меня сравнивают с кем-то "да вы с ним одинаковые", или воспринимают как одно целое (я сейчас живу с сестрой в одной комнате и она часто не убирается, обычно кто-нибудь заходит и говорит "УБЕРИТЕСЬ вы же девочки", хотя мои вещи всегда убраны)

Ещё я поняла что у меня есть некая мысль (я не знаю разрушительная она или нет) что я хочу доказать что я не такая какой они меня представляют (или представляли), но при этом все равно не могу действовать когда кто-то находится со мной в одной комнате, кажется что это будет странно выглядеть.

Можете побольше рассказать об этом?

Ещё я поняла что у меня есть некая мысль (я не знаю разрушительная она или нет) что я хочу доказать что я не такая какой они меня представляют (или представляли), но при этом все равно не могу действовать когда кто-то находится со мной в одной комнате, кажется что это будет странно выглядеть

Просто когда кто-нибудь находится рядом я немогу ничего делать, не могу понять точно почему. Ощущение как будто за тобой постоянно наблюдают, или начнут "прикапываться" ("что делаешь? ", "зачем каким-то глупостями занимаешься? ").

Я уже запуталась.

Мне некогда не запрещали делать, просто было много наставлений.

Есть ощущение, что сделанное будет сделано не так и осуждено окружающими?

Да. Или что мне скажут что я занимаюсь глупостями.