Вышла из созависимых отношений, но неприятный осадок остался. Почему?

Здравствуйте Алиса, ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации и можем начать

Ознакомилась, все устраивает

Алиса, почему Вы считаете что с Вами что то не так? И почему так быстро поверили что он все осознал?

Потому что он сам мне это сказал все. На фоне его бесконечных займов у меня, наши отношения свелись только к каким-то денежным вопросам. Мы только и обсуждали сколько кому он должен, когда и как он будет возвращать мне, он мог сутками не объявляться, а потом написать с просьбой занять, его не интересовали мои дела. Он готов был, чтобы я влезала в долги и кредиты, когда я говорила, что у меня нет денег. Он расставался со мной, когда я не могла помочь, просил брать кредиты. Из чего я делала выводы, что он только ради этого со мной и соответственно все это ему говорила, или как считает он «выносила мозг», когда ему итак плохо. Когда я уходила, он всегда останавливал, прося не бросать его и что с одна могу помочь, и со мной одной он хочет быть. А потом, оказалось, что у меня скверный характер, и играл он из-за того, что я ему напряги создавала своим выносом, вместо того, чтобы поддерживать. Так бы может он и вовсе не играл, или проигрывал меньше. А я, даже если будет все хорошо найду к чему придраться, потому что вот такая я заносчивая и дотошная. И у него сработал накопительный эффект и все чувства у него прошли, я постаралась. Так прошли, что через неделю он начал общаться с другой на моих же глазах, хоть и пытаясь это скрыть. Ей он о своей проблеме не сказал, аргументируя тем, что он не собирается более играть и тем более занимать у нее, он вынес уроки из наших отношений. А мне он даже не дал возможности находиться в подобных условиях, где нет долгов, где не занимает у меня и тд, только первые месяца три были такими, значит я не достойна была

Вряд ли он так быстро начал бы отношения, в которых хочет повторения ситуации, поэтому и поверила. Он же понял, что так или иначе это портит взаимоотношения людей

В этой ситуации есть один нюанс, он игроман. Это зависимость, которую нужно лечить. Человек игроман чаще всего сосредоточен на себе и на том где достать денег. Из Ваших рассказов, можно выделить что мужчина, появлялся только чтобы занять денег, его не волнуют Ваши проблемы.

Не торопитесь с выводами по поводу его новых отношений, если мужчина не обратится к специалисту за помощью, то следующая женщина станет очередной жертвой для выкачки денег. У него возможно нет цели в принципе строить отношения, ему нужен ресурс для поддержания своего азарта и зависимости.

Ей он о проблеме не говорит не потому что вынес урок, а потому что боится что девушка его сразу оставит.

Ваша самооценка не в коем случае не должна страдать, не нужно себя винить. Поверьте если бы Вы молчаливо давали ему денег он бы так и был с Вами.

Но он же не играет каждый день, например. Он это делает с периодичностью в несколько месяцев.

Можно ли это считать зависимостью?

И он честно пришел и сказал, что чувства прошли, вроде как и благородно поступил. Ведь и правда мог продолжить отношения и врать о чувствах, все равно давала деньги. Но не стал

К тому же, он не такой плохой мужчина. Сначала он достаточно долго за мной ухаживал, поддерживал и помогал выйти из очень сложных отношений, которые у меня тогда закончились.

И так, по возможности, финансовой и моральной, он пытался что-то сделать для меня приятное и хорошее. Эти моменты и не давали мне уйти, наверное. Мне казалось тогда, что он любит, но потом случались срывы и все переворачивалось с ног на голову.

И раз я заговорила про первого бывшего, он также имел небольшую зависимость от химических веществ, не в больших масштабах, но тем не менее.

Тут другой момент, почему я виню себя, потому что абсолютно два разных человека, незнакомых друг с другом, можно сказать, закончили отношения со мной похожим образом, у обоих прошли чувства, оба сказали, что я невыносимая, оба сначала долго ухаживали, а когда я подпустила к себе, будто охладели. Возможно, я слишком растворялась в них и жила их жизнью, а это никому не нравится. Кл всему прочему, тот самый первый молодой человек в скором времени женился и живет сейчас счастливо с женой и ребенком. Как вероятно, поступит и второй молодой человек. Так в их зависимости разве дело? Очевидно, что я действительно ненормальная

Второй молодой человек после расставания сказал, что будто от груза избавился, подразумевая меня. И насколько знаю, даже занялся спортом, даже родителей начал навещать чаще, будто другой жизнью зажил, в социальных сетях почти не появляется. Будто ожил с этой девушкой. Со мной практически всегда, либо в телефоне, либо в телевизоре, никуда не хотел ходить, ничего не хотел делать.

Алиса, Вы говорите, что растворялись в отношениях, расскажите в чем это проявлялось?

Я готова была нарушать свои планы, отказываться от встреч с друзьями, чтобы провести время с человеком. Наступать себе на горло, занимая ему деньги. Я потеряла себя и все желания, которые у меня были, цели, хобби. От настроения человека зависело мое, когда оно было плохое, я просто отказывалась что-либо делать и отменяла все. Я будто стала его тенью, страдала, когда он был онлайн и не писал, например. Следила кого он добавлял в друзья. Готова была отказать себе в чем-то, ради него

Да, тут конечно есть факт слияния с партнером. Очень хорошо что Вы это сами осознали. Теперь нам нужно понять по какой причине так получилось. В слиянии плохо то, что когда мы слишком проявляем эмпатию к партнеру, мы перестаем чувствовать себя и свои желания.

Да, я перестала это делать. Произошло потому что я не люблю себя, считаю, что любовь надо заслуживать. А заслуживать значит делать все для партнера и любому человеку. Я боялась, что он уйдёт, но подсознательно понимая, что он не подходит и вероятно поэтому, как он говорит «выносила мозг», зная, что он не выдержит рано или поздно. И сама уйти окончательно не могла из-за страха совершить ошибку, вдруг он «тот самый». А он, в свою очередь, оправдывал свое бездействие и нежелание общаться со мной и тд, что я это все отбила своей нервотрепкой, но я чувствовала просто нелюбовь, даже после всего, что я делала. Во мне, наверное, говорило чувство обиды

Алиса, почему Вы считаете что любовь надо заслуживать? Давайте немного поговорим об этом.

Внутри себя я так не считаю, я уверена, что любить можно просто за то, что человек есть такой, какой есть. Но в отношениях получалось так, что на расстоянии мужчины любили, стоило начинать подпускать, будто это все успокаивалось и проходило, и мне было этого недостаточно. Я искала причины в себе, периодами даже пыталась выслужиться можно так сказать, но становилось хуже. Тогда я вообще ничего не понимала, почему так, почему поменялось отношение, почему оно не вернулось, даже когда я начала стараться. И почему тогда человек не уходит, если у него прошли чувства

Алиса, выше Вы сказали "Подсознательно понимая, что он не подходит и вероятно поэтому, как он говорит «выносила мозг», зная, что он не выдержит рано или поздно". Возможно, что дело не том что Вы "какая то не такая", как Вы написали ранее, а возможно Вы действительно чувствовали, что оба партнера не подходят Вам. Но так как было слияние с партнером, Вам на тот момент, было очень тяжело объективно оценить ситуацию. При конфлюэнции происходит стирание границ между личностью и средой, затруднено определение собственных чувств и эмоций. Поэтому в таких отношениях, пропадает интерес к хобби, увлечениям, игнорируются собственные потребности.

Как только Вы попадаете в это слияние, то выбраться становится трудно. Вы написали до этого что контролировали своего молодого человека в сети и нервничали, когда он добавлял кого то в друзья. Это как раз пример тревоги связанной с конфлюэнцией, когда Вы понимаете, что не можете его контролировать, то начинается тревога.

Человек, для которого слияние становится привычным способом контакта, не умеет быть сам по себе, отдельно от кого-то, и в итоге не выстраивает отношения, а буквально прыгает в них, стремясь из-за тревоги «проскочить» постепенное сближение.

Причины попадания в созависимые отношения могут быть разные, чаще люди боятся конфликтов (даже если они конструктивные) и споров, а они неизбежны, когда нужно отстоять свои границы принять чужие.

Ну тогда и получается я все испортила в этих отношениях, а совсем не зависимость молодого человека. Почему мне так тяжело дается расставание с ним, если я чувствовала подсознательно и подводила к этому? Почему я теперь об этом жалею и виню себя? И как мне справиться с невозможностью наблюдать за ним и его новой девушкой и избавиться от мыслей, что с ней он будет другим? Одна даже эта мысль меня изводит и не дает что-либо делать вообще

Алиса, время нашего общения подошло к концу. Надеюсь, работа со мной была полезна Вам. Завершите, пожалуйста консультацию. Буду признательна Вам за отзыв. Если будут еще вопросы, обращайтесь в личные сообщения.