У мужа финансовые трудности, но делать с этим ничего не желает. Ругаемся

Анна, здравствуйте! Беру Ваш запрос, ознакомьтесь, пожалуйста. С условиями бесплатной консультации. И если все устраивает - сможем пообщаться.

Благодарю, согласна

Анна, подскажите, а как у вас вообще была договоренность по финансовой части: общий бюджет, поддержка. Питание?

Правильно я понимаю, что сейчас Вы имеете возможность и большую часть оплачиваете?

Муж пробует как то изменить свой заработок или "ждет" - чего?

Если муж переложил всю ответственность на Вас и ничего не хочет делать (и как Вы пишите - договариваться тоже) - тут к сожалению) решать надо Вам.

Задайте себе вопрос: что я хочу сегодня и что могу?

Понимаю, что выглядеть будет возможно не очень "красиво со стороны" - но! Если мужчина имея возможность ничего не хочет делать - то значит надо позаботиться о себе, а его поставить в такие рамки. Которые заставят принять решение (ему уже тогда самому выбирать что он хочет для себя, и в отношениях с Вами).

На данный момент как Вы видите ситуацию и чего бы хотели от мужа? Какой поддержки и помощи с его стороны?

Изначально фин. Бюджет был раздельный и раздельным остается. Я почти всегда получала больше мужа и меня не устраивало то, что я буду вкладывать больше. Пробовали скидываться по части денег на один бюджет, но ничего хорошего из этого не вышло, потом я потеряла работу и какое-то время не могла скидывать. Всегда каждый сам за себя. У нас отдельное питание даже (муж сидит на рационе и заказывает еду отдельно). Платит за еду собаке он и за кварт плату он. Я плачу все свои обучения, свою еду, здоровье и тд. Если я хочу на какое-то мероприятие то чаще я покупаю билеты, приглашаю и тд.

Муж никак не пробует изменить заработок. Предлагаю ему обучения -все не нравится, говорит что будет заниматься только тем что нравится, а что нравится не знает и так замкнутый круг. Какое-то время пошел доставщиком яндекс-еды, в пику мне! Умнейший человек, образованный, работающий в it. Я от стыда чуть не померла, когда он нашим знакомым еду относил. За вечер зарабатывал 600р, естественно тратил на свою еду.

Сегодня я хочу, чтобы он также старался искать возможности как и я. Начал какое-то обучение, брал подработки. Он что-то берет но все-равно ему вечно не хватает, даже на себя. При таком раскладе ни о каком ребенке и речи быть не может. Знаю что могу менять только себя. Пробовала не обращать внимание. Все равно мы через пару месяцев затрагиваем эту тему и ругаемся. Я все время работаю или учусь. Большая тревожность из-за отсутствия чувства безопасности.

То значит надо позаботиться о себе, а его поставить в такие рамки

В какие рамки я могу его поставить? Выгнать из квартиры и отобрать машину? Сказал, что если уйдет то раз и навсегда.

Анна, понимаю, что хочется видеть рядом с собой сильного, поддерживающего мужчину. Тем более, что он имеет потенциал.

Но сейчас Вы можете с ним говорить только о том, что Вы переживаете и о том как это влияет на ваши отношения.

Поговорите с ним: что его сейчас волнует? Как он видит решение ситуации? Что впереди для вас? Какие планы?

И в чем Вы можете ему помочь?

То есть показать, что Вы видите и понимаете, что с ним что то происходит, что верите в него и знаете, что сейчас есть внутренние сложности. Которые не дают ему возможность сделать шаги.

Понимаю, что Вы уже устали от такого его поведения (ничего неделания) - но если раньше он все же вел себя иначе и стремился к чему то. То сейчас что то произошло. У мужчин потеря интереса, особенно к заработку, к самореализации - это скорее какой то внутренний надлом.

И сейчас важно поговорить с ним, понять что происходит и услышать. Что с Вашей стороны можно сделать.

Поговорите и скажите, что очень переживаете, что такое положение вещей останавливает и разрушает отношения - что Вы теряетесь и не знаете, а что дальше, а будет ли ребенок, а к чему мы идем.

Что да, возможно и давили, и настаивали - но это все переживания за вас двоих, за то, что в таком состоянии необходимо помочь друг другу и вместе найти выход.

Что Вам тяжело находится в состоянии неопределенности, что он дорог Вам, важны отношения и очень не хочется их терять, но Вы растеряны и не знаете что делать.

То есть сейчас важно озвучить и обрисовать ситуацию и Ваш запрос "на участив ней двоих - и мужа! "

Пока он скорее всего проживает свои переживания самостоятельно, а Вы - свои. И это не приведет к изменениям: только больше обид, и отдаления.

Необходимо начать разговор на сближение и понять, что есть ситуация и вы вдвоем и решать ее так же необходимо вместе. И тут да, не "ставить задачи" кому и где работать - а больше концентрировать внимание на том, что мы хотим для нас двоих и как это можно достичь.

Если сложно вдвоем разговаривать и слышать друг друга (сразу ссоритесь) - можно провести совместную консультацию с терапевтом. Чтобы озвучить каждому свои переживания. Опасения, кто что ждет друг от друга, от будущего и найти самое главное - новую конструктивную модель отношений где и Вы, и муж начнете слышать друг друга а значит сможете договариваться про совместные цели.

Но в любом случае начинать стоит с диалога - что происходит у тебя? У нас? Что ждешь от отношений, что хочешь для нас в будущем?

Тут ключевой момент - нас - иначе тяжело вообще договариваться. Надо увидеть общую цель.

Да, на разговор и контакт он периодически идет. Все время занимает детскую позицию что как-то само потом измениться. Я спрашиваю как? Волшебным магическим образом? Он говорит, как-то само. Я говорю, ты не хозяин своей жизни значит раз само за тебя все решаться должно? Вот так примерно и ходим по кругу. Все ответы: ничего не знаю, отвали и тд. С моей стороны он хочет чтобы я от него отстала, не дергала и не мешала смотреть телевизор. Меня максимум хватает на 2 мес.

Но если раньше он все же вел себя иначе и стремился к чему то. То сейчас что то произошло.

Он и раньше не стремился. Ему очень удобно жить у меня, пользоваться всем. Просто меня раньше пока у обоих кризис не бомбанул тоже это устраивало. А сейчас раз оба сидим в тяжелой ситуации, значит и нужно выбираться вместе.

Мы говорим постоянно. Он не избегает разговоров, но они ни к чему не приводят. Весь год разговариваем. Позиция одна. Я работаю, мне хватает. Делать ничего не буду. Я же не на твои деньги живу...

На совместной консультации также были. Только друг друга наоскорбляли. Ничем хорошим это не кончилось. После каждой консультации становилось только хуже. Он вроде все понимает, а делать все равно кроме себя ничего не хочет. Очень себя любит и не перетрудиться. А у меня есть страх сильный остаться без денег. Я его прорабатывала хорошо. Но он снова вылез при ситуации фин нестабильности. Он мне говорит, ну ты же с голоду не помираешь. Почему я должен стараться на твои хотелки. Улучшать жилье и машину не собирается, моей хватает

Анна, Вы правы, сейчас получается хождение по кругу.

Вы пишите, что он отвечает " на твои хотелки" - но ведь есть же общие интересы и цели? Что он говорит про ни? Вы планировали ребенка - теперь ситуация сложная. А где гарантия. Что она изменится? То есть есть что то общее где он хочет движения?

Пока получается, что вы зарабатываете для себя, для своих желаний, развиваетесь, а он живет своей отдельной жизнью в которую Вы его иногда приглашаете (куда то сходить, поездки). Тогда что общего есть между вами, что объединяет?

Я так поняла, что и раньше большую часть финансировали Вы. Он привык к такому положению вещей. И сейчас выход -менять это положение. Вы пишите, что на вашей машине ездит - а Вы? Обходитесь без машины? Он сам заправляет, ремонтирует?

То есть если Вы переживаете за финстабильность (и это абсолютно нормально) - то начните ограничивать какие то вещи (пусть или сам их оплачивает или не пользуется) - а Вы можете эти средства экономить и создавать финподушку.

Но естественно ему говорить не то. Что знаешь дорогой, теперь "лавочка закрыта" так как это он воспримет как ультиматум (а значит обострит ситуацию и если вы не готовы к радикальныммерам, то лучше так не делать)- а сказать, что мне очень жаль. Но сейчас совсем нет возможности, надо будет что то думать...

То есть получается, что пока он немного "ужался" в своих нуждах. Но в принципе живет как раньше - а у Вас только волнения и переживания - поэтому и ничего не делает.

Но, повторюсь, что разговоры должны быть все же не в сторону - что собираешься делать, а боюсь что наши отношения совсем напряжены, что я не могу почувствовать от тебя поддержки, очень волнуюсь за то, что не смогу обеспечить (там ваши потребности общие) и не знаю как тебе сказать. Я же понимаю, что если бы ты мог ты бы точно помог мне. Но отсутствие этой поддержки просто выбивает из сил, и я уже не знаю как быть.

То есть не говорите ничего про него и его действия - ему надо донести, что Вам плохо, что проблема общая!!! И вопрос не в финансах. А в том, что сейчас нет поддержки в этой ситуации, нет понимания что Вам страшно, нет умения услышать и попытаться найти совместное решение.

И финансы - это только верхушка) Вы правы, что ситуация обострилась и в ней проявилось что муж не слышит, и не идет на контакт. А в решении вопроса модель - нападение - избегание и все... То есть здесь как он ничего не меняет (сразу в позицию жертвы), так и Вы пока находитесь в том же состоянии (терпите, а потом срыв).

Я итак стараюсь говорить только со стороны я-позиции, что плохо мне и как больно мне. Я говорю, что переживаю и тд. Он мне- я тебя поддерживаю и разговариваю с тобой, но ничем увы помочь тебе не могу. Его хотелки урезать не знаю как, он почти ничего себе не покупает кроме еды. Еда у нас отдельная. Да, машину заправляет он и ремонтирует тоже он. Я не езжу, у меня нет прав, но машина моя.

Решений общих нет, вопрос не решается, а мне очень плохо. У меня психосоматика, страшенные аллергии с весны и постоянная боль в груди когда я волнуюсь. Месячные перестают идти. Пила антидепресанты пол года. Но так как ничего не происходит с его стороны, так никаких адекватных подработок, обучений и тд, меня уже разрывает просто. В одном шаге просто от того, чтобы разорвать уже все наши отношения.

Как выйти обоим из позиции жертвы и мамка-сынок?

Анна, понимаю Вас. Это сложно так как Вы постоянно в конфликте с собой: хочу это - но если буду требовать - то. Вы сами внутри не можете принять четкую позицию, что если я общаюсь как равный партнер, то не могу требовать. Но могу защищать свои интересы. То есть - ок, понимаю, что ты сам решаешь как тебе лучше и сколько достаточно и тд. Но для меня важно... Поэтому (здесь важно определиться, что Вы на него тогда не рассчитываете и продолжаете обеспечивать себя и не ущемлять, а в отношении его - только по вашему желанию. Но тут вопрос - Вы хотите таких отношений? Или Вам все же хочется, чтобы мужчина так же вкладывался и помогал не только себе? И вопрос с ребенком - сколько он будет ждать? Сколько ему необходимо финансов, чтобы планировать? А если Вам надо будет дольше побыть с ребенком? А секции итд - кто будет обеспечивать это?

И да, здесь могут открыться неприятные моменты - что он всегда будет "сидеть в своей инфантильной" позиции и ждать. Обеспечивая его и потакая только его "желаниям" - Вы будете только укреплять его детскую позицию и свою "заботливой мамочки")

Тут надо быть готовой сделать выбор: кем хочу быть Я? Если равноправным партнером, женщиной, женой в браке - то значит у нас общие планы, мы договариваемся про совместный вклад в семью (и если даже Вы больше финансово - то он вкладывает свое время, уход, заботу и др. Моменты) И он тоже учится вкладываться в семью. Или тогда понять, что я не хочу продолжать вечно "растить" ребенка (мужа).

Иначе Вы так и будете продолжать как "мама" - злиться, потом прощать и все тянуть, потом обижаться и опять злиться - и это будет укреплять такие созависимые отношения.

Понимаю, что хочется остаться при своем и чтобы он изменился - но менять можем только себя и тогда есть вероятность, что изменится партнер (или не сможет оставаться с нами в отношениях - так как его "жизненная стратегия" не дотягивает до нашего уровня.

Анна, чтобы снять тревогу Вам надо убрать внутренний конфликт: поставить себе задачу:

- хочу попробовать сейчас полностью заняться собой и уйти от "мамства" - живу для себя, пробую развивать наши отношения и если не получится - то увы) Но я расстаюсь

-или сразу решить, что - меняться и пробовать устала - расстаемся.

К сожалению (на самом деле к Вашему же спасению) держать себя в конфликте и привыкать все больше к роли мамы - это очень сложно и Вы будете в постоянном напряжении - так как идет борьба с Вашим истинным Я, с Вашими принципами, с желанием быть в паре - а не "тянуть все на себе"- поэтому такого № -го варианта не существует (Вы сейчас в нем и он разрушительный)

Когда примите решение - что сейчас делаю - уже появится ресурс и расправятся плечи: мозг отпустит ситуацию и начнет искать тогда решение. Ну а дальше - в зависимости от принятого решения - постепенно по шагам)

Сейчас снова разорался на меня, что он работает и работа у него есть и больше кроме нее делать ничего не собирается. Я понимаю, что я постоянно его спрашиваю по поводу увеличения дохода, подкидываю идеи курсов и тд, и у него уже аллергия на это. Пробовала не трогать 2 мес. Но безрезультатно. Как вы думаете, если сосредоточусь на себе, что я в принципе и пыталась, вообще его трогать никак не буду, есть ли вариант что его все-таки осенит или по вашему опыту это дохлый номер и тут или принять что вот так, никакой безопасности с его стороны финансовой, рассчитываю только на себя, ребенка тоже если сама смогу потянуть или расходится? Говорит что проблема эта только моя и мои страхи. Что вообще это его никак не касается

Анна, Вы правы, что вопрос переживаний по поводу количества финансов и тд. Это про Вас.

И от него действительно надо отстать. Но Вы готовы к такой жизни? Хотите этого?

И не совсем понятно - все на Вас, и ребенок, и обеспечение? Если это семья. То есть определенные договоренности. Пусть даже финансы на Вас. Но в таком случае, что делает он, каков вклад в семейные отношения?

В семьях часто бывает, что женщина зарабатывает больше, но муж занимается с детьми, делятся своими эмоциональными проблемами, жена получает эмоциональную поддержку, рядом с мужем чувствует себя желанной, женственной - получает комплименты, заботу, поддержку.

Как у вас? Какую роль тогда в семье играет муж? Если все в одни ворота - то это как Вы и писали "мама - сын" и тут к сожалению, пока не "хлопнешь дверью" ничего не будет (или действительно потом "вырастет" и прибежит уже как мужчина или побежит искать другую "мамочку").

Поэтому пока мне тут не совсем понятно в чем ваше партнерство? Все порознь, интересы, финансы, проблемы... Извините, но я просто это понимаю по тому. Что Вы пишите. Может муж очень много вам дает и делает в других вещах - то есть есть то, что Вас наполняет, дает энергию, желание быть с ним. Иначе вообще не понятно - Вы ему говорите что вас волнует, а он вместо того, чтобы поговорить и искать как Вас успокоить, снять Ваши страхи, даже оставаясь на своей работе - он говорит, что это ваши проблемы.

Что Вас лично держит рядом с ним? Что ценного в ваших отношениях? Может эти ценности очень важны и тогда можно, как Вы и пищите, перестроить фокус на то. Что зарабатываете Вы а он...

Да, у нас есть близость. Он- мой лучший друг, первый человек к кому я пойду что-то обсудить, поговорить. Нам хорошо вместе вести быт. Мы не две чистюли, всех все устраивает. Он ест свое питание, мне не нужно готовить. Нам хорошо вместе проводить время в компаниях, он ходит со мной на все мероприятия куда я предлагаю. Поддерживает меня морально во всех начинаниях, говорит много комплиментов. Это меня и держит и не дает отправить на все 4 стороны.

Но он ни на какие договоренности финансовые в плане того чтобы думать про увеличение дохода сейчас не собирается. Позиция четкая. А меня прямо бомбит, я страдаю физически. Никто никому уступать здесь не хочет. Нужны какие-то женские хитрости. У меня с этим сложно. Мне правда лучше все самой чем что-то просить. И перспектива где мне нужно ко врачу а я буду его за месяц просить чтобы он скопил мгне тоже не нравится. И вот мучаюсь. Выгонять жалко, потому что вроде как есть плюсы жизни вместе и возраст (32), страх что будет еще хуже и быть вместе на условиях где каждый сам за себя и его хата с краю тоже не хочется

Как вы думаете, что побуждает мужчин с таким внутренним надломом к заработку, как мотивировать?

Анна, здравствуйте!

Вы правы, что тут необходимо менять "фокус мотивации") Его финансовая сторона не интересует. Но что ему нравится, что он готов делать, что для него важно?

Вы пишите, что даже к врачу необходимо просить за месяц?

Знаете, тут надо вводить не прямые ограничения. А по немногу "урезать" ту часть, где платите Вы но ему там хорошо. Это надо да как то мягко и по разному - но чтобы он "заерзал" и захотел иначе.

Он же привык, что Вы вместе ходите на мероприятия. Но ведь сейчас вам "тяжело " с финансами и надо экономить (делайте через раз - дорогой очень хотела с тобой, мне так приятно когда мы вместе там бываем, но сейчас к сожалению не могу позволить так как то что заработала - и как раз говорите те нужды, которые важны, чтобы у него в голове потихоньку откладывалось, чего он лишается и что сам может сделать. Чтобы вернуть себе это)

Но это надо Вам подумать. Что есть такое, что обьединяет и он любит и в этих вещах "немного ограничивать"- но Вы должны тоже не фокусировать внимание, что меняете его - а вам самой стоит пересмотреть свои позицию и понять, что с ним ок, мне хорошо, но есть моменты, которые мне тогда необходимо "обезопасить" и что ж пока значит я делаю это иначе (не как раньше) ну а он начнет помогать или у меня появится "сверх" средств - тогда и поменяем.

Так как если Вы оставите это как "цель - изменить его отношение к Вашим требованиям" - это будет манипуляция. А она приведет тоже к нежелательному результату (он это будет чувствовать).

Просто мотивировать - что можно это или то - для него не работает (ведь он сам говорит. Что только Вам надо).

А вот то, что любит с Вами по душам говорить (а Вы с ного валитесь так как очень нужно было к врачу и не хватало средств и взяли дпо работу) - а вы скажите любимый извини, но что то сейчас нет сил устала, вот как это завершу и заработаю на... Будет легче. Я тоже скучаю по нашим разговорам. Но это как пример - надо чтобы вы проанализировали ваши совместные (и его) интересы. И повторюсь, надо понять, что вы не ждете от него "смены - желания заработать", а просто сейчас живете для своих нужд, а его просите помочь Вам - ждать) Тогда будет у него мотивация быть с вами ближе, вместе, помочь и тд.

А по немногу "урезать" ту часть, где платите Вы но ему там хорошо

Тут я не знаю что урезать. Он платит везде за себя, свой бензин, общую квартплату и корм собаке. Я везде плачу за себя, свои курсы, свои врачи и косметологи. Я просто не знаю где его урезать. Не могу же я ему сказать теперь не пей молоко.

Чтобы у него в голове потихоньку откладывалось, чего он лишается и что сам может сделать. Чтобы вернуть себе это

Если честно, то ему даже в радость будет больше на диване полежать и никуда не ходить. Его позиция-хочешь куда-то идти, покупай сама. Если он куда-то очень хочет иногда то покупает билеты на двоих, но намного реже чем я. Даже секс-ему надо много и постоянно, мне вообще редко. Тем более когда я злюсь совсем не хочется. Он и тут подстраивается, ты постоянно учишься и работаешь, некогда, устала, я понимаю. Что угодно лишь бы самому не шевелиться лишний раз.

Про последний пункт я думаю что тоже не сработает. На данный момент будет только рад, что я вся занята, времени у меня нет, а он может спокойно отдыхать и смотреть телевизор. Такое ощущение, что если бы в аду были рилсы и телевизор то он бы и там с радостью лежал, их смотрел лишь бы не перетрудиться.

У меня такое отчаяние, что я ни за одну мысль зацепиться не могу, кроме как снова зажмуриться и не смотреть в эту сторону. Меня хватает ровно на пару мес, а потом какой-то триггер и пошло-поехало по новой. В этот раз сказала подруге что хочу на новое обучение. Она начала меня критиковать, что я скоро умру со своими обучениями и почему я не могу мужа озадачить если я замужем, и зачем тебе такой муж. Я разревелась и ушла с мыслями а зачем. Потом снова, ну ведь он хороший, не пьет, не бьет, ну не зарабатывает, подумаешь... И я не знаю как из этого круга вылезти.