Излишняя эмоциональность ребенка

olga-2, добрый день. Он всегда был эмоциональным или Вы наблюдаете такое проявление эмоций только последнее время? Отец ребенка участвует в воспитании?

Сегодня мне нужно забирать его из школы в 16.30. Как себя вести? Ну что сказать, что сделать? Я же не могу просто проигнорировать это или ругаться на него...я просто не знаю как ему обьяснить. Переживать ведь это нормально и мы все переживаем...но тех людей, которые эмоционально срываться на людях..стараемся сторониться..такие уж мы все..люди. Учитель у нас понимающая..но 4 класс..начальная школа подходит к концу..а дальше 5...там все совсем по другому. Нянчится никто не будет...просто выставят из класса и все.
Я пробовала разговаривать с ним..если ребенок чувствует, что я сопереживаю..все...нытье без границ..могут быть слезы и он как будто меня не слышит..твердит свое и все.

Насчет эмоциональности ..ребенок не разговаривал до 4,5 лет...это сильно повлияло и на меня и на мужа и главное на самого ребенка. "Добрые" люди частенько спрашивали про его развитие или просто отпускали фразы типа "такой большой, а мычишь как корова". Конечно корни истерик оттуда. Я понимаю, что виновата...мне надо было оградить его от всех своих эмоций тогда..стараться не показывать, что их слова и действия меня задевают. Но мне если честно тогда и самой очень нужна была помощь...что бы все это принять.

olga-2, психолог обязательно прокомментирует Вашу ситуацию через некоторое время и постарается помочь, следите за темой.

Жаль, что мне пока не ответили..очень хочется сегодня вести с ребенком себя правильно. Боюсь получится как обычно... Заберу из школы и 2 варианта. Либо сорвусь и наговорю, что сто раз его просила так не делать..что он сам себе жизнь портит и обо мне совсем не думает. Либо в очередной раз вытерплю его нытье..что ничего не получается...начну просто уговаривать. Ребенок успокоится и все будет как прежде до следующей его неудачи.

olga-2, не переживайте. Психологи ответят обязательно.
Может вам пока эта тема чем то поможет? Там много хороших советов.
https://www.psysovet.ru/consultation/202

Здравствуйте, olga-2! Уточните, пожалуйста, сын - единственный ребенок в семье, или у него есть братья/сестры? Помимо Вас и мужа кто-то еще принимает участие в воспитании сына? Ваша материнская тревога за будущее сына мне очень понятна. Вы упомянули об алалии: дело в том, что после преодоления этой проблемы большинству детей требуются постоянные занятия с логопедом (устранение дислексии и дисграфии) и психологом (помощь в преодолении страха перед общением с окружающими). Сейчас сын посещает кого-то из этих специалистов? Осталось ли у вас медикаментозное лечение, или оно прекратилось после того, как сын заговорил?
Вы правы в том, что корни излишней эмоциональности мальчика лежат как в самом недуге последствия алалии), так и в реакции на него окружающих. Но самое важное - это материнская реакция на происходящее. Из-за болезни и страха перед потенциальными трудностями в жизни сына Вы пребываете в постоянной тревоге, и, считывая Ваше состояние, сын тоже начинает беспокоиться и бояться того, что не справится, что все пойдет не так, а значит - окружающая обстановка станет небезопасной для него. Понаблюдайте за собственным внутренним чувством тревоги: о чем оно, в какие именно моменты возникает (когда Вы о чем-то думаете), что Вы могли бы сделать для того, чтобы избавиться от него? Это важный момент, olga-2. Если не получается справиться со своей тревогой самостоятельно, посетите психолога очно (как вариант - по скайпу).
Также причиной излишней эмоциональности сына может быть запрет на выражение негативных эмоций, которые накапливаются до определенного момента, а потом прорываются в виде истерик. Как в Вашей семье принято выражать такие эмоции как гнев, обида, агрессия, возмущение, недовольство? Предположу, что на негативные эмоции существует запрет, поскольку обществом это не одобряется, - верно? Нужно научиться конструктивно выражать негатив, и тогда истерики сойдут на "нет". Учитесь сами и учите сына распознавать и называть свои эмоции, а также говорить о том, что в данный момент беспокоит, при помощи "Я-сообщений": "Мне грустно", "Сейчас мне очень страшно, что могу не справиться с заданием", "Я зол, потому что тот мальчик снова сказал мне грубость" и так далее. Определяя и проговаривая свои отрицательные переживания, сын будет давать выход негативным эмоциям, и это благотворно повлияет на его повседневное поведение.
Кроме того, одной из причин излишней эмоциональности могут быть такие последствия алалии как недостаточная ритмичность и моторная активность, нарушения мелкой моторики, недоразвитие высших психических функций (память, мышление, воображение), формирование характера по невротическому типу (раздражительность, обидчивость, склонность к слезам, неуверенность в себе). Здесь может помочь коррекционная работа с неврологом и психологом.

Здравствуйте! Сын единственный ребенок. В основном в воспитании принимаем участие мы, еще помогает моя мама, но она с нами не живет. В основном приходит летом. Сын учится в коррекционной школе. До поступления в школу был в коррекционной группе детского сада. невролога посещаем регулярно каждые пол года..так же и курсы лечения. Специалистов мы прошли очень много..частных логопедов было оч. много. Разговаривать сын начал в 4,5 года и за 2 года остался только твердый "Р". Вот кстати одна из причин нервозности. Учится хорошо, интеллект в норме, а вот что касается "жизни" ЗПР.
Запрет в выражении негатива конечно есть..т.к. это общепринятое правило. Я запрещаю показывать эмоции на людях. Никто с ним "нянчится" не будет..это он должен уяснить и жалеть никто не станет..это жизнь и мир людей.
Разговариваем каждый день. Распрашиваю про все. Сначала вообще ничего рассказывать не хотел..в последнее время вроде "разговорился". Но я не знаю как правильно на это реагировать. Сын рассказывает, например, что в очередной раз его задирал одноклассник. Я обьясняю, что не надо обращать внимание. А он в ответ "ты только это сказать и можешь". В приниципе он спокойный и если никто не задирает сам приставать не будет и драться просто так не полезет. Насчет уверенности в себе..тут я не могу разобраться т. к. например у меня жуткая боязнь сцены. У него таких проблем нет вообще. Выступает с удовольствием. Это наверное и есть уверенность в себе? Что же тогда его истерики? Желание быть лучшим? Но ведь для этого нужно работать. Я так и обьясняю, когда мы с ним занимаемся. Тогда это просто лень? А истерики способ "не работать"?
Насчет нарушений кот. вы описали..конечно это все было и что то еще осталось.
Я просто не могу подобрать слов и правильно ему обьяснить, что жизнь сложная штука постоянно подбрасывающая нам новые и новые испытания и никуда от этого не денешься. Работай и все получиться. Насчет себя...конечно вы правы тревог у меня много. а уж время "без языка" вообще вспоминать не хочу..там не было радости..одна тревога. Сейчас, конечно тоже страшно. Я стараюсь..ведь в такой ситуации главное это принять и научиться радоваться. Понять легко, а вот постоянно этому следовать сложновато.

Ситуация у нас не понятная..т.к и "до речи" и сейчас делали и делаем кучу анализов (неврология) по всем показателям он здоров. Никаких страшных отклонений нет. Т. к. у нас коррекционная школа (7 вид- нарушения речи и ЗПР) проходили и психиатора..там тоже порядок. Тест Векслера прошел оч. хорошо показатель 126. Иногда даже злоба закрадывается..ну что же это такое...ты же здоров..я даже "на болячки" такое поведение списать не могу. В последний визит к неврологу посмотрев очередной раз анализы она посоветовала мне больше не искать причину..сказала, что вот так сложилось и родился такой ребенок.
У него в классе есть дети, кот. до сих пор по слогам с трудом читают..но главное..они не кричат, не плачут и не злятся. Нельзя же все воспиринимать как "конец света".

Та же стараюсь личным примером показывать что мне тоже бывает оч. сложно..но я то работаю над собой. У нас скоро выпускной из начальной школы. Мне велели выступить с речью перед аудиторией в актовый зал. Сын прекрасно знает что это для меня. Просто непроизвольно начинают трястись руки и ноги, а язык совсем не ворочается. Я сказала, что все равно сделаю. надо значит надо. Попросила его поддержать меня. Он сказал.."но это ведь совсем не страшно..не понимаю чего ты боишься",а я "да того же что и ты..когда пример не получается решить- неудачи". Он сказал "посмотрим что у тебя получится". Вот теперь главное мне не оплошать..настраиваюсь.

olga-2, спасибо Вам за подробные ответы. Я вижу, что Вы стараетесь сделать все от Вас зависящее для того, чтобы сделать жизнь сына благополучной, - у меня много сочувствия и уважения к Вам.
"Запрет в выражении негатива конечно есть..т.к. это общепринятое правило. Я запрещаю показывать эмоции на людях", - дело не в том, чтобы не показывать эмоции (ведь они так или иначе накапливаются и прорываются), а в том, чтобы научиться распознавать, называть и объяснять их другим. Для детей с ЗПР это особенно важно, и вот почему:
"Дети с ЗПР испытывают затруднения в вербализации своих эмоций, состояний, настроения. Как правило, они не могут дать четкий и понятный сигнал о наступлении усталости, о нежелании выполнять задание, о дискомфорте и др. Это может происходить по нескольким причинам:
а) недостаточный опыт распознавания собственных эмоциональных переживаний не позволяет ребенку «узнать» состояние;
б) имеющийся у большинства детей с ЗПР негативный опыт взаимодействия со взрослым препятствует прямому и открытому переживанию своего настроения;
в) в тех случаях, когда собственное негативное переживание осознается и ребенок готов о нем сказать, часто ему не хватает для этого словарного запаса и элементарного умения формулировать свои мысли;
г) наконец, многие дети с ЗПР, особенно обусловленной педагогической запущенностью, развиваются вне культуры человеческих отношений и не имеют каких бы то ни было образцов эффективного информирования другого человека о своих переживаниях. Нормально развивающимся детям также свойственно недостаточное умение вербализовать свои переживания. Но у детей с ЗПР эта недостаточность выражена в еще большей степени".
Получается, что дети с ЗПР просто не могут донести информацию о причине своего дискомфорта приемлемым для общества способом, и их необходимо учить этому. Ваш сын может испытывать голод и легкое головокружение, и когда в таком состоянии у него не получается выполнить задание, происходит эмоциональный взрыв, во время "тушения" которого Вы, запрещая ему такое поведение, как бы говорите: "Твои ощущения не важны, намного важнее то, что думают о тебе другие. Перестань чувствовать сейчас же!" В итоге эмоциональный накал может еще и усилиться: "Почему она не понимает/кричит на меня? Это несправедливо!"
Вы не робот, и Вы переживаете сильную тревогу, смешанную со страхом за будущее сына, поэтому Ваша реакция на рассказы сына выглядит не как сопереживание, которого он ждет, а как непонимание и сухое наставление. Попробуйте общаться с сыном при помощи "Я-сообщений" и приема отзеркаливания эмоций (эти и другие полезные способы общения с ребенком Вы можете найти в книгах Ю. Б. Гиппенрейтер, в частности - "Общаться с ребенком. Как?" Я всегда рекомендую эту книгу для устранения непонимания в общении детей с родителями). Пример:
- Сегодня Миша снова задирал меня: сказал, что я "тормоз".
- Наверное, тебе было очень обидно услышать такое. Я вижу, как ты расстроен.
- Ну да. На себя бы посмотрел: решает пример с пятой попытки!
- Тебе кажется несправедливым, что Миша видит твои недочеты и совсем не замечает своих.
- Да. Не буду больше разговаривать с ним, пусть задирает кого-нибудь другого.
Ценность подобного диалога заключается в том, что ребенок чувствует понимание и поддержку родителя и начинает раскрывать свои переживания, часто приходя к логичному выводу (здесь - не общаться с задирой). Попробуйте этот метод общения, olga-2.
"Тогда это просто лень? А истерики способ "не работать"?" - мне кажется, что вопрос стоит глубже. Неосознавание своих эмоций, желание быть "таким, как все", обида и гнев на то, что другим то же самое дается легче, чем сыну. Скоро у него наступит подростковый возраст, и тогда Вам точно понадобится помощь психолога (курс терапии), а пока можно попробовать справиться своими силами (при продолжении посещения невролога и других специалистов, в которых есть необходимость).

Спасибо. Почитаю книгу. Попробую и посмотрим что получится.

olga-2, позже напишите, пожалуйста, о результатах использования рекомендаций. Изменится ли общение между Вами и сыном? Получится ли построить конструктивный диалог, в котором сын начнет раскрывать свои эмоции? Будет ли он лучше распознавать и называть то, что чувствует, после того, как Вы станете проговаривать его эмоции ("Ты злишься/испытываешь обиду/раздражение/возмущение потому что...")? Я желаю Вам терпения и выхода на новый уровень общения с сыном, - мне кажется, что Вы сможете достичь этого.

Спасибо! Конечно напишу о результатах. Я очень хочу чтобы ребенку стало легче.
Ситуация осложняется еще тем, что учится он в коррекционной школе. Я давно заметила, что среди детей с нормой сын спокоен и многие мне говорят..."вообще зачем вам коррекционная школа" т. к. учится хорошо (программа у нас массовой школы, но есть еще коррекционные занятия с логопедом, психологом и др. специалистами, при школе есть муз. класс синтезатора, кот. посещает мой сын.). Вот именно из за этих занятий, из за того, что класс маленький- 11 чел. и из за того, что с пониманием относятся к курсам лечения. В массовой школе такого не получишь. НО. дети в нашем классе..сами понимаете какие..есть "органики",а есть и просто сильно педагогически запущенные. Среди второй группы сплошь задиры. А т. к. запущенность возникла не на пустом месте..разговаривать с родителями просто бесполезно. Задирает..ваша проблема...помощи с той стороны не жди. Учитель старается как может. Но тот мальчик, кот. больше других задирает моего ребенка делает все скрытно..что бы никто не видел...из под тишка ударит по ноге. Мой открыто отвечает...все виноват... как бил тот никто не видел. А пытается обьяснить...у него плохо получается. В лучшем случае наказывают обоих. Сын сильно расстраивается рассказывая мне об этом, а недавно вообще перестал в школе что то говорить "все равно не поверят". Я просила его отходить от того мальчика. Так тот сам к сыну..вроде дружить. И может нормально общаться, на переменах играть вместе..а потом опять..по ногам. Недавно на английском языке постоянно поворачивался и закрывал учебник моему ребенку... затем на перемене ударил по ногам, когда они шли в столовую. Как ударил воспитатель видела. Но мой ребенок уже не выдержал..начал кричать, биться, пытался ударить того, а его уже просто держали. И представьте как это все смотрелось со стороны. Что мой ребенок неадекватный, на людей кидается? Т. к нашелся надежный свидетель мне наконец то поверили..что тут виноваты не оба и я не просто следуя тупой материнской уверенности "мой ребенок лучше всех" защищаю его. Обещали пересадить сына от этого мальчика подальше. Вот такая у нас в классе обстановка. И никуда не денешься... родители с другой стороны все равно делать ничего не будут. Учитель звонила маме того мальчика, долго разговаривала. Результат не задирал 2 дня. До английского..на котором другой учитель..."которой все равно" и которую Ярослав (задира) не боится.
Я разговаривала со своим ребенком обьясняла ему, что верить Ярославу нельзя. Не надо вообще пытаться дружить с ним. Жестоко..понимаю, но мне своего ребенка жалко. Ярослав ..мальчик нуждающийся во внимании это понятно. Мама недодает и страдают окружающие. Разговаривать с мамой бессмысленно.
Надо разговаривать со своим ребенком. Но у него есть черта..он очень быстро все и всех прощает, быстро забывает обиды и всегда верит что если человек настроен дружелюбно..он хороший.
В последнее время начал говорить "хочу что бы его совсем в классе не было".. ну что на это скажешь? И еще хуже...пытаюсь поговорить про ситуацию с Ярославом заканчивается все слезами или даже истерикой.

olga-2, может вашему папе с этим мальчиком поговорить? Ужас какой то или впшему мальчику айкидо каким рибудь заняться? я бы тоже плакала, емли бы меня исподтишка били бы.

olga-2, по описанной Вами ситуации с Ярославом ясно, что Ваш сын каждый раз переживает обиду и гнев из-за несправедливых обвинений в его адрес, и конечно, это переживание способствует излишней эмоциональности, которую Вы хотели бы скорректировать. Ваша тревога и желание сделать жизнь сына легче я очень понимаю и разделяю. В любом из вариантов (обычная и коррекционная школа) имеются свои нюансы, но Вы стараетесь сделать для сына максимум возможного, и если у него есть достижения, то по большей части это Ваша заслуга.
"Он очень быстро все и всех прощает, быстро забывает обиды и всегда верит что если человек настроен дружелюбно..он хороший", - вера в то, что в человеке все-таки больше добра, чем зла, - прекрасное качество, но Ваши опасения имеют под собой основание, ведь ситуация с Ярославом продолжается. На мой взгляд, Вы правильно поступаете, пытаясь говорить с сыном о том, что дружить можно не с каждым, что все люди разные, и бывает так, что мы можем обмануться в человеке. Постарайтесь говорить об этом с учетом возраста сына и его особенностей восприятия (думаю, что Ваш психолог подсказал Вам конструктивные варианты разговора. Если нет - я напишу, какие способы можно использовать в беседе).

Здравствуйте! Сегодня я почти дочитала книгу, кот. Вы мне рекомендовали. Пробую применять то, что рекомендовали. Скажу честно..это оч. трудно... "Активное слушание" в принципе получается. Сначала попробовала на муже. С ним вообще успех. Разговорился сразу, заметила, что он чувствует мой искренний интерес. С ребенком сложнее. Все время "тянет" вопросительная интонация к кот. ребенок "привык" и отвечает привычное "да".
" Я сообщение" тут пока вообще "беда". Не могу быстро сформулировать все правильно, правильно выразить свое чувство. Один раз сказала "я переживаю, когда дети так говорят",а мне в ответ "ну и переживай". Понятно ребенок уловил "неправду" вот и реакция. Другой раз я вообще "впала в ступор" на что ребенок посмотрел на меня вопросительно, а потом последовала фраза "а что ты молчишь". С "я сообщением" мне наверное придется долго настраиваться и учиться. Это как "переехать" с пола на потолок и жить там постоянно.
Еще проблема. Нотации. Заметила, что читать их ребенку это "мое любимое занятие". Пытаюсь себя сдерживать пока полный провал.
Сильно "сбивает с толку" привычка моего ребенка ныть и психовать при неудаче или даже вообще при предчувствии неудачи. Терпения в такие моменты мне всегда не хватало.
Ситуация с Ярославом. Его наказали в школе. Целый день он был наказан. Но чувствую не понял он ничего и после каникул начнется все с начала. А тут вообще 5 класс будет. Много незнакомых пока учителей. Надо как то своего ребенка исправлять, точнее исправлять его отношение. Как пока не знаю. Ярослав спокойный и умеет извиняться, а мой сын эмоциональный и взрывной... очень за него переживаю.
А теперь о хорошем. Мое выступление, кот. я так боялась прошло хорошо. Руки немного тряслись, но никто не заметил. Меня похвалил даже ребенок.

Здравствуйте, olga-2! Мне близко Ваше описание применения методик из книги как очень трудного: реализуя рекомендации Гиппенрейтер на практике, понимаешь, что изменить нужно не просто отдельные фразы, но перестроить все общение кардинальным образом (как Вы верно отметили - переехать с пола на потолок). На это уходят месяцы тренировок, но результат превосходит ожидания, поскольку, как правило, не только ребенок начинает открываться Вам, но и Вы начинаете все лучше чувствовать, что происходит в его внутреннем мире. Очень хорошо, что сначала Вы попробовали методику с мужем: наглядный итог вашей беседы свидетельствует о том, что и с сыном вы сможете достичь успеха!
" Я сообщение" тут пока вообще "беда". Не могу быстро сформулировать все правильно, правильно выразить свое чувство", - мы с Вами говорили, что излишняя эмоциональность сына отчасти может быть следствием невозможности обозначать свои эмоции. Даже мы, взрослые, часто теряемся при подборе нужных слов, объясняющих наше состояние, и здесь Вам следует изучать себя дальше и находить актуальные обозначения собственных чувств.
"Еще проблема. Нотации. Заметила, что читать их ребенку это "мое любимое занятие". Пытаюсь себя сдерживать пока полный провал", - самое важное Вы уже делаете - отслеживаете такие моменты и пытаетесь контролировать их. Здесь может помочь старый-добрый способ посчитать до 10 или на полминуты выйти из комнаты, где находится сын. Эта передышка позволит первому импульсу нотаций утихнуть, и Вы сможете разговаривать с сыном более спокойно. Попробуйте понять свои истинные чувства в момент желания прочесть нотацию: что за этим стоит - Ваш страх за сына, раздражение и гнев за его не соответствующее возрасту поведение, усталость от того, что все это продолжается бесконечно, желание наконец делегировать ответственность сыну за самого себя?
"Сильно "сбивает с толку" привычка моего ребенка ныть и психовать при неудаче или даже вообще при предчувствии неудачи", - я вижу здесь Ваше неприятие слабости сына. Вы говорили, что "нянчиться с ним никто не будет", "это мир людей", и при этом у Вас есть страх публичных выступлений, который говорит о том, что общение не безопасно для Вас (а это уже, как Вы понимаете, больше Ваша внутренняя проблема, чем реальная угроза ребенку). Насколько часто Вы ощущаете свою собственную уязвимость, olga-2?
Я понимаю Вашу тревогу в связи с переходом в среднюю школу, где будут новые учителя. В период адаптации постарайтесь больше поддерживать сына, помогайте, если он просит помощи с домашней работой, и вместо нотаций помните об активном слушании. По ситуации с Ярославом: пока Ваш сын только учится разбираться в том, кто "хороший", а кто "плохой". На это уходят годы, и даже после школы не все ребята сразу видят неискренность и двуличие окружающих, искренне веря их словам. Но, с другой стороны, человек замечает то, что есть в нем самом. Ваш сын сейчас настолько открыт и дружелюбен, насколько это возможно, - будущее научит его большей осторожности, а пока попробуйте немного расслабиться и позволить ему быть таким, какой он есть. "Жить нараспашку" сложно (и зачастую больно), но это, как мне кажется, единственный способ сделать свою жизнь наполненной.
Я очень рада Вашему успешному выступлению, olga-2! Это действительно большое и очень важное достижение, - поздравляю Вас! Хочу сказать, что Вы - большая молодец: сразу пробовать использовать рекомендации книги и хорошо подготовить себя к выступлению может далеко не каждый, - у меня много уважения к Вам. Пишите, если смогу быть еще чем-то полезна Вам, olga-2, - будем разбираться вместе.

Здравствуйте! Вы очень точно подметили мое состояние, Все, что вы описали есть во мне. Страх публичных выступлений появился после того как у меня родился ребенок и четко обозначились его проблемы. По натуре я человек открытый и оч. общительный..честно даже страдаю если не получаю общения. В период учебы в институте я часто выступала и грамот много) Но в тот период "без языка" общение меня тяготило т. к. было много "любопытных" и много вопросов относительно развития мое ребенка, кот. сильно меня задевали. Я вспоминаю время когда ждала Илью (сын). Мечтала, что мы будем с трех лет ходить в "Бэби-клуб" и учить английский язык...а получилось все по другому. Мы практически жили по больницам, врачи стали лучшими друзьями. Уколы, лекарства, обследования. Жуткий гиперактив днем и подьемы ночью до 7 раз...сделали из меня "зомби". Вот так пришлось распрощаться с мечтой. Но, к счастью это прошлое. Наверное то, что я чувствую это страх, что на ребенка в очередной раз посмотрят косо, меня осудят, что я его не воспитываю...Ведь так обыватели и думают в основном... кричит значит набалованный, невоспитанный, запущенный. А на самом деле разве я многого хочу? Просто хочу норму. Как раньше хотела, что бы он заговорил. Жизнь давно меня научила, что нет "волшебной таблетки". Все, что делаешь постепенно накапливается и дает результат. Чудо нужно сотворить. И ребенку так обьясняю, когда мы ходим в церковь. Тебе укажут путь и дадут силу, а дальше сам. Спасибо, что указали путь. Будем стараться. И требования постараюсь снизить. Хотя опять же повторюсь, что жизнь никого не ждет..успел хорошо..не успел "за борт". Мы люди все познаем в сравнении. Видишь детей с нормой невольно сравниваешь. и тут отчаяние, страх, боль и обида "почему мне". Иногда злоба. Я понимаю, что не надо его сравнивать с нормой..надо сравнивать его с ним самим в прошлом..так легче. Но опять же обида..Бывает, и кстати часто, что у алкоголиков рождаются здоровые дети. Вот где справедливость? Это обида.
Избавиться от этого всего мне помогает "активная жизнь". Мы ходим практически на все массовые мероприятия, кот. проходят в нашем городе..это часто. Вместе посещаем театральный кружок..там и для желающих мам роли находятся...но я пока решилась сыграть только окно...Теперь не особо боюсь...думаю "разыграюсь".

olga-2, правильно ли я поняла, что периодом "без языка" Вы называете время примерно с полугода и до 6-летия сына? Детские и- это действительно серьезное испытание для родителей, особенно если они стремятся к общению с окружающими, - я очень понимаю Вас.
"Мечтала, что мы будем с трех лет ходить в "Бэби-клуб" и учить английский язык...а получилось все по другому", - основная причина Вашей тревожности (как мне кажется) заложена именно здесь. Несбывшиеся ожидания - это больно и обидно, а иногда возникает и гнев как реакция на несправедливость (здесь Вы сами точно обозначили свои эмоции). Что особенно горько - это ощущение собственного бессилия кардинально изменить ситуацию, - оно заставляет Вас чувствовать себя неполноценной, неправильной, и возникает страх быть не принятой окружающими. Мысли о несправедливости происходящего мешают Вам принять ситуацию до конца такой, какая она есть: где-то в глубине души Вы все еще надеетесь на глобальные изменения ("Сейчас нужно собраться с силами и еще немного потерпеть, - зато потом..."), - это верно?
Я поддерживаю вашу с сыном "активную жизнь", olga-2: это действительно имеет терапевтический эффект и, кроме того, учит общаться с самыми разными людьми, что актуально для Ильи. Вам я бы рекомендовала хотя бы пару очных встреч с психологом (если нет возможности - попробуйте в скайп), потому что Ваше состояние, как Вы понимаете, влияет на самооценку и самочувствие Ильи, и это важно. Вы многое знаете о себе и понимаете головой, а принять внутренне (эмоционально, психологически) получается пока не все.

Здравствуйте! Надежду на глобальные изменения мне дает опять же прошлое. Илья заговорил после процедуры, кот. на тот момент в нашем городе была на стадии эксперимента. Мы долго обсуждали и спорили об этом. Муж всеми силами пытался меня отговорить, т. к. не известно чем бы все это кончилось и какие бы были последствия. Но...процедуру мы сделали и чудо. Илья заговорил предложениями на ломанном русском, конечно..но заговорил. Потом 2 года интенсивной работы с логопедами. И сейчас если я сама не скажу во сколько лет он начал говорить никто и не узнает.
расскажу о вчерашнем дне. вчера Илье делали пункцию узла на щитовидной железе. Процедура неприятная и страшная. Ходил с бабушкой. В кабинет пошел один. Капризов и визгов не было, т. к. привык уже ребенок к такому и у нас с "врачами" строго..надо значит надо. Вечером сели позаниматься. Написала 4 примера по математике. Начали решать. Первый решил быстро. Затем замялся..началось нытье "почему я все забыл?..обьясни!". Ладно математику прорешали. Сели играть на синтезаторе. Первые три произведения на "ура". Потом решили вспомнить то, что играли в первом полугодии...позабыл ..тут же рев. Дальше чтение..тут уж он мне выдал все и сразу. В книге буквы Ё написаны как Е...проблемища..вселенского масштаба. Читает слово неправильно..я поправляю...все "Я читаю плохо...ничего не могу...". Истерика. Я решила вытерпить все. Сидела спокойная. Илья меня "проверял на всю катушку"..уж что он только не делал что бы меня вывести. Я держалась..пару раз выходила из комнаты. Предлагала почитать потом... Он же упрямо ревел и говорил, что дочитает до страницы кот. мы обозначили на этот день. Дочитал..проревелся и стали мы разговаривать. В результате разговора выяснилось, что он оч. сильно боялся и переживал на пункции..ему было страшно и даже трясло. А в конце сам сделал вывод, что так он выпускал свое напряжение. Спросил как можно сделать это по другому. А я и сама не знаю, что ему посоветовать..сказала спрошу у Вас. Вот теперь ждем ответа.

olga-2, представляю, как Вам было трудно сдержаться и не сорваться на Илью во время занятий. Но поверьте: Ваше терпение обязательно будет вознаграждено. Есть несколько способов выражения эмоций:
Способ №1. Можно предложить разукрасить свое настроение: подобрать цвета, на свое усмотрение, которые соответствуют ощущениям радости, тревоги, печали, страха. Можно даже завести «дневник настроения», в котором Илья ежедневно (а еще лучше - пару раз в день) будет «зарисовывать свое настроение» с помощью пейзажей, человечков и животных. Если он уже достаточно быстро и хорошо пишет, дневник можно вести в традиционной форме.

Способ №2. На листе бумаги рисуется контур человека, внутри нужно разукрасить места, в которых, по мнению Ильи, находиться какое-то негативное ощущение. Каждая эмоция также должна иметь свой цвет. Например, страх черного цвета рисуется в области грудной клетки и так далее.

Способ №3. В тихой обстановке (желательно перед сном) необходимо поговорить на тему выражения гнева (ведь когда у него не получается, Илья ноет именно из-за того, что гневается на самого себя и эти дурацкие задания) и других пережитых негативных эмоций. Узнать, что именно может разгневать/устрашить его, как он показывает то, что ему страшно, что он сердится или обижен, какие слова для этого использует, что ощущает. Параллельно корректируйте его, называя приемлемые и недопустимые способы выражения эмоций (например, запрет на матные слова и прочее).

Также я хотела бы предложить Вам выдержку с упражнениями из статьи Марины Коробковой, моей коллеги. Несмотря на то, что текст написан для детей младшего возраста, эти задания могут помочь Илье работать со своими негативными эмоциями.
Научиться выражать гнев и негативные эмоции, а также переводить это в социально-приемлемое русло помогут некоторые упражнения:

1. «Кривляния» перед зеркалом. Вместе с ребенком нужно покривляться перед зеркалом, выражая ту или иную эмоцию. Особенно важно остановиться на выражении разгневанного лица. Ребенок должен понять, что улыбающийся человек выглядит намного симпатичнее, чем злой. Но при этом не внушайте ребенку, что выражать гнев, это плохо. Он должен понять, что гнев- такая же эмоция, как и все остальные. Главное дать ребенку понять, что способы выражения гнева могут быть разные, в том числе существуют способы выразить его социально приемлемо.

2. «Быстрая разрядка». Если видно, что ребенок сильно возбужден его необходимо заставить побегать по комнате, попрыгать, выплеснуть свою энергию.

3. «Чудо вещи» для выплескивания гнева. Можно показать ребенку, с помощью каких вещей проще выплескивать свой гнев: покричать в чашку, порвать листы бумаги, слепить с пластилина смешную фигурку обидчика, побить подушку. Не помешает также сделать для этого ритуала особую подушку и дать ей смешное имя, приклеить глазки, ротик, но ни в коем случае нельзя разрешать бить домашних зверей или игрушки. Не стоит забывать про такие «чудо вещи» и взрослым.

4. «Обзывалки». Для того, чтобы убрать из лексикона ребенка плохие и обидные слова надо научить заменять их безобидными словами – это могут быть названия овощей, фруктов, но не животных. Слова «Ты огурец» звучат как-то приятней, чем «Ты змея». И если однажды малыш рассердится на маму, или наоборот, нужно вспомнить веселую «обзывалку», таким образом можно разрядить обстановку и получить эмоциональное удовлетворение, никого при этом не обидев.

Попробуйте сравнить ребенка с каким-нибудь животным. Ребенка постарше можно сравнить со львом – гордым, спокойным и красивым, большим деревом с сильными корнями, которому никто не страшен. Или просто попросить ребенка посчитать до 10 – старый верный способ.

Каждому родителю стоит понять, что стараясь выглядеть хорошо в глазах своих знакомых, мы часто запрещаем своему ребенку выражать негативные эмоции прилюдно. Идя в этом направлении, мы закладываем серьезную базу психического нездоровья наших детей. Очень часто ребенок вынужден кричать и капризничать, когда его элементарные потребности не удовлетворяются, когда его просто не слышат, когда он не кричит, когда в семье не установлены элементарные правила поведения, а запрет родителями чего-то приравнивается к отсутствию любви. Любите и уважайте своих детей!