КонсультацииАпатия. Депрессия

Не могу жить, как хочу. Хочется проснуться другим человеком и начать жить заново

149
15 янв. 2023
Екатерина
Мне 22 и я застряла в этой жизни. Сложно. Пока писала это "письмо", вспоминала что-то новое, ещё и пытаюсь это анализировать, вообщем много всего. Я не знаю что важно а что нет, ещё боюсь упустить какую нибудь деталь, или наоборот отвлечь лишней мыслью (возможно и в этом варианте много лишнего). Потратила два дня на это и есть голова просто "раскалывается" Вообщем кратко. Честно я не помню как долго я в таком состоянии кажется со времён начальных классов. Но тогда мне нужно было ходить в школу так что я не сидела всегда дома. Сейчас я бросила вуз (много причин, хотя переехав я как будто бы задышала, но быстро перегорела) И вот я здесь уже где-то 4 года. Я не могу жить как хочу Обычно (даже сейчас) сижу а наушниках и слушаю музыку и фантазирую/планирую или читаю (чтобы хоть как-то выплыть из этого болота). Не могу делать что либо когда кто-нибудь рядом, это раздражает. У меня нет своей комнаты. Иногда я думаю что наконец то настал момент когда я начинаю меняться и могу свернуть горы, но потом что то идёт не так и я попадаю в круг прокрастинации и перфекционизма. Просто не могу не. На чем сосредоточиться, при этом мне плохо (не понимаю слезы это или злость) от того что я ничего не предпринимаю, и не могу никак расслабиться и набраться сил для нового рывка. Чёрт. С каждым разом становится все сложнее начать действовать, но я чётче вижу свои ошибки и искать плюсы (хотя они меня не радуют) И да наверное это важно, я общаюсь только с моей двоюродной сестрой (младше меня на 5 лет), серьезно она единственная с кем у меня есть общие интересы. Хотя иногда и от неё мне хочется отдохнуть. Некоторые думают что у меня аутизм. Незнаю странно ли что я не хочу общаться с людьми просто потому что надо и расталкивать очередь перед собой, это какой то диссонанс. Возможно я и вправду никчёмная. Меня очень бесит когда со мной обращаются как с ребенком или говорят обо мне в моём присутствии, но как будто мне 3 года. Хотя я и вправду выгляжу как ребенок (где-то 1. 42, лицо соответствующие), и возможно я выгляжу незнаю "забитой", "несостоятельной", но я не ощущаю себя такой пока мне кто-нибудь об этом не скажет. Иногда "оскорбления" меня мотивируют, гнев интересная вещь (кажется в в детстве я была довольно агрессивной, но потом я вспыхивала только когда меня по настоящему выведут из себя, сейчас я вообще поняла что его можно направить в нужное русло), но я быстро остываю. Незнаю важно ли это просто не с кем поделиться. Ещё я боюсь что нас (из за политических обстоятельств) просто закроют в железную коробку, просто я люблю мировое искусство. Возможно ещё мне уже не хватает терпения (к тому же кажется я попала на крючок "время уходит"), я устала. Если честно хочется просто проснуться другим человеком и пропустить этот мучительный период, но к сожалению без него не как. Чего я хочу. Если реалистично. Я хочу уехать куда-нибудь подальше и начать новую жизнь, это меня никто не знает (хотя я думаю меня и так никто не знает, или я очень ошибаюсь насчёт себя). Для этого нужны деньги (то есть необходимо найти работу), ещё хочу перездать экзамены (но нужна сосредоточенность). Творчество никогда не брошу, однозначно. Про интересы они слишком разнообразны наверное (я пытаюсь разобраться, и вижу некоторые "черты"). Я не знаю наверное я хотела бы иметь какой то определенный образ но не загонять себя в рамки (тесты не помогают). От мысли поменять это мир я потихоньку отказываюсь (это маловероятно, и выматывает), просто хочу прожить разнообразную жизнь. Спасибо за то что прочитали это.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
15 янв. 2023

Здравствуйте Екатерина, предлагаю продолжить обсуждение данной темы со мной.

15 янв. 2023
Екатерина

Здравствуйте Елена

15 янв. 2023

Екатерина, правильно я понимаю, что Вы согласны на обсуждение этой темы со мной?

15 янв. 2023
Екатерина

Да, я очень хочу разобраться в себе.

16 янв. 2023

Екатерина, расскажите пожалуйста о себе так, чтобы я могла Вас представить.

16 янв. 2023
Екатерина

Сложно. Наверное получиться много и сумбурно.

Характер.

Помню что в детстве я была очень активной, даже агрессивной (хотя вроде это начало проявляться только в школьные годы, я "психовала" когда у меня не получалось что-нибудь), потом я как-то резко поменялась перестала общаться с одноклассниками, стала спокойной ("стеснительной", "странной"), стоит признать что я ушла в себя.

Я вообще мало что помню из тех лет. Только несколько хороших и ужасных моментов.

У меня есть потребность в самоидентификации, люблю проходить тесты (текстовые), но кажется я не совсем честно отвечаю, и всегда проходу несколько раз. Картиночные мне больше нравится, наверное мне просто не нужно думать объективно ли я отвечаю.

Возможно я не могу принять себя, наверное поэтому и не могу измениться, потому что нет от чего отталкиваться.

Мне нравится быть наедине (быть " одиночкой") к этому я и стремлюсь к самодостаточности и свободе, но кажется боюсь всего. Возможно я бы хотела парочку "закадычных друзей" или находится в обществе тех кому не все равно на этот мир.

Ещё я люблю животных, даже слишком что-ли, хочется всех спасти (я понимаю что это невозможно, но от этого не легче)

Учеба и интересы.

До 3-го класса я училась очень хорошо, потом начались тройки. Но все всегда говорили что я способная, но линивая. Потом всё было шло "средне", особенно я преуспела в истории (меня ставили в пример), химии (в начале, хотя так со всеми предметами, возможно у меня не получалось).

Физкультуру ненавидила всей душой, хотя я люблю спорт (хотя больше танцы, и музыку конечно же).

Я была из тех людей у кого списывали хотя я не настолько генеальная.

Закончила 11 классов, (хотя в где-то в конце чуть не сорвалась и перестала ходить, но думаю что многие учителя благосклонно ко мне относились, и я справилась)

Поступила в ВУЗ. Всё как то сумбурно получилось, меня приняли, но перед переездом я поняла что ужасно не хочу ехать.

Честно именно тогда я поняла что не хочу чтобы "новое окружение" воспринимала меня такой какая я сейчас есть, хотела сначала подготовиться что-ли, наверное 

Но меня уговорили. Сначала было даже весело, но потом "перегрелась", сначала заболела, потом не смогла учиться (всегда казалось что я что-то упускаю, и просто повторяла один и тот же материал не продвигаясь), единственное что я могла лежать на кровати (честно меня охватила паника, что меня отчислят, и я "скачусь вниз по социальной лестнице").

Ощущение абсолютной беспомощности, единственное что я испывала. В итоге я просто уехала (так и не забрала документы), и отказалась возвращаться (честно думала что меня выкинут на улицу, но у меня есть бабушки и тети, поэтому я решилась). Именно после этого я испытала огромное облегчение.

В общем я наверное я даже рада что этот период был в моей жизни, я как будто бы пересмотрела приоритеты. Я прям почувствовала что упустила многое (упущенное время тоже угнетает), и не хочу тратить эту жизнь зря.

Интересы у меня разнообразные мне нравится и автомобили и мода. Ещё я из тех кто не стесняется смотреть мультики.

Однажды не помню почему я решила начать рисовать (до этого увлекалась мифологией, и биографиями исторических личностей), просто перерисовать стикеры, получалось как "под копирку", меня очень завлекло. Наверное тогда у меня появилась мысль чтобы построить карьеру в творчестве, не без стабильной профессии (наверное поэтому я просто поступила где у меня были успехи)

Думаю что я впринципе "визуал", не знаю люблю анализировать композицию, цвета сейчас не могу рисовать (по финансовым причинам, плюс прокрастинация), часто фотографирую.

Одна из моих целей создавать что-нибудь "прекрасное" как и то что меня вдохновляет.

Еще я люблю кинематограф (и анимацию) больше литературы (впринципе я люблю читать, но я очень очень избирательна)

Еще хочу заняться чём нибудь экстремальным, скейтборд, сноуборд.

Забавно что я полюбила психологию (или даже больше сказать философию), многие советы помогли, но я не могу приступить к практике на "людях".

Ещё не могу заставить себя писать конспекты, не хочу "испортить тетради".

Иногда меня посещали (ют) суицидальные мысли, но я понимаю что глупо не попробовать попытаться хотя бы что-то получить от жизни.

16 янв. 2023

Екатерина, спасибо за Ваше описание, очень ценно. Судя по написанному у меня сложилось впечатление, что Вы творческий, любознательный и энергичный человек. С одной стороны стремление к свободе и самодостаточности, а с другой стороны страх всего. Интересно как это все это вместе уживается?

17 янв. 2023
Екатерина

Самое интересное что я не могу понять чего именно боюсь, наверное что я совершу ошибку (не справлюсь со своей работой), или у меня ничего не получится.

Ещё я поняла что не хочу пересекаться со школьными знакомыми (учителями, одноклассниками неважно), просто кажется они так рассчитывали на меня (вроде хотели чтобы я была учителем истории), и у меня ощущение что я провалилла задание. Хотя разумная часть мозга понимает что мир не крутиться вокруг меня, возможно они меня и не помнят.

Возможно я слишком чувствительная, мне сложно возвращается туда где я испытала негативные эмоции, где "совершила ошибку" или это незнакомое место.

17 янв. 2023

Екатерина, что Вы чувствуете возвращаясь в то место, где Вы испытывали негативные эмоции?

17 янв. 2023
Екатерина

Не могу точно описать. Ощущение "подвоха", "напряжения", "нападения". Иногда учащается сердцебиение.

Если я делаю что-то неловкое или совершаю ошибку, в голове как будто ломается схема, и я не знаю что делать или сказать.

17 янв. 2023

А как Вы понимаете, что делаете что-то неловкое или совершаете ошибку?

17 янв. 2023
Екатерина

Просто кажется что меня затопчут "это потому что ты делаешь то то и то то", как будто бы я не хочу ничего изменить, и я сама во всём виновата.

17 янв. 2023
Екатерина

Извините, просто я сегодня очень злая. Просто хочу чтобы меня оставили в покое. Я уже терпеть не могу всех своих родственников, просто сложно. Меня как будто душат. Хочется убраться подальше и не видеть их никогда, но сначала мне нужно решить свои проблемы.

17 янв. 2023

Екатерина, можете рассказать о своей злости немного больше? Что Вас разозлило, о каких родственниках идет речь?

21 янв. 2023
Екатерина
Екатерина, можете рассказать о своей злости немного больше?

У меня есть очень большое желание высказать все что накопилось, но во-первых просто не хочу "пожароопасную" обстановку, от этого будет ещё больше шума (а у меня итак от злости болит голова). Во-вторых мне обязательно скажут "ну что поделать мы такие", или припомнят мне мои "погрешности"(что уже происходило).

Вообщем сейчас я просто молчу и хожу из одной локации в другую чтобы сменить обстановку. У меня в каком-то смысле три дома. Родители, две бабушки,

Что Вас разозлило, о каких родственниках идет речь?

О родителях. Мне их в какой-то степени жалко (иногда я поднимала руку на них, кажется даже чувствую вину), но иногда я их ненавижу. Если коротко то виноват алкоголь, мне вечно не давали спать, плюс ещё приходили "культурные гости".

Я только недавно додумалась уходить к бабушке заранее (у меня кажется уже предчувствия развились), раньше я просто оставалась дома и терпела (из за котов конечно же, боялась что их задавят или не покормят).

Я просто злилась и плакала, но при этом чувствовала жуткую мотивацию (убраться подальше, и никогда их не видеть).

Утром почти всегда уходила из дома.

Хотя сейчас они пытаются исправиться мама закодировалась и согласна что на всем нужен психолог, с отцом (думаю ему страшно).

Ещё странный момент. Когда мама дарит мне что-нибудь но мне не нравится, мне кажется что я ее расстраиваю, а она возможно пытается наладить контакт.

Ещё постоянно слышу фразы "ты же все равно ничего не делаешь", не знаю как объяснить что я просто не могу, и тем более что они вероятно имеют к этому отношение.

К слову друг друга они тоже не очень то уважают, но это уже их проблемы.

Ещё есть тёти и бабушки (кажется в большей степени они меня и воспитывали, но тогда родители просто много работали, а в детском саду мне не нравилось). В них меня просто разражает когда мне пытаются положить "правильные идеи" или привлечь к какой-то деятельности.

Ещё терпеть не могу когда меня сравнивают с кем-то "да вы с ним одинаковые", или воспринимают как одно целое (я сейчас живу с сестрой в одной комнате и она часто не убирается, обычно кто-нибудь заходит и говорит "УБЕРИТЕСЬ вы же девочки", хотя мои вещи всегда убраны)

21 янв. 2023
Екатерина

Ещё я поняла что у меня есть некая мысль (я не знаю разрушительная она или нет) что я хочу доказать что я не такая какой они меня представляют (или представляли), но при этом все равно не могу действовать когда кто-то находится со мной в одной комнате, кажется что это будет странно выглядеть.

21 янв. 2023

Можете побольше рассказать об этом?

Ещё я поняла что у меня есть некая мысль (я не знаю разрушительная она или нет) что я хочу доказать что я не такая какой они меня представляют (или представляли), но при этом все равно не могу действовать когда кто-то находится со мной в одной комнате, кажется что это будет странно выглядеть
22 янв. 2023
Екатерина

Просто когда кто-нибудь находится рядом я немогу ничего делать, не могу понять точно почему. Ощущение как будто за тобой постоянно наблюдают, или начнут "прикапываться" ("что делаешь? ", "зачем каким-то глупостями занимаешься? ").

Я уже запуталась.

Мне некогда не запрещали делать, просто было много наставлений.

22 янв. 2023

Есть ощущение, что сделанное будет сделано не так и осуждено окружающими?

22 янв. 2023
Екатерина

Да. Или что мне скажут что я занимаюсь глупостями.

Отзыв о консультации

Спасибо большое Елене за консультацию. Беседа помогла обратить внимание на нюансы которые я не хотела замечать, теперь я поняла с чем и как бороться.

Екатерина