Срываюсь на ребёнка, не хватает терпения. Как справиться с истериками и стать спокойнее?

Здравствуйте, ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации и напишите согласие.

Я на сайте выбрала платную консультацию изначально и оплатила ее в соответствии с прайсом. Поэтому прошу либо вернуть деньги, либо провести консультацию

Подскажите, пожалуйста, появлялось ли такое поведение ранее, до общения с сыном? Когда и по каким причинам оно возникало?

Что вы хотели бы получить от другого в результате таких ссор? Уважение, исполнения чего-то со стороны другого, разрядку напряжения, другое?

Каким конкретно образом донимает ребёнок, перед срывом?

Что вы чувствуете, когда внутри поднимается истерика? Что вас не любят, бросили, что вы не значимы или что-то другое? С кем раньше проявлялись эти реакции в детстве из близких людей - с мамой, папой, возможно бабушкой или другим близким человеком?

Я на сайте выбрала платную консультацию изначально и оплатила ее в соответствии с прайсом.

Анна, вы выбрали платную услугу «быстрый ответ» бесплатной консультации. Платные консультации на сайте идут по другим ценам, где вы можете сами выбрать себе конкретного специалиста, которого хотите. Вам ответили в течении 10 мин, в ночное время. Условия консультации необходимы, чтобы правильно понимать что мы можем с вами получить от этой консультации и провести её более осознанно. Прошу Вас ответить на вопросы, чтобы найти причины, запускающие то самое скандальное поведение, которое вы хотели бы изменить.

Иногда между мамой и её ребенком могут случаться конфликты, особенно когда ребёнок вырастает в подростка с большими требованиями ко всем окружающим, тем не менее оставаясь ещё таким же ребенком по своему развитию. Вы правы, что в этих конфликтах виноват более старший, но родитель это простой человек и не всегда может быть самым мудрым, самым ответственным и самым сильным. Вы замечаете, что в какие-то моменты не справляетесь со своим сыном, что-то выбивает вас из равновесия и вот уже в споре конфликтуют не мама и сын, а два маленьких ребёнка, которым действительно сложно решить этот конфликт. Такое случается, когда мама устала и выгорела и когда ребёнок попадает на что-то болезненное в ней самой, когда на первый план выходят чувства беспомощности, обиды, боли и горечи из более раннего периода, из детства или юности, когда кто-то значимый так же требовательно и жёстко относился к вам, как и сейчас это делает ваш сын. И здесь очень важно вспомнить кто ранее делал так же больно и в каком возрасте это происходило. Были ли такие моменты с мужем и что тогда хотелось решить в таких конфликтах? Разбираясь понемногу в своих чувствах, можно прийти к пониманию что происходит в моменты ссор и споров.

1. Да, появлялось ранее в общении с мужем, когда он уходил по ночам, а я не могла его остановить. Или когда уезжал по выходным. Возникает поведение наверно по причине когда все остальные методы использованы и не сработали

2. Я хочу чтобы таких ссор не было. Чтобы я могла избежать такого поведения. В целом от другого, в частности от дочери я хочу получить помощь по дому и самостоятельность в школе, и, конечно, общее повышение ответственности.

Дочь постоянно сидит в телефоне и не ест, не лечится (сейчас болеет), не делает ничего по дому, не делает уроки. И даже когда я это ей говорю, телефон кладёт рядом и берет снова через минуту. Я пыталась с ней договориться, чтобы пользоваться им дозированно. Соглашается. Но на деле снова постоянно в телефоне

1. Чувствую что меня не уважают, не ценят, на мне едут. Ждут что все сделаю я, а она ничего. В детстве такого не было с моей стороны, были припадки бешенства у отца в нашу сторону (мамы и меня с Сестрой)

5. Я ранее все уже анализировала и прекрасно понимаю, что со мной также вёл себя отец. В отношениях с мужем такое тоже случалось с моей стороны. Это все понятно. Вопрос не в том кто виноват, а в том Что делать?

Да, появлялось ранее в общении с мужем

Само поведение не относится к взрослому решению проблем. Оно эмоционально и доступно скорее ребенку, чем взрослому человеку. Наши эмоциональные проблемы рождаются в детстве. Скажите, пожалуйста, кто именно уходил в детстве, кого из родителей вы могли так же ждать и переживать из-за их ухода?

Эмоциональные реакции в поведении есть возврат к травме из прошлого. Это нерешенные проблемы, которые требуют решения уже сейчас в отношениях с детьми. Чтобы изменить поведение, стать более спокойной, уравновешенной, необходимо проработать триггеры, запускающие эмоциональную реакцию в тех ситуациях, где необходимы взвешенные решения и способность договариваться.

Возможно раньше ваши эмоции влияли на поведение детей, но дети растут, формируются и с возрастом уже способны сказать другим «нет», отказать в чужой просьбе, не прислушиваться к взрослым, нарушать их правила, вести себя как сами считают нужным. И здесь необходимо учиться договариваться без эмоций. Это бывает сложно, когда появляется неконтролируемое истерическое состояние. Именно оно требует терапии прошлых травм и переживаний.

Подумайте, пожалуйста, над тем, что бы мог сделать в таком конфликте большой, сильный, уважаемый себя взрослый? Как бы он выглядел, каким тоном обращался к другим, какими словами добивался бы своей цели и решал вопросы, каким способом мог поддерживать порядок в своем доме. Попробуйте представить себя на этом месте. Что мешает быть таким взрослым в ваших личных ситуациях с детками?

Дочь постоянно сидит в телефоне и не ест, не лечится (сейчас болеет), не делает ничего по дому, не делает уроки.

Такое поведение называется сопротивлением на излишнее внешнее давление и контроль, пассивно-агрессивным проявлением собственной воли. Самое действенное здесь оставить дочь на время с самой собой и посмотреть, как она будет справляться со своими правилами самостоятельно. Она проверяет ваши личные границы, насколько вас можно неуважать и вы все это ей простите. Насколько вы сами цените и уважаете себя. Детям нужен внешний пример самоуважения, чтобы научиться уважать других.

Ваша забота и тревога за дочь показывают ей, что она может ничего не делать, что все решится сама по себе, сделают все за неё, решат все её проблемы. Поэтому делегируя небольшую часть ответственности за её жизнь на неё саму, со временем даст дочери большую собранность и заинтересованность в своей жизни. Конечно такие изменения могут временно ухудшить её состояние, но в долгосрочной перспективе это даст ей возможность начать что-то делать для самой себя.

К вопросу «Что делать? »

1. Проработать внутренние инфантильные части детского травматичного опыта.
2. Рассмотреть взрослое поведение со стороны: «Как бы повел себя взрослый человек в такой ситуации и что вам лично не хватает, чтобы вести себя так же» Это сформирует понятие взрослого поведения, путь изменения своего себя и своих эмоциональных и поведенческих реакций.
3. Пересмотреть отношения и требования к детям. Если старое поведение и отношение уже не приносит положительные результаты, значит пора его так же менять. Навыки так же нарабатываются в процессе работы с психологом.

Если вы готовы поработать над своими изменениями со специалистом, напишите в личные сообщения когда вам удобно это сделать.