Как помочь себе справиться с огромной обидой на мать?

Извиняюсь за множество искажений. Писала в жуткой истерике. Ну, в целом, суть понятна.

Здравствуйте, Агния! Взял Ваш запрос. Прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже и ответить в сообщении согласны или нет.

Здравствуйте! Ознакомилась. Спасибо за отклик.

Агния, для начала предлагаю уточнить Ваш запрос на консультацию. Вы писали:

Как эти люди могут говорить мне, что любят меня? Они же издеваются Скажите, со мной что-то не так? Я утрирую? Может, это все нормально? Раз все в моей семье это нормализуют. Единственный выход, чтобы не выйти в окно - это исчезнуть из этой семьи. Я никогда не прощу ни их, ни тем более его. Скажите, что мне делать? Мне это очень мешает жить. Очень.

В этом тексте у Вас несколько вопросов и утверждений. Подумайте пожалуйста и сформулируйте один актуальный Вам вопрос, который мы с Вами обсудим на консультации.

Здравствуйте. Вопрос в том, как мне справиться с вышеперечисленным? Как забыть все это или как отпустить?

Агния, забыть это скорее всего не возможно, потому что это жизнь, она вся в памяти остается. Да и зачем забывать, может лучше извлечь опыт и отпустить? Я попробую сейчас изложить в тексте Вашу ситуацию с позиции психологии отношений, чтобы Вы смогли взглянуть на происходящее под другим углом. Это поможет снизить остроту эмоций, а в перспективе и осознать то, что с Вами происходит. Постарайтесь увидеть в моем рассказе себя, но как бы со стороны, как будто Вы читаете рассказ не о себе а о человеке похожим на Вас. Постарайтесь не воспринимать текст эмоционально и наоборот, подойти к нему рассудительно. Попробуйте увидеть связи между следствием и причинами. Текст может быть не точным в описании Вашей ситуации, но главное не это. Главное для Вас сейчас, отстраненно воспринять свою (или похожую на Вас) ситуацию.

И так, у Вас есть обида на мать, от которой Вы пока не можете избавиться. Ваша обида держится на том что мама не защищала Вас, когда Вы этого от нее ждали, предавала Вас, обесценивала Ваши жалобы о том что Вам плохо. Вы были предоставлены самой себе и чувствовали себя покинутой рядом с матерью. Поддержки от отца у Вас не было а отчим оказался "не Ваш герой".

Сейчас Вы стыдитесь выражать свои трудности, вероятно потому что мама не реагировала на Ваши жалобы в детстве и Вы не получали поддержки от нее. Теперь на подсознательном уровне у Вас есть убеждение о том, что так делать нельзя, потому что это плохо. Вам стыдно от того что Вы делаете что-то не принятое в обществе.

Вы хотите забыть свою мать и отдалится от нее, но при этом она самый близкий Вам человек на всей планете. В глубине души Вы скорее всего ее любите, но не так как любят взрослые люди. Вы любите свою маму той детской, безусловной любовью, которую испытывали когда то в младенчестве. И при этом Вы ненавидите ее (а возможно и себя) за то что не можете проявить эту любовь, и получить от нее взаимность. Это чувство порождает в Вашей голове мрачные мысли. Но эти мысли от ощущения безисходности, подогреваемые ненавистью и желанием отдалиться от ненавистной ситуации и людей.

Вы ищете помощи, потому что любите жизнь и хотите найти способ жить счастливо. Но пока Ваши эмоции сильнее Вашего рассудка и Вы как будто в тупике и не видите выход.

Если все так как я предположил, то мы с Вами попробуем справиться с этой ситуацией. Если я был не точен в описании, прошу Вас скорректировать его, чтобы мы могли двигаться дальше.

Жду Вашего ответа.

Да, я хочу отдалиться от матери. Потому что всем так будет проще, хоть это и тяжело. Я никогда не смогу принять и понять ее выбор. В моей картине мира мать защищает своих детей вопреки всему, т. К она когда - то сделал выбор родить детей и нести за них ответственность до определённого момента. Она не делала этого, когда мне это было нужно.

Я не знаю как это любить "по-взрослому" свою мать... Это возможно?

Еще я не совсем поняла про отчима " не ваш герой"? Это как? Он мало того не герой, он самый конченый и слабый человек, которого я знаю

... Думаю, что меня отпустит только тогда, когда он исчезнет из нашей жизни. Ещё есть вариант, что в один прекрасный день я приведу к ним жить абсолютно невыносимого мужика, чтобы они поняли как это. Интересно, мне станет проще?

Агния, хочу для начала поделится информацией о том как работает психика.

• Сначала происходит оценка ситуации и себя в ситуации. Этот процесс недоступен осознанному восприятию, так как он происходит с очень большой скоростью (сигналы по нейронным связям от рецепторов в мозг и внутри мозга движутся со скоростью около 300 км/час). Оценка ситуации и ментальная реакция на нее происходит за доли секунды. Результатом такой оценки являются автоматические мысли (мыслеобразы).
• Далее происходит эмоциональный ответ нервной системы и возникает эмоция, чувство по отношению к ситуации, к себе, к своим мыслям об этом. Эмоции проявляются со скоростью 20-25 секунд и поэтому их появление заметно. Даже можно ощущать как они появляются и нарастают по силе действия.
• Эмоции имеют биохимическую основу и поэтому за ними следует появление ощущений в теле.
• Далее происходит движение в теле, - поведение, речь.

Когда мы говорим об конкретной эмоции, то надо понимать что эмоции предшествует автоматически работающая мыслительная деятельность. То есть, перед тем как испытать эмоцию, чувство у нас ВСЕГДА есть определенная мысль. Из-за скорости ее появления она как правило остается вне внимания сознания (но она есть).

Я говорю о мыслях, которые возникают автоматически в ответ на ситуацию. Их автоматический режим в свою очередь определяется еще и тем, что эти мысли возникают на основе сопоставления ситуации (что происходит), с тем какое есть ожидание по этому поводу. Если ожидания однозначные, типа "должно быть так,... ", то в случае когда ситуация им не соответсвует, то реакция в виде эмоций, поведения, речи, тоже будет жесткой и однозначной. Ожидания в свою очередь опираются на глубинные убеждения, которые формируются в детстве как реакция на окружающий мир и людей в нем.

В итоге, на уровне подсознания появляется и закрепляется когнитивная схема (схемы), которая и определяет реакции человека на ситуации. В основе схемы лежит глубинное убеждение, которое подкрепляется внутренними правилами. Подсознательно, в каждой ситуации, у человека есть ожидание относительно поведения себя и людей, и ожидания эти опираются на внутренние правила. И когда во внутренних правилах есть жесткие нормы то естественно что, если сам человек и окружающие люди им не соответствуют то оценка себя и людей будет негативной.

Попробуйте перенести это знание на практику Вашего жизненного опыта, чтобы увидеть причину Вашего отношения к матери и затем изменив отношение, избавиться от негативного фактора восприятия.

Это не про то, хорошая она или плохая мать, это про Вас. Про то, почему Вы на нее реагируете таким образом, - почему такие мысли у Вас возникают, такие эмоции, слова, действия. Это может стать Вашей мишенью для внутренней работы. Вы можете попробовать это делать самостоятельно но лучше это прорабатывать в терапии. Тем более потому, что у Вас сейчас сильны эмоции и чувства а они будут мешать в внутренней работе. С специалистом будет легче и эффективнее.

Я не знаю как это любить "по-взрослому" свою мать... Это возможно?

Это означает в итоге принять свою мать как личность и отделить свое отношение к ней как к личности от отношения к ней как к биологической матери. Вы можете ненавидеть личность своей матери за ее поступки но при этом любить ее как человека, давшего Вам жизнь и почитать ее за это. Возможно ли это? Да, возможно, если проработать эти отношения. И это можно сделать в личной терапии с специалистом. Это может стать второй мишенью для терапии.

Еще я не совсем поняла про отчима " не ваш герой"? Это как? Он мало того не герой, он самый конченый и слабый человек, которого я знаю

Отец для дочери это образец мужского отношения к женщине, образец ее будущего мужчины. Речь не о внешнем сходстве а о жизненных ценностях, принципах, правилах, нормах и их проявлении по отношению к женщине. Девочки тянутся к своим отцам в определенный период, и даже вступают в конфронтацию с мамой, выбирая более важным из родителей папу. Этот эффект как раз подчеркивает интерес будущей женщины к мужскому миру, которая получает свой первый опыт в родительских отношениях. В этом контексте, папа для девочки это ее герой. Иногда он становится идеалом, с которым сравниваются все другие мужчины.

Ваш отчим в этом сравнении явно не получил хороших отметок и далек от идеала. Он не Ваш герой. Вы не будете искать себя в мужья похожего на него. Верно?

То есть, другими словами, мне нужно нормализовать то, что я описала? Проблема в том, что многие годы я относилась ко всему этому, будто это нормально... Но на сегодняшний день те самые пережитые, казалось бы, эмоции одолевают меня. Я не могу принять это даже спустя годы... Я пыталась встать в позицию наблюдателя и рационализировать эти эмоции - мне это не помогает... То есть, мне нужно активизировать детские защитные механизмы, по типу "... Все это происходило не со мной, а с кем - то другим", и внушить себе эту мысль? Но и это не работает, потому что я очень часто проникаюсь чужими эмоциями и проблемами.

... Думаю, что меня отпустит только тогда, когда он исчезнет из нашей жизни. Ещё есть вариант, что в один прекрасный день я приведу к ним жить абсолютно невыносимого мужика, чтобы они поняли как это. Интересно, мне станет проще?

Я уже писал Вам про личную терапию, она очень эффективна. Вас отпустит гораздо раньше, если Вы начнете прорабатывать эти проблемы с специалистом, один на один в личной терапии. А мстить родителям, и выйти замуж за непонятно кого чтобы они что-то поняли,... Это как "на зло маме пойду и отморожу уши". Извините за каламбур, но подумайте хорошенько прежде чем идти на такие жертвы.

То есть, другими словами, мне нужно нормализовать то, что я описала? Проблема в том, что многие годы я относилась ко всему этому, будто это нормально... Но на сегодняшний день те самые пережитые, казалось бы, эмоции одолевают меня. Я не могу принять это даже спустя годы... Я пыталась встать в позицию наблюдателя и рационализировать эти эмоции - мне это не помогает... То есть, мне нужно активизировать детские защитные механизмы, по типу "... Все это происходило не со мной, а с кем - то другим", и внушить себе эту мысль? Но и это не работает, потому что я очень часто проникаюсь чужими эмоциями и проблемами.

Чтобы принять, недостаточно только понимания. Аффирмации типа "у меня всё хорошо" в Вашем случае не помогут. Вам нужно проработать Ваши убеждения, от понимания до проживания их и избавления. Есть технология как это сделать, которая наилучшим образом реализуется в личной терапии. Можете погуглить на тему "методы когнитивно-поведенческой терапии". Попробуйте начать самостоятельно, но лучше всего это делать с специалистом.

Я пыталась встать в позицию наблюдателя и рационализировать эти эмоции - мне это не помогает.

Если так, значит самостоятельно Вам трудно это сделать. Значит нужен специалист.

Агния, я описал Вам цели и шаги терапии, которые помогут справиться с Вашими трудностями. К сожалению в формате переписки, терапия не возможна. Рекомендую Вам для дальнейшей проработки запроса обратиться к специалисту.

Агния, могу ли я ещё чем нибудь помочь Вам?