Подруга хочет покончить с собой. Как удержать её в этой жизни?

Здравствуйте, Марина! Нередко подростки заводят речь о самоубийстве, чтобы привлечь к себе внимание. Вполне возможно, что Вашей подруге одиноко и она хочет, чтобы к ней проявляли больше внимания и сочувствия, больше времени с ней проводили и говорили про то, что её волнует. Так что Вы можете позаботиться о подруге и уделять ей больше внимания, проводить с ней больше времени, дать ей возможность выговориться и тд.

Но наиболее эффективный способ помочь подруге - это посоветовать ей обратиться к психологу. Ведь не исключено, что у Вашей подруги есть проблемы (связанные со здоровьем или с психологическими травмами), разобраться с которыми поможет только специалист. Поэтому, чем быстрее девушка обратится к психологу, тем раньше начнет РЕШАТЬ проблемы, вместо того, чтобы страдать или убегать от них. Суицид не решит ни одной проблемы - это всего лишь выражение беспомощности и уныния, когда человек не знает, как подступиться к решению своих проблем. А между тем вокруг есть множество опытных людей и специалистов, которые могут ей помочь. Любую ситуацию, какой бы сложной она не казалась, можно пройти с достоинством, получив бесценный опыт, познав себя и развиваясь, как личность.

Все это пробывали, мы каждый раз возвращаемся к одному и тому же, каждый день уже даже одно и тоже. Она пробывала обращаться к психологу и психиатру, сейчас пьет транквилизаторы

Марина, лечение не бывает моментальным. Для восстановления нормального состояния и выздоровления могут потребоваться месяцы. Если подруга уже обращалась за помощью к психологу и психиатру, значит она находится под контролем этих специалистов, Если у неё заболевание нервной системы или расстройство психики и её лечат препаратами под контролем психиатра, то Вы лично никак не сможете повлиять на процесс её выздоровления - ускорить его или облегчить не в Ваших силах.

Важно понимать, что за подругу решить её проблемы Вы никак не сможете, и вылечить её, заменив собой лекарства и врачей, тоже не сможете. Всё, что Вы можете сделать для заболевшей подруги, которая проходит курс лечения под наблюдением специалистов, это заботиться о ней, как о любом другом заболевшем друге - навещать её, разговаривать с ней, проявлять к ней внимание, чтобы она видела, что не одинока, что у неё есть друзья, которым она не безразлична.

Спасибо большое. Просто не знаю иногда что мне делать и как реагировать каждый день она пишет как хочет все закончить, у неё постоянно какие-то идеи связанные с самоубийством, я постоянно упрашиваю ее этого не делать и я устала

Марина, пробуйте переключить разговор с подругой на другие темы - не обязательно с ней каждый раз обсуждать тему самоубийства. Говорите ей побольше комплиментов, находите в её характере, внешности и поступках хорошее и хвалите её - пусть чувствует себя любимой и оцененной.

Важно понимать, что если для человека по каким-то причинам жизнь становится невыносимой, то он сводит счеты с жизнью, никого не оповещая заранее (человеку не нужны для этого ни свидетели, ни соучастники, ни сочувствующие) - как правило, непоправимое совершается в минуту отчаяния. А если человек много говорит о том, что ему жить надоело, постоянно мусолит эту тему с друзьями, напрашиваясь, чтобы его уговаривали не уходить, то он таким образом хочет привлечь внимание к своей персоне - ищет сочувствия и хочет послушать в очередной раз, как он дорог окружающим, ищет признания своих достоинств и любви, которых ему раньше не хватало.

Так что дайте подруге внимание и сочувствие, на которые она напрашивается, вызывая у Вас жалость постоянными разговорами о суициде, и постепенно расширяйте круг обсуждаемых тем, чтобы переключать её внимание с размышлений о смерти на что-то другое, более жизнеутверждающее, интересное и полезное. Демонстрируйте ей регулярно, что она может быть интересной и желанной собеседницей и без того, чтобы вызывать жалость к себе угрозами покончить с собой.

Мы обсуждаем очень разное, но просто мы можем общаться, общаться и тут она начинает внезапно переключать тему на тему самоубийства или причинения себе вреда, если мы начинаем мусолить эту тему мы ни к чему особо не приходим, если потом так же быстро она переключает тему, то она потом говорит что-то типо правильно, похуй на меня

Я постоянно ей пишу и уделяю внимание, когда то помню она писала мне свои минусы, я наоборот расписала ей 101 плюс

Но каждый раз в исходное

Мы обсуждаем очень разное, но просто мы можем общаться, общаться и тут она начинает внезапно переключать тему на тему самоубийства или причинения себе вреда, если мы начинаем мусолить эту тему мы ни к чему особо не приходим, если потом так же быстро она переключает тему, то она потом говорит что-то типо правильно, похуй на меня

Марина, не стоит ждать адекватных реакций от человека, который лечится у психиатра. Вы уже знаете, что она болеет и ей потребовалось лечение. Дайте ей время пройти лечение, чтобы она снова могла реагировать адекватно. Вас же не удивляет, что человек со сломанной ногой будет какое-то время сидеть дома и жаловаться на боль и неудобства, а не бегать с подружками, гулять, ходить в клубы, как раньше? Психиатрическое заболевание может и не столь сильно бросается в глаза, как гипс на ноге, но заболевание тем не менее влияет на образ мышления и поведение человека точно также, как и сломанная нога - человек ведет себя не как обычно и доставляет другим неудобства какое-то время тем, что жалуется на боль, и о нём приходится много заботиться, подстраиваться под его возможности и учитывать каждый раз его состояние - то есть с ним не так комфортно общаться, как раньше, и приходится терпеть много неудобств при общении с ним, чтобы помочь ему и поддержать его. Для восстановления нормальных функций мозга и нервной системы, для восстановления адекватного поведения нужно время также, как человеку со сломанной ногой нужно время для восстановления скелета и мышц, чтобы нормально ходить и бегать.

Я постоянно ей пишу и уделяю внимание, когда то помню она писала мне свои минусы, я наоборот расписала ей 101 плюс

Но каждый раз в исходное

Я ещё раз сакцентирую Ваше внимание на том, что если Вы думаете, что именно в ВАШИХ руках находится излечение Вашей подруги и именно ВЫ можете "удержать её в этой жизни", то это не так. ВЫ не являетесь смыслом жизни Вашей подруги и Вы не можете за неё решать её проблемы, не можете заменить ей лекарства или ускорить процесс выздоровления. Так что не надо ждать, что именно от общения с Вами она станет думать по-другому, чувствовать по -другому, хотеть чего-то другого и жить по-другому. Только ОНА САМА отвечает за свою жизнь и способна её изменить. Ваше влияние на неё очень ограничено (так же, как и её влияние на Вас). И в период, пока Ваша подруга лечится и восстанавливается, Вы можете лишь проявить больше терпения и понимания, не ждать от неё, что она будет приятным и удобным собеседником, что за считанные дни она поменяется, если ей назначили лечение. Процесс лечения и восстановления может занимать долгие месяцы (в зависимости от диагноза и степени тяжести состояния человека). Поэтому поддерживать подругу и помогать ей придется на протяжении долгого времени - ей не станет лучше от пары-тройки Ваших с ней бесед.

Так что, если хотите продолжать дружбу с ней, то настройтесь на терпеливую и постоянную поддержку, добрые слова в её адрес, поиск новых тем для беседы, чтобы расширять круг её интересов и постепенно вовлекать её в нормальную жизнь.

Спасибо большое

Просто не знаю как объяснить, мне страшно когда она начинает писать о самоубийстве, а так мы уже 5 месяцев пытаемся как-то говорить со мной об этом всем, высказываться, она говорит что я смысл её жизни

И порой я даже не знаю что ей отвечать, как её поддержать

Мне страшно когда она начинает писать о самоубийстве, а так мы уже 5 месяцев пытаемся как-то говорить со мной об этом всем, высказываться

Если подруга 5 месяцев Вас пугает, что покончит с собой, и за 5 месяцев дальше слов никуда не продвинулась, то чего Вы боитесь? Ведь Вы сама видите, что сводить счеты с жизнью она отнюдь не торопится и использует эту тему, чтобы вызвать жалость к себе и услышать от Вас теплые слова в свой адрес.

И порой я даже не знаю что ей отвечать, как её поддержать

Марина, Вам не нужно ей отвечать и уж тем более поддерживать подругу, если она заводит речь о самоубийстве. Дайте ей высказаться и не перебивайте. Вам нужно просто выслушать её и посочувствовать тому, что она грустит. Потом расспросить, что именно её в такое уныние вгоняет в этот раз, что случилось у неё. А пока слушаете, покивать головой в знак сопереживания (невербальная поддержка), проявить сочувствие и сказать несколько теплых слов о том, какая она хорошая и как Вы её цените, как подругу. Делайте одно и то же каждый раз, не стоит тут проявлять особую фантазию. Подруга будет каждый раз получать от Вас сочувствие и внимание - обвинить Вас в безразличии она не сможет, повода для этого не будет. Но поскольку Ваша реакция будет однообразной и предсказуемой, то вполне возможно, что подруге наскучит эксплуатировать одну и ту же манипуляцию "вот я умру... ", раз никаких новых реакций из Вас она не выжмет. Поэтому либо ей придется поменять собеседника (и Вы сможете отдохнуть от такой психологической нагрузки), либо ей придется менять тему разговора, чтобы получать от Вас новые реакции и как-то по новому поддерживать Ваш интерес к своей персоне.

Она говорит что я смысл её жизни

Поясните, что именно она имеет ввиду? Она живет только ради ВАС, потому что думает, что ВЫ без неё не можете жить? Или это ОНА не может обойтись без Вас, и считает, что смысл её жизни в том, чтобы рассказывать Вам о своих переживаниях и происшествиях?

Поясните, чем именно вы связаны и как давно знаете друг друга, какие у неё основания считать Вас смыслом своей жизни? Вы её единственный слушатель и собеседник или она с другими людьми тоже общается и у неё есть родня, друзья-приятели?

Она живет только ради меня, раньше она находила смысл в другом, теперь я стала ее смыслом жизни, потому что я всегда ее поддерживаю и выслушиваю, только я как-то рядом и на связи когда ей это нужно и не забиваю на неё. Доверяет она только мне

Марина, доверять кому-то и иметь возможность поговорить с кем-то не означает, что этот собеседник - смысл твоей жизни. Не путайте "смысл жизни" и "помощника, доверенное лицо" - это два разных понятия. Если Ваша подруга использует Вас в качестве "жилетки", чтобы пожаловаться на жизнь, это не значит, что Вы - смысл её жизни. Если девушка доверяет Вам - это не означает, что она живет только ради Вас. Вспомните, что своими проблемами и переживаниями она делилась не только с Вами, но и с психологом и с психиатром - то есть доверяет она не только Вам одной, и жалуется на жизнь не только Вам одной. Поэтому не стоит думать, что без Вас эта девушка пропадёт или не найдет того, с кем поделиться своими проблемами, кому пожаловаться на свою жизнь. Вы для неё сейчас наиболее доступный источник помощи и поддержки, но никак не смысл её жизни.

Смысл жизни - это то, чем занимается человек, на что направляет свои силы и свой ум, те цели, к которым он стремится. Разве подруга сейчас вкладывает свои силы и ум в ВАС, старается ради ВАС и её цели связаны с тем, чтобы сделать хорошей ВАШУ жизнь? Насколько я поняла из Вашего рассказа, подруга вовсе не о Вашем благополучии печется, а сконцентрирована на себе и думает о себе и своих переживаниях, а Вам лишь выплескивает свои эмоции и ищет у Вас для себя поддержки. А если ей кажется, что Вы ей эту поддержку не дали, то ничуть не смущаясь обвиняет Вас, что Вы мало ей занимаетесь "мы можем общаться, общаться и тут она начинает внезапно переключать тему на тему самоубийства или причинения себе вреда, если мы начинаем мусолить эту тему мы ни к чему особо не приходим, если потом так же быстро она переключает тему, то она потом говорит что-то типо правильно, похуй на меня". То есть в центре её забот и переживаний - ОНА САМА, а вовсе не ВЫ, заботится она о СВОЕМ комфорте, а не о Вас. Ей нет дела до того, что Вы чувствуете, когда она на Вас вываливает свои проблемы и запугивает Вас своими планами по сведению счетов с жизнью - это ВЫ за неё переживаете, а не она за Вас. Так ведь? Так что общение с Вами не является для неё смыслом её жизни - целью и смыслом этого общения для неё является её собственное благополучие, ради которого она ищет у Вас помощи и пользуется Вашей поддержкой. Помимо Вас она также ищет помощи и поддержки у других людей, которым точно также, как и Вам, рассказывает свои переживания и доверяет свои сокровенные мысли - психологу и психиатру, например.

Да, просто она говорит что я её смысл жизни

И извините, но может вы можете посоветовать все таки что ей отвечать, просто она часто жалуется что ей стыдно за то что она живет, она ненавидит себя и считает что заслуживает смерти

Я просто порой не знаю что ответить

Еще у неё проблемы с эмоциями, они буд-то давят на неё. Может не совсем можно такое спрашивать, но просто я не знаю

Марина, я уже написала Вам, как вести себя, если человек постоянно жалуется Вам на жизнь - "Дайте ей высказаться и не перебивайте. Вам нужно просто выслушать её и посочувствовать тому, что она грустит. Потом расспросить, что именно её в такое уныние вгоняет в этот раз, что случилось у неё. А пока слушаете, покивать головой в знак сопереживания (невербальная поддержка), проявить сочувствие и сказать несколько теплых слов о том, какая она хорошая и как Вы её цените, как подругу. Делайте одно и то же каждый раз, не стоит тут проявлять особую фантазию. Подруга будет каждый раз получать от Вас сочувствие и внимание - обвинить Вас в безразличии она не сможет, повода для этого не будет. Но поскольку Ваша реакция будет однообразной и предсказуемой, то вполне возможно, что подруге наскучит эксплуатировать одну и ту же манипуляцию "вот я умру... ", раз никаких новых реакций из Вас она не выжмет. Поэтому либо ей придется поменять собеседника (и Вы сможете отдохнуть от такой психологической нагрузки), либо ей придется менять тему разговора, чтобы получать от Вас новые реакции и как-то по новому поддерживать Ваш интерес к своей персоне. "

Помните, что Вы за неё её проблемы не решите. Если ей стыдно за себя, если ей не нравится её жизнь - это ЕЁ проблема, решить которую она может только САМА. Вы не можете вместо неё улучшить её жизнь и её мироощущение, не можете изменить её самооценку - это не от Вас и не от Ваших усилий зависит. Никто не может провести вместо человека работу над собой и своими чувствами - это внутренняя работа - созревание личности, поиск своего места в жизни, формирование своего отношения к себе и окружающим. Так что это всё ЗА ПОДРУГУ и вместо неё Вы не сможете проделать. Поэтому Вам и нечего ответить на её "самобичевание" -" ей стыдно за то что она живет, она ненавидит себя и считает что заслуживает смерти". Вы можете только терпеливо и молча выслушать всё это, затем расспросить, что случилось и стало причиной её грусти и уныния в этот раз, дать ей высказаться, и затем подбодрить подругу, что лично Вы про неё думаете хорошо и цените её общество.

Спасибо большое

Я вот буквально только что пыталась это сделать, выслушать ее и мы снова в исходном, она говорит что ждет третье марта и тогда что-то сделает, может вы слышали про эту дату, в этот день много самоубийств и она тоже хочет что-то сделать, я не знаю что делать

Марина, Вы уже 5 месяцев слышите от подруги, что она что-то собирается сделать с собой. Сделала она хоть что-то за эти 5 месяцев, кроме того, что пугала Вас? Пока что вред она наносит только Вам, а не себе - о себе она заботится, ходила к психологу, к психиатру, лечит себя транквилизаторами, названивает подруге и тд.

Помните, Марина, что не ВЫ отвечаете за жизнь подруги, как бы не пыталась она на Вас эту ответственность переложить, манипулируя Вашим страхом, подогревая таким образом Ваш интерес к себе. Вы уже делаете всё, что в Ваших силах, чтобы облегчить состояние своей подруги - беседуете с ней и поддерживаете её. Больше Вы сделать не можете, так как у Вас нет на это ни прав, ни опыта, ни квалификации. Только близкие родственники могут сделать больше, так как у них есть на это полномочия и возможности.

Обязательно сообщите родителям подруги о том, что она планирует на 3 марта, чтобы они были в курсе и могли предпринять какие-то превентивные шаги (заранее отвести её к психологу или к психиатру и быть с ней в этот день, чтобы держать её под контролем).

Спасибо большое