Срываюсь на страшную дочь. Как это исправить?

Здравствуйте, Аксинья.

Быть мамой двоих трудно, и я понимаю, как Вы устали.

Старшая дочка может ревновать вас к малышу т.к. малыш требует бОльше внимания, а старшей приходится разделять Вашу любовь с малышом. Для нее это так же трудно. Хватает ли малышке Вашего нежного и заботливого внимания? Такими действиями она может пытаться Ваше внимание сместить на нее, даже если это будут Ваши срывы.

Перед сном не стоит малышке включать мультики (даже 20 минут возбуждают нервную систему, а не успокаивают. Перед мном, можно покупать ее (за час-полтора), прогулки вечерние.

Далее, если укладываетесь спать, то важно выключить все раздражители (включая свет, телевизор и т.п., что может лишний раз спровоцировать возбуждение у дочери).

Ваши срывы - это нормальная реакция на стресс т.е. у Вас не получается, Вы учитесь...

Как Вы отдыхаете? Есть ли кто-то, кто может иногда помогать Вам с детьми и отпускать Вас на прогулки? Тут важно не забывать и о себе... Отдых, расслабляющие прогулки важны не только детям, но и маме. Сможет ли уставшая, напряженная мама помочь детям расслабиться, уложиться спать?

Какую помощь хотелось бы получить?

После этого я начинаю плакать и думать, что я плохая мать и что то где то пропустила.

Хорошая мама - это не идеальная мама, а достаточно хорошая мама. Т. Е. Такая, которая может так же учиться, ошибаться, уставать, у которой могут быть трудности и которая может с чем-то не справляться. Это не делает ее плохой мамой. От куда у Вас мысли о том, что Вы плохая мама?

Здравствуйте, я хотела бы получить бесплатную консультацию. Хочется понять как мне не повышать голос на дочь.

Помогает мне моя мама, вечером мы с ней и с детьми гуляем на улице. Летом на выходные мама забирала дочь на дачу.

Мысли о том, что я плохая мать начинают зарождаться в моей голове когда я не могу спокойно объяснить ребёнку, что пора спать, маме тоже нужен отдых. Ещё эти мысли вкладывает в голову отец детей.

я не могу спокойно объяснить ребёнку, что пора спать, маме тоже нужен отдых.

Иногда ребенок не может этого понять, ведь энергии хоть отбавляй т.е. ее очень много. Ребенок учится регулировать свои импульсы, учится успокаиваться и расслабляться, а так, дети часто возбуждены, а если мама в напряжении, то дети эти очень сильно чувствую и расслабиться становится в двоей труднее, Аксинья. В данных ситуациях, выглядит так, как будто Вы хотите у дочери попросить разрешения на отдых, а это большая власть над родителем (т.е. как будто дочь решает, будет мама отдыхать или нет) и это может вызывать чувство вины перед родителем. В данной ситуации, Вы можете просто четко и ясно дать знать дочери, что Вы ложитесь отдыхать и тоже ложитесь сама. Да, ребенок может отреагировать импульсивно, начать плакать. Вы можете принять ее эмоции (выход накопившегося), погладить, но не отказываться и не затягивать с решением о том, что ложимся сейчас спать. Послушали, погладили и дальше настойчиво делаете так, как решили.

Ещё эти мысли вкладывает в голову отец детей.

Ваш отец или муж?

Хочется понять как мне не повышать голос на дочь.

Как Вы обычно успокаиваете себя? Что помогает расслабиться?

Отец детей. Он с нами не живёт. Приезжает раз в неделю погулять с дочкой.

Успокаивает меня мыловарение, но с рождением малыша у меня на это совершенно нет времени

Хочется понять как мне не повышать голос на дочь.

Расскажите об этом больше, пожалуйста.

О чем Ваше повышение голоса в ситуации?

Когда Вы повышаете голос, то как это на Ваш взгляд может изменить ситуацию в отношениях с дочерью?

Как бы Вам хотелось, что бы дочь отреагировала в ситуации, когда Вы повышаете голос?

Что для Вас значит - повысить голос?

Повышаю голос уже после того как перепробую все варианты уложить ребёнка спать. Я просто начинаю кричать и одновременно плакать. Дочь на мою реакцию смотрит и начинает смеяться. От такой реакции меня начинает трясти и у меня ощущение, что я не люблю своего ребёнка (хотя она у меня долгожданная) и в этот момент в ней я вижу бывшего сожителя.

Хочется, чтобы в этот момент просто обняла меня и уснула

Что у Вас со злостью?

Злиться на ситуацию не равно перестаю любить дочь.

У меня в этот момент отключается разум и я вижу перед собой не маленькую дочку, а именно её отца который на меня смотрит и смеётся и произвольно сжимаются кулаки и я могу ударить по дивану или по стене. Прихожу в себя от голоса дочки.

У меня в этот момент отключается разум и я вижу перед собой не маленькую дочку, а именно её отца который на меня смотрит и смеётся и произвольно сжимаются кулаки и я могу ударить по дивану или по стене. Прихожу в себя от голоса дочки.

Я правильно сейчас понимаю, что в такие моменты Вы испытываете сильную боль, которая возникла в отношениях с отцом дочери?

Если я правильно поняла, то Вы в разводе - это так? Аксинья, скажите пожалуйста - в чем причина развода?

Произвольно сжимаются кулаки и я могу ударить по дивану или по стене.

Это ярость, которая Вас переполняет. Как Вы выражаете свою злость?

Когда ударяете по дивану/стене - становится легче?

Я вижу перед собой не маленькую дочку, а именно её отца который на меня смотрит и смеётся

Что для Вас значит то, что на Вас смотрят и смеются? Были ли еще где такие ситуации, Аксинья?

Испытываю неприязнь к человеку который причинил много боли, дочь его копия. С отцом детей мы не были расписаны. Он ушёл от нас после рождения малыша. Причиной стало то, что ему не понравилось, что после родов мне помогала моя мама, у меня было экстренное кесарево сечение и я 2 месяца не могла самостоятельно ухаживать за детьми.

Ситуация с тем, что смеётся в лицо была не однократно с бывшим сожителем. Он выводил меня на эмоции, я так же кричала, плакала и он видя всё это смеялся.

Когда я кулаком ударю по стене сразу становится легче

Когда я кулаком ударю по стене сразу становится легче

Т. Е. Когда Вы сделаете себе больно/накажите себя (удар по стене - это больно), Вас отпускает. Так понимаю? Испытываете ли Вы чувство вины в моменты, когда у Вас что-то не получается?

Ситуация с тем, что смеётся в лицо была не однократно с бывшим сожителем. Он выводил меня на эмоции, я так же кричала, плакала и он видя всё это смеялся.

Как реагировали на его смех в таких ситуациях? Была ли злость или прятались/убегали и т.п.?

Причиной стало то, что ему не понравилось, что после родов мне помогала моя мама, у меня было экстренное кесарево сечение и я 2 месяца не могла самостоятельно ухаживать за детьми.

Это даже причиной назвать нельзя. Это повод и он вообще не обоснован. Здорово, что у Вас есть мама, которая помогала и поддерживала Вас тогда, когда Вы отходили и восстанавливались после родов. При кесарева и малыша на руки нельзя брать (швы могут разойтись). Как помогал/ бывший?

Причиной стало то, что ему не понравилось

Как часто ему что-то не нравилось в Вашем поведении/отношении?

Получается, что Вы попадаете в ситуации, где сталкивались с насмешками бывшего, а ситуации с дочерью их напоминают.

Смех дочери может быть защитной реакцией на непонятную для нее ситуацию, и чаще всего за таким громким смехом может быть страх, тревога, с которыми она справляется таким образом.

Вам бы поработать с чувством злости, личными границами с психологом, что бы немного уравновесить состояние и набраться ресурсов...

С бывшим Вы еще не расстались т.е. не смогли принять его уход и продолжаете жить с этим грузом, который накопился в отношениях... А дочь, условно проводник Вас в эти отношения и возврат в них (теряете рассудок) - поднимается тот невыраженный гнев, который требует выхода. Т. К. Дочь маленькая и не в силах защитить себя, то и Вы себя чувствуете в безопасности уходя в состояние злости. С бывшим, вероятнее всего эти чувства прятались (подавлялись).

Да, когда я делаю себе больно мне становится легче.

Когда были насмешки со стороны бывшего мне хотелось спрятаться в своём мирке и чтобы меня не трогали. Я ощущала себя в этот момент маленькой беззащитной девочкой.

После выписки он вообще не помогал. Рано утром уезжал на работу и возвращался в час два ночи. Помогала мне мама пока была в отпуске, а потом приезжала его мама. Были претензии, что я не так готовлю, не так убираю.

Если раньше я испытывала при его присутствии стыд, то теперь ненависть.

А сейчас эта ненависть переходит на дочь, если она не слушается

Были претензии, что я не так готовлю, не так убираю.

Со стороны его или Вашей мамы были такие претензии? Или с его стороны?

Если раньше я испытывала при его присутствии стыд, то теперь ненависть.

О чем был стыд?

Да, когда я делаю себе больно мне становится легче.

Это злость направленная на себя. Что бы понизить накал, можно бить подушку, но осознанно. Т. Е. Полностью прочувствовав именно злость, а не бессилие с которым Вы сталкиваетесь в той ил иной ситуации.

Допускаю, что злиться нельзя. (Запрет на выражение чувств).

Аксинья, как Вы думаете, какой себя чувствует дочь, когда Вы повышаете голос, пытаясь ее уложить спать?

Стыд в том, что оставила детей без отца.

Дочка в такой момент чувствует, что одинока и мама её не любит и боится, что я уйду от неё, оставлю одну

Аксинья, в рамках данной консультации

Хочется понять как мне не повышать голос на дочь.

Этот вопрос не решить. Тут нужна глубинная работа с установками, убеждениями, запретами и внутриличностными конфликтами.

Можно временно снижать накал не через силу. Например: делать глубокий и медленный вдох через нос, а потом так же медленный и постепенный выдох через рот. Это может помочь восстановить пульс и снизить нарастающее напряжение в теле.

Так же, можно попробовать успокоиться через обратный счет, например от 50 до 1. Так же медленно, пока не почувствуете, что немного снялось напряжение.

Так же бить подушку. Или письмо гнева в адрес бывшего.

Но этого недостаточно, что бы справляться с таким количеством накопленного гнева, эти техники могут помогать ситуационно и не всегда может получаться с первого раза. Тут нужна работа со специалистом и одной консультацией не обойтись (т.е. нужна психотерапевтическая работа с уклоном в длительные отношения). Где начальным этапом будет - выговориться, высказать все, что накопилось, постепенно взращивая личные границы и укрепления собственной позиции. Все это будет Вам опорой для более конструктивного выражения злости. Пока эмоции льют через край, конструктивно выражать свое недовольство будет сложно.

Стыд в том, что оставила детей без отца.

Когда речь идет о стыде, обычно это значит, что я какая то не такая. А когда речь идет о вине - это значит, что я сделала что-то не так. Оставила детей без отца - это скорее об иррациональном чувстве вины. Вы не оставляли детей без отца... Это так же выбор и отца, и его решение. И они продолжают видеться, что говорит о том, что Вы их не оставили без отца. Вы выбрали жить без него, но не препятствуете ему участвовать в жизни своих детей. Так же, когда родители разводятся/расходятся - детям свойственно искать причину в себе (т.е. они чувствуют себя виноватыми в ссорах родителей, в разводах родителей), а это дополнительное напряжение и стресс для ребенка. Как дочь справилась с тем, что ее папа живет отдельно от мамы (а значит и от нее), но при этом папа приходит и навещает, хоть и редко.

Когда Вы повышаете голос на дочь, в этот самый момент Вы становитесь той самой одинокой, напуганной и не любимым ребенком т.е. попадаете в эти ощущения. Когда впервые Вы столкнулись с такими ощущениями в своей жизни? Еще, возможно речь идет об ощущении покинутой... Т. Е. Когда не удается контролировать дочь, она не слушается, она условно покидает Вас и уходит к (Отцу), которого Вы так яро видите в ней.

Какие у Вас были отношения с Вашими родителями? Какие сейчас? Жили в полной или не полной семье?

Вопросов много, как и работы очень много и что бы все это разобрать, просто консультации не достаточно. Тут нужны терапевтические, доверительные отношения, в пространстве которых Вы будете чувствовать себя в безопасности, нужной и любимой.

В тот момент, когда Вы ударяете стену, мебель - Вы пытаетесь защитить свою дочь от своей злости, что является выражением любви и заботы по отношению к ней.