Вранье или "недоговаривание" супруги подталкивает к мысли, что пора разводиться. Как не сделать ошибку?

Здравствуйте, Виталий! Вы пишете, что жена Вас отталкивает и открыто говорит, что не любит, а живет с Вами только ради дочери. Она отдает предпочтение другому мужчине, с которым общается с удовольствием и помногу, считает его своим другом и компаньоном по развлечениям. Вами она всегда недовольна и всегда находит поводы для ссоры, а на друга "вешается". Вы устали от её "вечно недовольного лица" и обманов, а жена тоже несчастлива и всё время в претензиях к Вам. Частые ссоры и холодность между родителями для ребенка создает дома неблагоприятную атмосферу. Так для чего жить вместе, если это никого не делает счастливым и удовлетворенным?

Ну тут лично мое мнение я создава семью с целью чтобы это была полноценная счастливая семья да и чтобы дочь росла в полноценной семье с обоими родителями, только поэтому и досихпор цепляюсь за что-то, но что кроме дочери уже и сам не пойму. Люблю ее и дорожу и пытаюсь как-то сделать все что просит снять с нее какие-то дела при возвращении домой (возвращаемся примерно одновременно с работы, дочка до этого времени в саду) всегда почти до сна дочери играю с ней чтобы супруга отдыхала. Не знаю в общем у меня просто уже давно ощющение, пользования вроде как можно назвать не муж, а "кошелек" и типа не мешайся во всех остальных случаях.

Виталий, счастливая и полноценная семья - это семья, где любящие друг друга родители создают своему ребенку безопасную и психологически комфортную атмосферу для роста и развития ребенка. Семья, где отец и мать друг друга не понимают, где атмосфера лжи и ревности, где родители годами живут в претензиях друг к другу, и не могут угодить друг другу - это не счастливая и не полноценная семья (это конфликтное сожительство двух раздражающих друг друг людей, каждый из которых несчастен и неудовлетворен от такого сожительства).

Если у Вашей жены есть другой любимый мужчина, с которым она уже давно предпочитает проводить время, обманывая Вас, а Вам открыто говорит, что не любит Вас, а только терпит ради дочери, то для чего Вы стараетесь угождать жене? Жене Вы не милы и Вы в этом уже несколько лет убеждаетесь - Вы сам приводите множество примеров тому: "после рождения дочери (5 лет назад) перестали друг друга вообще понимать", " основаниями для ссор абсолютно любая может быть причина дверь в ванную комнату закрыта, сказал что-то не то, не додумал о том, что она хочет ну и т.д. ", "спустя уже почти 4 года обстоятельства ухудшаются и отношения почти сошли на нет", "у меня просто уже давно ощущение, пользования вроде как можно назвать не муж, а "кошелек" и типа не мешайся во всех остальных случаях". Вы сам видите, что Вы жене не нужны, как мужчина, и, даже если Вы стараетесь угодить, эти попытки жена обесценивает и всё равно недовольна жизнью с Вами - её сердце занято другим, ради которого она обманывает Вас и "недоговаривает правду", именно с ним она дружит долгие годы, флиртует, обменивается сексуальными картинками, проводит время на вечеринках, сбегая от Вас и тд и тп. Так для чего ВЫ остаетесь в этом любовном треугольнике, чувствуя, что Вы там лишний, что жена предпочитает другого мужчину? Для чего тратите своё время и силы на женщину, которая Вас не любит и открыто Вам об этом говорит?

Для того, чтобы заботиться о любимой дочке и делать её жизнь счастливой, нет необходимости ссориться с её матерью и пытаться заставить её полюбить Вас в обмен на услуги, которые Вы ей оказываете. Вы сам отмечаете, что это уже превратилось в "обслуживание", когда Вас воспринимают, как прислугу, а не как мужчину "недовольное лицо когда меня видит и я что-то постоянно должен", " можно назвать не муж, а "кошелек" .

Сосредоточьте свою любовь и заботу на дочери, которая нуждается в Вас, а не на её матери, которая в Вас не нуждается, так как у неё есть другой мужчина (не имеет значения, в какой степени близости они сейчас со своим другом, главное, что жена и после замужества "безприрывно часто с ним общается" и именно ему отдает предпочтение, а с Вами уже многие годы холодна и отношения сошли на нет). Вы можете устроить свою личную жизнь с другой женщиной, которая Вас оценит и полюбит. Отцом для своей дочери Вы останетесь и после развода с женой, с которой давно уже отношения не любовные, а деловые - помощь по хозяйству, обслуживание бытовых потребностей жены, "кошелек" для жены. После развода Вы точно также можете помогать бывшей жене финансово, создавать комфортные бытовые условия для дочери и заниматься ей, участвовать в её жизни, дарить ей свою любовь, общаться, помогать - делать всё, что делает любящий отец для своего ребёнка. Развод освободит Вас от необходимости участвовать в ссорах и угождать жене, в поисках её расположения - Вы сохраните силы и нервы для той, кто полюбит Вас и будет благодарна за Ваше внимание, кто позаботится о Вас и о Вашем комфорте. Ведь сейчас Вы живете, только отдавая и не получая ничего взамен, самооценка падает, силы и терпение истощаются "в итоге ощущение, что только все сильнее садятся на голову, по итогу я если честно устал и уже опускаются руки". Кому и зачем это нужно? Сколько ещё Вы готовы терпеть и ради какой цели?

Важно осознать, что ссоры и конфликты между родителями, атмосфера ревности и лжи - это неподходящие условия для нормальной жизни и развития ребенка. Вечно уставший папа, пытающийся угодить вечно недовольной маме, устраивающей ссоры по любому поводу или сбегающей из дома повеселиться в компании друзей - разве на ребенка у кого-то из родителей остаются время и силы в таких условиях? Родители заняты взаимными претензиями и выяснением отношений, их мысли сосредоточены на своих обидах и несчастьях, а не на заботе о ребенке.

Если жена не идет Вам навстречу и не хочет налаживать отношения, то Вам одному не удастся никогда это сделать. Отношения строят ДВА человека - это ВЗАИМНОЕ ЖЕЛАНИЕ быть вместе, заботиться друг о друге, взаимные уступки и уважение потребностей и взглядов друг друга. Так что односторонние усилия никак не улучшат отношения.

Спасибо Ирина, (услышал то, что и сам понимал, но наверное надо было услышать). Всего доброго Вам.

Виталий, желаю Вам найти взаимопонимание с матерью Вашей дочки и вместе заботиться о ребенке, даже если вы оба придете к решению расторгнуть брак. Иногда отношения после развода становятся более теплыми и участливыми. Когда люди перестают действовать друг другу на нервы постоянным присутствием рядом и отдохнут друг от друга, они начинают более лояльно воспринимать друг друга и видеть пользу от общения друг с другом (например, в том, что заботы о дочери легче делить на двоих).