Ответственное отношение к работе вызывает стрессы и вечный страх. Как с этим бороться?

Не знаю, что конкретно из этого списка стало началом моих проблем в жизни: - ответственное отношение к работе - страх критики и осуждения - медлительность или же постоянный стресс, который ее провоцирует - переживания по любому поводу на работе - ощущение социальной инвалидности - желание делать все идеально, и одновременно с этим - понимание, что этого достичь не получится, и выполнение работы в плохом, как мне кажется, качестве - сильная усталость, порождающая лень Ощущаю, что после вуза настал серьезный душевный кризис. Я росла в хорошей и любящей семье, но меня могли отругать за оценки; в начальной школе - даже за четверки, родители были строги ко мне, и любовь я получала своими достижениями. При этом мне постоянно твердили и твердят, что я очень умная, и этот груз ответственности и желание соответствовать тому образу, что мне привили, остались со мной до сих пор. Мои родители не особо богаты и не особо реализовались в жизни. Но несмотря ни на что, я очень люблю их, они желали мне добра. Но в своем детстве вместо общения с друзьями я постоянно училась. Как оказалось, родители дали маху - образование еще не гарантия успеха. У них нет высшего, поэтому у них была иллюзия, что стоит мне закончить вуз, как я стану крутой и все в моей жизни будет ок, и молодого человека себе найду классного, и радость обрету, только - учись, работай, развивайся. Я закончила педагогический по советам родителей (потому что поступить могла на бюджет только туда), и также в процессе учебы мало чем занималась, кроме самой этой учебы. Сейчас понимаю, что учеба без прикладного характера совершенно не имеет смысла, и намного важнее социальные навыки и умение себя показать с лучшей стороны, а также иметь спокойствие. Мне кажется, я никогда не испытывала спокойствия. Только стресс, страх, ответственность, забычивость из-за стресса и ощущение, что я намного хуже, чем думают обо мне люди. Могу путать слова и мне сложно смотреть людям в глаза (комплексую). Я работаю учителем математики в школе. И сейчас беспокоюсь за детей. За родителей. За администрацию. Постоянные требования. Не знаешь, что ожидать каждый день. Это мой первый год. Как только начала работать, было много азарта, желания, мотивации, мне дали 35 часов, и к концу второй четверти у меня случился эмоциональный срыв. Эти две четверти я мало ела, мало спала, у меня не было времени на себя совершенно. Моим отдыхом стало - прокрастинация у телефона с мыслями о том, а вот надо бы урок подготовить хороший. Если уроки плохие - мне грустно. В последнее время дети сильно расслабились, и хороших уроков проводится все меньше. Дети не заинтересованы в том, чтобы получать знания, и в этом я также виню себя. Даже если мысленно проговариваю, что это ответственность разделена между мной и детьми. Сейчас третья четверть, нагрузка у меня теперь 24 часа, но я все равно устаю. И представить даже не в силах, каким образом справлялась, когда у меня было 35 часов. Я бы хотела относиться ко всему проще, работать на знания и интерес детей к математике, а не подготовки к контрольным и впр. Я беспокоюсь также, если какой-то материал был не пройден, если мы не успели. Как будто от этого зависит моя жизнь. А вообще было бы круто уволиться, но я не вижу себя ни в какой другой профессии, и сейчас с 'молодым специалистом' я неплохо получаю. И возможно, что мое отношение к любой работе будет таковым - с постоянными стрессами. Очень много сплю в последнее время, сон приносит огромное удовольствие, особенно если представить, что я где-то на природе и далеко-далеко от своего города. Очень хочется убежать и спрятаться. На работе приходится подавлять много эмоций. Но беспокойство и нервозность иногда всплывают наружу. Я описала только часть, что меня беспокоит. К слову, почти все мои переживания - о работе и учебе. Почему-то я не волнуюсь о себе, о близких, о здоровье, будто это совершенно не важно. Будто бы и молодого человека не особо люблю (я совсем о нем не думаю). Интимная жизнь вышла из чата. Начала курить снова и иногда пить легкие алко-напитки (раньше была исключительно за зож). Хотела бы расставлять приоритеты иначе. Ощущаю, что моя жизнь - сплошное страдательное поле из обязанностей, а я в ней - ленивец, который хотел бы проспать и проесть всю жизнь, тихо мирно и незаметно. Как найти источник вдохновения? Как начать радоваться, смеяться с проблем на работе? (всеми они воспринимаются как незначительные и у каждого имеющиеся) Как понять первостепенную проблему и с чего начать с ней бороться? Не знаю. Помогите.