КонсультацииОтношения родителей и детей

Мне 24, у меня есть семья, но мать душит своей гиперопекой. Что делать в такой ситуации?

44
20 янв. 2023
Диана
Мне 24 года, я замужем, я родила 4 месяца назад. Проблема у меня со своей мамой Мама очень сильно лезет в нашу семейную жизнь, хочет все контролировать, куда пошла, зачем пошла, но мы живем раздельно, даже бывают что чуть ли не в постель лезет Каждый день звонит раз по 5, помимо этого еще пишет в соцсетях, что я кушала, как поел ребенок, как ходит в туалет... Ладно это было бы 1 раз в день, но это по 5-6 раз в день... Я устала от этого, я ей это вся сказала, она говорит что я ее не люблю, ненавижу... Она говорит что я ее единственная дочь и единственная внучка и она должна все знать про нас Но у меня своя семья, она хочет приезжать каждый день и проводить с ребенком целый день Но после ее приходов ребенок не спит и капризный Маме всего 40 других детей не может иметь, из детдома не хочет брать ее муж которому 55 Я устала от ее гипер опеки. Муж попытался с ней поговорить раз она меня не слышит, в итоге они разругались В итоге я у нее виновата что я все рассказала мужу и не защищаю ее Помагите

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
20 янв. 2023

Здравствуйте Диана. Ваша ситуация к сожалению не редкая. Как у вашей мамы обстоят дела дома??? Вы написала ч то у нее муж это не ваш отец??? Как у них дела в отношениях? Здесь нужно работать психологу с мамой, почему у нее такое чувство, что ее не любят? Ее гипер опека направлена на что, чтобы доказать что???

20 янв. 2023
Диана

Муж вечно в командировках, я в их личную жизнь не лезу, но вроде у них все хорошо в отношения не считая того что он старше ее на 15 лет

Да она с моим отцом развелась когда мне был год

Хочет доказать то что она помогает, что любит, что у нее единственная внучка и должна каждый день ребенка видеть чтобы она ее не забыла

20 янв. 2023

Обычно это происходит из-за психологических проблем и комплексов родителей. Заниженная самооценка, тревожность, страхи, склонность к перфекционизму, нереализованность в жизни, неудачи и чувство вины — все это и является основной причиной, которая способствует возникновению гиперопеки.

Самая главная вещь, которой должна научиться мама — это разглядеть в вас самостоятельную личность, человека, у которого есть свои личные границы. Для этого мама должна проделать долгий и кропотливый путь от контроллера до наблюдателя.

Практически всегда у взрослого ребенка появляется естественная реакция на гиперопеку – злость. У некоторых моих клиентов с подобными вопросами было ощущение, что этой любовью их «душат», не дают «свободно вздохнуть».

Поэтому первое, с чем стоит разобраться в этом случае, это именно злость.

Когда мы злимся на родителей, и чувствуем, что нам «чего-то недодали», что мы были «чем-то обделены» или напротив, «нам не дали возможности развернуться», мы строим в голове образ – идеальный образ мамы и папы, которому они обязательно должны соответствовать.

Где-то в книгах, или на примере других мам, или у некоторых недобросовестных психологов мы читаем и слышим о том, какая именно должна быть здоровая мама или здоровый папа.

Только тогда, когда мы начинаем видеть в родителях – в маме и папе – человека, начинается исцеляющий процесс. Это дает возможность согласиться с ними – с такими, какие они есть.

Особенно, если мы видим, что именно их сделало такими – то ли своя боль, то ли события жизни, которые стали причиной этой боли.

Лишь уважение к тому, какие у нас родители, дает нам возможность изменить свою Судьбу.

Без сравнений. Без идеализации. Без иллюзий. С Уважением. С Принятием. И с Любовью.

Итак, первый шаг – принятие.

Сначала Своих Чувств.

«Да, я злилась на тебя, Мама»

Потом реальности.

«И теперь я вижу, какая – какой ты на самом деле. И вижу то, что делает тебя таким – такой»

Второй шаг – Уважение.

Третий – Любовь.

Эти три шага связаны с вашим внутренним состоянием. Любой целительный процесс начинается изнутри. И именно с этого я предлагаю начать.

Далее рассмотрим внешние шаги. Хочу обратить ваше внимание, что без внутренних шагов внешние могут ничего не решить.

Четвертый шаг – откровенный разговор.

В этом разговоре постарайтесь воздержаться от обвинений, слез и истерик.

Вы должны быть спокойны.

Говорите о Любви.

Говорите о Благодарности за ту заботу, которую вам дали.

Чаще говорите родителям «Спасибо».

Для обозначения своих желаний относительно их поведения, можно использовать правила «Я-высказывания».

Структура Я-высказывания

Начните с себя и

Обозначьте свое чувство

Я... Чувствую себя... (чувство)

Мне... Тяжело...

Я... Злюсь...

Опишите факт (безоценочно)

Когда я не могу самостоятельно принимать решения

Когда я вынуждена раскрывать слишком много подробностей о своей жизни

Когда я не чувствую себя взрослой

Когда мне недоступна ответственность за мою Жизнь

Сообщите о своей просьбе (+ чувство)

Мне очень бы хотелось...

Я был-а бы счастлива...

Я бы чувствовала себя лучше...

Я бы очень хотела...

Например. (Я очень благодарна – за все, что вы для меня делаете. )

Спасибо.

Но мне очень тяжело с тем, что я не могу самостоятельно принимать решения.

Мне бы очень хотелось, чтобы у меня появилась такая возможность.

Мне бы очень хотелось повзрослеть. И взять на себя ответственность за свою жизнь.

Тогда бы я чувствовала – чувствовал себя радостно. И смогла – смог бы достичь большего.

Иногда уже на этом этапе можно донести свою мысль.

И отношения могут измениться.

Хочу предупредить, что вам может понадобиться несколько разговоров с родителями, прежде чем вас услышат.

За это время уже сформирована привычка вести себя определенным образом.

На этом же этапе стоит выяснить, чем вам ВЫГОДНО такое отношение?

И готовы ли вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ.

На самом деле многим людям выгодна сложившаяся ситуация. Ведь тогда можно, хоть и терпеть некоторые неудобства, но не взрослеть.