Причиняю себе боль, запуталась

Мне кажется я заболела. Я могу на протяжении долгого времени любоваться собою в зеркале, а спустя некоторое время, тыкать себя острыми предметами, резать и бить. Причём я не пойму, зачем я причиняю себе боль. С одной стороны, когда мне больно, я понимаю, что ничего важнее меня в этом мире нет, все проблемы - ерунда, главное, чтобы ушла боль. С другой стороны, если меня кто-то обидел, не могу же я ударить его камнем для заточки ножей. Я лучше ударю себя. Я отомщу, но отомщу на себе. Часто всерьёз задумываюсь об самоубийстве, но боюсь долгой боли.
У меня без причины постоянное чувство грусти и беспокойства, лень часто меняется с диким желание что-либо делать. Я могу шутить, нормально общаться с людьми, но у меня это отнимает огромное количество сил. Иногда веду себя вызывающе, мне нравится провоцировать людей, выводить их из себя или смущать.
Я не могу в себе разобраться, я очень боюсь быть плохой. Вроде всех люблю и пытаюсь всем помогать, а вроде считаю себя лучше других. Я ненавижу всех, но я понимаю, что я не могу ненавидеть, мне просто нельзя и не за что ненавидеть всех. Мне спокойнее в одиночестве, меня раздражает излишняя забота, но в то же время я нуждаюсь в поддержке. Я хочу быть заботливой матерью для окружающих, поэтому свою ненависть я направляю на себя. Я запуталась, я ровно на столько не хочу быть плохой, на сколько хочу быть плохой. Что делать мне?