Депрессия или плохое настроение уже 10 лет. Как быть?

Сейчас мне 25 лет, с 15 лет меня изучают головные боли, так же в 15 я причиняла себе физический вред, резала руки, но не чтобы умереть, а просто почувствовать боль, так же с юных лет я много накручивала себе и страдала, много плакала, била куликами стены и так далее, сейчас я думаю, что это была просто какая то детская игра в несчастную девочку, ведь жизнь была не простая и я нуждалась в поддержки от мамы, которая не обращала внимания на меня и большую часть времени я жила одна с братом. Все это состояние длится и сейчас, но сейчас я не причиняю себе боль, но необоснованные слезы остались, я часто чувствую в себе такую глубокую пустоту и бессмысленность моего существования, что слезы сопровождаются какой то истерикой, так же начались проблемы с желудком, которых раньше не было, физические проявления наблюдаются еще в головных болях, в постоянной слабости, все время хочу спать, все лень, нет желания совсем ни на что, еще я заметила, что моя челюсть всегда в напряжении, я все время сильно ее сжимаю, из за этого болят мышцы на лице, мой сон так же стал хуже, я всегда засыпаю, салют около часа и стабильно просыпаюсь, после засыпаю заново и это длится очень давно и стабильно. Но больше всего меня беспокоит моя верея слабость, сонность, у меня физически нету сил на какие то действия. Я сдавала кровь на железо, оно было понижено, далее я прописала курс железа и оно восстановилось немного, но слабость не прошла. Я не вижу смысла в своей жизни, я ничего Не хочу, у меня нет планов на жизнь, у меня нет целей, у меня нет мечты и мне страшно от этого, я будто просто живу и жду смерти, я смеюсь, танцую, развлекаюсь, когда могу, как все люди, но даже когда я в компании танцую, я думаю, как это все пусто, как все это безсмысленно и в то же время я чувствую ком в горле и опять ту же пустоту. Я уже ничего не хочу, мне практически ежедневного плохо, я просто существую без цели и смысла, у меня осталось совсем мало эмоций. Я говорю себе, что это все выдуманное, что я придумала себе это, что я накручиваю и завтра будет лучше, да, мне лучше вроде становится, но потом я возвращаюсь к этому чувству. Когда ментально лучше, физически нет, все равно я вечно сонная, болит голова или я опять сжимаю челюсть, что мышцы болят. Так же у меня бывают странные приступы тревоги, это происходит раз в три месяца, но так же стабильно, может реже, я иду по улице и мне без причины становится очень страшно, будто бы сейчас случится что то ужасное или случается где то в данный момент и я это чувствую, у меня появляется ком в горле, я тяжелее дышу и звуки вокруг меня становятся тише, будто бы я в вакууме, будто бы время замедляется, сложно это описать, если по простому, то становится очень тревожно и страшно, без каких либо на то причин. Я надеюсь, что все что я описала обычная человеческая жизнь, а я утрирую и драматизирую, но меня сильно напрягает мое нежелание что либо делать и вечная сонливость, я трачу свою жизнь на пустоту, меня будто бы не существует, все я это списываю на лень и я себя сильно ругаю, но это не помогает, я все равно прихожу с работы домой и лежу в кровати по 4 часа, а потом сплю и так день за днем, не жизнь, а существование, но я не могу себя толкнуть, дать пинка, я пыталась, пыталась учить Английский, ходить в спорт зал, но у меня все равно нет желания, нет сил. Я не знаю, как жить эту жизнь. Я не знаю, зачем и куда я это все пишу, обычно я веду дневник, сейчас я делают почти тоже самое, но возможно кто то увидит этот текст и поможет, даст совет, а может это останется непрочитанным, безжизненным текстом.