После конфликта муж хочет развестись, я на грани срыва. Как прийти в себя?

Здравствуйте, Лера! Я сочувствую тому, что у Вас в семье разлад. Расскажите подробнее о ситуации, чтобы можно было разобраться в каком направлении Вам лучше действовать, чтобы успокоиться и наладить диалог с мужем. Как давно Вы замужем? По какому вопросу у Вас возник конфликт с мужем? Как давно этот конфликт длится? Что стало последней каплей, после которой муж решил съехать из дома? Он уже подал заявление на развод или только на словах готов развестись, а сам ничего для этого не предпринимал?

Здравствуйте, Ирина. Спасибо что обратили внимание на мой вопрос. Впринципе в предыдущей консультации описала последний конфликт, но я не уверена что он стал спусковым крючком. Мы вместе очень давно. Более 10 лет, в браке 7. Есть ребенок 5 лет. Он мой первый и единственный мужчина. Последние пару лет очень часто конфликты дома, особенно последний год. Я просыпаюсь и не знаю чего ждать от этого дня. Что бы не было причиной конфликта, дальше начинается смешивание всех его претензий в кучу... Что спорю (хотя по факту часто просто высказываю свое мнение, отличное от его), что не привлекаю его, что плохо воспитываю ребенка, что дома не уютно, что ему со мной скучно, что я ничего не хочу, ничего от него не требую, а иногда наоборот что очень много требую, что вообще все что у меня есть это его заслуга, а я не желаю ничего. И я настолько в этих пррктензиях потерялась, что пытаюсь постоянно соответствовать его ожиданиям, но что бы не делала претензии продолжаются. Про развод пока только на словах. Мне очень хочется поговорить с ним по душам, но я не могу потому что он сразу начинает переходит на повышенные тона и никогда не принимает то что я могу быть права, что существует позиция отличная от его. И у него полност отсутствует эмпатия. Он очень обижает меня и ему потом все равно, ещё может сказать - я устал обижать тебя, или ты сама виновата и требует к себе какого то уважения... За что?

С одной стороны такое его решение я понимаю потому что мы действительно уничтожаем друг друга он меня своей агрессией обидами и отношением, отсутствием бережного отношения ко мне и уважением, а я его неоправданными ожиданиями, своим поведением которое его раздражает...

Но я при всем не чувствую к нему негативных чувств, я очень его люблю и он мне очень дорог. Мне хочется чтобы он обнял меня и сказал что все будет хорошо, чтобы это все прекратилось.

Я понимаю что я без него смогу, что даже наверно смогу снова почувствовать себя человеком, отдельной личностью. Но не уверенна хочу ли без него...

Ещё периодически слышу от него что я вытрепала ему все нервы, что испортила ему всю жизнь. Так обидно это слышать, ведь я также как и он многое в своей жизни меняла для того чтобы быть с ним -переехды, смена деятельности. Но это же был мой осознанный выбор, никто не заставлял меня это делать, также как и его... Зачем он так говорит

Лера, если совместная жизнь вызывает сплошное разочарование друг другом, то имеет смысл побыть на расстоянии, чтобы в одиночестве осмыслить происходящее и разобраться в свои чувствах друг к другу. В отношениях семейных пар прослеживаются определенные периоды, когда наступают кризисы и пара задумывается о том, что отношения в прежней их форме уже никого не устраивают. У Вас с мужем как раз наступил такой период - кризис 7 лет совместной жизни. Этот рубеж у многих пар очень сложный. И Вы сама видите, что последний год Вы с мужем друг друга не слышите и не понимаете - у обоих есть претензии друг к другу и ни один из вас не может понять, в чем именно эти претензии заключаются "ты испортила мне жизнь" - "я не понимаю, чем я ему жизнь испортила", " я требую от тебя уважения ко мне" - " я не понимаю, за что я должна уважать тебя, если ты меня обижаешь и унижаешь" , "ты споришь со мной" - " я не спорю с тобой, у меня просто другое мнение" и тд и тп "я настолько в этих претензиях потерялась, что пытаюсь постоянно соответствовать его ожиданиям, но что бы не делала претензии продолжаются. "

В данной ситуации имеет смысл перестать надоедать друг другу и испытывать терпение друг друга и пожить врозь. Когда муж побудет вдали от Вас и отдохнет от общения с Вами (а Вы от общения с ним), то есть шанс, что отношения предстанут в ином свете. Сейчас затяжной конфликт и чувство усталости дают негативный окрас всему, что происходит - само даже присутствие рядом раздражает и вызывает нервное напряжение. Возьмите " отпуск" друг от друга и займитесь каждый собой, не пытаясь в таком нервном и напряженном состоянии решать что-либо по поводу отношений. Обозначьте срок (1 месяц, например), через который встретитесь и обсудите, что делать дальше с отношениями. А за это время постарайтесь избегать общения друг с другом, чтобы появился шанс соскучиться друг по другу и ощутить ценность другого человека, прочувствовать его роль в своей жизни. Это можно сделать, только на расстоянии, когда становится очевидным, чего именно ты лишился, что поменялось в твоей жизни, когда человека нет рядом с тобой.

Однажды предлагала ему сделать так, но он сказал что если разойдется, то на совсем... Я полностью согласна с тем что вы говорите, наверное это может дать хоть какой то результат. Проблема в том, что у нас есть совместный рабочий проект, предполагающий раза 3-4 в месяц встречи. И ребенок. Я не знаю как она к этому отнесётся ей 5.

Лера, встречи 3-4 раза в месяц по рабочим вопросам - это не критично для данной ситуации. Ведь от этих кратких встреч, которые посвящены работе, отношения не пострадают.

Что касается ребенка, то не ребенок решает, будут ли муж и жена вместе. Муж в любом случае уже сказал Вам, что с понедельника будет жить отдельно. Так что никаких планов у него насчет ребенка не было. Вы оба целый год выясняете отношения друг с другом, без оглядки на ребенка, который вынужден жить в нервозной атмосфере конфронтации между родителями, где между родными ему людьми открытая неприязнь друг к другу. "Последние пару лет очень часто конфликты дома, особенно последний год. Я просыпаюсь и не знаю чего ждать от этого дня. " Даже взрослые уже не выдерживают - Вы на грани нервного срыва, а муж попросту сбегает из дома. Так что ребенку будет лучше, если у него будет возможность пожить без всех этих ссор и нервотрепки.

Сейчас важнее Вам с мужем привести себя в норму, отдохнуть и снять напряжение, потому что в нервном состоянии никакой серьезный вопрос решать между конфликтующими супругами невозможно - про ребенка тем более. Поэтому пока Вы с мужем не побудете врозь и не успокоитесь, решать вопрос про ребенка смысла нет -велика вероятность, что это будет очередной конфликт, где ни муж Вас не услышит, ни Вы его. Пусть ребенок живет, как жил, не посвященный в дела взрослых, которые пока сами не знают, чего хотят - для ребенка папа просто уехал на время по делам, например. Если есть возможность, то на время раздельного проживания с мужем имеет смысл отправить ребенка к бабушке, чтобы для ребенка отсутствие дома одного из родителей не было так заметно.

Только, когда Вы с мужем успокоитесь, тогда Вам имеет смысл вдвоем обсудить вопрос о том, как будет строиться общение с ребенком, если муж продолжит жить отдельно.

Спасибо большое, Ирина