Стала часто недомогать, трудно делать элементарные вещи и заниматься своими хобби. Как не впасть в глубокую апатию?

Апатия очень заезжанная тема, но я очень хочу получить помощи. На данный момент я понимаю, что моё психологическое состояние ухуджаешься. Я стала часто недомогать, трудно делать элементарные вещи и заниматься своими хобби, хочется спать и за последнюю неделю я сбросила 2 кг. Аппетита нету. Наверняка стоит зайти из далека и получше все рассказать. Где то год назад я чуть не убила себя. Боюсь признать что это было несколько раз, я просто не могла остановить себя на дороге и переходила на красный свет или же просто не смотрела по сторонам. Я именно боялась убить себя. Неосознанно боядась не остановиться перед поездом или машиной, я хотела все это закончить. В итоге я чуть не выпрыгнула из окна, это было обдуманным решением я рассматривала множество вариантов, но выбрала именно. Меня остановило то, что я решила на последок написать своей близкой подруге, не знаю может так случайно получилось, но мы с ней разговорились немного. Я ей не слоыа не говорила о том, что сижу на подоконнике. Позже я просто расплакалась. Я поняла, что тогда не плакала несколько месяцев. Мне стало легче спустя время, я начала поддерживать себя как только могла, но скорее всего мое состояние улудшилось с тез пор, как у меня произошёл нервный срыв при маме. Она меня не вывела. Нет. Она ничего не сделала, просто мысли о суициде поглотили меня и я начала орать, материть, чуть ли не бить ее. Отношения с ней у нас были ней очень хорошие. Она манипулировала моими эмоциями, а у меня развилась жуткая аггресия к ней. Не думаю, что это столь важно. Единственное, что после того случая моя мама начала ходить к психологу (честно, я не знаю как это было и сколько раз она ходила, но после этого моя мама начала меньше меня раздражать и она начала адекватно себя вести). В общем состояние улучшилось и всё было хорошо. Конечно у меня и по сей день есть страх, что "а вдруг состояние чтанет таким же плохим, как тогда". И да, главная мысль которая подпрыгивала была "ты все равно рано умрёшь, зачем тебе ждать" и даже сейчас это убеждение у меня осталось, я не знаю почему. Я реально думаю, что умру рано может пройдёт год - два и я не могу с этим что либо сделать, это не так плохо, я смирилась с этим, иногда конечно грустно, но с этим быстро справляюсь. После такого ужасного состояния, я начала находить себе множество хобби и друзей. На данный момент времени я понимаю, что мое состояние опять ухудшается. Я боюсь убить себя. На самом деле я не могу иине хочу обращаться к психологу в реальной жизни, я понимаю, что могут возникнуть большие проблемы из за этого. Единственное я бы хотела чтобы я получила примерный свой диагноз, но навряд ли это получиться сделать это тут. И я бы хотела получить советы, чтобы не впадать в то состояние, что год назад.