Партнер часто дистанцируется при ссорах. Что делать в таких ситуациях?

И нужно ли в себе что то менять, чтобы это изменилось, как вести себя и избавится от страха, что с другой он будет лучше, а это я не такая?

Наш разговор состоит из его монологов и мои кратких ответов, если я попытаюсь перебить- то это не уважение, такими спорами на пустом месте, когда я уже на все ответила, но все равно не верит и пытается что то выяснить, последний месяц сильно доводит меня и я срываюсь, после чего опять виновата и наказана

Саша, ваши отношения похожи на детско-родительские. Вы играете роль ребенка, которого отчитывают, заставляют молчать, подчиняться, извиняться, поставить на место, которое ниже родительского. А он выполняет роль родителя, который лучше знает, все решает, когда посчитает нужным проявит заботу, когда посчитает нужным "поставит в угол".

Гармонии в таких отношениях не будет. Всегда будут качели. Гармоничные отношения всегда партнерские и на равных - из позиции взрослого.

Вы не ребенок а значит Вас не нужно отчитывать и воспитывать. Вы можете сами о себе позаботиться, выслушать претензию и обсудить ее. Высказать свое мнение и его придерживаться. Принимать решения которые считаете нужными и правильными на данный момент. Потому что только Вы несете ответственность за свою жизнь и за свое здоровье (физическое и душевное).

Он Вам не родитель, а значит не может Вас воспитывать, ставить Вас ниже себя, думать, что его мнение единственное верное и что его нельзя ставить под сомнение, подчинять Ваше поведение себе, будто Вы неразумный ребенок и сами не знаете как себя вести и что Вам делать. Указывать Вам как себя вести и что говорить, подчиняя вашу волю себе.

Он как будто ничему не верит, кроме того, что он знает и чувствовал когда то

Очень чуткое наблюдение с Вашей стороны. Возможно у него есть какая то психотравма в прошлом...

Как тогда правильней вести себя в этой ситуации и отстаивать свои границы как и он, если он этого как будто не дает делать?

И возможно ли вообще у подобного человека вызвать уважение, чтоб он тоже слушался в каких то моментах? То он мне через шутку, либо иногда и напрямую, что раз он может все аргументировать, а я нет (а не могу я лишь из за какого то его давления в разговоре, прям вспомнить элементарные вещи не могу, в фактах путаюсь), поэтому ему нужно быть по его же мнению главнее

Что раз он может все аргументировать, а я нет (а не могу я лишь из за какого то его давления в разговоре, прям вспомнить элементарные вещи не могу, в фактах путаюсь), поэтому ему нужно быть по его же мнению главнее

Как Вы считаете для чего ему быть главнее?

А не могу я лишь из за какого то его давления в разговоре, прям вспомнить элементарные вещи не могу, в фактах путаюсь

Попробуйте говорить в спокойной обстановке. Высказывать свою точку зрения тогда, когда молодой человек способен Вас слушать. Станьте инициатором разговора сами, и тогда, когда будете к нему готовы, а не когда Вас застанут врасплох.

И возможно ли вообще у подобного человека вызвать уважение

Есть разные типы личностей, например холерики сами по себе очень вспыльчивые и обидчивые люди, и даже при всем уважении к своему оппоненту, в момент возбуждения, они не могут сдерживаться. Они способны устроить скандал на пустом месте, обзываться. Импульсивность, эмоциональность, открытость и прямолинейность это их главная черта. Он может очень сильно Вас уважать и обидеть одновременно.

Я прям точно не знаю для чего ему быть главнее, но всегда считала, что прям так сильно этого хотят те, кто сами не уверены в себе и не могут стать главнее другим методом, также бросается в глаза как он постоянно хочет меня учить и прям напрямую говорит или шутит, что я еще многого не понимаю, говорит про неуверенность мою, хотя где то это обычная скромность или стеснение и естественно мои объяснения слушает не с заинтересованностью, а с лицом: давай рассказывай тут…ага…

Хочу узнать ваше мнение зачем ему главенство и может ли человек поменяться в этом? Или это прям пожизненная черта, учитывая, что ему мама очень сильно опекала в детстве и до сих пор это продолжается, может как то влияет….

Хочу узнать ваше мнение зачем ему главенство и может ли человек поменяться в этом? Или это прям пожизненная черта, учитывая, что ему мама очень сильно опекала в детстве и до сих пор это продолжается, может как то влияет….

Родительская привязанность влияет в случае если человек не повзрослел психологически. Ну например сам взрослый а в душе ребенок. Тогда таким людям не удаётся психологически отделиться от своих родителей, они всегда в поисках их внимания и одобрения. Такие люди избегают ответственности и перекладывают ее на других. Эта эмоциональная незрелость не дает контролировать эмоции, поэтому эмоции выплескиваются и человек в принципе не видит смысла их сдерживать.

Я не могу сказать на 100% что то с Ваших слов, не зная фактов и не видя человека.

Да, с первого взгляда сложилось впечатление что он, обесценивая, высказывая претензии, хочет уйти от вас. Но на а самом деле может оказаться, что он как маленький ребенок, пытается проверять, насколько вы его любите-принимаете, устраивая вам таким образом тест на "истинную проверку" вашего отношения к нему. Он не верит лишь Вашим словам, он хочет реального подтверждения Вашей любви. Это лишь гипотеза и подтвердить или опровергнуть ее можно только на консультации с ним. Поэтому, изменения могут быть, если ему пойти в личную терапию. Вам придется запастись эмпатией и безусловным позитивным принятием. Не поддаваться на провокации. И как я говорила выше, нужно уметь выставлять границы.

Саша, время нашего общения подошло к концу. Надеюсь, работа со мной была полезна Вам. Завершите, пожалуйста консультацию. Буду признательна Вам за отзыв. Если будут еще вопросы, обращайтесь в личные сообщения.