Партнёр настаивает взять к нам племянника-сироту, но я против. Как быть?

Здравствуйте, Евгения! Важно понимать, что одно лишь желания вашего жениха взять себе ребенка, недостаточно. Если ребенок сирота, но живет в другой стране у бабушки и дедушки, то на них уже оформлена опека, раз его оставили жить с ними. Так что передавать мальчика кому-то или передоверять заботу о нём кому-то законные опекуны никак не могут. Таскать маленького мальчика по разным странам и разным семьям никто не станет - он не вещь, чтобы его туда-сюда передавать. После того, как мальчик потерял родителей, очередная кардинальная смена места жительства, окружения, образа жизни - это не в интересах ребенка, это очередная психологическая травма, а закон всегда защищает интересы сироты. У ребенка есть семья (он живет у своих родных), ходит в школу - у него быт налажен и о нём заботятся ближайшие родственники. Переоформить опеку на себя и перевезти ребенка из другой страны просто потому, что " я так хочу", Ваш жених не сможет - никаких прав на этого ребенка у него нет, чтобы самому решать, где и с кем будет жить ребенок. Это будут решать органы соцопеки да и то, только если бабушка и дедушка обратятся туда, чтобы снять с себя статус опекунов, если у них для этого будет веская причина (например, они не смогут физически заботиться о мальчике). При оформлении опеки рассматривается в первую очередь вопрос, сможет ли опекун САМ заботиться о ребенке и создать для ребенка условия, в соответствии с потребностями его возраста. В 8 лет ребенок полностью НЕ самостоятелен и не дееспособен, чтобы там не говорил Ваш мужчина. И, как Вы пишете, мужчина никак не сможет заботиться о мальчике, так как сам постоянно нуждается в лечении и часто находится в больнице. А на Вас опеку никто не оформит, если Вы сама не станете хлопотать об этом.

Остается также открытым вопрос - хотят ли бабушка и дедушка расставаться с внуком, хочет ли внук уезжать от бабушки и дедушки к какому-то дяде, который явно не слишком близок ему? Без согласия опекунов мальчика - бабушки, дедушки и самого мальчика никакой переезд в другую страну вообще не рассматривается.

В связи с этим, если Вы не хотите заботиться о чужом Вам мальчике, не чувствуете в себе сил и потребности в этом, то Вам не о чем беспокоиться, так как мечты Вашего жениха далеки от реальности. Мужчина не сможет осуществить свое желание и перевезти мальчика к себе - у него нет для этого достаточных возможностей. Никто мальчика ему не доверит, раз состояние здоровья мужчины нестабильное и о ребенке он не сможет заботиться. Тем более, что ребенок живет у родных бабушки и дедушки, а не в детдоме - у мальчика уже есть семья и свой дом. Если мужчина хочет общаться с племянником, то может ездить к нему в гости, переписываться, общаться по скайпу и участвовать в его воспитании таким вот образом.

Спасибо за очень быстрый ответ, хотя это бесплатная консультация! Вся проблема в том, что до своей серьёзной болезни, его племянник жил с ним и его, в то время, ещё живыми родителями, и не знал этих бабушку и дедушку вовсе. Но 7месяцев мужчина "кочует" в больнице. У него операбельная, но очень затяжная онкология. И ребенок рвется к нему, бабушка и дедушка этому только рады. Они довольно пожилые и не рвались быть опекунами, но вариантов не было. А детдом изначально не рассматривался. Но вот я этому всему не рада вовсе, тем более я с женихом до этого эту тему обсуждала. И была мировая, что он живёт у стариков. Но тут опять (.

Пропустила ваш акцент на то что сам не сможет заботиться о ребенке из-за здоровья. В физическом смысле, в быту, ребенок самостоятелен по максимуму-так воспитывался изначально. Если брать сторону смысле финансов, то ребенок "висит " на нём уже давно.

Пропустила ваш акцент на то что сам не сможет заботиться о ребенке из-за здоровья. В физическом смысле, в быту, ребенок самостоятелен по максимуму-так воспитывался

Евгения, 8-летний ребенок в быту несамостоятелен нисколько - ребенок не дееспособен. Он сам не может ходить в магазин за продуктами, покупать себе одежду и лекарства - ребенка никто в магазине обслуживать не будет (печеньки и мелкие игрушки не в счет - речь идет о серьезных затратах). Готовить себе полноценную еду, обстирывать себя, лечить себя сам мальчик не сможет. Определять в школу, ходить на родительские собрания, водить ко врачам, следить за его здоровьем и образованием, заниматься всеми его проблемами должны взрослые. Маленький мальчик 8 лет НУЖДАЕТСЯ во взрослых, которые бы им занимались и решали его проблемы во всех смыслах - от состояния его зубов до отношений с одноклассниками в школе, от психического здоровья до решения юридических проблем (оформление документов, прописка и тд). Так что то, что он сам может зубы почистить, одеть штаны или чаю себе налить и бутерброд сделать, не делает его самостоятельным и не устраняет основную часть забот о нём.

Ваш мужчина похоже очень приблизительно себе представляет, что такое растить ребенка, если считает, что мальчик 8 лет самостоятелен и заботы о нём никакой особой не требуется. Вероятно мужчина так мало себе представляет о том, что такое заботы о малолетнем мальчике, потому что ребенком занимался не дядя, а мама этого ребенка и его дедушка-бабушка (родители этого мужчины). Поэтому дяде кажется, что мальчик в 8 лет настолько умный и настолько самостоятельный, что сам как-нибудь о себе позаботится, сам как-нибудь вырастет без особой опеки (ложку держать сам умеет, где холодильник знает, ходить в туалет сам умеет, значит самостоятельный). Но Вы, как взрослая опытная женщина, прекрасно себе представляете тот объем забот и ответственности, который ляжет на Вас - мужчина со слабым здоровьем и маленький мальчик-первоклашка. А ведь маленькому мальчику помимо поесть, поспать, поиграть нужно еще, чтобы его любили и с ним общались, разговаривали, ласкали его, обучали и воспитывали и тд У него есть психологические потребности, ему нужно душевное тепло и время, которое ему будут уделять. И неизвестно ещё, как отреагирует мальчик на Вас - для него Вы незнакомая чужая тётя, поэтому не факт, что он будет рад тому, что между ним и дядей есть ещё кто-то, кто перетягивает на себя внимание дяди, кто наводит в доме свои порядки и воспитывает его. Если мальчик привязан к дяде, это не значит, что его любовь распространится и на Вас. Поэтому, если Вы не жаждете общения с этим ребенком и не готовы искать к нему подход, проходить через трудности и брать на себя дополнительные заботы, то отношения с мальчиком скорее всего будут конфликтные - он Вас будет раздражать, а мальчик не будет получать материнской заботы и полноценного ухода, который необходим ребенку (Вы будете мальчика избегать, минимизировать свои вклад в его жизнь). Кроме того, будут конфликты с мужчиной, так как своё недовольство присутствием мальчика Вы будете не только на него самого выплескивать, но и на его дядю, который отвечает за своего племянника. Это испортит отношения с мужчиной, внесёт разлад в личную жизнь.

Евгения, ситуация сейчас находится в Ваших руках. Одинокому болеющему мужчине, который проводит много времени в больницах, никто ребенка не отдаст - он один не справится с обязанностями опекуна. Так что, если Вы твердо будете настаивать на том, что Вашего согласия на опеку над ребенком нет, то мужчина не сможет взять мальчика. Если Вы хотите выйти замуж за этого мужчину и мужчина собирается жениться на Вас, то никакого ребенка без Вашего согласия ему не отдадут - ребенок находится под опекой и решать, с кем и где он будет жить, будут органы опеки. И если у одного из супругов нет согласия на опекунство, то никто мальчика в такую семью не отдаст. А без документов опекуна мужчина ничего не сможет сделать для мальчика - ни прописать его в доме, ни в школу оформить, ни на учет в поликлинику поставить, так как никаких законных прав устраивать жизнь этого мальчика у него нет.

Важно понимать, что если ты не родитель ребенка, то кровное родство не дает автоматически никаких родительских прав - только органы опеки той страны, гражданином которой является мальчик, могут решать, где и с кем он будет проживать и кого оформить опекуном сироты, наделив опекуна родительскими полномочиями. А в семью, где один из супругов против ребенка, а второй болеет и не сможет постоянно выполнять родительские обязанности в силу болезни и своего отсутствия дома, никто не отдаст мальчика, так как это противоречит интересам ребенка и заведомо ставит его в неблагоприятные условия.

Если Вы хотите подстраховаться от неприятных сюрпризов и избежать ситуации, когда мужчина пообещает учитывать Ваше мнение по поводу детей, а после свадьбы легкомысленно решит обмануть Вас и снова начнет гнуть свою линию " я хочу и всё! Неважно, что ты думаешь", то можете составить брачный контракт, в котором будет прописано всё, что касается ваших договоренностей с мужчиной по поводу детей, а также прописаны те последствия для мужчины, которые возникнут в случае нарушении контракта (выплата определённой суммы или что-то другое, что устроит Вас в качестве моральной и материальной компенсации в случае, если муж намерен игнорировать ваши с ним договоренности и ставить под угрозу семейное благополучие).

Спасибо! Вы очень помогли мне развеять мои сомнения/неуверенность и даже некие страхи и "укорениться в своей позиции"