Как оценить адекватность восприятия ситуации?

Здравствуйте, Алексей. Конечно нам сложно точно интерпретировать поведение третьих лиц, у другого человека могут быть только ему известные мотивы поведения. Расскажите, что Вас беспокоит, в чем сомнения?

Дело в том, что человек оценивает своё поведение, как адекватное / нормальное - в то время как я это поведение оцениваю как "плевок в морду". Причём ситуации мне видятся "однозначными", и я не могу даже представить логичную мотивировку, которая могла бы это объяснить.

То есть она говорит, что всё ещё любит меня - но при этом её поведение, на мой взгляд, не соответствует (совершенно) поведению любящего человека.

Конкретный пример.

Май прошлого года. Псков.

Я поехал туда, чтобы привести в порядок могилы родителей и любимой тёти – и пригласил её с собой (очередная попытка хоть как-то восстановить отношения).

Она помогает мне на кладбище (у них с мамой были хорошие отношения, мама умерла «у нас на руках»), много гуляем по городу, беседуем на интересные темы, обедаем в ресторанчике, который ей нравится, каждую ночь занимаемся любовью... В общем, всё хорошо.

Мы с ней танцуем танго, и в один из дней идём на практику (так в танго называются тренировки). Мы приехали чуть позже начала, протанцевали полторы танды (танго танцуют связками из четырёх туров - такая у этого танца особенность). После этого она «как-то незаметно» уходит танцевать с местным партнёром. Они танцуют одну танду, вторую, третью, четвёртую... Свободных партнёрш нет, и всё это время я сижу на столе, старательно «делая лицо».

На мой взгляд, прийти куда-то с человеком и вот так "бросить" его, несовместимо с любовью к этому человеку.

Причём подобные ситуации случаются регулярно.

Алексей, она стала бывшей женой, возможно она и раньше вела себя подобным образом? Кто был инициатором развода и по какой причине расстались?

Там, как сейчас говорят, "всё сложно".

Я её с самого начала воспринял как "женщину из моего ребра" (Окуджава).

Мы прожили какое-то время в гражданском браке. Потом она предложила пожениться (причём, как потом выяснилось, была уверена, что предложение сделал я). Сначала было всё хорошо. Хотя, как потом выяснилось, у неё были - и копились - претензии. Потом мы разъехались. Но продолжали общаться. Потом она предложила разойтись (как позже объяснила, "я боялась, что ты это сделаешь первым"). В общем, мы сходились, разбегались, потом снова сходились...

Где-то в конце 2020-го года, после ковидного карантина (время которого она оценивает как "очень хорошее" - мы были вместе, много общались, каждый день танцевали; танго занимает важное место в нашей жизни), она завела любовника (тоже из танго). Мы при этом продолжали жить вместе, и даже спали вместе - пока до меня не "дошло". Жить продолжали у меня, но спать с ней я, естественно, перестал.

В августе 2021-го она сказала, что была дурой, ну, и всё, что обычно говорят в таких случаях.

Мы помирились, и какое-то время наши отношения были просто великолепными. Я в то время очень её любил, окружал её заботой и вниманием. В общем, я просто жил только ей, её заботами, её интересами...

Она продолжала общаться со своим экс-любовником - "дистанционно", с "психотерапевтическими" целями (она проф. Психолог), поскольку он разрыв с ней переживал тяжело. Было это совершенно открыто, и меня абсолютно не напрягало.

Однако где-то во второй половине октября я стал чувствовать, что "выпадаю из её жизни". Это трудно объяснить, но я ощущал это именно так. Её общение с экс-любовником перешло в "закрытый формат", причём, как я случайно выяснил, она меня с ним обсуждала и ему на меня жаловалась.

Я очень переживал своё "выпадение из её жизни". Спал "через ночь", перестал есть (в целом я потерял 16 килограммов веса). Она же, видя это, никак не реагировала. Наконец, я не выдержал, и второго января 2022-го года сказал ей, что мы расстаёмся.

Она съехала (у неё есть квартира, но она её сдаёт, поэтому жила она у знакомых на пустующей "тёплой" даче). Восстановила отношения с любовником - хотя он был человеком "никаким", и она в нём разочаровалась очень быстро ещё после начала отношений. Но здесь я её понимаю - жизнь на даче, ей нужна была помощь. Да и то, что я её, фактически, выгнал, она переживала тяжело. В общем, это было предсказуемо, я понимал, что так оно и будет.

После некоторого периода полного отсутствия отношений мы снова стали общаться. Она обращалась ко мне за помощью, я ей, естественно (для меня) помогал.

С какого-то момента она со своим любовником рассталась "окончательно" (насколько я понимаю, это правда), и мы начали общаться "вплоть до постели", хотя при этом продолжали жить раздельно.

Однако в полной мере отношения не восстановились. Я постоянно слышал слова и наблюдал действия, которые не мог трактовать иначе, как откровенное пренебрежение.

Сейчас она живёт в другом городе (отъехала "по семейным обстоятельствам"), мы общаемся дистанционно, и весьма отчуждённо. Периодически предпринимаем попытки восстановить отношения (хоть в какой-то степени), но каждый раз это заканчивается её словами, которые я воспринимаю как очередной "плевок в морду", и мы снова "отскакиваем друг от друга".

Я постепенно убеждаюсь, что она меня не любит - причём уже давно. Она же говорит обратное, и считает, что "мой защитный механизм психики создал искаженную картину реальности".

Бывшая жена, с которой мы продолжаем общаться.

(очередная попытка хоть как-то восстановить отношения).

Периодически предпринимаем попытки восстановить отношения

Судя по всему эти попытки предпринимаете скорее Вы, чем она. Учитывая, что развод произошёл из-за её измен, то мы понимаем что во время последней встречи не произошло ничего такого, что уже не было. Она снова выбрала другого мужчину и Вы остались в роли наблюдателя. Вы её поддерживаете, помогаете когда ей нужна помощь, но она видимо не считает что она что-то Вам должна. Она свободна и поставила Вас, так скажем, в общую очередь. Хочет встречается с Вами, хочет - с кем-то другим. Устраивает ли Вас такая история, это Ваш выбор. Она не выбрала Вас как единственного и живёт как ей нравится, выбирая разных мужчин. Но учитывая что она периодически получает от Вас помощь, то заверяет Вас на словах в своей любви. Женщину, так же как и мужчину оцениваем не по словам, а по поступкам - важно что человек делает. Какие выводы Вы можете сделать из её поведения?

Спасибо.

Из вашего ответа мне понятно, что результат может дать только консультация "в паре".

Алексей, рада помочь Вам. Но учитывая что Ваша бывшая жена Вашу позицию оценивает как

"мой защитный механизм психики создал искаженную картину реальности".

Вряд ли она посчитает нужным обращаться в семейную консультацию, у неё проблемы нет. Это только Ваш выбор, но лучше всего верить себе и своим эмоциям, это наши друзья. Именно наши эмоции говорят нам о том, что с нами происходит, где нам быть хорошо, а где опасно и дискомфортно. Если мы чувствуем обиду, гнев, разочарование - это и есть ответ, наша естественная адекватная реакция на ситуацию, где нас не уважают и не ценят. Верьте себе. Всего Вам доброго и берегите себя.

Ещё раз спасибо - и с прошедшим праздником.

Спасибо за добрые слова, рада поддержать Вас 😊