Жена не знает, чего хочет в браке, расстаться не хочет и вместе быть не старается

Алекс30, здравствуйте!
Советую прочитать манипуляция мужчиной
Психолог ответит через некоторое время.

На вопрос - что хотел бы получить от консультации психолога? Сразу отвечу, смущает что жена на вопрос "что хочет от меня?" отвечает -ничего. Может консультация поможет мне прояснить ситуацию в отношениях???
2 Хочу ли я сохранить эти отношения, пока их нет и сохранять нечего.

Здравствуйте, Александр.

Хочу ли я сохранить эти отношения, пока их нет и сохранять нечего

Так вы хотите сохранить отношения с этой женщиной?
Что для вас значат эти отношения? Зачем они вам?

В браке 20 лет, сын есть 16 лет, 1й ребёнок родился мёртвым, после рождения второго, отчуждение началось постепенно, со словами: "мне теперь нужно не спать следить за ребёнком на секс времени не остаётся".
Жалобы у неё стандартные по этому не стал их перечислять: давно нет ремонта дома, не хватает денег на дорогие шмотки, долги по кредиту.

" я - принимаю все решения дома, я - мужик и не могу с мужиком заниматься сексом, менять не хочу не чего
Что для вас значат эти ее слова? И что вы из них понимаете?
Что вы думаете по поводу того, что ваша жена не считает вас мужчиной? Как к этому относитесь?
Обычный приём - смешать правду с ложью и выдать их выгодном для себя свете.
Что она не считает меня мужчиной, сказать она не может, иногда наоборот просит быть менее выраженным мужиком. Однажды защищая её на улице избил 3их выпивших десантников, с тех пор все эмоциональные выпады в мой адрес прекратились. Да и хоть назовёт -"ты не мужик " это приму спокойно, понятно что это обычная манипуляция когда нет аргументов...

Так вы хотите сохранить отношения с этой женщиной?
Что для вас значат эти отношения? Зачем они вам?

Отношения были прекрасные и прекрасно развивались, пока однажды жена не "призналась" что у неё нет потребности в сексе, но при этом она предложила компромисс - секс реже но регулярно. Конечно отношения стали прохладнее, когда чувствуешь что ты не её желание а просто пункт расписания в графике жизни. Всё равно было вместе нам хорошо и победы совместные в быту и поражения, но однажды ночевали у её подруги и ночью проснулся от звука поцелуев (чмоканья), жену целовала подруга которая легла с ней ночевать, жена её отталкивала а подруга со словами "давай моя очередь продолжала лезть в трусы жене. Тут я неожиданно понял куда девается часть сексуального желания жены ко мне. Это был 2009 год, я предложил развестись и продолжать ей встречаться с подружками...

Развода избежали договорились всё начать с нуля и оставить позади весь негатив, теперь снова пришли к результату когда жена боится высказать свои претензии\негатив а чего хочет она и не знает.
Для меня сейчас отношения не понятны. Обратился за помощью не чтоб порвать и искать выход в новом браке, верю что можно распутать все недоговорённости, непонимания и жить счастливо как раньше.

верю что можно распутать все недоговорённости, непонимания и жить счастливо как раньше.

1) Жизнь обратного хода не имеет. "Как раньше" не бывает. Как-то по-новому - возможно.
2) Зачем вам "как раньше", если именно то, как вы раньше жили, привело к тому, что вы имеете сейчас? Может быть, лучше поискать ошибки в том, как вы жили раньше?
3) Распутывать недопонимания и недоговоренности эффективнее всего при посредничестве постороннего человека. Я говорю о семейной психотерапии. Ведь вполне очевидно, что у каждого из вас накопилось много обид друг на друга. Попробовать их забыть (это то, что вы уже пробовали делать) - бесполезно, они не забудутся. А разговор о них рискует привести к взаимным обвинениям, а не к взаимопониманию. Чтобы можно было бы услышать друг друга нужен другой человек, который поможет в этом.

Виктор Ляшенко, только сейчас правильно прочёл ваше сообщение - "моя жалоба что она нечего не хочет менять..." Да действовать мне надо больше, согласен. У нас был с женой конфликт на почве кто лидер в семье, я ей объяснил что её иллюзия что она главная не делает её лидером, в автомобиле за рулём не могут поместиться двое, но рулевой у "штурвала" это не капитан ему просто доверяют держать курс. Вот и я доверил некоторые вопросы в семье вести жене, но не значит что не занимаюсь семьёй сам или иду на поводу манипуляций жены, но вот выяснилось - в отношениях КРИЗИС нужно разобраться как дальше строить отношения, а жена не может сформулировать свои желания каких действий ждёт от меня, всё на самотёк спихивает.

Часто встречаю на форуме вопрос: "что хотите от консультации психолога?", сразу отвечу на него - ситуацию нужно в беседах с женой разъяснять как это сделать грамотно (учитывая свои прошлые ошибки) и с чего начинать это объяснение??? Подозреваю жену что то пугает сказать правду об отношении ко мне и её желаниях, а может и просто подруги забили голову своими решениями в наших отношениях. Вот эти советы хотел бы от психолога получить.

Я привык смотреть с разных сторон, на проблемы и успехи в жизни. Сначала огорчился как все, а потом даже начал радоваться что раз пришли к такой точке за 20л значит перемены впереди!:)

значение?

К её жалобам, отношусь с улыбкой, да и в Виктор улыбнётесь - живём в 4х комнатной квартире она жалуется что не в 9ти комнатной как её подруга, носит фирменное пальто и фирменные сапоги 14т+9т она жалуется что не норковую шубу и не обувь круче чем у подруг. Какое жалобы имеют значение для меня - капризы обычные, ещё если с другой стороны посмотреть - желание хоть что то урвать от жизни...

отношение?

Правду с ложью смешивает...: у нас действительно не полностью (2 из 4х комнат) ремонт дома закончен правда, а ложь - что окончание ремонта повлияет на отношения и сделает меня "принцем" желанным...:) Ещё момент - дизайн интерьера моя специальность а жена абсолютно безграмотна в выборе цвета, стиля, сочетании материалов и её дизайн проекты основаны на копировании интерьеров подруг, это и не всегда по карману и весь стиль квартиры рушит. Моё отношение (точки зрения): 1 Каприз 2 Желание похвалится - уломала своего... На ремонт. 3 Ждёт перемен но не там. 4 Сваливает на обстоятельства вину. 5 Ищет способ быть руководителем в семье.
Виктор вы пишите похоже на войну где у каждого свои средства за что эта война? Я не вижу наши отношения как войну, скорее они уход от военных и всех остальных действий. По вашему совету смотрю как на войну на отношения... Я скорее воюю за то что жизнь и у неё и у меня одна некогда ждать что проблемы решаться самотёком, а она воюет за то чтоб отдалится максимально в отношениях.
Её слова что она мужик и это мешает ей спать со мной оч меня удивили это она высказала на эмоциях ночью и так что даже сын прибегал в нашу спальню спросить что случилось... Какое желание стоит за её манипуляциями я пока не понял. Какие чувства и отношения у неё ко мне, как я вижу - смешанные чувства и отношения, слышу говорит по тлф. Подружкам "ты не замужем, спишь спокойно тебя ночью не толкают в кровати" а иногда говорит (другой): "у тебя мужа нет, какова счастья ты ждёшь от жизни..." В общем по разному относится и рада что мы вместе и сожалеет иногда. Я конечно против неоднозначности, пытаюсь весь туман и у себя в голове и у неё в глазах убрать.

Вначале отношений с женой, я заметил странность в её потребности к сексу, она вроде как есть а жена стесняется говорить о ней и проявлять её, на вопрос почему рассказала- что была изнасилована в пионерлагере и травма делает её зажатой в проявлении своих потребностей. Я же ей не враг не насильник, начали вместе делать свою жизнь в сексе более открытой друг другу, всё было с её стороны оч максимально, я не успевал справляться... Но вот в начале первой беременности призналась: "что секс ей не нужен в жизни" а после рождения ребёнка мёртвым сказала и родить то не могу чего трахаться.

Конечно потребности как у любого живого человека у неё есть. Есть так же и фобии и возможно недомолвки какие то. Подозреваю что её отношение ко мне поменяло и чувство вины за свои интрижки с девочками...

Это тоже больше похоже на повод не иметь с вами близости. Но для того, чтобы искать повод, нужно иметь причину. Как вы думаете, в чем причина?

Да это повод для отказа от секса, женщины не отвергают логику но логичны не всегда, причиной для отказа может быть любая обида: не сдержал обещание о котором просто забыл, оказался менее уступчивым и неподатливым к "переделкам" и шантаж воздержанием затянулся. Я думаю о причине её отказа близости - даже если она её выскажет открыто понять её будет трудно, с одной стороны организм просит внимания\страсти\открытости, с другой стороны гордость (эго) понимает что совершала ошибки не раз и не признавала их и с каждой ошибкой признать их всё труднее, с третьей стороны возраст - лишний вес, морщины, и физическая форма оч понизившаяся не позволяют по любовникам\цам бегать а дома уже нет способов убедить в своей верности и откровенности.

1) Жизнь обратного хода не имеет. "Как раньше" не бывает. Как-то по-новому - возможно.
2) Зачем вам "как раньше", если именно то, как вы раньше жили, привело к тому, что вы имеете сейчас? Может быть, лучше поискать ошибки в том, как вы жили раньше?
3) Распутывать недопонимания и недоговорённости эффективнее всего при посредничестве постороннего человека. Я говорю о семейной психотерапии. Ведь вполне очевидно, что у каждого из вас накопилось много обид друг на друга. Попробовать их забыть (это то, что вы уже пробовали делать) - бесполезно, они не забудутся. А разговор о них рискует привести к взаимным обвинениям, а не к взаимопониманию. Чтобы можно было бы услышать друг друга нужен другой человек, который поможет в этом.

1 Конечно время идёт и даёт нам новый опыт, новые взгляды, но "всё новое это хорошо забытое..."
2 Я больше всего не хочу "как раньше", оч всё запутано там. Ошибки в прошлом есть конечно, главная многое разрешал того что влияло на жизнь нас обоих, теперь эти разрешения стали нормой и дают ей иллюзию что она "мужик решающий всё сама..."
3 Однажды мы приехали из отпуска с моря, отдохнувшие, максимально сближенные и в общении и в сексе. Подруг то рядом не было а они все незамужние. Я тоже подумал хорошо бы закрепить наш виток близости у психолога и попросил жену со мной походить на приём. Жена согласилась что в данный момент всё хорошо, но устроила скандал из за приёма психолога: "со словами это ты психически больной ты и иди а у меня всё в порядке...", спокойно предложил начать какое то совместное дело что сближало нас ещё больше чем просто быт. Но опять отказ, надуманные причины, и скорее всего страх быть женщиной. Разговор который не знаю как сейчас провести конечно риск 50/50 но зато не следующие 20л недосказанности. Как сделать ситуацию её отказа от близости понятной для себя и какие варианты можно предложить ей чтобы не было как раньше но устраивало обоих, главное как убедить её не бояться высказать свои желания???

Если уж совсем креативно посмотреть на мою проблему со сторон в которые ещё не смотрел. 1) Слышал как в тлф разговоре с подругой жена рассказала ей - что на приёме у колдуньи\гадалки ей нагадали что до 40л за отношения может не волноваться (муж не бросит), а как при этом ей насоветовали вести себя я не слышал... Может что то из предсказаний сбылось и она боится что сбудутся и остальные?
2) Ещё версия боится раскрытия измен и максимально убеждает что близость ей не нужна а что было (и есть) на стороне всего лишь необходимость по принуждению :)
3) Её чувства ко мне- женились мы с большой тягой друг к другу и до свадьбы успели пожить вместе "узнать" друг друга, никаких заблуждений не было до свадьбы, но пожив самостоятельной семьёй может жена обнаружила в себе какие то слабости и недостатки и вместо признания решила их срыть максимальным отчуждением. Вроде нелогично но просто и по женски - буду ему улыбаться чтоб не ушёл и не буду душу открывать чтоб не плюнул туда.

Здравствуйте, Александр.

главное как убедить её не бояться высказать свои желания???

Оставьте пока свою жену в покое со своими ожиданиями и требованиями. Она вам ничего не должна (вы ей тоже).
Начните с себя. Посмотрите, как ваши отношения зависят от вас, как вы на них влияли и влияете: какими своими усилиями, поведением, отношением вы способствуете тому, что они такие, какие есть сейчас.
Когда атмосфера ваших взаимоотношений изменится, то будет почва и для интимных тем.
(При знакомстве с ней, вы ведь тоже не сразу сексом занялись? Вероятно, сначала было психологическое сближение, узнавание)

Вот и возник кризис: верхи не могут, а низы не хотят.

Может и верхи и низы кризис, скорее "К чему я иду?".

Александр, давайте уточним формат и направление нашей с вами беседы.
1) У нас с вами не психотерапия, а всего лишь предварительная консультация, цель которой со своей стороны я вижу в том, чтобы помочь вам найти новые направления для исследования и решения своей проблемы.
2) В этой связи, вам нет смысла оспаривать мои слова, доказывать и объяснять мне.
Используйте мои комментарии по назначению: опираясь на мой взгляд, берите то, что вам нужно, и двигайтесь туда, куда вам нужно.
У вас был вопрос: "С какой стороны подойти к решению проблемы?"
Как мне кажется, у вас уже достаточно материала, чтобы эти стороны найти.
Что вы сейчас думаете об этом?
- В чем состоит ваша проблема?
- Каковы ее причины и в чем ваше участие в ее формировании?
- С какой стороны вам подходить к решению вашей проблемы?

Александр, давайте уточним формат и направление нашей с вами беседы.
У вас был вопрос: "С какой стороны подойти к решению проблемы?"
Как мне кажется, у вас уже достаточно материала, чтобы эти стороны найти.
Что вы сейчас думаете об этом?
- В чем состоит ваша проблема?
- Каковы ее причины и в чем ваше участие в ее формировании?
- С какой стороны вам подходить к решению вашей проблемы?

Да Спасибо материала вы дали на отряд семейных пар с разладом!!!
Моя проблема отчуждение.
Причину моей проблемы я так и не понимаю пока, моё участие в её формировании поиск решения не там.
Без причины сложно к решению подходить, стараюсь посмотреть глазами жены на себя.
зачем жить вместе людям, которые не интересуются нуждами друг друга?
Да у нас есть в семье разногласия, но есть и моменты когда без слов можем обсудить что то, знаем предпочтения друг друга, слабости, уникальность. На одну чашу положить "временные" трудности и на 2ю 20л совместных побед и преодолений, конечно годы совместные перевешивают поиск новых ошибок в лице других жён\сожительниц. Вот мы и вместе потому что верим в лучшее!

Моя проблема отчуждение.
Причину моей проблемы я так и не понимаю пока, моё участие в её формировании поиск решения не там.

Если уже понимаете, что отчуждаетесь, позамечайте, как это у вас происходит и зачем вы это делаете. Позамечайте, а не просто подумайте и объясните (объяснение мешает пониманию - это способ не понять, как оно есть на самом деле, а придумать как оно может быть). Это и будет путём к поиску и пониманию причин.

Попробуйте при общении с женой (и при поиске причин происходящего) не выгораживать себя. У вас во многих сообщениях сквозной является тема противопоставления мужчин и женщин, причем женщин вы уничижаете, а мужчин выгораживаете. Зачем вам такая позиция? Вы чувствуете себя ущемленным женщинами? (женой, мамой?). Иначе что вас побуждает находиться в таком противостоянии?
Проблемы в сексе у вас вторичны. Дело в ваших отношениях с женой в целом, в потере контакта, доверия, интереса. Если она предпочитает общение с подругами, то это не безосновательно. Это что-то говорит о том, что происходит (или не происходит) между вами. А вот почему это происходит/не происходит - это и исследуйте.

при общении с женой (и при поиске причин происходящего) не выгораживать себя. У вас во многих сообщениях сквозной является тема противопоставления мужчин и женщин, причём женщин вы уничижаете, а мужчин выгораживаете. Зачем вам такая позиция? Вы чувствуете себя ущемлённым женщинами? (женой, мамой?). Иначе что вас побуждает находиться в таком противостоянии?

Меня никогда не ущемляли женщины и не мама, не жена, противостояния нет не с мужчинами не с женщинами, занимаюсь сейчас дизайном и мой способ общения наверно похож на дизайн - составление проекта, демонстрация заказчику и добавление\убирание элементов которые мы выберем в обсуждении. Попробую поискать причины, не выгораживая себя Конечно дело в потере контакта, доверия, посмотрю какие ошибки в общении делаю, и почему. Что побуждает к такому состоянию отношений.

Попробую поискать причины, не выгораживая себя Конечно дело в потере контакта, доверия, посмотрю какие ошибки в общении делаю, и почему. Что побуждает к такому состоянию отношений.

Александр, поскольку сейчас вы нашли новые направления для преодоления трудностей в отношениях с женой, мы с вами можем завершить консультацию?
Или, возможно, у вас есть еще вопрос для обсуждения?

Спасибо Виктор! Пути решений новые в моей жизни, хотя могут и тупиком оказаться, буду пробовать. Давайте завершим консультацию! Успехов вам в работе и всего хорошего после неё!