Не могу жить, как хочу. Хочется проснуться другим человеком и начать жить заново

Мне 22 и я застряла в этой жизни. Сложно. Пока писала это "письмо", вспоминала что-то новое, ещё и пытаюсь это анализировать, вообщем много всего. Я не знаю что важно а что нет, ещё боюсь упустить какую нибудь деталь, или наоборот отвлечь лишней мыслью (возможно и в этом варианте много лишнего). Потратила два дня на это и есть голова просто "раскалывается" Вообщем кратко. Честно я не помню как долго я в таком состоянии кажется со времён начальных классов. Но тогда мне нужно было ходить в школу так что я не сидела всегда дома. Сейчас я бросила вуз (много причин, хотя переехав я как будто бы задышала, но быстро перегорела) И вот я здесь уже где-то 4 года. Я не могу жить как хочу Обычно (даже сейчас) сижу а наушниках и слушаю музыку и фантазирую/планирую или читаю (чтобы хоть как-то выплыть из этого болота). Не могу делать что либо когда кто-нибудь рядом, это раздражает. У меня нет своей комнаты. Иногда я думаю что наконец то настал момент когда я начинаю меняться и могу свернуть горы, но потом что то идёт не так и я попадаю в круг прокрастинации и перфекционизма. Просто не могу не. На чем сосредоточиться, при этом мне плохо (не понимаю слезы это или злость) от того что я ничего не предпринимаю, и не могу никак расслабиться и набраться сил для нового рывка. Чёрт. С каждым разом становится все сложнее начать действовать, но я чётче вижу свои ошибки и искать плюсы (хотя они меня не радуют) И да наверное это важно, я общаюсь только с моей двоюродной сестрой (младше меня на 5 лет), серьезно она единственная с кем у меня есть общие интересы. Хотя иногда и от неё мне хочется отдохнуть. Некоторые думают что у меня аутизм. Незнаю странно ли что я не хочу общаться с людьми просто потому что надо и расталкивать очередь перед собой, это какой то диссонанс. Возможно я и вправду никчёмная. Меня очень бесит когда со мной обращаются как с ребенком или говорят обо мне в моём присутствии, но как будто мне 3 года. Хотя я и вправду выгляжу как ребенок (где-то 1. 42, лицо соответствующие), и возможно я выгляжу незнаю "забитой", "несостоятельной", но я не ощущаю себя такой пока мне кто-нибудь об этом не скажет. Иногда "оскорбления" меня мотивируют, гнев интересная вещь (кажется в в детстве я была довольно агрессивной, но потом я вспыхивала только когда меня по настоящему выведут из себя, сейчас я вообще поняла что его можно направить в нужное русло), но я быстро остываю. Незнаю важно ли это просто не с кем поделиться. Ещё я боюсь что нас (из за политических обстоятельств) просто закроют в железную коробку, просто я люблю мировое искусство. Возможно ещё мне уже не хватает терпения (к тому же кажется я попала на крючок "время уходит"), я устала. Если честно хочется просто проснуться другим человеком и пропустить этот мучительный период, но к сожалению без него не как. Чего я хочу. Если реалистично. Я хочу уехать куда-нибудь подальше и начать новую жизнь, это меня никто не знает (хотя я думаю меня и так никто не знает, или я очень ошибаюсь насчёт себя). Для этого нужны деньги (то есть необходимо найти работу), ещё хочу перездать экзамены (но нужна сосредоточенность). Творчество никогда не брошу, однозначно. Про интересы они слишком разнообразны наверное (я пытаюсь разобраться, и вижу некоторые "черты"). Я не знаю наверное я хотела бы иметь какой то определенный образ но не загонять себя в рамки (тесты не помогают). От мысли поменять это мир я потихоньку отказываюсь (это маловероятно, и выматывает), просто хочу прожить разнообразную жизнь. Спасибо за то что прочитали это.