КонсультацииОтношения в парах
Действительно ли я сама виновата, что парень потерял ко мне интерес?
Анастасия, здравствуйте. Меня зовут Игорь. Прочитайте пожалуйста условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант.
Здравствуйте, Игорь. Спасибо что решили проконсультировать меня.
Меня устраивает 1 вариант.
Отлично.
Итак,
Вашего парня привлекли вокальные навыки у вас - они были лучше, чем у него. Вы были для него ориентиром.
Теперь он смогу улучшить свои навыки - и приблизился к вам.
Он требует, чтобы вы двигались смелее, рисковали - то есть, использовали его метод, а не ваш. Он больше не видит в вас образца для подражания, соперничества.
Все ли верно?
Есть еще несколько вопросов.
По каким именно критериям и фактам вы делаете вывод, что он теряет к вам интерес?
Если то в самом деле так и потеря интереса имеет место - как вы думаете, что именно в вас представляло интерес для него?
И последний вопрос - в чем именно вы предполагаете свою вину? Только ли в том, что не развивали свои навыки так, как хотел этого ваш парень - или есть что-то еще?
Вашего парня привлекли вокальные навыки у вас - они были лучше, чем у него. Вы были для него ориентиром.
Теперь он смогу улучшить свои навыки - и приблизился к вам.
Он требует, чтобы вы двигались смелее, рисковали - то есть, использовали его метод, а не ваш. Он больше не видит в вас образца для подражания, соперничества.
Всё верно.
По каким именно критериям и фактам вы делаете вывод, что он теряет к вам интерес?
Парень сам напрямую мне об этом говорит. В действиях это может обуславливаться тем, что до полового акта, он всячески начинает быть нежен, заботлив, что бы получить желаемое удовольствие, меня склоняет к прелюдиям, я поддаюсь, а после полученного, довольный, уже перестаёт быть осторожным, становиться более колким на слова, и начинает меня пытать своим мнение, о том, как мне нужно развиваться... Я не согласна с его мнением. Я не могу вот взять и всё бросить и заниматься одним вокалом, как он. Я выпускной курс. Я занимаюсь вокалом, в силу своей занятости один раз в неделю. Что я ничего не делаю для своего развития, что гармония и сольфеджио - "Пустая трата времени! ", "Ты не на то тратишь время". И то, как признается парень, начинает терять интерес и в интиме, что из-за того что ему со мной не интересно становиться он и теряет интерес в сексуальном желании меня.
Если то в самом деле так и потеря интереса имеет место - как вы думаете, что именно в вас представляло интерес для него?
Интерес в моём теле... И от части как личности, но больше в теле... Иногда я ему интересна, иногда нет... Странный тип... В начале отношений интерес вызывал мои вокальные данные, сейчас же, от его слов ему всё равно... Просто всё устраивает во мне... Но, также говорит о том, в чём по его мнению, я недостаточна хороша. С макияжем я выгляжу лучше, в вокале нужно новыми техниками пользоваться...
И последний вопрос - в чем именно вы предполагаете свою вину? Только ли в том, что не развивали свои навыки так, как хотел этого ваш парень - или есть что-то еще?
Может вина в том, что я не родилась для него идеальной. Уместнее сказать "не развиваю свои вокальные навыки так, как хочет этого парень... Иной вины я не вижу...
Анастасия, здравствуйте.
Вы довольно полно и интересно описываете.
И то, как признается парень, начинает терять интерес и в интиме, что из-за того что ему со мной не интересно становиться он и теряет интерес в сексуальном желании меня.
Не очень сочетается с
В действиях это может обуславливаться тем, что до полового акта, он всячески начинает быть нежен, заботлив, что бы получить желаемое удовольствие, меня склоняет к прелюдиям
Анастасия, вы описываете довольно-таки тревожную картину. То есть, на текущий момент ваш молодой человек требует от вас только телесной близости, критикует ваше тело (требование макияжа), критикует ваши жизненные позиции (требование отказа от выбранного плана вашего развития потому, что он так считает правильным). Вы указываете, что его интерес лежит в вашем теле. Хорошо.
Но какова ваша цель в отношении его? Если вы четко видите, что его чувства к вам ограниченно-условны (вокальные данные и тело) - то как вы видите продолжение ваших отношений? Тело не статично, оно будет меняться со временем. Вокальные данные - возможно, тоже. И, главное, вы ведь понимаете, что он в вас ценит - как я читаю ваши слова - какие-то части вас, совсем не ведущие? Это все равно, что покупать машину потому, что она красная и у нее пять дверей.
Может вина в том, что я не родилась для него идеальной. Уместнее сказать "не развиваю свои вокальные навыки так, как хочет этого парень... Иной вины я не вижу...
Анастасия, я, если честно, впервые слышу такое искреннее и лаконичное объяснение по вопросу вины. Мое вам уважение.
Давайте погрузимся. Вина - это, своего рода, самонаказание. Терзания по той причине, что вы совершили какой-то неблаговидный поступок. То есть, могли сделать иначе - а выбрали путь, когда результат оказался не очень-то.
В вашем случае: могли ли вы родиться другой? Идеальной для него? Второй вопрос: должны ли вы быть идеальной для него? Если да - то почему?
Третий вопрос: быть идеальным для кого-то - такое вообще возможно? И если да - то насколько долго? И какой ценой?
То есть, на текущий момент ваш молодой человек требует от вас только телесной близости,
Он выставляет телесную близость на первый план наших отношений, с чём я не согласна. Для меня первое в постройки отношений это духовное принятие человека. Но цитируя парня, - "Пойми кое-что: Мужчине от женщины нужен секс в первую очередь, а вот, когда она женщина интересна и после - это уже любовь".
Критикует ваше тело (требование макияжа)
От его слов, моё тело он принимает, оно стройное, но чтобы мне быть ещё привлекательнее, цитирую парня "пи* же", мне нужно пользоваться макияжем. Я люблю свою природную красоту, уже и не против макияжа, но если его использовать, то точно не постоянно, а только в виде исключения для мероприятий.
Критикует ваши жизненные позиции (требование отказа от выбранного плана вашего развития потому, что он так считает правильным).
Верно, какая ему разница что я выбираю? Это ведь моя жизнь. Мой путь. Если это будет ошибка, то на ошибках учатся. Я желаю сама пройти этот жизненный путь, но цитирую ответ парня: "Важно не что ты выбираешь, а КАК". Почему он не может принять, и более спокойно относиться к моим решениям, более адекватно, а не постоянно критиковать...
Я только одним его оправдываю, что он младше меня, только неделю назад стал совершеннолетним и в силу его возраста он так критично относиться ко всему, считая себя тем кто лучше знает этот мир... А что бы ему что-то доказать нужно пройти схватку на "самый достоверный аргумент", что сильно выматывает...
Но какова ваша цель в отношении его?
Цель... Какова моя цель? ... У меня нет ограниченной цели в отношении этого человека... Как я люблю маму, своего покойного отца, свою сестру, свою лучшую подругу... Я их принимаю, такими какие они есть, я их люблю, так и такой же любви я хочу получить от парня. Принятия... Я не стану оспаривать его решение, человек сам знает что ему нужно, а если нет, сам поймёт и исправит, также если посчитает нужным. Я так отношусь к жизни парня, а парень, считает необходимым раскачать моё сознание на сомнение...
То как вы видите продолжение ваших отношений?
Ни как... Парень, человек неоднозначный... У него семь пятниц на недели: - Приезжай, - через некоторое время, - нет не приезжай, - через час, - а хотя приезжай.
И так постоянно... Вечно его решение не знает точности... Вечно качается из стороны в сторону...
Это люто выбивает из колеи...
И в начале отношений, он сказал, что бы я не рассчитывала на него, как на партнёра, с которым я проживу всю жизнь. Он признается, что у него нет времени изменять мне, но и считает, что придёт время, когда наши пути пойдут в разные стороны и нам придется расстаться. Единственное, что я безумно ценю в его характере, честно говорит что думает. Но его правда вечно доставляет мне боль... А когда не доставляет, то думаю, - "Это свершилось! Наконец мы в чем-то сошлись во мнении" или "Ему понравилось то, что нравиться и мне! ".
Зачем мне с ним быть? ... В какие-то моменты всё хорошо... А как разговоры доходят до мировоззрения, отношения к миру, жизни, взрывают высоко организованную материи от нашей противоположной природы. Противоположности притягиваются... Мне и нравиться это, но парень сильно критичен к жизни, и ко всем... Ну да, вот пожалуйста, это и есть пример нашей противоположности... Я вообще не критикую, а парень обратная сторона медали...
И, главное, вы ведь понимаете, что он в вас ценит - как я читаю ваши слова - какие-то части вас, совсем не ведущие? Это все равно, что покупать машину потому, что она красная и у нее пять дверей.
Понимаю. Но когда, наши разногласия доходят до моего предложения разойтись, прекратить это бессмысленную трату нашего времени, прекратить мучить друг друга, в этот момент смотря ему в глаза своими мокрыми глазами, парень всем показывает, что я ему дорога, ему без меня плохо, одиноко...
Начинаю задумываться, если бы я ему была действительно дорога и ценна, он изначально бы не трепал мне нервы... Но честно, я не понимаю почему он такой... Хотя есть предположения, что это обуславливается его непростым детством... Нет отца. В большую часть воспитывали его родители матери, мама же старалась наладить сою личную жизнь. Мальчик учился хорошо, и отлично. Но в школьный коллектив особо не горел желанием влиться... И до сих пор... По темпераменты, тих и закрыт, но требователен, к себе и ко всем...
Анастасия, я, если честно, впервые слышу такое искреннее и лаконичное объяснение по вопросу вины. Мое вам уважение. "Может вина в том, что я не родилась для него идеальной. "
Прошу прощения, если ввела вас в заблуждение с этой фразы... Она была больше написана сарказмом, в отношении того, какая я должна быть для парня...
Вина - это, своего рода, самонаказание. Терзания по той причине, что вы совершили какой-то неблаговидный поступок. То есть, могли сделать иначе - а выбрали путь, когда результат оказался не очень-то.
Спасибо, Игорь. Ваше определение, мне дало больше осознать что есть такое "Вина" - самонаказание.
Могли ли вы родиться другой? Идеальной для него?
Может в параллельной вселенной и могла бы, то сомневаюсь, что тогда это была Я. Скорее другой человек, что больше подходит для него. Но какова гарантия, что другая "Я", его полностью бы устроила?
Нет ничего идеального... Есть что-то похожее на идеал, точнее то, что больше может больше соответствовать нашим требования или меньше... Но или же идеалом станет то, когда человек, уменьшит список критерием, необходимых чтобы "оно" стало для него идеалом.
Должны ли вы быть идеальной для него? Если да - то почему?
Не должна. И он не должен. И я парню об этом говорила. Я принимаю его... У меня список критерия меньше, чем у него. Видимо... И то, эти критерии уже потеряли свою ценность... Я его полностью принимаю, таким какой он есть, если в друг парень не будет соответствовать одному из моих критериев, мир на это м не разрушиться, я его принимаю кака человека, личность... Так что ему мешает принять меня? И перестать меня критиковать? Я открыта ему своей душой и телом, а он вроде и открыт, а вроде и боится открыться... Боится принять самого себя, поэтому и делает мне больно?
Быть идеальным для кого-то - такое вообще возможно? И если да - то насколько долго? И какой ценой?
Возможно, но если человек не нагромождает свой идеал кучей критериев, которым идеал должен соответствовать, утоляя предпочтения ненасытного человека...
В любом случае соответствие идеала зависит, не от самого идеала, а от человека, что наделяет кого-то своим идеалом. Так же как природа, она идеальна, если не быть капризным ребёнком и просто её принять такой какая она есть.
Он выставляет телесную близость на первый план наших отношений, с чём я не согласна. Для меня первое в постройки отношений это духовное принятие человека. Но цитируя парня, - "Пойми кое-что: Мужчине от женщины нужен секс в первую очередь, а вот, когда она женщина интересна и после - это уже любовь".
Тут он прав, Анастасия, за исключением одного маленького момента - который, тем не менее, многое меняет.
Ему хватило смелости сказать вам "Мужчине от женщины нужен секс в первую очередь, а вот, когда она женщина интересна и после - это уже любовь", но не хватило смелости закончить это утверждение полностью. А полностью оно звучит так "Мужчине от женщины нужен секс в первую очередь, а вот, когда она женщина интересна и после - это уже любовь, и это верно в моем представлении, для моей жизни".
То есть, он не захотел признавать, что конкретно он имеет такие взгляды - вместо этого он прикрылся всеми мужчинами планеты. Которые вряд ли давали ему свое разрешение на это. Я - точно не давал :)
Говоря иными словами, он понимает, что говорит довольно жестокие вещи. И вместо того, чтобы сказать "это верно для меня, я - такой", он прикрывается "все мужчины - такие". Быть "плохим" непросто, но когда ты "плохой" среди "плохих" - уже проще. А когда ты не сам стал "плохим", а тебя таким сделала, например, природа - то ты уже не так уж и виноват, не так уж и плох.
Анастасия, он говорит за себя. И, еще раз подчеркну, довольно честно. То есть, в вас ему в первую очередь нужно тело и секс. Все остальное - потом.
От его слов, моё тело он принимает, оно стройное, но чтобы мне быть ещё привлекательнее, цитирую парня "пи* же", мне нужно пользоваться макияжем. Я люблю свою природную красоту, уже и не против макияжа, но если его использовать, то точно не постоянно, а только в виде исключения для мероприятий.
Нет, Анастасия, не принимает. Попробуйте взглянуть на это глазами марсианина, который не разбирается в тонкостях коммуникации, а видит только слова как есть и дело как есть.
Формула, которую вы описываете: "Ты хороша, красива, но вот еще бы вот это - и было бы совсем хорошо". Это то, что называется агрессивная атака 3-го уровня сложности. Потому что в сухом остатке вам сказали "ты недостаточно хороша". Ведь так. И более: сделали это, обернув в красивую обертку (сразу и не поймешь), и бросили в вас стрелу из-за угла, не выходя перед вами в открытую (ведь, начни вы возражать, можете запросто услышать в ответ "чего ты заводишься, я же сказал, что ты хороша, я же как лучше для тебя хочу"). То есть, слова с доминирующей, родительской позиции.
Между тем: просили ли вы его высказывать о вашей внешности? Кто он такой, чтобы давать вам советы, как лучше? Если он считает, что для него лучше так - почему он трусит сказать "мне больше нравится, когда ты с макияжем" - что само по себе не означает, что без макияжа вы какая-то не такая?
Верно, какая ему разница что я выбираю? Это ведь моя жизнь. Мой путь. Если это будет ошибка, то на ошибках учатся. Я желаю сама пройти этот жизненный путь, но цитирую ответ парня: "Важно не что ты выбираешь, а КАК". Почему он не может принять, и более спокойно относиться к моим решениям, более адекватно, а не постоянно критиковать...
Важно и что вы выбираете, и как вы это делаете. Это важно - важно для вашей жизни. Почему критикует? Потому, видимо, что не встречает отпор. И считает, что имеет право давать советы вашей жизни. Но если ты даешь прямые советы, например, "делай вот так" - то не подразумевает ли это, что ты берешь на себя часть ответственности за результат? Скажите, а если вы последуете его советам и ваша жизнь испортится? Он ее поправит или он возьмет на себя обязательства по заботе о вас? Или же он скажет "интерес к сексу пропал, пока-пока"? С чего он взял, что вы должны следовать его советам? С чего он взял, что может давать советы, о которых вы не просили?
Я только одним его оправдываю, что он младше меня, только неделю назад стал совершеннолетним и в силу его возраста он так критично относиться ко всему, считая себя тем кто лучше знает этот мир... А что бы ему что-то доказать нужно пройти схватку на "самый достоверный аргумент", что сильно выматывает...
Ну хорошо, пускай так. Пускай возраст, пускай вот это вот:
Хотя есть предположения, что это обуславливается его непростым детством... Нет отца. В большую часть воспитывали его родители матери, мама же старалась наладить сою личную жизнь. Мальчик учился хорошо, и отлично. Но в школьный коллектив особо не горел желанием влиться... И до сих пор... По темпераменты, тих и закрыт, но требователен, к себе и ко всем...
Но вам-то что с того? Человек незрел, с внутренними нерешенными конфликтами. Но у него есть руки-ноги-голова, чтобы с ними разбираться. Вы рядом с ним - в какой роли? У него тяжелое детство - но вы ему не мать, вам не стать такой. У него внутренние конфликты - но вы ему не психолог. Вы встречаетесь и занимаетесь сексом, то есть, вы пара в настоящий момент.
Скажите, а как вы себе представляете отношения между членами пары? Как с вашей точки зрения это должно выглядеть?
Цель... Какова моя цель? ... У меня нет ограниченной цели в отношении этого человека... Как я люблю маму, своего покойного отца, свою сестру, свою лучшую подругу... Я их принимаю, такими какие они есть, я их люблю, так и такой же любви я хочу получить от парня. Принятия... Я не стану оспаривать его решение, человек сам знает что ему нужно, а если нет, сам поймёт и исправит, также если посчитает нужным. Я так отношусь к жизни парня, а парень, считает необходимым раскачать моё сознание на сомнение...
Нет, не принимаете. Иначе бы вы со мной не говорили сейчас. Он такой, какой есть - верно. Но вам, Анастасия, обидно и больно. И вы запутались до такой степени, что стали искать причины в себе. В вас причины - конечно же есть. Но не в том плане, что он с вами так ведет себя. А в том, что вы выбрали его.
Ни как... Парень, человек неоднозначный... У него семь пятниц на недели: - Приезжай, - через некоторое время, - нет не приезжай, - через час, - а хотя приезжай.
Верно ли я понимаю, что у вас принято, когда вы приезжаете по его зову - и уезжаете, когда у него нет настроения? Работает ли это в обратную сторону (когда зовете вы или когда нет настроения у вас)? Если работает - то с каким "счетом", в чью пользу? Кто чаще к кому ездит?
И так постоянно... Вечно его решение не знает точности... Вечно качается из стороны в сторону... Это люто выбивает из колеи...
И в начале отношений, он сказал, что бы я не рассчитывала на него, как на партнёра, с которым я проживу всю жизнь. Он признается, что у него нет времени изменять мне, но и считает, что придёт время, когда наши пути пойдут в разные стороны и нам придется расстаться. Единственное, что я безумно ценю в его характере, честно говорит что думает. Но его правда вечно доставляет мне боль... А когда не доставляет, то думаю, - "Это свершилось! Наконец мы в чем-то сошлись во мнении" или "Ему понравилось то, что нравиться и мне! ".
Ну, тут не отнять. Он во многом честен. Он ясно дает вам понять, что вы для него не сильно ценны. Прямо говорит об этом. И говорит, что придет время - и он вам изменит. Возможно, он говорит то, что думает. Но вам это неприятно. Зачем позволять ему такое?
Зачем мне с ним быть? ... В какие-то моменты всё хорошо... А как разговоры доходят до мировоззрения, отношения к миру, жизни, взрывают высоко организованную материи от нашей противоположной природы. Противоположности притягиваются... Мне и нравиться это, но парень сильно критичен к жизни, и ко всем... Ну да, вот пожалуйста, это и есть пример нашей противоположности... Я вообще не критикую, а парень обратная сторона медали...
Противоположности притягиваются... Анастасия, а на что тогда будет похожа пара противоположностей? На постоянную войну? Или один сдается? Зачем цепляться за не особо рациональное понимание "противоположностей" - если можно посмотреть на то, что вам плохо?
Понимаю. Но когда, наши разногласия доходят до моего предложения разойтись, прекратить это бессмысленную трату нашего времени, прекратить мучить друг друга, в этот момент смотря ему в глаза своими мокрыми глазами, парень всем показывает, что я ему дорога, ему без меня плохо, одиноко...
Так. Мокрые глаза - это у кого в такие моменты? У вас или у него? Он показывает вам, что вы ему дороги? А как он это делает? Можете пример привести?
Начинаю задумываться, если бы я ему была действительно дорога и ценна, он изначально бы не трепал мне нервы... Но честно, я не понимаю почему он такой...
Вот супер. Вы молодчина. :) Я могу сделать несколько предположений - отчего он такой. Но какой в этом смысл? Если вы поймете - отчего он такой - что для вас поменяется? Для вас очевидно, что таким сделали его не вы.
Прошу прощения, если ввела вас в заблуждение с этой фразы... Она была больше написана сарказмом, в отношении того, какая я должна быть для парня...
Стоп-стоп, не спешите с заблуждением :)
Ваш ответ меняет ничего. Сарказм - это пассивная агрессия. То есть, в вас она в ответ на его поведения есть. Выразить вы ее не можете - это блокируется вашим страхом. Поэтому выражаете скрыто, сарказмом. Это раз. Два - это то, что если бы вы так не думали время от времени - вы бы не привели такую формулировку. Так что ни в какое заблуждение вы меня не ввели. И мои слова остаются в силе.
Спасибо, Игорь. Ваше определение, мне дало больше осознать что есть такое "Вина" - самонаказание.
Ну да. Пожалуйста, кстати :) Вина - это самонаказание. Прокурор/обвинитель, судья, тюремщик и обвиняемый - это все вы. Все так. Но наказание, даже с приставкой само-, должно быть разумным. Если вы себя наказываете, то надо понимать несколько вещей. Первая - за что. Например, "я совершил такой-то поступок". Второе - желательно все же оценить степень вины. Мог ли иначе, в каком состоянии и прочее. Третье - если понимаете, что да, вина есть - какое наказание. Например, терзать себя. Ок. Но это еще не все. Четвертое - надо определить, как долго. Ведь каждое наказание имеет срок. Без срока оно превращается в пожизненное мучение. И пятое - главное. Определите цель наказания. Что вы хотите наказанием изменит? Отменить поступок? Вряд ли. Чтобы вы поняли, что так нельзя? Если дошло до суда совести, то уже поняли. Чтобы запомнили, что так делать не надо больше? Тогда составьте критерии, которые позволят вам понять что да, все запомнили, больше так не делаем. И в этот момент наказание должно сниматься. Иначе - это бесцельная самогрызня.
Может в параллельной вселенной и могла бы, то сомневаюсь, что тогда это была Я. Скорее другой человек, что больше подходит для него. Но какова гарантия, что другая "Я", его полностью бы устроила?
Не могли. И гарантии никакой. И - главное - не должны вы этого делать.
Нет ничего идеального... Есть что-то похожее на идеал, точнее то, что больше может больше соответствовать нашим требования или меньше... Но или же идеалом станет то, когда человек, уменьшит список критерием, необходимых чтобы "оно" стало для него идеалом.
Анастасия, люди разные. Отличаются. И какие-то желания, аспекты - идут в противовес друг другу. И надо решить всего две вещи (но на это можно потратить годы).
Первая - больше ли в партнере положительных для меня сторон или больше отрицательных?
Вторая - насколько для меня критичны его отрицательные стороны?
Например, заботливый, умный, щедрый и нежный мужчина может иметь всего один недостаток - раз в месяц он напивается в хлам и распускает руки. Но этого недостатка может быть достаточно, чтобы расстаться с ним.
Другой пример - партнер может быть с другими точками зрения на многие вопросы. Со своими желаниями, например, поспать до обеда в выходной. Или с плохим настроением по утрам. Но он выражает свое мнение адресно, без унижений и оскорблений другой стороны. Поддерживает. Не пытается доминировать. С ним рядом надежно и комфортно. Почему бы и нет тогда?
Составьте список, что вы имеете от партнера. В одной колонке - все, что приходит в голову. Все его плюсы. Во второй - только от, что по факту есть. То, что не домысел, а реальность. В третей - его минусы. И сравните.
Не должна. И он не должен. И я парню об этом говорила. Я принимаю его... У меня список критерия меньше, чем у него. Видимо... И то, эти критерии уже потеряли свою ценность... Я его полностью принимаю, таким какой он есть, если в друг парень не будет соответствовать одному из моих критериев, мир на это м не разрушиться, я его принимаю кака человека, личность... Так что ему мешает принять меня? И перестать меня критиковать? Я открыта ему своей душой и телом, а он вроде и открыт, а вроде и боится открыться... Боится принять самого себя, поэтому и делает мне больно?
Анастасия, не принимаете вы его. Вы же тут и вам больно. И вы тут мыслите категориями весьма противоречивыми. Смотрите:
Я ему не должна - и он мне не должен.
Но
Я его принимаю - почему же он не хочет то же самое сделать?
Но он ведь не должен делать так, как делаете вы.
Еще раз: что вам даст понимание корней его модели поведения? Что это изменит?
Возможно, но если человек не нагромождает свой идеал кучей критериев, которым идеал должен соответствовать, утоляя предпочтения ненасытного человека...
В любом случае соответствие идеала зависит, не от самого идеала, а от человека, что наделяет кого-то своим идеалом. Так же как природа, она идеальна, если не быть капризным ребёнком и просто её принять такой какая она есть.
Но ведь вы не принимаете его таким, какой он есть. Быть идеальным - это соответствовать чужим стандартам об идеале. Но если эти стандарты не совпадают с вашими? Тогда зачем?
То есть, он не захотел признавать, что конкретно он имеет такие взгляды - вместо этого он прикрылся всеми мужчинами планеты. Которые вряд ли давали ему свое разрешение на это. Я - точно не давал :)
Спасибо, Игорь. Вы меня искренне рассмешили, тем, что не давали парню своего согласия. А также спасибо за объяснение, по поводу его прикрытия "Плохой - среди плохих". И я с Вами согласна, о том, что человек не может всё знать. В начале отношений, он также говорил, что всё плохие, но я сопротивлялась его мнению, не соглашалась с ним... Ведь считаю, в мире существует куча мнений, и для каждого мир по своему воспринимается, и всего мы не можем знать, поэтому утверждать, что мир однозначно плох, или хорош - неверно. Для каждого человека мир будет таким, как он его воспринимает. А спустя год будучи в отношениях с парнем, видимо стала верить его точке зрения...
Нет, Анастасия, не принимает.
Прочитав, накатились слезы. Слёзы... Обиды? ...
Ведь так. И более: сделали это, обернув в красивую обертку (сразу и не поймешь), и бросили в вас стрелу из-за угла, не выходя перед вами в открытую (ведь, начни вы возражать, можете запросто услышать в ответ "чего ты заводишься, я же сказал, что ты хороша, я же как лучше для тебя хочу"). То есть, слова с доминирующей, родительской позиции.
А на самом деле, он не для меня хочет как лучше, а для себя? И если это доминирующая позиция родителя, значит, вы отсылаетесь на треугольник Карпмана, означает, что я нахожусь в созависимых отношениях? И я понимаю, если это так, то мы оба просто играем роли, поэтому нам становиться сложно разорвать эти отношения?
Между тем: просили ли вы его высказывать о вашей внешности? Кто он такой, чтобы давать вам советы, как лучше? Если он считает, что для него лучше так - почему он трусит сказать "мне больше нравится, когда ты с макияжем" - что само по себе не означает, что без макияжа вы какая-то не такая?
Показывая свои фотографии с макияжем, вероятно я хотела услышать его одобрение, а точнее его восхищение, приятное удивление, поражение, от того, как макияж меняет мою внешность. Но точно не совета, как мне пользоваться макияжем, и насколько часто. Цитирую, его слова, на мой отказ, о его предложении постоянно пользоваться макияжем, - "Ну блиин... ! Просто если бы ты была такой постоянно, ты бы могла большего добиться. " Хотя, я эту фразу больше расшифровываю как, - "Как было бы классно (парню) постоянно тебя такой (с макияжем) т*** ть".
Добавлю, мне не нравятся грубые, и сквернословные слова, которые, за частую парень использует в своей лексике, чтобы одним словом передать спектр эмоций или действий. Для меня они воспринимаются, как выстрел пистолета. Тоже обговаривали этот момент, у парня такое же есть восприятие, но только к слову г* но. Только ничего после не изменилось... А я просто смерилась... Ведь он не один в мире кто такие слова использует... Они ведь, ничего плохого не делают, только для моего слуха это неприятно... Только для... То есть моя проблема... Учусь не обращать на это внимание, либо же, найти общество кто поддерживает мои взгляды... Или... Нового партнёра...
Почему критикует? Потому, видимо, что не встречает отпор. И считает, что имеет право давать советы вашей жизни.
Значит, это моя проблема. Проблема в том, что мне сложно давать отпор... Если давать отпор, это вступать в конфликт. Я в детстве дала отпор... Получила боль, то есть не смогла отстоять свои права, а после стала всячески избегать конфликтов, пытаясь либо загладить нагревающийся конфликт, либо отмалчивалась, для того, чтобы по окончанию конфликта, не залечивать "раны".
Сейчас, я осознаю, свою проблему, и стараюсь отстаивать себя, давать отпор. С условием, когда это действительно для меня необходимо...
Но вот в начале наших отношений с парнем, я упустила этот момент, а сейчас, стараюсь, исправить... Но, конечно же сложнее... Цитирую, - "Оказывается, ты умеешь кусаться". Но лучше уж поздно, чем никогда... Верно?
Но если ты даешь прямые советы, например, "делай вот так" - то не подразумевает ли это, что ты берешь на себя часть ответственности за результат?
Он, как я понимаю, боится брать эту ответственность... Аргументируя, привожу пример, когда в начале наших отношений он изначально поставил меня перед фактом, что бы я на него не рассчитывала. Нет он прав. Мы не знаем, как сложиться наша жизнь... Но, когда человек, как парень говорит, - "Я с серьёзными намерениями", начинает стоить серьёзные отношения, он наверно не станет себя таки образом перестраховывать от неудачи, снимать с себя обязанность за последствия? Значит изначально он не верно понимал, что есть серьёзные отношения... Или намеренно меня заманил в них, что бы получить желаемое "красную машину с 5-ю дверями". А теперь и отдавать ни кому ни хочет, цитирую, - "Ты только моя" и в тоже время, когда придёт время, расстанется со мной... А я всё сижу на лавочке и жду, когда я ему надоем, что бы после расставания и заняться своей жизнью... Но говоря, ему, что он ко мне относиться как к вещи, как к кукле - отрицает... Верно, ведь не полностью... А только иногда. Если бы не относился как к вещи, то наверно я я бы и не чувствовала себя так? Хорошо... Допустим есть прогресс... Он, не всегда, относиться ко мне как к вещи... Только в определённый момент... Когда что-то угодно ему... Или когда я позволяю ему, быть в определённый момент мной пользоваться... Один раз, я и сама буду рада, в чем-то ему быть угодной, но когда этим начинают нагло пользоваться, а я не реагирую на... Можно назвать это манипуляцией? То и чувствую себя использованной... Как вещь... Кукла...
Скажите, а если вы последуете его советам и ваша жизнь испортится? Он ее поправит или он возьмет на себя обязательства по заботе о вас?
Что бы мне последовать его совету, мне нужно всё разрушить, что строилось на протяжении 4 лет моего обучения и начать стоить новую жизнь... Я в любом случае начну новую жизнь, но после того, как завершу эту. Я готова последовать его совету, но после завершения обучения в данном колледже.
Парень не будет брать на себя ответственность. И я не дам парню ответственность, за мою жизнь.
Или же он скажет "интерес к сексу пропал, пока-пока"?
Он так скажет... Но после передумает. Как я понимаю, парень не боится последствий в отношении моих чувств к нему... Как я понимаю, не так сильно волнует моё психологическое состояние рядом с ним... Во всяком случае, в большей степени, своими действиями и поведением, парень даёт именно так это понять... Тот есть, он потом парень может и осознает, как попытается улучшить, но вновь вернется к своей природе...
С чего он взял, что вы должны следовать его советам? С чего он взял, что может давать советы, о которых вы не просили?
Вероятно, из-за того, что привык со мной в начале общаться, а я в свою очередь не давала отпор... И тем самым эта тенденция "давить совет, когда не просили" продолжается...
И два варианта, если я планирую дальше с ним строить отношения, перестать обращать на это внимание, или давать постоянно себя перебарывать и давать отпор.
Или же, потому что парень сам часто просит от кого-то совета... Всегда... Он просит определить, или помочь ему принять какое либо решение. Да, но он просит эти советы, и постоянно... А я у него совета ни олин раз не попросила...
Вы рядом с ним - в какой роли?
У меня создается чувство, что в роли всего, и от части девушки, друга, мамы, сестры, психолога... Всего что он не получил когда-то, получает в отношениях со мной...
Скажите, а как вы себе представляете отношения между членами пары? Как с вашей точки зрения это должно выглядеть?
Люди, что интересны друг другу как в сексуальном, так и в духовном планет... Также обоюдно и искренне желают друг другу помочь, или осчастливить, принести радость... Они хотят быть вместе и буду стремиться укрепить отношения друг перед другом. Не бояться и не стесняются, то есть свободно друг в друге себя чувствуют.
Нет, не принимаете. Иначе бы вы со мной не говорили сейчас.
Спасибо, Игорь. Вы мне открыли глаза. Но тем самым и подтвердили мои домыслы. Если бы всё было хорошо, мы бы не задавались вопросом, почему болит? Я ведь верно понимаю?
И если в голове есть мысли от том, что нам лучше расстаться, то значит так и нужно сделать?
То есть с человеком, с который действительно ценил и любил меня, мыслей в голове таких не возникало?
В вас причины - конечно же есть. Но не в том плане, что он с вами так ведет себя. А в том, что вы выбрали его.
Скорее причины, почему я до сих пор держусь за эти отношения, если они также продолжают приносить боль... Но с другой стороны, может я так воспринимаю этот мир? Воспринимаю очень очень ярко этот мир... Но есть люди пофигисты... Но они есть, а я не пофигист, наоборот очень ранима, и сентиментальна, и моему партнёру значит нужно учитывать особенности моей психики, если он уважает и ценит мою личность... И не хочет лишний раз доставлять мне огорчение... Конечно, бывает когда не хотел обидеть, но не подумал... Сравнивая с другими, на моё огорчение он реагирует, особенно в моменты слёз, даёт уткнуться в своё плечо. Но насколько это искренне, а не натянуто за уши потому что, так надо... Ладно бы, плакала, из-за чего-то, так плачу из-за него... И на него и лью свои слезы, когда уже в момент общения доведёт до слёз... А когда общаемся, и начинаем конфликтовать, говорит такую фразу, - "Хоть бы ты не заплакала"... Мне он неё не очень комфортно становиться... Скажите, она ведь сказана в манипуляционном характере? Что бы я подумала, что доставлю ему неудобства, если заплачу, поэтому мне нужно сдерживать сови слёзы? Или я уже себя накручиваю?
Верно ли я понимаю, что у вас принято, когда вы приезжаете по его зову - и уезжаете, когда у него нет настроения? Работает ли это в обратную сторону (когда зовете вы или когда нет настроения у вас)?
Получается, что да... Я живу в общежитии. Он один на квартире. Выбор места, где мы могли бы быть на едине очевиден. А точнее у нас не иного выбора... Так как моё общежитие находится на территории колледжа, а следовательно, кого угодно не впустят.
Приезжаю, когда у меня есть время, которое я могла бы уделить на парня, точнее мы договариваемся о встрече, и если хотим провести его на едине, я приезжаю к парню домой. В начале отношений, чаже гуляли, и у обоих была необходимость ехать к месту встречи, сейчас, совсем перестали куда либо ходить, но по причине несовместимости интересов. А точнее, я больше иду на компромисс, чем парень. Но меня действительно могут заинтересовать его увлечения, если я начну в это погружаться, а с его стороны, он тоже... Может... Пойти... На компромисс... Но если пойдёт, жди возмущёний, как он зря потратил на это время, пожертвовал своим временем и жертва не окупилась... В этот момент чувствую себя виноватой... А ещё досаду, грусть, что очень мало того, в чём мы сходимся... Минус, но очень дипломатичные плюсы... Из-за которых, я до сих пор и держусь в этих отношениях... С ним можно договориться, он может выслушать, скажет прямо что думает, он открыт к новому, пунктуален, практичен, но обязательно с долей эстетичности и аристократизма, расчетлив, если о чём-то попрошу обязательно сделает, щедрый, саморазвивается - в этом плане мы одинаковы... Как буд-то форма чаши у нас одинакова, но содержимое, и материя чаши во век противоположно.
Если работает - то с каким "счетом", в чью пользу? Кто чаще к кому ездит?
В данный период, в сторону парня... Также чаще я.
Ну, тут не отнять. Он во многом честен. Он ясно дает вам понять, что вы для него не сильно ценны. Прямо говорит об этом. И говорит, что придет время - и он вам изменит. Возможно, он говорит то, что думает. Но вам это неприятно.
Ценна видимо как игрушка, тело, а не человек... Он не станет изменять, слишком заботиться о здоровье, и вряд ли будет тратить время ещё на кого-то... То есть расстанемся, но после относительно долго промежутка времени. И обязательно, если и в его жизни кто-то новый появиться, он об этом сообщит.
Зачем позволять ему такое?
Искренне веря, что что-то поменяется, ели мы будем работать над постройкой наших отношений.
Противоположности притягиваются... Анастасия, а на что тогда будет похожа пара противоположностей? На постоянную войну? Или один сдается? Зачем цепляться за не особо рациональное понимание "противоположностей" - если можно посмотреть на то, что вам плохо?
Есть убеждение в моём сознании, что в столкновении, может создаться что-то новое, но оно либо разрушит либо обогатит... Нет... Оно однозначно разрешит старное, но при этом, создаться что-то новое.
Зачем цепляться за не особо рациональное понимание "противоположностей" - если можно посмотреть на то, что вам плохо?
Плохо... И достаточно больно... Но когда в отношениях счастье, оно не знает границ, и также как боль... Отношения в крайностях... Вероятно, уже начинаю привыкать к такому... Но в начале отношений, меня это настораживало...
Так. Мокрые глаза - это у кого в такие моменты? У вас или у него? Он показывает вам, что вы ему дороги? А как он это делает? Можете пример привести?
За частую у меня. Но я вижу, как и ему от моего предложения расстаться не легко. И тоже по глазам вижу, как глаза наливаются кровью, но заплакать себе не разрешает. Ни разу не видела его слёз. Не разрешает себе показаться передо мной слабым. Он позывает, что я ему дорога, стараясь приобрести для меня самое лучшее, то есть своей щедростью и доверяет мне све свои сокровенные тайны, может быть заботливым, а также внимателен к мелочам, и может пойти на встречу, если меня что-то будет не устраивать...
Вот супер. Вы молодчина. :) Я могу сделать несколько предположений - отчего он такой. Но какой в этом смысл? Если вы поймете - отчего он такой - что для вас поменяется? Для вас очевидно, что таким сделали его не вы.
Скажите, Игорь, предположения. Я не специалист в отношении психологии людей, и ничего в парне не изменю, но хочу понимать его, быть ближе к его проблемам, давать себе объяснение его поступкам.
Ваш ответ меняет ничего. Сарказм - это пассивная агрессия. То есть, в вас она в ответ на его поведения есть. Выразить вы ее не можете - это блокируется вашим страхом. Поэтому выражаете скрыто, сарказмом. Это раз. Два - это то, что если бы вы так не думали время от времени - вы бы не привели такую формулировку. Так что ни в какое заблуждение вы меня не ввели. И мои слова остаются в силе.
Спасибо!!! Я теперь лучше начинаю понимать своё поведение.
Ну да. Пожалуйста, кстати :) Вина - это самонаказание. Прокурор/обвинитель, судья, тюремщик и обвиняемый - это все вы. Все так. Но наказание, даже с приставкой само-, должно быть разумным. Если вы себя наказываете, то надо понимать несколько вещей. Первая - за что. Например, "я совершил такой-то поступок". Второе - желательно все же оценить степень вины. Мог ли иначе, в каком состоянии и прочее. Третье - если понимаете, что да, вина есть - какое наказание. Например, терзать себя. Ок. Но это еще не все. Четвертое - надо определить, как долго. Ведь каждое наказание имеет срок. Без срока оно превращается в пожизненное мучение. И пятое - главное. Определите цель наказания. Что вы хотите наказанием изменит? Отменить поступок? Вряд ли. Чтобы вы поняли, что так нельзя? Если дошло до суда совести, то уже поняли. Чтобы запомнили, что так делать не надо больше? Тогда составьте критерии, которые позволят вам понять что да, все запомнили, больше так не делаем. И в этот момент наказание должно сниматься. Иначе - это бесцельная самогрызня.
Ещё раз, Спасибо, Игорь!!!
Анастасия, люди разные. Отличаются. И какие-то желания, аспекты - идут в противовес друг другу. И надо решить всего две вещи (но на это можно потратить годы).
Первая - больше ли в партнере положительных для меня сторон или больше отрицательных?
Вторая - насколько для меня критичны его отрицательные стороны?
Составьте список, что вы имеете от партнера. В одной колонке - все, что приходит в голову. Все его плюсы. Во второй - только от, что по факту есть. То, что не домысел, а реальность. В третей - его минусы. И сравните.
Спасибо, большое за объяснение! Я именно так и сделаю!!!
Анастасия, не принимаете вы его. Вы же тут и вам больно. И вы тут мыслите категориями весьма противоречивыми. Смотрите:
Я ему не должна - и он мне не должен.
Но
Я его принимаю - почему же он не хочет то же самое сделать?
Но он ведь не должен делать так, как делаете вы.
Еще раз: что вам даст понимание корней его модели поведения? Что это изменит?
Вы правы... Сама себе противоречу... Сейчас я чувствую стыд перед собой...
Еще раз: что вам даст понимание корней его модели поведения? Что это изменит?
Моё отношение к нему...
Но ведь вы не принимаете его таким, какой он есть. Быть идеальным - это соответствовать чужим стандартам об идеале. Но если эти стандарты не совпадают с вашими? Тогда зачем?
Не совсем... Принимаю его часть, но не его полностью... А значит я парня не принимаю? Рассуждения как в агностицизме: из-за ограничений в познании, считается - мир не познаваем. Из-за того, что я ограничиваю себя в принятии парня полностью, я его не принимаю?
Спасибо, Игорь. Вы меня искренне рассмешили, тем, что не давали парню своего согласия. А также спасибо за объяснение, по поводу его прикрытия "Плохой - среди плохих". И я с Вами согласна, о том, что человек не может всё знать. В начале отношений, он также говорил, что всё плохие, но я сопротивлялась его мнению, не соглашалась с ним... Ведь считаю, в мире существует куча мнений, и для каждого мир по своему воспринимается, и всего мы не можем знать, поэтому утверждать, что мир однозначно плох, или хорош - неверно. Для каждого человека мир будет таким, как он его воспринимает. А спустя год будучи в отношениях с парнем, видимо стала верить его точке зрения...
Пожалуйста :). Я точно не давал своего разрешения, в том числе и потому, что не разделяю его взгляд. Тяжело слышать, что вы спустя год принимаете его точку зрения. Нет, Анастасия, в мире больше 7 миллиардов людей. Они не могут быть все одинаковы. Но есть такое явление, как проекция (я не гарантирую, что это явление характерно для вашего парня, я ведь не знаю его). Проекция - это когда собственные черты, которые тебе неприятно в себе видеть, проецируются на окружение (не я такой, а вы такие). Например, человек, которого тяготит своя глупость, может начать считать глупыми всех людей.
Прочитав, накатились слезы. Слёзы... Обиды? ...
Анастасия, ведь вам указывают на ваши "недостатки" и прямо говорят, как вам надо жить и что вам надо делать. Разве это соответствует принятию? Разве не наоборот? "Будь вот такая - и тогда, возможно, я стану тебя любить".
А на самом деле, он не для меня хочет как лучше, а для себя?
Не знаю. Вы были для него более опытным соперником в пении, целью, к которой он стремился. Сейчас он вас догнал (к слову, у меня пока не сложилось ощущения, что вы соревновались с ним). Догнал - и как соперник вы ему не интересны. Поэтому он "дергает" вас расти - зачем, чтобы снова догонять? Он просит вас улучшить внешность. Зачем? Неужели для того, чтобы вам было комфортнее? Вы ведь свой макияж не видите вообще.
И если это доминирующая позиция родителя, значит, вы отсылаетесь на треугольник Карпмана, означает, что я нахожусь в созависимых отношениях?
Да нет... Треугольник Карпмана - он на то и треугольник, что там три роли. Но вас-то двое. И там постоянная смена ролей - вы как-то меняетесь ролями?
Созависимые отношения - тут возможно. Задумайтесь, насколько вы его "спасаете" своим присутствием? Насколько вы его "тянете", "жалеете"?
И я понимаю, если это так, то мы оба просто играем роли, поэтому нам становиться сложно разорвать эти отношения?
Или просто вам обоим удобно. Ему - потому, что с вами классно. Вы красива, тиха, не спорите особо, не отказываете в сексе, приезжаете, когда ему удобно, принимаете и не спорите особо с его высказываниями, с вами можно быть откровенным - не сильно утруждая себя - и вы все равно остаетесь рядом, с вами можно еще и самоутвердиться, показывая, как он вас обогнал. Вам с ним тоже было удобно: вы, судя по всему, заботились о нем и опекали его. Реализовывали то, что просилось наружу. Возможно то, чего вам не хватило самой. Но сейчас - вам да, некомфортно. Он не проявляет благодарности к вам.
Показывая свои фотографии с макияжем, вероятно я хотела услышать его одобрение, а точнее его восхищение, приятное удивление, поражение, от того, как макияж меняет мою внешность. Но точно не совета, как мне пользоваться макияжем, и насколько часто. Цитирую, его слова, на мой отказ, о его предложении постоянно пользоваться макияжем, - "Ну блиин... ! Просто если бы ты была такой постоянно, ты бы могла большего добиться. " Хотя, я эту фразу больше расшифровываю как, - "Как было бы классно (парню) постоянно тебя такой (с макияжем) т*** ть".
Да, довольно болезненно, если честно. Это ведь агрессия, вы не заметили? Посмотрите на эту фразу как на сухие факты. "Если бы ты была такой всегда - ты бы больше добилась". То есть, сами по себе вы в его словах неспособны добиться многого. А вот используя наложенную красоту (не ваши таланты и способности, а внешность) - с его слов да, большего бы добились.
Добавлю, мне не нравятся грубые, и сквернословные слова, которые, за частую парень использует в своей лексике, чтобы одним словом передать спектр эмоций или действий. Для меня они воспринимаются, как выстрел пистолета. Тоже обговаривали этот момент, у парня такое же есть восприятие, но только к слову г* но. Только ничего после не изменилось... А я просто смерилась... Ведь он не один в мире кто такие слова использует... Они ведь, ничего плохого не делают, только для моего слуха это неприятно... Только для... То есть моя проблема... Учусь не обращать на это внимание, либо же, найти общество кто поддерживает мои взгляды... Или... Нового партнёра...
Видимо, у вас в семье так было не принято. Почему у вас они вызывают отторжение? Потому, что вращаются вокруг темы секса, верно? Для вас сексуальная близость - что это? Насколько для вас это удовольствие? Это ваша проблема (восприятие слов), верно. Но не только - вы ее озвучили, но ваш партнер не придал этому значения.
Вы правы, в мате самом по себе нет ничего такого. Нецензурная лексика может быть способом выражения эмоций. Она становится нежелательной тогда, когда используется для связки слов (то есть не соответствует своему назначению) или в случаях/местах где это не принимается.
Значит, это моя проблема. Проблема в том, что мне сложно давать отпор... Если давать отпор, это вступать в конфликт. Я в детстве дала отпор... Получила боль, то есть не смогла отстоять свои права, а после стала всячески избегать конфликтов, пытаясь либо загладить нагревающийся конфликт, либо отмалчивалась, для того, чтобы по окончанию конфликта, не залечивать "раны".
Сейчас, я осознаю, свою проблему, и стараюсь отстаивать себя, давать отпор. С условием, когда это действительно для меня необходимо...
Анастасия, дорогая... Отпор - это не всегда драка. Конфликт - это непременное условия роста и не всегда (в норме - вообще никогда) не равно ссоре. Отпор может быть простым "нет, я не разрешаю, перестань". Конфликт может быть проведен путем обмена мнениями и доводами только по одной определенной проблеме без перехода на личности (это может быть эмоционально - но безопасно).
В том, что на вас нападают - не ваша вина и проблема. В том, что вы не защищаетесь - ваша. Когда на вас нападают, в вас рождается злость. Это естественно - ведь это реакция, которая готовит вас к защите, противостоянию. Вы злость подавляете - и организм быстро привыкает, что защитить себя он не может. В такой ситуации (беззащитности) растет ощущение небезопасности мира, которое вкупе с беззащитностью дает тревогу. Не давая отпор, вы увеличиваете свою тревогу и нуждаетесь в средстве ее снижения (в отношении с близким человеком, формула "я беззащитна, а близкий меня не обидит"). И снова по кругу. Так как от него вы получаете по голове исправно.
Но вот в начале наших отношений с парнем, я упустила этот момент, а сейчас, стараюсь, исправить... Но, конечно же сложнее... Цитирую, - "Оказывается, ты умеешь кусаться". Но лучше уж поздно, чем никогда... Верно?
Сто пятьсот раз верно. Восстановите свои границы - они должны быть и между партнерами. И встречайте попытки их нарушить запретом. Простым "нет".
Он, как я понимаю, боится брать эту ответственность... Аргументируя, привожу пример, когда в начале наших отношений он изначально поставил меня перед фактом, что бы я на него не рассчитывала. Нет он прав.
Да ну? В самом деле?
Мы не знаем, как сложиться наша жизнь...
Ну да. Мы не полностью это контролируем. Но можно сказать "я не знаю, как сложится жизнь - но я постараюсь быть рядом". Но он сказал "слушай, я не особо хочу привязываться и когда-то точно брошу тебя". Вы рационализируете его слова, оправдываете его.
Но, когда человек, как парень говорит, - "Я с серьёзными намерениями", начинает стоить серьёзные отношения, он наверно не станет себя таки образом перестраховывать от неудачи, снимать с себя обязанность за последствия?
Ага. Серьезные отношения не подразумевают гарантию на века. Все случается, болезни, катастрофы, бывает, тупо встретил другого/другую. Да все бывает. Но взрослые отношения на то и взрослые, что человек берет на себя ответственность за то, на что влиять в силе, а то, что вне контроля - можно не обсуждать, смысла нет.
Значит изначально он не верно понимал, что есть серьёзные отношения... Или намеренно меня заманил в них, что бы получить желаемое "красную машину с 5-ю дверями".
А вы обсуждали это вообще? Ваши отношения, ваше будущее, зачем вы рядом друг с другом, каковы ваши цели?
А теперь и отдавать ни кому ни хочет, цитирую, - "Ты только моя" и в тоже время, когда придёт время, расстанется со мной...
А вы что чувствуете при словах "ты моя"?
А я всё сижу на лавочке и жду, когда я ему надоем, что бы после расставания и заняться своей жизнью...
Погодите винить себя. Хотите-то вы чего? С ним быть рядом или нет?
Но говоря, ему, что он ко мне относиться как к вещи, как к кукле - отрицает... Верно, ведь не полностью... А только иногда. Если бы не относился как к вещи, то наверно я я бы и не чувствовала себя так? Хорошо... Допустим есть прогресс... Он, не всегда, относиться ко мне как к вещи... Только в определённый момент... Когда что-то угодно ему... Или когда я позволяю ему, быть в определённый момент мной пользоваться... Один раз, я и сама буду рада, в чем-то ему быть угодной, но когда этим начинают нагло пользоваться, а я не реагирую на... Можно назвать это манипуляцией? То и чувствую себя использованной... Как вещь... Кукла...
Я не знаю, манипуляция ли это. Можете привести более подробный пример того, что вы подозреваете манипуляцией?
А что случится, если вы перестанете позволять ему делать то, что вам неприятно? И говорить о том, что вам неприятно?
И можете подробнее пояснить, что значит "иногда я рада быть угодной"? Это о чем?
Что бы мне последовать его совету, мне нужно всё разрушить, что строилось на протяжении 4 лет моего обучения и начать стоить новую жизнь... Я в любом случае начну новую жизнь, но после того, как завершу эту. Я готова последовать его совету, но после завершения обучения в данном колледже.
Парень не будет брать на себя ответственность. И я не дам парню ответственность, за мою жизнь.
Ну, то есть в его словах "делай так" смысла нет, верно я понимаю? У вас есть решение и вы готовы ему следовать. Отчего тогда не попросить его оставить эту тему раз и навсегда? И не раздергивать вас своими взглядами на вашу жизнь?
Он так скажет... Но после передумает. Как я понимаю, парень не боится последствий в отношении моих чувств к нему...
Как это - не боится? А кто начинает нервничать как только речь заходит о расставании?
Как я понимаю, не так сильно волнует моё психологическое состояние рядом с ним...
Вот это возможно.
Во всяком случае, в большей степени, своими действиями и поведением, парень даёт именно так это понять... Тот есть, он потом парень может и осознает, как попытается улучшить, но вновь вернется к своей природе...
Да, и это возможно. Но ведь его внутренние проблемы - не ваша зона ответственности, верно?
С чего он взял, что вы должны следовать его советам? С чего он взял, что может давать советы, о которых вы не просили?
Вероятно, из-за того, что привык со мной в начале общаться, а я в свою очередь не давала отпор... И тем самым эта тенденция "давить совет, когда не просили" продолжается...
Значит, это именно та плата, которую вы платите сейчас за снятие ваших границ. Сочувствую, Анастасия. Но это не значит, что вы обязаны теперь до конца платить.
И два варианта, если я планирую дальше с ним строить отношения, перестать обращать на это внимание, или давать постоянно себя перебарывать и давать отпор.
Планируете ли дальше строить отношения? С ним? И что значит "перебарывать"? Через что приходится переступать? Чего боитесь?
Или же, потому что парень сам часто просит от кого-то совета... Всегда... Он просит определить, или помочь ему принять какое либо решение. Да, но он просит эти советы, и постоянно...
А я у него совета ни олин раз не попросила...
То, что он ведет себя так - его выбор. Ваш - давать советы или помогать ему принять свое решение. Если вы хотите, чтобы он "вырос" - то вернее второе. И в любом случае, он не вправе давать вам свои советы, когда вы не просите.
У меня создается чувство, что в роли всего, и от части девушки, друга, мамы, сестры, психолога... Всего что он не получил когда-то, получает в отношениях со мной...
Угу, такой пятикрылый семирук. А что-то одно из перечисленных получается хорошо?
Люди, что интересны друг другу как в сексуальном, так и в духовном планет... Также обоюдно и искренне желают друг другу помочь, или осчастливить, принести радость... Они хотят быть вместе и буду стремиться укрепить отношения друг перед другом. Не бояться и не стесняются, то есть свободно друг в друге себя чувствуют.
Это похоже на ваши текущие отношения?
Спасибо, Игорь. Вы мне открыли глаза. Но тем самым и подтвердили мои домыслы. Если бы всё было хорошо, мы бы не задавались вопросом, почему болит? Я ведь верно понимаю?
И если в голове есть мысли от том, что нам лучше расстаться, то значит так и нужно сделать?
То есть с человеком, с который действительно ценил и любил меня, мыслей в голове таких не возникало?
Почему же? Возможно, и возникали бы. Но в гармоничных отношениях вы могли бы обсудить это с парой и рассчитывать, что вас услышат и поддержат.
Скорее причины, почему я до сих пор держусь за эти отношения, если они также продолжают приносить боль... Но с другой стороны, может я так воспринимаю этот мир? Воспринимаю очень очень ярко этот мир... Но есть люди пофигисты... Но они есть, а я не пофигист, наоборот очень ранима, и сентиментальна, и моему партнёру значит нужно учитывать особенности моей психики, если он уважает и ценит мою личность... И не хочет лишний раз доставлять мне огорчение... Конечно, бывает когда не хотел обидеть, но не подумал... Сравнивая с другими, на моё огорчение он реагирует, особенно в моменты слёз, даёт уткнуться в своё плечо. Но насколько это искренне, а не натянуто за уши потому что, так надо... Ладно бы, плакала, из-за чего-то, так плачу из-за него... И на него и лью свои слезы, когда уже в момент общения доведёт до слёз...
Да, есть люди разные. Вы - такая. И тому, кто вас выбрал - надо это принимать. Или уходить. Конечно, мы обижаем друг друга. Но на то и голова, чтобы увидеть это и извиниться, даже если не понимаешь, что тут обидного. Извиниться и принять, что вот такое вот - для твоего партнера обидно.
А когда общаемся, и начинаем конфликтовать, говорит такую фразу, - "Хоть бы ты не заплакала"... Мне он неё не очень комфортно становиться... Скажите, она ведь сказана в манипуляционном характере? Что бы я подумала, что доставлю ему неудобства, если заплачу, поэтому мне нужно сдерживать сови слёзы? Или я уже себя накручиваю?
Не похоже на манипуляцию. А вот на обесценивание - очень даже похоже. "Только бы ты опять не начала выражать свои чувства, чтобы мне не пришлось тебя успокаивать".
Получается, что да... Я живу в общежитии. Он один на квартире. Выбор места, где мы могли бы быть на едине очевиден. А точнее у нас не иного выбора... Так как моё общежитие находится на территории колледжа, а следовательно, кого угодно не впустят.
Ну что же, ему очень даже удобно... Настроение ест - приезжай. Нет - не надо. Скажите, а каждый ли приезд сопровождается сексом? Что происходит, когда он пишет "приезжай" - а вы отказываетесь? Кто обычно зовет - он зовет и вы поехали или вы попросили о встрече, а он согласился или нет?
Приезжаю, когда у меня есть время, которое я могла бы уделить на парня, точнее мы договариваемся о встрече, и если хотим провести его на едине, я приезжаю к парню домой. В начале отношений, чаже гуляли, и у обоих была необходимость ехать к месту встречи, сейчас, совсем перестали куда либо ходить, но по причине несовместимости интересов. А точнее, я больше иду на компромисс, чем парень. Но меня действительно могут заинтересовать его увлечения, если я начну в это погружаться, а с его стороны, он тоже... Может... Пойти... На компромисс... Но если пойдёт, жди возмущёний, как он зря потратил на это время, пожертвовал своим временем и жертва не окупилась...
Обесценивание.
В этот момент чувствую себя виноватой...
Вина за что? Что украли его время, показав ему свои увлечения?
А ещё досаду, грусть, что очень мало того, в чём мы сходимся...
В чем вы тут виноваты?
Минус, но очень дипломатичные плюсы... Из-за которых, я до сих пор и держусь в этих отношениях... С ним можно договориться, он может выслушать, скажет прямо что думает, он открыт к новому, пунктуален, практичен, но обязательно с долей эстетичности и аристократизма, расчетлив, если о чём-то попрошу обязательно сделает, щедрый, саморазвивается - в этом плане мы одинаковы...
Нууу... Мммм... Это вы разве пару описываете? Партнера? Чем тогда от друга отличается?
Как буд-то форма чаши у нас одинакова, но содержимое, и материя чаши во век противоположно.
Довольно похоже.
В данный период, в сторону парня... Также чаще я.
Я так и понял...
Ценна видимо как игрушка, тело, а не человек... Он не станет изменять, слишком заботиться о здоровье, и вряд ли будет тратить время ещё на кого-то... То есть расстанемся, но после относительно долго промежутка времени. И обязательно, если и в его жизни кто-то новый появиться, он об этом сообщит.
Вы ведь, когда описывали формат ваших отношений в идеале, писали о другом. Сейчас вы видите, что оно не похоже на ваш желаемый формат.
Искренне веря, что что-то поменяется, ели мы будем работать над постройкой наших отношений.
Ну да. Но как? Как оно поменяется? Если будете работать - конечно, возможно. Но ведь вы не работаете. Не делаете ничего. Пока что - делаете только вы, говоря со мной. Но он-то ничего не делает.
Есть убеждение в моём сознании, что в столкновении, может создаться что-то новое, но оно либо разрушит либо обогатит... Нет... Оно однозначно разрешит старное, но при этом, создаться что-то новое.
Возможно. Но что это значит в отношении? Двое противоположностей слились, рвануло как при ядерном взрыве - и родилось что-то третье? Так? Но ваша ли это цель? В таком варианте третье возможно, но вы и он пропали при этом. Вы готовы отказаться от себя как личности в отношениях?
Плохо... И достаточно больно... Но когда в отношениях счастье, оно не знает границ, и также как боль... Отношения в крайностях... Вероятно, уже начинаю привыкать к такому... Но в начале отношений, меня это настораживало...
Отношения не в крайностях. Отношения в гармонии. А вы, похоже, смиряетесь с крайностями.
За частую у меня. Но я вижу, как и ему от моего предложения расстаться не легко. И тоже по глазам вижу, как глаза наливаются кровью, но заплакать себе не разрешает. Ни разу не видела его слёз. Не разрешает себе показаться передо мной слабым. Он позывает, что я ему дорога, стараясь приобрести для меня самое лучшее, то есть своей щедростью и доверяет мне све свои сокровенные тайны, может быть заботливым, а также внимателен к мелочам, и может пойти на встречу, если меня что-то будет не устраивать...
Понятно. Но в его глазах - это слез или гнев?
Скажите, Игорь, предположения. Я не специалист в отношении психологии людей, и ничего в парне не изменю, но хочу понимать его, быть ближе к его проблемам, давать себе объяснение его поступкам.
Примерно того я и опасаюсь. Зачем вам объяснять его поступки? Чтобы в очередной раз сказать себе "нельзя злиться на него, он сильно пострадал в детстве"?
Спасибо!!! Я теперь лучше начинаю понимать своё поведение.
Не за что :)
Ещё раз, Спасибо, Игорь!!!
Пожалуйста :)
Спасибо, большое за объяснение! Я именно так и сделаю!!!
Попробуйте :)
Вы правы... Сама себе противоречу... Сейчас я чувствую стыд перед собой...
Ну-ну. Вы о чем сейчас? Вы пытаетесь нащупать внутренний конфликт, который состоит из клубка противоречий. Делаете со мной то, на что обычно в сессиях уходит примерно часов 10. Вы молодец. А вы про стыд какой-то.
Еще раз: что вам даст понимание корней его модели поведения? Что это изменит?
Моё отношение к нему...
В какую сторону? Он вас обижает. Вам плохо. Мы с вами (с погрешностью) найдем, почему он так делает. Он продолжит вас обижать - вы будете понимать, почему. Но что, от этого вам плохо быть перестанет?
Не совсем... Принимаю его часть, но не его полностью... А значит я парня не принимаю? Рассуждения как в агностицизме: из-за ограничений в познании, считается - мир не познаваем. Из-за того, что я ограничиваю себя в принятии парня полностью, я его не принимаю?
Так а что такое для вас принятие? Полностью - не принимаете, конечно. Принимать полностью - это принимать отрицательные качества, которые при этом перестают беспокоить. Если вы принимаете собаку, вы принимаете также и то, что от нее в доме шерсть. Шерсть в доме без собаки вас бы огорчила, возможно. Но в понимаете, что собака такая. С нее валится шерсть, это одно из неприятных условий содержания пса. И вам не больно от этого, не плохо. Это принятие. С вашим парнем - в не принимаете его отрицательные стороны. Некоторые. Часть - думаю, принимаете, просто не говорите о них сейчас.