Друг стал меня избегать, когда у меня начались проблемы со здоровьем. Как быть в такой ситуации?

Екатерина, здравствуйте,

Поясните в каком статусе вы были для него? Из ваших слов "доверяли и имели интимную связь". Возможно вы переоценили эти отношения? Что вы с них имели? Он знал, что с вашим здоровьем, помогал как-то в этом вопросе?

Екатерина,

К сожалению, вы не ответили на мои уточняющие вопросы для более глубокой проработки вашего запроса, и время бесплатной сессии заканчивается, и чтобы оставить вам пользу, отвечу на ваш запрос обобщённо

«Вот я сейчас потерплю, он успокоится, и заживём», «Я знаю, что моя любовь его исправит», «Всё плохо было сразу, но я терплю, скоро всё изменится», «Уверена, что с ним у меня будет то, чего с другими никогда, а сейчас просто пока не получается» — это распространенные идеи женщин, которые объединяет одно общее: в настоящем времени им плохо в отношениях с мужчиной, и они просто выжидают. Чего? Возможно ли прекрасное светлое будущее без прекрасного светлого настоящего? Если период негативных ощущений от отношений затянулся и вы уже год на одном уровне душевной близости и взаимопонимания, то это не период, а данность. Это и есть ваши настоящие отношения. И они будут такими же и дальше, если не начать менять своё поведение с партнёром.

Наш разум выбирает пару исходя из чувств, привнесённых в нашу жизнь конкретным человеком, возникающих на уровне биохимии и на уровне нашего мышления. Все вышеперечисленные проблемы оказывают дополнительное давление. Каждая личность раскрывается при контакте с другой, но по-разному. Эмоциональная окраска отношений зависит от результата встречи качеств характера одного человека с качествами другого. В зависимости от различий партнёров, один и тот же человек может проявлять совершенно разное поведение с каждым. Меняя своё поведение, мы можем изменять результат взаимодействия с окружающими людьми. Для этого у человека есть такая способность, как обратная афферентация — передача в мозг информации о результате совершённого человеком действия для анализа и коррекции поведения. Каждый процесс действий человека по достижению цели завершается приспособительным результатом.

Когда партнёр не имеет тех качеств, которые мы ему дорисовали, или наступает полная дисгармония отношений, или застой, какую позицию занимает женщина? В практике моих клиенток, описанных в начале, их приспособительным результатом была вера и бездействие. Ждать, что всё само пройдёт, разрешится — это тоже результат, вернее, решение мышлением сложившейся ситуации. Чем такое решение опасно? Чем больше снежный ком, тем больше вероятность, что это будет не снеговик, а лавина.

Для своих клиенток в подобных ситуациях я предлагала опробовать на практике новые варианты поведения:

1) Прочувствовать, что именно не нравится в отношениях с партнёром. Какие ожидания не исполняются. Какое поведение партнёра приносит негатив.

2) Вспомнить обстоятельства, при которых, по вашему мнению, начались неприятные, нежеланные вами реакции партнёра.

3) Проанализировать своё поведение и слова. Найти стимул, запускающий нежелательную реакцию партнёра.

4) Продумать, как иначе можно себя вести, что говорить, чтобы не повторять пусковой стимул.

Принцип упражнения в том, чтобы создать новые условия взаимодействия с человеком с целью получить иной результат.

Пример. Моя клиентка обратилась ко мне с непониманием причин постоянного недовольства мужа. Мы вспомнили детально ситуацию, при которой первый раз моя клиентка ощутила негатив в общении с её мужчиной. Конфликт возник на почве её регулярных встреч с подругами. Встречи были и ранее, но с определённого момента мужчина стал нервно реагировать на желание моей клиентки провести время с подругами. Она приняла решение сократить частоту и время встреч. Недовольство и раздражительность мужчины не снижалось, а наоборот, увеличивалось. Ссоры разгорались, как только моя клиентка начинала собираться к подругам. Расставаться с мужчиной она не хотела, как и терять связь с подругами. Сама собой ситуация не решалась полгода. Попытки поговорить о причинах заканчивались сильным скандалом. Проанализировав первый конфликт, нашли ошибку: пусковой стимул, регулярно повторяющийся далее. Тем самым стимулом было то, что она не обозначила большую важность мужчины для неё. У него были проблемы, и ему необходима была её поддержка. Не спросив его тогда о её нужности ему и уехав на встречу, она вызвала у мужчины негативные чувства покинутости, ненужности, незначимости. Как только она начала спрашивать своего партнёра, всё ли у него хорошо, хочет ли он, чтобы она провела время с ним, или может она ехать к подружкам, и стала приезжать всегда со встреч с малыми знаками внимания, обычно съестного характера, гармония отношений восстановилась.

Проанализируйте пример. Возможно ваши отношения были переполнены подобным и мужчина не заинтересован продолжать неинтересные и отягощенные вашей болезнью отношения. Может вы вообще решили одна, что у вас отношения.

Сейчас вы можете или забыть или попытаться выстроить отношения поддержки, попросив помощи.

В любом случае, я желаю вам терпения и мужества пройти через испытания.