Отдалились с мужем друг от друга, интим бывает редко. Что делать в такой ситуации?

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться и выйти из "порочного круга". С мужем вместе больше 10 лет. Два с половиной года назад у нас родился Сынок. Муж военный пенсионер, не работает, я удаленно работаю. С ребенком днем много сидит муж. У меня время уходит на приготовление еды, уборку и работу. Еще очень часто работаю по ночам (работа требует много умственных затрат). Постоянно чувствую груз незакрытых вопросов по работе и испытываю чувство вины перед мужем. Часто он данное чувство вины подтверждает своими реакциями (психи, раздражение, грубость и т.д.). Я не умею не реагировать на его "реакции". Т. Е. По итогу у меня чувство вины, что приходится работать и начинаю прокрастинировать в работе. Очень эмоциональная с детства и все принимаю близко к сердцу. Все усугубляется моими попытками повыяснять отношения, когда говорю ему, что мне очень некомфортно психологически, когда он психует и раздражается и проявляет холодность и психологическую агрессию. Он все переводит на меня и говорит, что я истеричка и это я его провоцирую. Что мне нужен другой муж, который будет каменным, без эмоций. Бывают ситуации когда я от отчаяния кидаюсь на него и бью и мне прилетает в ответ. Потом после разборок все хорошо некоторое время, а через некоторое время ситуация повторяется и с каждым разом все хуже и хуже. Я в отчаянии, на знаю, что делать дальше... Жить с ним или разводиться и разбегаться... Его психи были всегда, он психует и психовал не только из-за ребенка, что ему приходится водиться. У меня тоже характер ужасный, он говорит мне: видишь, что у меня плохое настроение, не лезь... А я так не могу, мне нужно выяснить, что не так, где я опять провинилась... У меня в семье папа пил, были частые скандалы между родителями... В присутствии детей. Очень хочу, чтобы ребенок жил в здоровой атмосфере... У него семья наоборот положительная, родители никогда не ссорились при детях, но свекровь говорила, что она выходила и "проревывалась", потом заходила, умывалась и улыбалась... Я так не могу... Долго могу носить в себе обиду... Мы с мужем очень отдалились... Интим раз в месяц в лучшем случае, а бывает и реже... Мне физически некомфортно, когда он ко мне прикасается, проходит после очень душевного разговора или после просмотра романтичного доброго фильма вместе... Он мне говорит часто: что я такого сказал или сделал? ... Что я все драматизирую... Я практически всегда первая иду на примирение, прошу прощения. Он ведет себя так, как будто я сама во всем виновата.

Ирина, добрый вечер!

Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Елена, здравствуйте! Я согласна

Ирина,

Сочувствую Вашей ситуации, Вашим негативным переживаниям.

В своем сообщении Вы озвучили много "запросов" для проработки.

Давайте их проговорим и обозначим приоритеты.

1) чувство вины перед мужем

2) неумение не реагировать на его "реакции"

3) анализируем - жить с ним или разводиться

4) заниженная самооценка -

"У меня тоже характер ужасный"

Прошу определить, с чего начнем?

Буду ждать от Вас обратную связь.

Елена, здравствуйте! Благодарю, что Вы откликнулись на мою просьбу! Поскольку очень часто наши ссоры и скандалы происходят после того, что я не могу не реагировать на его реакции, давайте начнем именно с этого.

Сейчас это еще усугубляется тем, что я реагирую и тогда, когда он разражается на ребенка, а не только на меня. Когда я влезаю в ситуацию, он еще больше злится.

Ирина, доброе утро!

Благодарю за обратную связь.

На самом деле, все обозначенные запросы взаимосвязаны. И важно найти корень проблемы, вызывающий такие симптомы кризиса в Вашей семейной системе. У меня есть гипотезы. Будем их проверять.

Для того, чтобы мы вместе с Вами могли проанализировать Вашу ситуацию, позвольте мне задать Вам несколько вопросов.

1) Сколько лет Вам и Вашему супругу?

2) Может ли он работать? Или вы оба приняли решение, что в декретном отпуске будет он?

3) У вас один ребенок?

4) Какими были отношения до рождения сына?

5) Насколько Вы можете искренне разговаривать c супругом?

6) Вы анализировали "триггеры" (пусковые механизмы), которые приводят к конфликту?

Бывают ситуации когда я от отчаяния кидаюсь на него и бью и мне прилетает в ответ.

7) Какие ситуации приводят Вас к отчаянию?

8) Какие чувства испытываете к нему?

9) Какие чувства он испытывает к Вам?

10) Задавали ему вопрос, чтобы избежать конфликта, какую реакцию он бы ожидал от Вас?

11) Кто-то, кроме супруга, считал или считает, что у Вас

"У меня тоже характер ужасный"

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Елена, здравствуйте!

Вот мои ответы:

1) Сколько лет Вам и Вашему супругу?

Мне 42, супругу 43

2) Может ли он работать? Или вы оба приняли решение, что в декретном отпуске будет он?

У супруга нет определенной специальности, есть опыт в разных сферах, после выхода на пенсию он не сразу нашел работу, где-то через год или полтора, устроился монтажником пластиковых окон, после обучения, потом работал на хим производстве, потом на складе. На самом деле, у него золотые руки и за что бы он ни взялся, у него все получается, но сейчас он вообще не занимается поиском работы, ссылаясь на то, что у него нет времени на поиск и нет опыта для удаленной работы.

Вопрос относительно того, кто идет в декретный отпуск мы отдельно не обсуждали, скорее так сложилось. Я на удаленной работе у своего работодателя, у которого раньше работала в офисе, после рождения ребенка стала работать удаленно. Доход у меня всегда был больше и у него иногда проскакивает, что я так себя веду с ним (не уважаю и т.д.) потому что больше зарабатываю, но мне обидно это слышать потому что я никогда раньше не упрекала его, сейчас уже тоже позволяю неприятные слова в его сторону.

Еще ситуация с его не работой связана с тем, что после рождения ребенка мы переехали в свой дом, в котором супруг сам полностью делает ремонт (частично ремонт был сделан до переезда) и сейчас еще доделываем.

3) У вас один ребенок?

У нас один ребенок, у супруга в первом браке еще есть сын, ему 20 лет.

4) Какими были отношения до рождения сына?

Отношения были почти такими же – качели. Он очень вспыльчивый, я очень реагирующая на его реакции и так было всегда, но сейчас все гипертрофировано. Когда самоанализом занимаюсь, появляются мысли, что может с детства привыкла жить в конфликтах, поэтому модель проецирую родительскую. Мама тоже нетерпима в отношениях с папой (папы уже нет в живых). Но папа пил, а муж не пьет совсем.

5) Насколько Вы можете искренне разговаривать c супругом?

В период когда все хорошо, для меня супруг близки друг, могу ему рассказать о любых своих переживаниях, мыслях. Но иногда в ссоре он использует что-то сказанное мной в период откровений. Мне это особенно неприятно, я раскрывала душу…

6) Вы анализировали "триггеры" (пусковые механизмы), которые приводят к конфликту?

Я очень сенситивная и всегда такой была, чувствую малейшие изменения настроения, начинаю спрашивать, что случилось, он отвечает, что все хорошо, но по факту потом высказывает недовольство, когда я «докопаюсь». Часто его реакции – это очень громкие вздохи, мат, резкие движения, злые взгляды и именно эти реакции мне очень некомфортны, я пытаюсь вывести на разговор, он не говорит в чем дело, потом после ругани говорит, что я должна его понимать, что он тоже устает, почти целый день ребенком, плюс сейчас он бросает курить и я не должна обращать внимание на его настроение, а должна поддерживать его и радоваться.

Бывают ситуации когда я от отчаяния кидаюсь на него и бью и мне прилетает в ответ.

7) Какие ситуации приводят Вас к отчаянию?

К отчаянию меня приводит то, что его реакции очень часто неожиданны для меня, т.е. в такой ситуации, где он дергается и психует, в моем понимании не должно быть такой бурной реакции или вообще не должно быть выплеска эмоций. Неоднократно ему говорила об этом, но он говорит, что мне нужен каменный муж.

У мужа очень выразительная внешность, он почти два метра ростом, черные волосы, светлые глаза, но когда он злится, становится очень суровым, в том числе суровый взгляд, который мне очень неприятен и непонятен, хотя тоже сама на него бросаю злые взляды.

Еще отчаяние, когда он говорит вещи, которые очень сильно ранят и обижают меня. Например, однажды он сказал, что я должна быть ему благодарна, что есть ребенок (Малыш у нас родился после ЭКО)….

Хотя он очень любит Сына, это видно и чувствуется. Он сам говорит, что когда родился первый его сын, таких чувств не было.

Когда мы находимся в конфликте и я понимаю, что так жить всю жизнь не хочу, как на пороховой бочке.

И еще когда он мои искренние слова, сказанные в моменты откровений, использует в конфликте, для меня это предательство и унижение.

8) Какие чувства испытываете к нему?

Обида, ненависть, иногда ярость – это в период конфликта, потом когда по прошествии времени успокаиваюсь, начинаю себя корить, что нет терпения и не могу промолчать в какие-то моменты и попробовать понять его и у меня в душе к нему жалость. На вопрос люблю ли я сейчас, не знаю. Запуталась совсем.

9) Какие чувства он испытывает к Вам?

Он говорит, что если бы не любил, давно бы его со мной не было. Я чувствую, что в какие-то моменты я за ним как за каменной стеной и он любит и заботится обо мне и ребенке, а иногда, что это совершенно чужой человек, с которым мне психологически небезопасно.

10) Задавали ему вопрос, чтобы избежать конфликта, какую реакцию он бы ожидал от Вас?

Да задавала, он говорит, что быть терпимее, не обращать внимание, не рассматривать его под микроскопом, не пытаться переделать.

11) Кто-то, кроме супруга, считал или считает, что у Вас

"У меня тоже характер ужасный"

Мама мне неоднократно говорила, что у меня тяжелый характер и папа говорил.

Ирина, добрый день!

По ходу чтения Ваших ответов, буду задавать еще наводящие или уточняющие вопросы.

Я так себя веду с ним (не уважаю

Ирина,

Вы были воспитаны одними родителями, он - другими. У Вас не было идеального примера мужчины перед глазами. Ведь ролевой моделью мужчины для девочки становится отец. В этом нет ничьей вины.

Вы когда-нибудь у него уточняли, как с его точки зрения должно выглядеть уважение?

В круг Вашего влияния входит: Ваши действия, слова, решения, следуете ли Вы правилам или нет, количество усилий, которые Вы совершаете, как Вы относитесь к другим, как Вы справляетесь со своими чувствами, как Вы заботитесь о себе.

Вне Вашего контроля: что окружающие думают, выбор других людей, что говорят окружающие, что они чувствуют, события в прошлом, погода.

Задача каждого из нас - находиться в кругу нашего влияния. Остальное - это нарушение Личностных границ.

Ирина,

Ранее Вы говорили, что Ваш отец имел алкогольную зависимость. Сейчас все Ваши реакции можно объяснить именно этим. В детстве Вам помогло выжить и достигнуть того, что Вы имеете сейчас именно благодаря этому, а не потому что у Вас ужасный характер.

Если интересно, я могу Вам прислать книгу, как раз про это. Пришлите мне, пожалуйста, в Личные сообщения Вашу электронную почту.

Сейчас Ваша семья проходит кризисный период. Но этот кризис нормативный.

Симптомы кризисов

Три симптома, свидетельствующих о наступлении кризиса:

1. Прекращение доверительных разговоров, когда супруги перестают делиться друг с другом собственными переживаниями.

2. Спад сексуальной активности.

3. Раздражительность по отношению ко второй половинке.

Но, так как у Вас обоих еще есть чувства, вы оба любите ребенка, для обоих из вас семья - ценность, нужно научиться договариваться.

Прямо заведите блокнот и записывайте

Дата

Триггер (причина гнева)

Конфликтная ситуация (кратко)

Реакция в теле / чувства / эмоции

Идеальная ситуация / как можно было бы избежать конфликт, который привел к вспышке гнева

Превентивные меры

Обида – это чувство, которое держит человека в прошлом.

А наша цель жить здесь и сейчас.

ЧТО ДЕЛАЕМ?

Раскладываем обиду на составляющие: намерение+ поведение

Намерение – это позитивная цель, которая лежит за любым нашим поведением. Т. Е что хотел сказать человек

Поведение – попытка достигнуть этой цели. Как он это намерение выразил? Возможно, был в плохом настроении или, по-другому не умеет.

1

Определите, что у Вас за обида?

У этого явления очень много определений и важно понять, что беспокоит именно Вас.

- это подавленная агрессия, подавленный гнев (= я не могу сказать, что я злюсь на тебя, поэтому буду обижаться)

- это мысли о несправедливом отношении к себе+ жалость к себе (=меня несправедливо обидели)

- это просьба об удовлетворении потребностей (=На самом деле мне хочется тепла, но я не могу опросить, я выбираю обижаться).

- Это нарушение границ другого человека (=Это я решаю, как ты должен себя вести. И ты обязан ко мне прислушиваться).

- Это способ показать себе, что я хороший (=Он – обидчик, он плохой. На его фоне я – хороший).

- Это следствие того, что ваши границы нарушили (=Я не могла защитить свои границы, и этим грубо воспользовались)

2

Далее важно решить, несем ли мы обиду дальше или прощаемся с ней.

= Мы снимаем этот груз РАДИ СЕБЯ.

Для этого ответьте на вопросы:

1) Что может оправдать обидчика (какое у него было намерение)?

2) Если сохранять обиду, что вам это даст?

3) Ради чего вы могли бы простить обидчика? Что могло бы измениться в вашей жизни тогда?

Гнев сигнализирует о том, что нарушены наши личностные границы или не удовлетворены важные потребности.

Кроме того, нужно иметь в виду, что у него внутренний конфликт еще связан с тем, что в семье главный добытчик - это Вы. + возможно, у него еще кризис среднего возраста.

Как он его компенсирует? Срывает гнев на Вас, а Вы на него.

Когда он мои искренние слова, сказанные в моменты откровений, использует в конфликте, для меня это предательство и унижение.

Да, с его стороны - это низко, подло. Но... Нужно знать детали, м.б. он не знал, что это настолько больно для Вас и так сильно может Вас ранить. У него свои очки реальности, у Вас свои.

Любые отношения - это танго двоих. Нужны компромиссы.

Что нужно мужчине?

⠀

1. Забота: ответственность за быт, доверие, признательность.

⠀

2. Восхищение: проявление уважения и одобрения, преданность, поощрение, похвала, особенно, публичная.

⠀

3. Физическая близость: тактильное внимание, проявление инициативы в сексуальных вопросах, секс.

⠀

Мужчине нужно, чтобы его кормили, хвалили и хотели.

Готова ответить на Ваши вопросы.

Елена, добрый день!

Благодарю за Вашу помощь и ответы, которые не про «погладить по головке и пожалеть», а про «взрослое зрелое поведение». Отрезвляет и фокус смещает со своей персоны.

«Вы когда-нибудь у него уточняли, как с его точки зрения должно выглядеть уважение? »

Да, уточняла, он отвечал: «Как я могу тебе объяснить, это ты должна понимать сама». Плюс ему очень важна похвала. Я хвалю его, но не так как ему бы хотелось. Не часто, без восторга.

Себе задаю вопрос, что для меня уважение:

Первое - это принятие человека как личности со всеми достоинствами и недостатками;

Второе – осознание, что это живой человек, который проживает свою жизнь рядом со мной, но не для меня;

Третье – понимание и принятие, что его поведение (слова, действия и т.д.) не должно соответствовать моим ожиданиям;

Четвертое – выстраивание отношений, не импульсивно, а через призму: обижу или не обижу своим словом, действием и т.д.? Как можно донести информацию гармонично? Как я выгляжу в его глазах (как вечно недовольная жена – жертва или друг понимающий и принимающий)?

И понимаю, что всем пунктам по отношению к мужу мое поведение часто на «2».

Елена, благодарю за этот вопрос!

"Если интересно, я могу Вам прислать книгу, как раз про это". – Елена, буду очень благодарна! Электронный адрес напишу в личные сообщения.

До Вашего ответа, у меня было очень тяжело на душе и было ожидание, что все очень запущено и требует долгой и тяжелой коррекции.

После ответа стало намного легче. Понимаю, что нужно учиться жить вместе по-другому и это требует усилий и даже если и долго, уже не так пугает.

Вопрос только в том, что есть у меня упрямство... Понимаю, что можно жить иначе, но не схожу с протоптанной дороги, такое ощущение, что из-за страха перед неизвестностью (т.е. сейчас не комфортно, но понятно, а потом «? ». ) или из-за зависимости от гормонов стресса (привыкла жить в скандалах).

Мой муж прослушал очень много лекций по семейной психологии Сатьи Дас. И он неоднократно мне говорил про потребности мужчин, но я упорно сопротивляюсь…

Елена, это мои риторические рассуждения.

Огромное Вам спасибо за Ваш профессионализм, участливость и помощь, а также за инструменты для работы над собой.

Ирина,

Была очень рада Вас поддержать.

Очень хорошо, что Вы с супругом работаете над своими отношениями. Это очень важно и говорит о том, что Ваши отношения ценны для каждого из вас.

Ирина,

Погладить по головке и пожалеть»

Неет). Жалость - это про то, что в человека не верят. А я в Вас верю.

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом и Вам стало немного легче, прошу оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.

Буду Вам за это благодарна.

С уважением, Елена

Елена, благодарю!

Желаю Вам успехов, глубокого признания и очень большой востребованности в качестве профессионала! Также желаю благополучия Вам и Вашим близким! С Вами очень приятно взаимодействовать!