Пытаюсь адаптироваться в другой стране, всё ощущается как за стеклом. Что со мной происходит?

Мне 25. Приношу извинения, если рассказ покажется непоследовательным. Я постараюсь описать то, что меня беспокоит (к специалисту я никогда не обращалась), возможно, это поможет составить полную картину моего состояния. В 17 лет у меня появились суицидальные мысли. Они были связаны со смертью близкого человека, я не представляла, как дальше жить, хотелось броситься под поезд в метро. Останавливал только страх боли. Спустя некоторое время такие мысли пропали, но появилась другая проблема. С 19 лет в моменты, когда мне эмоционально плохо (как правило, это связанно с ссорами с родителями и проблемами в отношениях), мне недостаточно просто поплакать и погрустить, я причиняю себе вред. Я начинаю плакать навзрыд и это состояние такое сильное, что кажется, выйти из него можно только с помощью физической боли. Возможно, так мне кажется, что я переключаюсь с психической на физическую боль, и тем самым подавляю свои эмоции, не знаю. В такие моменты я понимаю, что это не попытка убить себя, это именно желание почувствовать боль, совершить своего рода «разрядку». Царапаю руки или ноги острыми предметами, которые оказываются под рукой. Это продолжается уже несколько лет, последний эпизод был осенью 2022 года. Частота примерно 2 раза за год. Я старалась записывать, но забывала об этом. В 2020 году, когда появился ковид и ввели карантин, я очень впечатлилась этим, читала новости каждую минуту. Переживала за свое здоровье и здоровье близких, боялась. Когда приезжала к родителям, контролировала их, чтобы всё было чисто. И свое поведение очень контролировала (часто мыла руки, мыла все продукты, которые приношу из магазина, протирала телефон каждый раз, когда возвращалась с улицы и т. Д). Я и сейчас это делаю, мне кажется, что так правильно. Но в тот же период появилось странная вещь в моем поведении, своеобразный ритуал. У нас в подъезде дома, где снимали тогда квартиру, была стена, от которой отваливалась одна плитка. Эта плитка была часто отодвинута от стены, вероятно, его задевали ногами и колясками. Каждый раз, когда я заходила в подъезд, я должна была поправить ее, если она не соприкасалась со стеной. Даже если кто-то незнакомый заходил в подъезд со мной, я могла дождаться, пока человек уедет на лифте, поправить плитку и только после этого подниматься в квартиру. Даже когда я шла с тяжелыми сумками, мне нужно было это сделать. Я была уверена: что-то случится, если я не сделаю этого. После мы с мужем переехали, сейчас я за собой не замечаю подобных действий. А переехали мы в другую страну. В августе 2022. Для того, чтобы сделать это, мне пришлось уволиться с офисной работы, которая оставалась единственной стабильностью в жизни. Подготовка к увольнению заняла примерно полгода. Я просто не могла решиться, боялась. За несколько месяцев до увольнения, в обеденный перерыв я одна сидела в комнате отдыха в офисе, что-то смотрела в телефоне, в какой-то момент отвела взгляд в сторону и меня будто ударило током. Восприятие реальности будто поменялось. Я не понимала, кто я и что происходит. Нет, я понимала, кто я, что я на работе. Но были мысли примерно: я существую? Я действительно сейчас там, где я есть? Со мной такое случалось раньше, иногда в подростковом возрасте я ощущала что-то похожее, когда принимала душ и задумывалась о чем-то. Но это быстро проходило. Рассказывала родителям, к специалисту мы не обращались. Но в этот раз как будто с двойной силой все это произошло. Меня охватила паника, я не понимала, что делать и как выйти из этого состояния. По умным часам позже проверила - в этот момент сильно подскочил пульс. Постаралась как можно быстрее выйти из комнаты к коллегам. Паника прошла, но это состояние нереальности происходящего будто осталось. Я разговаривала с коллегами и мне казалось, что это говорю не я. Всё происходило будто через стекло. Сложно описать это. С тех пор это ощущение меня не отпускает полностью. В некоторые дни кажется, что становится легче, но потом снова понимаешь, что полностью вернуться к нормальному восприятию не можешь. Постоянно думаешь об этом состоянии. Кажется, его усугубляет адаптация в другой стране, которая либо сама по себе проходит очень плохо, либо осложняется этим состоянием, не понимаю. Всё кажется ненастоящим, я как будто не проживаю эмоции. Ощущение, что всё за стеклом. Всё как будто не имеет никакого смысла. Читала про дереализацию и подозреваю, что это может быть она. Но, возможно, всё остальное, что я описала выше, тоже как-то важно для понимания моего текущего состояния. Буду очень благодарна, если подскажете, что это такое, и что можно сделать, чтобы было легче. Спасибо.