Испытываю вину, стыд и тревожность из-за того, что я не могу ответить на сообщения близким сердцу людям. Что делать?

Мне 18 лет, и я считаю себя вполне осознанной личностью с беспредельной страстью к познанию жизни. Я имею достаточно обширные интересы и действительно прекрасных друзей, которых я могу назвать даже не друзьями, а родными сердцу людьми. На самом деле я — счастливый человек, особенно учитывая то, насколько прекрасные люди меня окружают. Но иногда сие счастие отравляет липкое чувство вины из-за того, что я не могу элементарно заставить себя ответить на сообщения близких мне людей или встретиться с ними, осадком оставляя нотки терпкой горечи и отягощающей досады. Пришла в мою жизнь эта странная особенность уже как 4 года назад, когда я училась в 8 классе, и действие этой нелепой черты наращивает своё влияние на меня с каждым годом всё больше. С этим я не в силах справиться, как бы я ни боролась и как бы я искренне ни хотела вступить хоть с кем-то в контакт. До этого я постоянно была на связи с абсолютно каждым из своих друзей. Тогда в моей жизни были долгие переписки и беззаботное времяпровождение. А постепенно прекращаться моё общение с друзьями начало тогда, когда в нашем доме больше, чем на месяц, отключили интернет. В то время я была всего лишь ребёнком, для которого это было величайшей трагедией, ибо собственного мобильного интернета я тогда не имела, а отключение сети wi-fi означало для меня лишь одно — обрывание связей с близкими людьми на целый месяц, казавшийся вечностью, ведь именно тогда я так остро нуждалась в поддержке со стороны, будучи крайне неуверенным в себе и меланхоличным подростком. По моим воспоминаниям, тогда прошло около полумесяца с момента отключения интернета, как истратился весь мой пафос напрасного мученичества и как родители подключили на моём смартфоне интернет. После столь знаменательного события я была обязана взликовать и вновь предаться бессонным ночам, которые стали бы ценой моей возможности вновь почувствовать тепло и поддержку собственных друзей, но... Этого не произошло. Стоит воздать должное, но я не могла заставить себя выйти на связь с друзьями, хотя страстно этого желала. Конечно же, я не преминула возможностью связаться со своими друзьями после появления интернета, но меня хватило лишь на редкие появления, во время которых я сетовала на неработающий мобильный интернет дома (к слову, это было чистейшей правдой, так как на тот момент я жила в частном доме на самой окраине цивилизации, где была плохая связь), и просила, чтобы меня не теряли. У меня была возможность общаться с друзьями в школе или же я могла просто выйти на улицу из дома, чтобы поймать сеть. Но почему-то я всем своим существом сопротивлялась, и эта внутренняя борьба продлилась целых 3 месяца. В период молчания я оченно нуждалась в близких людях и одичало изголодалась по общению, но прервать свое отшельничество мне хватило решимости, как я уже и сказала, лишь на 3-ий месяц. Я написала абсолютно всем своим друзьям, извинилась за долгое отсутствие, — дескать, домашний интернет не проводили слишком долго, — и продолжила общаться как ни в чëм ни бывало. Стоит отдать справедливость, на активное общение меня хватило лишь на 5-6 месяцев, после чего я вновь исчезла из поля зрения всего своего круга общения на 3-4 месяца. А вновь вернувшись, я переложила ответственность на нехватку времени из-за школы, мол, учёба стала слишком нагруженной. Но в глубине души я понимала, что легенда про тяжбы учёбы, слагаемая из моих уст всем моим близким людям — это всего лишь отговорки. Испарившись на 3-4 месяца, я снова вернулась месяцев на 5. И пропала. Опять. Опять исчезла, унеся с собой последнее упоминание о том, где я и что со мной, затаившись на 4 месяца. И после я вновь вылезла из собственной каморки и пучины игнорирования, но хватило меня лишь на 4 месяца. А после пропала я уже на месяцев 5. Наверное, вам удалось проследить аналогию моих исчезновений и появлений — периоды моего возвращения стремительно сокращались, а периоды отшельничества, наоборот, увеличивались по времени. Прямо сейчас периоды моих возвращений в люди исчезли вовсе — их не было больше полутора лет. Но моё общение с людьми (пока что) не «сошло на нет» полностью, нет! Я иногда появляюсь, пишу 1-2 людям и общаюсь с ними не более нескольких недель, после чего они вновь оказываются в «отложенном списке». Я же, видимо, оправляясь после общения, какое-то время не выхожу ни с кем на связь, после чего вновь пишу какому-нибудь человеку и пару дней или недель общаюсь уже с ним. То есть, если подытожить, несколькими годами ранее я появлялась резко и начинала общаться_ со всеми_, но сейчас я уже два года не могу заставить себя написать абсолютно всем из своего круга общения и просто общаюсь с кем-то одним из своего немаленького круга общения. Также в моём окружении есть люди, кому я не могу заставить себя ответить и 3 месяца, и 6 месяцев, и полтора года (!!! ) нетрудно догадаться, что моё существование омрачается сильнейшим чувством вины, стыда и тревожности из-за того, что я не могу просто взять и ответить близким сердцу людям. Всё моё существо может в отчаяньи кричать и просить общения, но я не смогу себя заставить написать хоть кому-то. Если я начинаю общение с кем-то, то это можно считать огромной победой — для того, чтобы написать хоть кому-то, мне нужно преодолеть чудовищное сопротивление и чувство стыда от того, насколько я беспомощная. Часто я стыжусь самой себя, особенно перед своими друзьями, пряча смущенный лик во время встреч, несмотря на их безусловное принятие. Часто я злюсь на себя и не могу понять, какого чёрта я не могу выполнить простое действие и договориться о встрече. Часто я испытываю отчаяние из-за невозможности избавиться от этой черты. Часто я расстраиваюсь, когда вновь и вновь пасую, увидев уведомление о новом сообщении. Я устала. Да, моя проблема может показаться абсолютнейшей нелепицей, я понимаю. Но мне мешает эта моя особенность, и я не знаю, как с ней справиться. Тогда, когда это началось, это ещё можно было назвать некоторой аскезой, так как в одиночестве я росла, менялась в лучшую сторону и наполнялась ресурсом. Сейчас же, несмотря на подобную пользу, я ощущаю на себе разрушающую составляющую этой особенности, которая лишает меня общения, когда я в нём безумно нуждаюсь, и которая разрушает мои социальные контакты. Порою я просто-напросто чувствую, как теряю друзей и связи с новоявленными приятелями. Это чувство не может не убивать морально и не может не внушать шальную мысль о том, что я ничтожна. Сейчас я стараюсь реализовывать себя через увлечения и саморазвитие, развивать свою осознанность и наполняться внутренне, что очень помогает снизить основную тревожность (по жизни я не тревожный пирожок, но эта ситуация действительно выматывает) и на время устранить переживания. Но всё равно моё саморазрушающее отшельничество очень сильно мешает. Я бы не хотела возвращаться в ту точку, когда я 24/7 общалась с близкими людьми и беззаботно проводила время, так как это помешает моему дальнейшему развитию, но я, безусловно, хотела бы хоть как-то минимизировать действие этой особенности. Именно поэтому я обратилась за помощью, так как не знаю, как я могу бороться с этим. Я устала многими месяцами игнорировать всех подряд и содрогаться от абсолютно каждого сообщения. Думаю, об этой детали нельзя умалчивать, но почти год назад я начинала посещать психотерапевта с целью устранить эту проблему, но мне не особо помогло. То, что я уяснила для себя в ходе терапии абсолютно точно — это то, что нужно принять свою черту, а не безуспешно пытаться избавиться от неё. Но более полезных выводов я из терапии не вынесла, у меня до сих пор в голове роятся одни вопросы х) моя психотерапевтка предполагала, что это происходит из-за того, что у меня остаётся очень мало энергии из-за работы (это действительно так, у меня был очень загруженный рабочий график), но до начала работы я умудрялась игнорировать абсолютно всех ровно с тем же успехом. Но это предположение было вполне логичным, вследствие чего мы стали работать над восполнением энергии и умением её распределять. Я получила весьма полезные умения, но в решении проблемы мне это не помогло. Также мы с психотерапевткой пытались разобрать причины моего сопротивления, поэтому мы брали людей из моего окружения по отдельности и пробовали понять, почему я не могу написать каждому из них, в надежде выявить скрытые блоки на общение в случае с каждым из моих друзей. Блок, вызываемый сопротивление, обнаружился только на одном человеке, с которым мы дружим уже более 10 лет, но которого я переросла морально (он намного менее осознанный, тëплый; в нём затаилось много злобы абсолютно на всё, и я делала всё, чтобы не сталкиваться с негативом со стороны этого друга). Остальные же мои друзья были настолько добрыми, светлыми, принимающими и творческими людьми, что блокам на общение именно с ними было неоткуда взяться. Интровертом я себя уж точно не назову. Я настолько общительный, открытый и активный человек, что могу приставать к незнакомым людям на улице, восторженно осыпая комплиментами и искренним восхищением. Но вот в том случае, если мы с таким человеком с улицы обменяемся контактами и заобщаемся, я начну его игнорировать, как и всех своих друзей, каким бы интересным собеседником ни был человек, обещая себе «обязательно ответить чуть позже, а лучше завтра». И это «завтра» может длиться по полгода. А иногда вообще не наступает, даже если человек меня зацепил и мне не терпится поскорее ответить ему. Также очень важная деталь, которую тоже нельзя утаивать: не так давно мне был поставлен диагноз. Поставили мне „сдвг преимущественно рассеянного типа“. Вполне вероятно, что всё моё сопротивление общению объясняется именно моим диагнозом, но легче от этого мне не становится. Я хочу научиться отвечать людям по мере возможности, преодолевая сильнейшее сопротивление и стыд, получая удовольствие от общения, а не хоронить саму себя в руинах былых лет. Я очень благодарна вам за отклик и надеюсь на вашу помощь!