Ни на одной из работ я не чувствую удовлетворенности, счастья, желания что-то делать. Как понять себя?

Ксения, добрый день! Меня зовут Юлия, постараюсь Вам помочь разобраться с текущим состоянием. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если согласны, напишите- сможем начать в формате диалога.

Я согласна на приведенные выше условия

Ксения, поделитесь, пожалуйста, как в Вашем случае происходит выбор нового места работы?

Что является той точкой выбора, когда Вы принимаете решение оставить старую работу и искать новое место? Есть ли внутреннее понимание, какая работа могла бы стать для Вас удовлетворяющей все потребности?

Верно ли я Вас понимаю, что сейчас происходит такой же период принятия решения, и для Вас важна реакция близких на возможную смену места?

Вы пишете:

Также у меня в последнее время зачастую возникает недовольство своими взаимоотношениями с окружающими, многие взаимоотношения приносят дискомфорт, боль, разочарование. Но в моем понимании это происходит из-за того, что у меня слишком большие требования от людей, я их идеализирую".

"если ты не интересна, скучно с тобой и если человек не хочет общаться, то ты не заставишь его с собой общаться, как ни старайся. "

Действительно, это очень больно, когда близкие не идут навстречу, особенно, когда нам так нужна их поддержка и отклик. Ксения, были ли попытки с Вашей стороны поделиться с ними (близкими, подругами) своими переживаниями по этому поводу? Хочется понять, на чем основан Ваш вывод о том, что "скучна, не интересна".

Что является той точкой выбора, когда Вы принимаете решение оставить старую работу и искать новое место? как в Вашем случае происходит выбор нового места работы?

Когда во мне копится недовольство работой, ее условиями, когда уже взвешенно решение было не один раз, тогда я и решаю оставить работу. До настоящего места работы, я обычно что-то находила, куда я смогу уйти, уволившись. Но в крайний раз сидела дома где 5 месяцев, прежде чем нашла нынешнюю работу. Сейчас этот момент, что я не смогу ничего найти долго, тоже останавливает от молниеносного решения уволиться. Сайты по поиску работ смотрю частенько, но ничего не подходит мне полностью.

Есть ли внутреннее понимание, какая работа могла бы стать для Вас удовлетворяющей все потребности?

Да, есть, конечно, понимание. Критерии следующие:

1) зарплата достойная (для нашего региона - мне бы хватало 25-30 т. Р. ), чтобы не перебиваться от зарплаты до зарплаты;

2) работа спокойная, без панических моментов, преимущественно с бумагами, с минимальным общением (потому что общаться с людьми не очень люблю), без всяких конференций, выступлений;

3) коллектив дружный, добрый, отзывчивый (в идеале, чтобы смогла там с кем-то сдружиться, общаться поближе);

4) атмосфера чтобы приятная была, не давящая, с планами, сроками и т.д.;

5) чтобы начальство понимающее, "близкое к народу", так скажем

Но это идеальная работа, наверное, Таких не бывает. Так можно всю жизнь проискать и остаться у разбитого корыта (такая боязнь тоже присутствует).

Верно ли я Вас понимаю, что сейчас происходит такой же период принятия решения, и для Вас важна реакция близких на возможную смену места?

Да, все верно. Мне всегда важно общественное мнение, общественная оценка. Я всегда была и есть зависима от этого. Боюсь осуждения, ошибок, что что-то сделаю неправильно, и все будут кругом осуждать, обсуждать. И мне почему-то всегда кажется, что я что-то делаю неправильно, советую неправильно, предлагаю неправильно. Наверное, потому что мне часто осуждали, но по сути через какое-то определенное время я оказывалась права, но уверенности мне это не добавляет, когда нет от окружения поддержки. Еще и "синдром отличницы" всегда со мной.

Ксения, были ли попытки с Вашей стороны поделиться с ними (близкими, подругами) своими переживаниями по этому поводу? Хочется понять, на чем основан Ваш вывод о том, что "скучна, не интересна".

Я делилась с близкими, подругами своими переживаниями по этому поводу, и, если у них что-то случилось и поэтому они не хотят общаться, предлагала поделиться со мной, отпустить душевные переживания, не держать все в себе, сказать, что не так, что не устраивает. На что мне был ответ: дело не в тебе, я знаю, что ты можешь дать совет и оказать поддержку, но пока не готова ничего рассказывать и т.д. Но общения, желания общаться, делиться со мной так и не возникло с другой стороны. Я же не могу в таком случае настаивать, давить. Просто я уже кучу сделала шагов, показала свое желание общаться, дружить, ответных же шагов не было, просто как будто стучусь в закрытую дверь, которую почему-то от меня закрыли, а я даже не знаю почему (объяснять мне не хотят). А вывод, что я скучна, неинтересна, бесполезна, видимо, как друг, товарищ, я сделала сама интуитивным образом. Просто у меня нет объяснений с другой стороны несмотря на все мои вопросы, просьбы.

Ксения, благодарю за подробный ответ! Во всём, что Вы описываете слышится тема недовольства, которая проявляется во всех аспектах: не нравится работа в силу разных критериев, не нравлюсь я себе за то что... И в этом никогда не будет полного удовлетворения, поскольку ранее полученный опыт

Потому что мне часто осуждали, но по сути через какое-то определенное время я оказывалась права, но уверенности мне это не добавляет, когда нет от окружения поддержки. Еще и "синдром отличницы" всегда со мной

-не сформировал достаточной опоры на внутренние ресурсы. "Синдром отличника", сюда же можно добавить перфекционизм, поиск идеального (в широком смысле) как правило, занимает огромную часть наших сил. Сначала поиск идеального- затем разочарование. Вы пишете:

Мне всегда важно общественное мнение, общественная оценка. Я всегда была и есть зависима от этого. Боюсь осуждения, ошибок, что что-то сделаю неправильно, и все будут кругом осуждать, обсуждать.

То есть внешней оценке, чужому мнению заведомо придается высокий уровень важности, и трудно выдерживать какие-то "неудобные" свои проявления. Очень важно получить положительный опыт своего проявления, даже самого маленького, но своего и из себя.

На что мне был ответ: дело не в тебе, я знаю, что ты можешь дать совет и оказать поддержку, но пока не готова ничего рассказывать и т. Д

А вывод, что я скучна, неинтересна, бесполезна, видимо, как друг, товарищ, я сделала сама интуитивным образом

Вы тянетесь к контакту, ищете тепла и принятия, однако, люди не всегда готовы делиться, открываться, и уходят в себя, что действительно может быть никак не связано с Вами. Ваши внутренние установки, что Вы словно за все в ответе (и за их состояние в том числе) - доставляют много страданий. И Вы правильно заметили, это Ваш вывод. То есть важно разделить:

Поступок, факт (подруга сказала... Кто-то отреагировал) и Ваше восприятие. Разрешив себе быть собой, разрешайте и другим быть ими. Откликается ли эта мысль?

Поскольку мы видим ситуацию через наши, так сказать, фильтры, искажения, могу предложить выполнить подобное упражнение самостоятельно, например, после работы, вечером:

-Взять ситуацию и разложить ее: выписав Факт (действие) и Ваши мысли о ней и выводы.

Когда человек ищет слияния и контакта с другими, при этом очень тяжело выдерживать и одиночество, и себя самого, и тема ухода родителей об этом же. Остановить тревожные мысли неподвластно, но мы можем повлиять и сформировать новое поведение.

Как Вам такая идея? ) Что думаете по этому поводу?

"Синдром отличника", сюда же можно добавить перфекционизм, поиск идеального (в широком смысле) как правило, занимает огромную часть наших сил. Сначала поиск идеального- затем разочарование.

Как от этого вообще избавиться: не очаровываться (не ожидать от человека что-то исходя из своего ощущения), чтобы потом не разочаровываться? Очень сложно, я ведь уже взрослый человек, непросто поменять свои жизненные установки.

Очень важно получить положительный опыт своего проявления, даже самого маленького, но своего и из себя.

Как этого добиться, когда ты всю жизнь жил с оглядкой на чужое мнение, одобрение? Конкретные, может, способы есть?

Вы тянетесь к контакту, ищете тепла и принятия, однако, люди не всегда готовы делиться, открываться, и уходят в себя, что действительно может быть никак не связано с Вами. Ваши внутренние установки, что Вы словно за все в ответе (и за их состояние в том числе) - доставляют много страданий.

Ну а если когда-то лучшая подруга резко отдалилась от меня и после всех моих попыток вернуть все, как было, так и не захотела больше общаться со мной. Да и вообще последние полгода не общается и не стремиться, что это может значить? Мне отпустить человека? Больше не на что надеяться, или в одностороннем, невзаимном, порядке самой навязываться, чтобы пообщаться?

-Взять ситуацию и разложить ее: выписав Факт (действие) и Ваши мысли о ней и выводы.

Да, спасибо. Сегодня вечером обязательно попробую сделать данное задание.

Когда человек ищет слияния и контакта с другими, при этом очень тяжело выдерживать и одиночество, и себя самого, и сама тема ухода родителей об этом же. Остановить тревожные мысли неподвластно, но мы можем повлиять и сформировать новое поведение.

Как Вам такая идея? ) Что думаете по этому поводу?

Да, отличная идея. Очень хочется узнать, как по-другому относиться к своему одиночеству. Хотя раньше я очень гармонично себя чувствовала в одиночестве, порой даже никто и не нужен был подолгу. Потом все разом подруги обо мне вспомнили, началось активное общение, встречи. Потом замуж вышла, а подруги все женатые практически, стали семьями общаться. А сейчас все пошло на спад, у большинства подруг желание общаться как отбило. А как мне переключить себя обратно на свою волну, где мне было хорошо, комфортно, гармонично с самой собой, я не знаю. Потерянность, растерянность.

Ксения, мне очень нравится Ваша готовность идти в изменения! Движение на далекие дистанции всегда начинается с первого шага.

Сейчас поясню по пунктам:

Как от этого вообще избавиться: не очаровываться (не ожидать от человека что-то исходя из своего ощущения), чтобы потом не разочаровываться? Очень сложно, я ведь уже взрослый человек, непросто поменять свои жизненные установки.

Ни от чего избавляться не нужно, всё в психике для чего то необходимо. Идея очароваться (идеализировать) и разочароваться- как попытка разделить мир на черное и белое. Все, что вы ожидаете от других - это про саму себя, самоценность и принятие себя. Можно поисследовать себя: почему мне важно быть идеальной, правильной? Что будет, если я таковой не буду? Что мне дает эта "идеальность"? То есть сместить фокус внимания с окружающих на Себя.

Тут с уверенность рекомендую книгу Ольги Примаченко "К себе нежно". О том, как выбирать себя и свое.

Как этого добиться, когда ты всю жизнь жил с оглядкой на чужое мнение, одобрение? Конкретные, может, способы есть?

Действовать из себя- это ежедневное внимание к себе, и своим желаниям. Спрашивать себя: чего я сейчас хочу? Важно- сейчас! Не потом, а прямо здесь и сейчас. Что для меня сейчас важно? Как я могу Сейчас повлиять? Это всегда микродействия, не что-то глобальное. Например, мне не нравится, что начальство меня куда то отправляет- действием будет: озвучить, что я не хочу. Какое решение можно найти вместе, учитывая позиции обе стороны? Не нравится окружение- где я могу найти другое? Другими словами, переключить внимание с "я не хочу"- на "я хочу вот так... И для этого я прямо сейчас сделаю что-то очень небольшое". Можно начать составлять список Гордости: "Я сама смогла:"- и пополнять его ежедневно, даже если это "я САМА выбрала апельсины". Как вам предложение? )

Ну а если когда-то лучшая подруга резко отдалилась от меня и после всех моих попыток вернуть все, как было, так и не захотела больше общаться со мной. Да и вообще последние полгода не общается и не стремиться, что это может значить? Мне отпустить человека? Больше не на что надеяться, или в одностороннем, невзаимном, порядке самой навязываться, чтобы пообщаться?

Когда близкий человек отдаляется, это причиняет боль. Но что стало причиной-это лишь наши фантазии, точно неизвестно. Отношения похожи на дыхание: за входом следует выдох. Порой пауза полезна, когда нет общения, вопрос - как и чем можно эту паузу занять? Тревогами или вниманием к себе и своей жизни? Если были попытки вернуть как было- это могло чувствоваться (подругой) как напряжение, и естественная реакция будет- отдалиться. Похоже, она и совместный опыт очень важны для Вас, и тут слышится печаль с отсутствием контакта. Но люди приходят и уходят в нашу жизнь, и мы не можем никого заставлять быть рядом, зато в наших силах отпустить строе и впустить новое (даже с тем же человеком). Перенести фокус внимания на себя, создать себе самой интересную жизнь, наполнить ее тем, что хочется.

МОжно составить список всего, что Вас наполняет и выполнять по 1 пункту ежедневно. Удовольствия- это чаще всего чтото очень простое, вроде любимого мороженого или красивого платья. Важно: это то, что Вы сами себе можете дать. Для этого никто не нужен)

К вопросу о родителях: чувствуется огромная тревога и чувство бессилия в связи с их возрастом. Мы не можем повлиять на многое вокруг, но можем управлять качеством совместного опыта.

Попробуйте переключить внимание в здесь и сейчас: что я прямо сегодня могу сделать для нашего с ними взаимодействия? Как я могу сегодня проявить свою любовь и заботу?

Можно поисследовать себя: почему мне важно быть идеальной, правильной? Что будет, если я таковой не буду? Что мне дает эта "идеальность"?

Я могу сказать, почему мне важно быть идеальной, правильной: чтобы получить похвалу, одобрение. Это все идет с детства, когда всеми путями пыталась добиться похвалы от родителей. Они скупы на эмоции. Насколько мне нужно это сейчас - большой вопрос. Но мне до сих пор важно, чтобы мама мной гордилась, мне неприятно, если она мной недовольна.

То есть сместить фокус внимания с окружающих на Себя. Тут с уверенность рекомендую книгу Ольги Примаченко "К себе нежно". О том, как выбирать себя и свое.

В целом совет сместить фокус на себя, заняться собой, поисследовать себя мне понравился. Главное - избежать самокопания (которого у меня слишком много бывает).

Спасибо за порекомендованную книгу. Обязательно прочту на досуге.

Переключить внимание с "я не хочу"- на "я хочу вот так... И для этого я прямо сейчас сделаю что-то очень небольшое". Можно начать составлять список Гордости: "Я сама смогла:"- и пополнять его ежедневно, даже если это "я САМА выбрала апельсины". Как вам предложение? )

Отличное предложение, мне очень нравится. Главное - никого не слушать (даже мужа), если для кого-то это покажется ерундой, бессмыслицей.

Если я хочу прямо сейчас взять и уволиться с работы, то мне взять и уйти, ни на кого не оглядываясь и никого не слушая?

Но люди приходят и уходят в нашу жизнь, и мы не можем никого заставлять быть рядом, зато в наших силах отпустить строе и впустить новое (даже с тем же человеком).

Очень важная мысль. Я каждый день эту мысль прокручиваю в голове и пытаюсь себя убедить и успокоить, что так и есть и не нужно по этому поводу драматизировать.

МОжно составить список всего, что Вас наполняет и выполнять по 1 пункту ежедневно. Удовольствия- это чаще всего чтото очень простое, вроде любимого мороженого или красивого платья. Важно: это то, что Вы сами себе можете дать. Для этого никто не нужен).

Да, это интересное предложение. Я вроде и так пытаюсь каждый день себе ни в чем не отказывать. Чтобы чувствовать себя счастливой, наполненной. Но каждый раз испытываю чувство вины, что много потратила на то и на это, или поступаю как эгоистка, или лишнего позволила себе. К сожалению, эти мысли, чувство вины в меня вложили в свое время родители, что нужно быть скромнее, обойтись, потерпеть, экономить, затем муж (

К вопросу о родителях: чувствуется огромная тревога и чувство бессилия в связи с их возрастом. Мы не можем повлиять на многое вокруг, но можем управлять качеством совместного опыта.

Попробуйте переключить внимание в здесь и сейчас: что я прямо сегодня могу сделать для нашего с ними взаимодействия? Как я могу сегодня проявить свою любовь и заботу?

Да, я к этому сама недавно пришла, что нужно ценить время, проведенное вместе, всё делать для родителей, их радовать. Но тревога и мрачные мысли остаются. Я понимаю, что мысли материальны и что нужно их гнать от себя подальше. Но не получается, они то и дело возвращаются вновь. Не знаю, как с этим бороться. Я как представлю, что так много лет жить в тревоге и беспокойстве, так можно и с ума сойти в прямом смысле слова. Врагу такого не пожелаешь.

Я могу сказать, почему мне важно быть идеальной, правильной: чтобы получить похвалу, одобрение. Это все идет с детства, когда всеми путями пыталась добиться похвалы от родителей.

Верно, когда ребенок не получает в детстве безусловного принятия и любви "просто так", это выражается дальше в таком заслуживании внимания, все время мало, все время хочется быть лучшей версией себя, я не дотягиваю и другие тоже. И люди вокруг выступают в роли "мамы", чью любовь надо заслужить.

Если я хочу прямо сейчас взять и уволиться с работы, то мне взять и уйти, ни на кого не оглядываясь и никого не слушая?

Ксения, рекомендовать увольняться или нет- не смогу, это должно только Ваше осознанное решение. В свою очередь предлагаю посмотреть под таким углом: каждая Ваша работа чем то Вас привлекала, в каждой было что-то что Вас "вкусное", какое -то занятие или процесс, который увлекал. Если посмотреть в детство, то там точно было что-то, что Вас поглощало. Вопрос: "Что я делаю, когда делаю все остальное? " То есть это процесс, который я везде и всегда осуществляю. Например, структурирую (домики для кукол, люблю графики и таблицы). Поняв это, можно на любой работе получать удовольствие) И останется только- включить это в свою деятельность.

На текущей работе: предпринимали ли Вы попытки к изменениям? Убрать-добавить функции, передоговориться и т. Д? То есть как то повлиять на качество рабочего времени.

. Я понимаю, что мысли материальны и что нужно их гнать от себя подальше. Но не получается, они то и дело возвращаются вновь. Не знаю, как с этим бороться.

Сколько в% занимает "борьба " с мыслями? Что, если попробовать признать их:

Да, я переживаю. Да, мне страшно. Я испытываю тревогу. Вдох-выдох

Что происходит, когда Вы даёте место этим переживаниям?

На текущей работе: предпринимали ли Вы попытки к изменениям? Убрать-добавить функции, передоговориться и т. Д? То есть как то повлиять на качество рабочего времени.

Безусловно я предпринимала попытки к изменениям, пыталась внедрить что-то свое. А вот передоговориться - нет, потому что опыт других работ показал, что это бесполезно. Начальство говорит "надо", не спрашивая, хочешь ты или нет, а ты делаешь. Вот я, например, сейчас не хочу проходить обучение, выступать с докладами, с проектами, а придется. От этого аж трясет. В школе, универе так же было: всегда не любила, когда заставляли, что-то приходилось делать без желания с моей стороны. Каждый раз публичное выступление, подготовка проектов, докладов - переступание через себя.

Обычно говорят: если не можешь изменить какое-то событие, то нужно изменить угол восприятия этого события. Мне иногда кажется, что я просто бегу от проблем в попытках найти идеальную работу, где все бы устраивало, но так ведь не бывает. Мой предыдущий опыт мне это доказал. Нужно повзрослеть и взглянуть этим проблемам в лицо, все трудности перетерпеть. Согласны ли Вы со мной, или я в чем-то заблуждаюсь?

Сколько в% занимает "борьба " с мыслями? Что, если попробовать признать их:Да, я переживаю. Да, мне страшно. Я испытываю тревогу. Вдох-выдох. Что происходит, когда Вы даёте место этим переживаниям?

В последнее время процентов 70-80 моей жизни занимают эти мысли. Когда я даю место таким переживаниям, то я начинаю это все еще больше раскручивать, сгущать краски, а там и слезы, и паника, и состояние беспомощности перед природой, перед самой сущностью жизни. Почти всегда возникает мысль, а как я буду жить одна. Только родители тебя всегда любят и принимают любой, никогда не предадут. Друзья могут со временем оставить, муж может уйти к другой, ничто не вечно. Одинокой остаться, прям совсем одинокой - это мысль невыносима, будоражит меня до мурашек и до слез.

А вот передоговориться - нет, потому что опыт других работ показал, что это бесполезно

Обратите внимание, опыт связан с прошлыми работами, на текущем месте может быть иначе.

Каждый раз публичное выступление, подготовка проектов, докладов - переступание через себя.

Тут я вижу отдельную тему для исследования, почему публичность вызывает столько напряжения. Если его никак не избежать, можно поменять мотивацию: вместо идеи насилия над собой - попробовать заменить на интерес, то есть "я попробую". Часто то, что мы отвергаем и отрицаем- содержит для нас какой то важный ресурс, куда мы не идем.

Нужно повзрослеть и взглянуть этим проблемам в лицо, все трудности перетерпеть. Согласны ли Вы со мной, или я в чем-то заблуждаюсь?

Отчасти с Вами соглашусь: психол. Взросление непременно отразится на мировоззрении, и вопросы ответственности, самоценности будут восприниматься совсем иначе. Взросление - всегда про расширение восприятия и внутреннюю устойчивость. Про "перетерпеть"- это установка, которая определяет восприятие, как страдание, насилие. Опять же, отделяем факт-событие и наше восприятие. Что для одного трудность, для второго- обыденное событие).

В последнее время процентов 70-80 моей жизни занимают эти мысли. Когда я даю место таким переживаниям, то я начинаю это все еще больше раскручивать, сгущать краски, а там и слезы, и паника, и состояние беспомощности перед природой, перед самой сущностью жизни. Почти всегда возникает мысль, а как я буду жить одна. Только родители тебя всегда любят и принимают любой, никогда не предадут. Друзья могут со временем оставить, муж может уйти к другой, ничто не вечно. Одинокой остаться, прям совсем одинокой - это мысль невыносима, будоражит меня до мурашек и до слез.

Ксения, заметьте, какой высокий уровень тревожных мыслей, уверена, они отнимают массу сил. Страх одиночества, беспомощность в связи с этим могут быть связаны с травматичным ранним детским опытом, недостаточно сформированными опорами внутри от мамы в первую очередь. Здесь также отдельное направление для исследования.

А может страх одиночества быть связан с высокой привязанностью к родителям, привычке в их заботе, опеке? Ведь по сути я их считаю самыми близкими и понимающими людьми. Больше таких людей нет. Все остальные люди преходящи и уходящи. Нет смысла возлагать на них надежду

Ксения, да, может. В случае, если не произошла сепарация от родителей, внимание человека находится в поиске слияния с другими, и тут может не быть ресурсов жить свою жизнь, лишь с оглядкой на других и чужое мнение. И ответственность за личное благополучие в таком случае всё время переносится на других людей, которые не дотягивают, разочаровывают а, по сути, не обязаны соответствовать нашим ожиданиям.

Хорошая новость в том, что человек может взрастить сам в себе опору, получить недополученный опыт и двигаться вперёд, но это уже запрос на терапию. Удалось ответить на Ваш вопрос?

Да, удалось. Спасибо за помощь! Многие ответы на вопросы нашлись. Осталось всю информацию ещё переварить, осознать

Была рада Вам помочь! Дайте себе время всё обдумать, так как темы объёмные, и за консультацию сегодня уже наметили ряд шагов в сторону перемен. Главное, спокойно и постепенно начинать внедрять, бережно к себе.

Если остались ко мне какие-либо вопросы, пожалуйста, напишите. Если нет, то можем завершить консультацию, для этого Вам необходимо будет нажать на "завершить консультацию".

После чего Вам будет предложено оставить отзыв о моей работе. Мне будет очень ценно, если Вы поделитесь Вашими впечатлениями.

Ксения, добрый день! Есть у Вас ко мне вопросы по данной консультации? Если нет, Вы можете завершить консультацию, нажав на кнопку "завершить", которая находится рядом с формой ответа.