Постоянная тревога. Ненавижу себя и всех. Не понимаю, что делать с этим

В последние полгода я борюсь с тревожностью. Как только появляется какая-то трудность или перемена в жизни, у меня сразу начинаются панические атаки, я не могу сконцентрироваться на задаче, всё время отвлекаюсь и чувствую себя подавлено. Мне то хочется, чтобы меня пожалели, то хочется, чтобы все отстали и просто не трогали. Также я стала замечать, что ненавижу себя и всех вокруг. Я не доверяю себе, мне кажется, что я уродливая, тупая, бесполезная, и из-за этого хочется просто исчезнуть. Останавливает меня только то, что моим близким точно хорошо от этого не станет. Других я как-будто бы ненавижу из-за того, что им хорошо, а мне плохо. Я не понимаю, почему я так думаю, ведь на самом деле у меня хорошее окружение, и я знаю, что мне готовы помочь в любое время. И когда у меня в очередной раз начинается тревожное состояние, я, вместо того, чтобы попросить помощи, закрываюсь и делаю вид, что всё нормально, а в голове проклинаю всех, ибо "почему они не видят, что мне плохо? Я так много раз охала и ахала, а им как-будто бы плевать". Но при этом я понимаю, что они не могут просто взять и догадаться, ведь они не телепаты. До начала этого тревожного состояния я и так плохо засыпала (из-за сбитого режима сна), а сейчас и подавно. Я ходила к неврологу, мне прописали успокоительные, сказали ограничить время проведения за телефоном и компьютером, наладить режим сна. Я сделала так, как мне сказали, и, как только мне стало лучше, я снова вернулась к привычному образу жизни. Как итог - у меня опять началась тревога, когда я столкнулась с трудной задачей в своей жизни. Так почему я так наплевательски отношусь к себе и другим? Считается ли моё поведение эгоизмом? Как вбить себе в голову, что нужно что-то решать с этим, а не тиранить себя и других? Помогите пожалуйста, это постепенно становится невыносимым