Постоянно ругаемся с мужем, из-за этого срываюсь на детей. Что мне делать?

Здравствуйте!

Здравствуйте.

Мы с мужем живём три года. Первые полтора года все было хорошо, но потом я забеременела и все изменилось. После рождения ребёнка это вообще стало невыносимо, я его очень люблю и терплю. Но я скоро сойду сума, его все не устраивает, все что бы я не сделала. Я уже боюсь не так посмотреть на него чтоб не было скандала. Как мне ему что то объяснять если он начинает кричать сразу? Были мысли уйти, но я очень хочу сохранить семью. Раньше он был другим. Может я что то не так делаю?

Раньше он был другим.

Можете вспомнить, с чего началось такое его поведение?

Расскажите, пожалуйста, какие отношения у его родителей между собой?

Все началось после смерти его мамы.

С отцом они почти не общались, мама постоянно работала. Он сам по себе рос.

Мама с отцом разошлись когда он ещё совсем маленький был.

Кристина, знаете ли Вы из-за чего они разошлись?

Как было принято общаться в семье Вашего мужа?

Какие были "роли"?

Также расскажите, пожалуйста, как происходило взаимодействие в Вашей семье?

Какие у Вас были отношения с Вашими родителями?

Как Вы общаетесь сейчас?

Напишите, пожалуйста, 10-15 фраз Вашего мужа, когда он кричит на Вас.

Вы рассматриваете вариант, что Вы разойдетесь? Что думаете по этому поводу?

Муж хочет изменить ситуацию? На что он готов ради этого?

На что готовы Вы?

Я не знаю из-за а чего разошлись его родители. А какие были у них отношения он сам не помнит, ему года три было когда они развелись. Для него примером семейных отношений были наверно бабушка с дедушкой. Но там очень сложные отношения, бабушка скрывает все, а дедушку все боятся. Это все что я о них знаю.

У меня только мама с отцом я не общаюсь и не общалась, один раз только с днём рождения поздравил и всё. С мамой всегда были сложные отношения, сейчас делаем вид что все хорошо. Но я её прищераю за её отношение к алкоголю, она работает, за все платит, мне помогает иногда. Но как выходные она выпивает, много.

Что я очень не хочу расходится, я хочу сохранить семью. Муж так же понимает что у нас есть проблемы которые нужно решать и он готов решать их, но мы оба не знаем как.

Но там очень сложные отношения, бабушка скрывает все, а дедушку все боятся.

Ничего не напоминает?

Когда он кричит в основном он начинает оскарблять, обзывать. Ребёнку у нас сейчас полтора года и она требует много внимания, ещё есть старшая от первого брака 6 лет ей тоже нужно заниматься и я не всегда успеваю сделать все по дому. И в основном он начинает кричать свинья посуду непомыла, ты тупая не чего не понимаешь тебя пиздить надо чтоб ты понимала хоть что то. Ковёр не почистила как тебя вообще воспитывали. Я не хочу это есть, я лучше буду заказывать еду чем это есть. Хотя причина может быть что недосолила. И часто у него фраза что мы разные, мы друг друга не понимаем, мы не сможем вместе жить. Намекая что он уйдёт. Но иногда когда у него хорошее настроение мы с ним разговариваем я его спрашиваю хочет ли он уйти, он говорит что это эмоции и он не уйдёт. Что он уйдёт только если я его предам. А из-за таких мелочей нет. Но через час может снова начать скандал

Каждый в семье реализует, сначала, неосознанно либо то, что видел в детстве, либо прямо противоположное (не как у родителей).

Чтобы что-то поменять, каждому нужно осознать, что он делает и как это улучшает его отношения и что он хочет, какие отношения хочет.

Дальше выстраивать по шагу от того, что есть сейчас к тому, что хочется.

Процесс длительный.

В идеале нужна семейная терапия совместная.

Начать можете с того, что попробовать ввести какие-то правила.

Например, не кричать друг на друга, а, когда захотел накричать, 10 раз отжаться или 5 минут постоять в планке или еще что-то в этом духе.

Чтобы первая волна эмоции отработалась на физическом уровне.

После этого уже сказать, что сам почувствовал, чего ожидал и выслушать, что партнер может из запрошенного сделать и как.

Спокойно выслушать и, либо принять, либо предложить альтернативу.

Вообще, если удастся ввести правило на паузу между стимулом (что выбесило) и реакцией (крик) не менее 15 минут, может многое уже измениться.

Это "животная" так сказать наша часть. Эмоция захлестывает и первые от 3х до 15 минут, у всех по-разному, противостоять этому невозможно. Если в это время переключиться на физическую нагрузку, то эмоция отработает и включится мозг. Тогда можно уже думать, надо ли что-то говорить, тем более кричать, или можно обсудить и о чем-то договориться.

Также, хорошо бы каждому вести дневник наблюдений за тем, что случилось и как среагировал, что почувствовал, что подумал. По типу СМЭР (стимул, мысли, эмоции, реакция) и проанализировать это, потом, с психологом.

Понимаю, звучит из нереальизуемого сейчас.

Но, если действительно оба хотите меняться и быть вместе, то надо к этому стремиться.

Также хорошо бы каждому написать все свои ожидания к партнеру, обменяться этими листочками и, ответить на каждый пункт, что можете сделать и как.

Потом обсудить.

Разумеется, делать это нужно в спокойной обстановке.

Никаких претензий.

Никаких обид.

Опять же, в идеале, это делать вместе с психологом.

Что думаете по поводу предложенных вариантов?