Не могу простить мужа за интимные переписки за моей спиной

Здравствуйте, Марина! Вы написали, что в отношениях с мужчиной, которого считаете предателем, потому что он обещал любить Вас одну, а сам проявляет интерес к другим женщинам, обманывает Вас. Правильно я Вас поняла? Это происходило не один раз и в самом начале отношений и до сих пор (фото голой девушки, встречался с кем-то, пошлая переписка с коллегой и тд). Несмотря на то, что в первый раз он " Клялся, что больше никогда такого не повториться, крестился и тд и тп. " это повторялось и он снова клялся-божился... То есть клятвы его и обещания - пустой звук, он их произносит, не считая нужным соблюдать свои же обещания. То есть клятвы его - это манипуляция, чтобы заставить Вас мириться с его отношениями с другими женщинами. И, как Вы пишете, Вы его давно ещё предупредили "Четко ртом сказала, что себя я уважаю, поэтому это со мной не пройдет". Но сама же от своих принципов отступили и продолжаете с ним отношения, не раз убедившись, что он время от времени с кем-то ещё флиртует и заигрывает, со своей коллегой про секс переписывается и даже встречался с кем-то. А теперь еще и сильно пьет. Для чего Вы продолжаете с ним жить, если сама же говорили, что "со мной такое не пройдет, я себя уважаю"? Какая необходимость продолжать жить с тем, кого Вы презираете и называете "он монстр", обманщик, пьяница? Поясните, какую помощь от психолога Вы хотите получить на консультации, какой вопрос решить?

Я уточню: условие я поставила в период непоняток в отношениях в самом начале. А первая известная мне переписка, из-за которой все и развернулось, появилась спустя 3 года! За эти 3 года у меня был примерный муж и человек рядом! Заботливый и любящий, с огромной любовью относящийся ко мне и моим детям, воспитывал, как своих. Поэтому я нахожусь в жутком состоянии от тогго, что до сих пор не верю в происходящее.

Марина, но ведь он, как муж таким и остался - заботливый и любящий Ваших детей. Он не бросил Вас и его переписки с другими женщинами никак не затронули Вашего семейного комфорта, раз Вы их даже не замечали. Семье никакого урона он не нанёс и не собирался. Его интересует разнообразие в сексе, а не смена жен и детей. Так что семейной жизни ничего не угрожает - жениться на другой он не собирается и уходить их семьи тоже, детей Ваших бросать не думает. Сама говорите, что цепляется за ВАС изо всех сил и ни за что не хочет разрушать семью "Месяц он ползал под дверью, умолял, клялся, что это просто прикол, что он не понимал и тд и тп. Уговорил на психолога: мы стали ходить к психологу 2-3 раза в неделю. Он там клялся, божился, рыдал, терял сознание, че только не делал. "

Важно отделить чувства от полового влечения. Можно любить жену и детей, но при этом испытывать потребность в просмотре порно, например, для самоудовлетворения. Его увлекает порно и он из других женщин делает себе объекты для самоудовлетворения (откровенные фото, разговоры про позы), не вступая с ними в реальные половые отношения. Вероятно он предпочитает дополнять реальный секс воображаемым, используя фото, порно, разговоры на откровенные темы с разными женщинами. Есть мужчины, которые не могут обходиться без самоудовлетворения и разнообразных стимулов (секс по телефону, фильмы и картинки для взрослых и тп). Такие сексуальные предпочтения могут быть сформированы ещё в юношеские годы, например, когда реальный секс юноше был недоступен.

Или Вы считаете, что он сексуально неудовлетворен в браке и ищет себе ту, кто согласится с ним вступить в тайные свободные отношения "только секс и тайком от всех", как когда -то согласились Вы? Вот как Вы сама писали про начало Ваших отношений, когда Вы были просто коллегой, согласной просто на секс для удовольствия, а не по любви и не ради серьезных отношений:

Работали вместе. Дружили. Потом он стал проявлять симпатию. Начали спать. Переодически. При этом как-будто оба боялись и избегали разговоров о том, что между нами. Говорили с сарказмом, это просто секс. Так длилось около полугода. В рамках этого периода, я видела с его стороны активные попытки быть чаще вместе, напрашивался подвезти, помогал, часто встречались, писал мне постоянно. Но встречаться официально не предлагал. А когда заводил разговор о том, что он сильно обжегся в прошлом браке, и что теперь он не хочет больше ничего серьезного

Марина, Вы пишете, что "Я четко обозначила, что такое расцениваю как предательство, пусть даже сейчас начало отношений и больше никогда никаких объяснений не приму. ". Но принимаете его объяснения уже не первый раз и продолжаете с ним жить. Как быть с тем, что Вы тоже не держите своё слово, как и мужчина своё? Он обещал не иметь отношений с женщинами, а Вы обещали, что не станете даже слушать объяснений, не то что терпеть такое не уважение "четко сказала, что это со мной не пройдет! ". И он своё слово не сдержал и Вы тоже свое слово нарушили. Так что доверия нет, потому что вы оба друг друга обманули и дали друг другу обещания, которые не стали выполнять. Он хотел Вам казаться верным и порядочным, а Вы хотели, чтобы он думал, что Вы гордая и себя уважаете. По факту вы оба обманулись друг в друге, или оба были в плену самообмана. Что Вы думаете на эту тему?

Я думаю, что я не понимаю уже ничего. Первый его брак был религиозно подкован. До свадьбы никакого секса, постоянные посты, венчание. В браке, тоже секса толком не было. Когда мы познакомились, задолго дотнаших отношений они только разъехались, и со слов общих знакомых он еще 1,5 года ни с кем не спал. В кино сходит, попереаисывается, барышни готовы, а он в кусты. Ко мне проявлять симпатию он стал задолго до секса. Около года. Но я сама находилась еще в процессе развода, и считала, что он тоже, как и я отношения свои не закончил. После нашего секса через месяц он нашел дома переписку жены с любовникомМ и понял, что во время брака она ему постоянно изменяла. Хотя изначально религиозная тема шла от нее именно. Он даже не был крещенным. Тут с его слов у него произошел переворот в голове. Он не понял, ради чего терпел до брака около 2-3 лет, до этого половую жизнь вел обычную. И в браке тоже, почему она ему не сказала, что встретила другого, а долго тянула и представила все так, что они просто «не сошлись характерами». Я видела и была в курсе его переписок «только переписок» на этапе до нашего секса, но тогда восприняла это не как его особенность, а именно как силу воли. Вроде мужчина то уже свободен, а вот блюдет свою честь (сарказм). При этом он сам очень часто говорил о его ключевых чертах: верность и преданность. Был ревнив. Я женщина не из робкого десятка. Мужчин вокруг меня всегда было много. Никогда, даже с учетом устарелого клише «разведенка с 3 детьми» мужским вниманием, достойным, и хороших мужчин обделена не была. В плане секса: голова у меня никогда не болела, мне секса как-будто нужно больше, чем ему. И так было всегда. На встречах у психолога он так и сказал, что вот мы столько лет вместе, а я до сих пор боюсь упасть в грязь лицомперед ней в плане секса. И что он вообще ошалел, что такая женщина, как я - согласилась быть с ним. Уж не знаю - манипуляция это или нет. Мужчина он интересный. Встреч с кем-то в период наших стабильных отношений у него не было. Толькопереписки. Причем переписки были в периоды наших ссор. Как-будто в стрессовой ситуации он сразу бежал подтверждать своб значимость женским вниманием. Встреча была в период неопределенночти, это я уже потом нарыла, как вы понимаете. Более того, я должна признать, что на момент переписки с коллегой (это ок 3 лет наших отношений) в семье тоже была непростая кризисная ситуация. Я ушла с работы, у меня произошла трагедия в семье родителей, я была жутко нервной, дома была придирчива, часто ссорились. Он говорит, что ему никто не нужен, что женщины даже не симпатичны, но вот он должен понимать, что кому-то нравится (как жить с таким человеком, я не понимаю. Не могу отпустить прошлое, в котором я так его уважала, гордилась им. И правда очень любила. Не могу поверить, что просто вот так происходят такие ситуации (при этом, 2 года он борется! Может, это уже созависимость у нас такая (

Я видела и была в курсе его переписок «только переписок» на этапе до нашего секса, но тогда восприняла это не как его особенность, а именно как силу воли. Вроде мужчина то уже свободен, а вот блюдет свою честь (сарказм).

Марина, поясните, пожалуйста, свою позицию. Вы пишете, что когда узнали, что мужчина любит виртуальный секс с разными женщинами (по переписке, по телефону, откровенные фото и тд), то расценили это, как "блюдет свою честь". То есть тогда Вы не считали всё это "отношениями", а наоборот считали, что это воздержание, "сила воли" целомудренного человека. Так почему тогда сейчас поменяли свое отношение к происходящему? Он ведь по-прежнему в физический контакт не вступает, а демонстрирует "силу воли", и как и раньше всего лишь самоудовлетворяется при помощи других женщин, возбуждаясь на пошлые разговоры, разглядывая их фото, порно и тд. Как раньше он использовал женщин, так и сейчас, как раньше он предпочитал держаться от женщин подальше, получать самоудовлетворение от пошлых (как Вы сама пишете) переписок, разговоров и картинок, так и сейчас. Так почему тогда это было для Вас "блюдет честь", а теперь "развратник, не потерплю"? Поясните кардинальную перемену в Вашем отношении к такому его поведению.

Он говорит, что ему никто не нужен, что женщины даже не симпатичны, но вот он должен понимать, что кому-то нравится

Встреч с кем-то в период наших стабильных отношений у него не было. Толькопереписки. Причем переписки были в периоды наших ссор. Как-будто в стрессовой ситуации он сразу бежал подтверждать своб значимость женским вниманием.

И что он вообще ошалел, что такая женщина, как я - согласилась быть с ним. Уж не знаю - манипуляция это или нет.

Четко ртом сказала, что себя я уважаю, поэтому это со мной не пройдет. Он оборвал все телефоны. Молил и клялся, что вот так хотел поднять свою значимость в моих глазах. Клялся, что больше никогда такого не повториться, крестился и тд и тп.

Марина, обратите внимание на несоответствие поступков мужчины его словам.

Он уверяет Вас, что женщины ему не симпатичны, и чуть что сразу же бежит к этим женщинам, искать их расположения. Где логика? Кто в стрессе бежит оказывать знаки внимания людям, которые тебе безразличны и даже несимпатичны?

Он уверяет, что ошалел от радости, что Вы снизошли до него. И тут же уверяет, что переписывался с девушкой, которая слала ему откровенные фото, исключительно для того, чтобы поднять значимость в Ваших глазах. Вы можете себе представить, что человек, который влюбился, с трудом добился расположения любимой и хочет показать себя любимой женщине с лучшей стороны, будет демонстрировать ей, что параллельно находится в эротической переписке с другой, уделяет внимание другой? Мужчина считал, что если выставит себя бабником и унизит свою любимую тем, что будет ей голые фото других своих любовниц тыкать в нос, то любимая будет его высоко ценить?

Вы честно и прямо сказали мужчине, что не потерпите его переписок с другими и внимания к другим. Вы ультимативно ему заявили, что уважаете себя и такой номер с Вами не пройдет. И он клялся-божился, что больше никогда-никогда это не повторится. И что? И, как Вы сама пишете, даже не думал прекращать похотливую переписку с другими "Причем переписки были в периоды наших ссор. ". То есть вместо того, чтобы искать подход к жене, он искал другую женщину, которая его приголубит. И стоит ли тогда верить его словам, что "женщины ему даже не симпатичны"?

Вы сама уверяете, что 3 года были счастливыми "заботливый муж, прекрасный отец". Но в тот момент, когда у Вас - его единственной любимой женщины, как он уверяет, сложился очень трудный период (потеряли работу, трагедия в семье родителей) и, казалось бы - вот он случай для любящего мужа проявить заботу и любовь, он начинает ухаживать за своей коллегой и вести с ней эротическую переписку. Коллега, "там ахает, что вот ну мы так общаемся, а ты женат, не хорошо", а он ей "ну да - женат, и что? А ты в каких позах любишь? Пойду порно смотреть". Даже у коллеги не возникает ни тени сомнений, что то, что он делает - нехорошо, что женатый мужчина так себя вести не должен. Но Ваш муж В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ "клялся, что это просто прикол, что он не понимал и тд и тп. ". Мог ли он НЕ ПОНИМАТЬ, что он делает, если даже его коллега открыто осуждает его поведение, как женатого мужчины? Кого он хотел развеселить таким "приколом", для кого старался? Это поведение любящего мужа, который переживает за свою жену и хочет наладить отношения с женой, поддержать её в её сложный период? Мог ли он, зная прекрасно Ваше отношение к подобным перепискам, не понимать, что совершает поступок, который на фоне Вашего тяжелого состоянии и трагедии, ещё больше Вас убьет, если Вы узнаете, что муж нашел Вам замену и домогается коллеги, чтобы теперь она его ублажала "без серьезных отношений"?

Задумайтесь, о чем свидетельствует поведение мужчины - о том, что он любит Вас, или он любит себя? Все эти его переписки и общение с другими женщинами говорит о том, что он старается для Вас и бережет отношения с Вами, или он старается для себя и не гнушается никакими способами, лишь бы доставить удовольствие себе? Чего стоят его клятвы и мольбы, которые он так щедро даёт и так же легко игнорирует?

Но вы до этого писали, что это никак не влияет на семью. А сейчас употребляете фразы «любовницы», «домогался» , отношения с другими женщинами и тд. «Нашел замену».

Марина, обратите внимание, что про вашего мужа я узнаю только с Ваших слов - других источников у меня нет. И, если раньше Вы писали про то, что "За эти 3 года у меня был примерный муж и человек рядом! Заботливый и любящий, с огромной любовью относящийся ко мне и моим детям", то потом вдруг пишете совсем обратное - выясняется, что за эти 3 года Вы с ним неоднократно ссорились и он не был он таким уж прекрасным мужем, как изначально Вы его представили. У Вас к нему были претензии, вплоть до ссор. И выясняется, что переписка за время ваших с ним отношений была не с одной лишь коллегой, а "с другими женщинами" и начинал он с ними переписываться именно в те периоды, когда ссорился с Вами. И муж САМ говорит, что искал их внимания, напрашивался на отношения "Он говорит, что он должен понимать, что кому-то нравится" - то есть он старался им понравиться, а не просто искал сексуальный стимул для самоудовлетворения. Поэтому в свете последней информации, которую Вы рассказали, его поведение уже не выглядит, как просто сексуальная привычка самоудовлетворяться, а как целенаправленный поиск отношений "он хочет нравиться кому-то", переписывается не только с целью получить сексуальную разрядку от случайной женщины, которая тоже захотела развлечься эротичными разговором с незнакомцем. Именно поэтому я делаю акцент на том, что "любовницы", "нашел замену". То есть мужчина действует по принципу - раз от жены я внимания не получаю (она на меня обижена, поссорились), значит буду искать любви у других женщин, "хочу кому-то нравиться" и начинает с ними переписку. "Причем переписки были в периоды наших ссор. Как-будто в стрессовой ситуации он сразу бежал подтверждать своб значимость женским вниманием. " (обратите внимание, что Вы сама пишете "ОН БЕЖАЛ ЗА женским вниманием", а не кто-то из женщин за ним бегал).

Особенно показателен тот период, когда ВЫ оказались в трудной ситуации и нуждались в поддержке мужа - потеряли работу, случилась трагедия в семье родителей. Муж именно в этот момент, когда Вы были в большом напряжении от горя и ссорились с ним, завязал отношения со своей коллегой. Получается, что это не был просто флирт - случайная разовая шутка, "прикол". Ведь Вы сама написали, что коллега ахала "что вот ну мы так общаемся, а ты женат, не хорошо". Ваш муж признает, что женат, но это его никак не остановило - он продолжает проявлять внимание к коллеге, даже получив от неё жесткую оценку своим действия "ты поступаешь нехорошо - ты ведь женат". То есть коллега уже сама подняла тему, что их отношения явно выходят за рамки "дружеского прикола" и флирта. Но Ваш муж не одумался, а продолжил "домогаться" коллеги, расспрашивая её про её любимые позы, оповещая её про то, что он пойдет после пошлого разговора с ней порно смотреть. На фоне ссор с Вами это выглядит уже, как поиск замены "ворчливой и недовольной жене", а не просто сексуально озабоченный мужчина в поисках дополнительных развлечений. Можете себе представить, чтобы кто-то из Ваших коллег-мужчин просто так ни с того ни с сего Вам после работы писал про то, что он порно пойдет смотреть и расспрашивал про позы, которые Вы любите? Задумайтесь сама, в каком случае Вы бы стали с коллегой-мужчиной на такие темы разговаривать и поддерживать с ним подобного рода переписку после работы?

И Вы в последнем сообщении упомянули ещё одну очень важную подробность, что оказывается, мужчина и за Вами (за своей коллегой) стал ухаживать не после развода (как Вы ранее писали), а когда ещё был женат, но в ссоре с женой "Ко мне проявлять симпатию он стал задолго до секса. Около года. Но я сама находилась еще в процессе развода, и считала, что он тоже, как и я отношения свои не закончил. " То есть верность жене он не хранил и не измена жены стала причиной его интереса к Вам, его секса с Вами - об измене жены он узнал только через месяц после того, как ОН САМ ей изменил с Вами "После нашего секса через месяц он нашел дома переписку жены с любовником и понял, что во время брака она ему постоянно изменяла".

Марина, хочу обратить Ваше внимание также, что эта деталь "После нашего секса через месяц он нашел дома переписку жены с любовником и понял, что во время брака она ему постоянно изменяла. Тут с его слов у него произошел переворот в голове", явно опровергает те уверения мужа про его "верность и преданность", которые мужчина себе приписывает на словах. Будучи в отношения с женой, не разведясь с ней, он целый год ухаживает за Вами (своей коллегой), параллельно ведя эротическую переписку с другими женщинами (даже встречался с одной из них), и сам изменяет жене ещё до того, как обнаруживает, что она предпочла ему другого мужчину. Так что добиваться Вашего расположения он стал за год с лишним до того, как узнал о неверности жены и будучи ещё в браке с ней.

Но важно понимать, что верность и желание сохранить семью - это не одно и то же. Мужчина может не хранить верность жене, но при этом не собираться с ней разводиться, если его устраивает его семейная жизнь (налаженный быт, совместно нажитое имущество, которых он лишится в случае развода). Так что даже наличие любовниц браку не угрожает. Это зависит лишь от выбора жены - устраивает её такой муж или она предпочтет строить свою жизнь отдельно от такого "любвеобильного" мужчины, который хочет "нравиться кому-то" ещё, кроме неё, и ищет внимания других женщин к себе.

Нет, вы не правильно меня поняли. Он был разведен и они не жили вместе. Но в моем понимании отношения с психологической точкиизрения завершены им не были. Он еще с ней очень много общался.

Мне кажется, что сейчас после написанного вами мне стало только в сто раз хуже. Раньше я рассуждала, смогу ли я простить переписку. А теперь с ваших слов, получается, что у моего мужа куча любовниц и он вообще наглухо больной человек.

Марина, так получается не с моих слов, а из Вашего рассказа. Это Вы обвиняете его "Мне кажется, что это конец! В моих глазах он монстр, который, глядя мне в глаза говорил, что никогда так не любил, что он никогда меня не предаст. И при этом за спиной оказался совершенно другим человеком. ". Ведь ни одного нового факта из жизни Вашего мужа я Вам не рассказала - мы обсуждали только то, что ВЫ о нём рассказываете, что ВЫ пишете про его отношения с женщинами и его поступки. Содержание переписки, хронологию событий, нарушение клятв - всё это Вы сама пишете, но при этом предпочитаете закрывать глаза на многое, предпочитаете думать только про какую-то маленькую часть из всего, что произошло за 5 лет общения с мужчиной - проблема, что "он переписывался с коллегой 2 года назад". Но ведь это лишь один эпизод из цепи событий, которые Вы описали и свидетелем или участником, которых Вы сама были. Посмотрите на все события в совокупности, не выдергивая один эпизод из контекста.

Если бы речь шла только о какой-то случайной переписке со случайной коллегой, то задумайтесь, почему же тогда 2 года Вы никак не можете успокоиться из-за этой переписки, которая вроде бы и закончилась ничем и давно в прошлом? Вы хоть и выгнали мужа, но через месяц разрешили мужу вернуться домой, муж клянется в любви к Вам, никуда из семьи не ушел, извинялся и обещал, что не повторится, даже психолога семейного нанял, чтобы он помог наладить отношения с Вами. Значит дело не в переписке, которая уже 2 года как в прошлом, а в том, что отношения с мужем у Вас по-прежнему совсем не такие, которые бы Вас устроили и успокоили. Значит за 2 года он так и не сделал ничего, что могло бы вернуть Ваше доверие к нему, не стал вести себя так, чтобы Вы убедились в его надежности и любви. Он лишь стал много пить и держать Вас в ещё большем напряжении, "Он стал пить от этой нервотрепки, сильно, несколько раз думал свести счеты с жизнью". Согласитесь, что сильно пьющий человек, который периодически собирается свести счеты с жизнью, никак не делает жизнь семьи надежной и благополучной, счастья и спокойствия жене и детям такое его поведение не приносит?

"И вот с тех самых пор моя жизнь превратилась в ад. Когда мы вместе : я как-будто стеной огораживаюсь, доверия никакого, 2 года прошло, а для меня боль не утихает".

Задумайтесь серьёзно, для чего тратите свои годы на жизнь с мужчиной, которую сама называете "адом"? Какой смысл продолжать жить с мужчиной, от которого Вы снова ожидаете предательства "доверия никакого"? Если за 2 года он не смог восстановить Вашего доверия к себе, а лишь начал сильно пить (как будто это может чем-то помочь), то на какие улучшения Вы расчитываете в дальнейшем? Что хорошего для себя и для Ваших детей Вы ждете от ненадежного пьющего мужчины?