Мужчина меня полностью подчинил себе, не могу без него жить. Почему я так реагирую на него?

Из-за отношений с мужчиной я чувствую себя сейчас очень потеряно. Чтобы Вы имели дальше представление и лучше понимали менталитет, скажу, что по национальности я чеченка, мне 23 года. В апреле прошлого года со мной познакомился мужчина, дальше я буду обозначать его имя буквой Д. Между сразу пробежала какая-то искра, он мне сразу понравился. Он сразу пригласил меня на свидание. Не было такого, что между нами постепенно возникал интерес, наоборот, с первой встречи между нами будто горел огонь. На втором свидании я ляпнула что-то не то, и он довольно грубо со мной разговаривал, сказал, что я не знаю с кем имею дело и он меня съест. Казалось бы, девушку на втором свидании это должно оттолкнуть, но во мне это почему-то вызвало ещё больший интерес, приятное возбуждение и азарт. Примерно такие эмоции я испытывала на протяжении всего общения с ним. Он очень властный мужчина, всё должно быть так, как он скажет и хочет. Мы продолжали общаться, узнавать друг друга и нравились друг другу всё больше и больше. Когда он улетел в другой город, наше общение стало ещё более частым. Потом я узнала, что он сидел в тюрьме 2 года, когда ему было лет 20. Его семья, братья связаны как-то с криминалом, крышеванием. Какие-то бандиты в прошлом. Меня это даже не напугало ни на секунду, опять же, вызвало ещё больший интерес. Он назвал мне только своё имя и возраст (35 лет). Ни фамилии, ни род деятельности, никакой такой официальной информации о себе он мне не называл, что меня настораживало, и я говорила ему об этом, но всё было безуспешно. Через 2 с половиной месяца нашего общения, я случайно через мужа своей сестры узнала, что он оказывается женат и у него есть дети. Когда спросила у него об этом, не стал ничего отрицать, сказал, что у него жена и трое детей. После этого о нем уже много информации всплыло. Я узнала его фамилию, нашла статьи в интернете о его аресте, о судебном деле, о бандитских делах его семьи. Это был тяжелый для меня период. Он оправдывал свою ложь (именно ложь, потому что я напрямую задавала ему вопрос о его семейном положении из-за возраста, для чеченца 35-ти лет большая редкость не иметь ни жены, ни детей, ни хотя бы развода за спиной) тем, что у нас не было бы возможности познакомиться и узнать друг друга, если бы он сразу рассказал о себе правду. Он хотел, чтобы я сначала узнала его самого как человека, а потом всё остальное. Он спросил изменилось ли мое представление о нем, как о человеке, после того, как правда вышла наружу. Я сказала нет, потому что я уже на тот момент была сильно влюблена, воздвигла его в своей голове на вершину Олимпа и готова была стоять перед ним на коленях. И вот мы продолжили общаться дальше. Чтоб вы понимали, с его стороны не было никаких ухаживаний, подарков, приятных слов, каких-то попыток мне понравится. Наоборот, он был очень жесткий, бескомпромиссный, ограничивал мою свободу, не разрешал мне ходить на мероприятия и по ресторанам с подругами и родственницами. Но между нами была безумная страсть. Никаких прикосновений, мы всегда были на расстоянии, но когда я видела его, меня всю трясло. Я чувствовала, как схожу с ума, как плавятся мои мозги. Дальше моя мама узнала о том, что он женат. И это были бесконечные истерики с ее стороны. Чем больше она запрещала мне общаться с ним, тем больше мне хотелось. У нас девочки до замужества живут в семье, с мамой и папой, поэтому моя мамуля занимает важное место в моей жизни. Она даже Д высказала, чтобы он отстал от меня. Говорила с ним довольно резко. Это вызвало у него какой-то азарт. Он придумал целую операцию пошагово как сделать так, чтобы моя мама воспринимала наши отношения хорошо. И чтобы потом уговорила моего отца и братьев выдать меня замуж за него второй женой. Да, звучит очень странно, но я готова была выйти за него замуж второй женой. И все происходило дальше по его плану. Прошло несколько месяцев, мама потихоньку стала привыкать к этой мысли, а Д стал ещё большее деспотичным. Он не выпускал меня из дома, заставил надеть хиджаб, сказал перестать краситься, запрещал пользоваться парфюмом, но я все равно чувствовала себя очень счастливой от того, что он есть в моей жизни. Даже на вручение диплома в университете он не разрешил нанести немного косметики. То есть наши отношения большую часть времени были на расстоянии, потому что он живет на 3 города, и я когда лето закончилось, вернулась в Москву, но это не мешало ему контролировать каждый мой шаг. У него был локатор, видео звонки, мне нужно было отчитываться о каждом шаге. И ещё один момент: телефон, с которого он общался со мной, он никогда не брал в дом, где есть его жена. То есть он был доступен для меня только когда он не дома или когда он в том городе, где нет его жены. Я не задавала никаких вопросов о его супруге, потому что отношусь к ней и к нему с уважением, но он говорил, что хочет жениться на мне не потому, что у него что-то не так в брак, напротив, сказал, что очень любит свою жену, ей 30 лет, она благородная и набожная женщина. Я старалась не думать о ней, мой мозг как будто блокировал эти мысли, но к его детям я прониклась какими-то очень теплыми чувствами, они очень красивые и похожи на него. Между нами все было хорошо, мы планировали наши дальнейшие шаги, узнавали друг друга, общались, отдавались страсти между нами, несмотря на всю его религиозность, он поддавался этим слабостям, хотел смотреть на обнаженную меня, заводил по телефону страстные разговоры, говорил всякие неприличные штуки, и я не отставала. Он очень не любил, когда я делала что-то неправильно, косячила. Он каждый раз говорил, что в какой-то момент терпение иссякнет, и он не сможет простить. И вот в декабре настал такой момент, когда он узнал, что я отправляла свое неприличное фото своей подруге, с которой знакома 13 лет (у нас доверительные отношения и подобные фотографии, темы для нас норма). Он очень разозлился, сказал, что такое непозволительно, так как кто-то из мужчин может это увидеть. «Если бы ты сейчас была моей женой и твоя фотография с таким декольте была бы у кого-то чужого в телефоне, это было бы основанием убить тебя». И он меня бросил. Это просто меня разбило. Как только я не унижалась перед ним, просила меня простить, дать шанс, вернуть отношения, говорила, что больше не буду так делать. Дальше были долгие недели моих страданий. Я постоянно ему написывала, навязывалась, пыталась привлечь его внимание, но он был холоден, хоть я и знала, что его все равно тянет ко мне. Потом я узнала, что моя мама без моего ведома с ним связывалась, когда узнала, что он бросил меня. Наговорила ему грубостей, сказала, что он меня обманом влюбил в себя, а теперь разбил сердце, сказала, что у него тоже есть две дочери и пожелала ему узнать боль разбитого сердца собственного ребенка. И это его очень разозлило. Он подумал, что я представила его перед мамой в плохом свете, ведь он закончил отношения из-за моего косяка, а не из своей прихоти. Счел это предательством и малодушием, так как я не стала говорить маме о своих неприличных видео. Через месяц после расставания, я сняла хиджаб, так как не смогла его носить. Я надела его не с искренним желанием и намерением, а ради мужчины, что было в корне неправильным. Он об этом узнал, быть очень зол, провел со мной несколько разъяснительных бесед, но я сказала, что это мое дело, так и закончился разговор. Сейчас прошло почти три месяца, мы часто переписывались или разговаривали. Проясняли друг для друга какие-то моменты, но в конце каждого разговора он отталкивал меня. Говорил, что сейчас это уже ничего не значит и поздно обсуждать. Три дня назад, я снова дала понять, что скучаю по нему. И вот он говорит, что готов дать мне возможность все вернуть, но сказал, что будет очень жесток со мной, сказал, что раз я чего-то хочу (а именно быть с ним), я должна это доказать. Сказал, что мне будет больно и я должна быть к этому готова, так как он не будет ничего для меня делать. И вот все эти три дня я пребываю в состоянии какой-то эйфории как дофаминовая наркоманка. Я пищу и скулю от радости просто от разговора с ним, который заканчивается с надеждой на продолжение. Он во мне вызывает желание подчиняться и принадлежать ему. Мои друзья говорят, что у меня проблемы с самооценкой. И говорят, что он подвергает меня психологическому насилию. Я не знаю, что мне делать сейчас. Почему я так реагирую на него? Головой я понимаю, что так быть не должно, но всё мое нутро отрицает это, хочет быть с ним. Даже капли его внимания хватает, чтобы я начала сходить с ума.