Запуталась в отношениях с мужем и его другом. Что делать в этой ситуации?

Здравствуйте,

Хорошо, что вы нашли в себе силы обратиться к психологу. Вы добираете у друга то, чего вам не хватает в муже. Если хотите сохранить брак, то ищите всё то же самое в подругах. Мужчина не может быть источником всех потребностей женщины и для этого ей нужны подруги. Если же вы продолжите общение с другом мужа, вы начнёте питать к нему сексуальные желания и вашему браку конец.

У меня две близкие подруги, они во всем мне помогают, выслушивают меня каждый день. Уже питаю сексуальные желания, я знаю что может быть браку конец, но мы продолжаем общаться с другом, как перестать, не понимаю, почему он если со мной так интересно не построить отношения

Потому что вы чужая жена и мужчина не обязан с вами хотеть отношений даже если у вас хорошее общение, разве не так?

Все так, что делать?

Что делать с чем? Цель вашей консультации какая? Узнать как сохранить брак? Понять можно ли заставить другого полюбить вас и взять за вас ответственность? Понять как научиться любить мужа? Вы чего хотите?

Если вас запрос как в первом сообщении:

Как перестать быть зависимым?

Ответ: найти того человека, которому вы интересны и он вам даёт те же ощущения, что и тот, который не отвечает взаимностью. Тогда зависимость от безответной влюбленности перейдёт в ответную.

Спасибо за ответ

Почему вы так лешко согласились со мной сменить одну зависимость на другую? Не задали вопрос? Согласно Международной классификации болезней 10-го пересмотра, нездоровая зависимость поведения и привычек человека от другого признаётся расстройством. Так называемая любовная аддикция относится к группе F63 (F63. 9). Данную аддикцию нельзя путать с созависимостью (co-dependence), критерии и определение которой дал Рональд Поттер-Эфрон. Созависимость подразумевает длительное стрессовое проживание с человеком, больного зависимостью. Зависимость же характеризируется, согласно МКБ-10, повышенной возбуждённостью, тревожностью и напряжением в отсутствии контакта с объектом зависимости (человеком в случае любовной зависимости), поведением, которое доминируют в жизни пациента в ущерб социальным, профессиональным, материальным и семейным ценностям и обязательствам. Расстройства группы F63 могут быть взаимозаменяемыми, то есть страдающий способен легко менять объект зависимости: человек — химические препараты — алкоголь — азартные игры.

Страх потери партнёра, желание эмоционально привязать, вызвать его зависимость, остаться с ним в отношениях любой ценой — признаки отсутствия базового доверия к миру и проблемной самооценки.

На практике «любовная зависимость» встречается реже, чем пограничные состояния: есть сильная озабоченность отношениями и человеком, зависимость настроения, доминирование мыслей о человеке, но нет тотального выпадения из жизни — десоциализации. Пограничные состояния не являются расстройствами и относятся к норме поведения, но могут, как это уже, наверно, понятно из названия, перейти границу нормы и стать серьёзным недугом. Легкие формы состояний зависимости проходят сами с переоценкой ценностей, с посещением психолога или с любящим заботливым партнёром.

Психоаналитики уделяют особое внимание изучению прошлого зависимого, так как именно правдивое восприятие ситуации способно привести человека к интуитивному прозрению и самоисцелению. В более сложных, многокомпонентных жизненных сценариях необходима помощь психолога с когнитивно-поведенческим подходом для перерешения. Решение проблем зависимостей начинается с принятия правды: осознания наличия ошибок поведения и негативных идей о себе. Для этого человеку необходимо разрешить себе замечать свои негативные чувства и находить истинную причину их возникновения — внутренние пустоты и разрушающие личность идеи. Далее следует обдумывание новой, свободной от негативных установок стратегии жизни, основанной на уважении, доверии, взаимности, открытости и честности. Искренность перед собой и другими позволяет понять, какие сферы жизни не задействованы, и направить туда энергию — структурировать свою жизнь вне зависимости от мужчины — автономия личности.

Суммируя: ваш интерес к другому мужчине, который вам не отвечает, это камуфляж для некой внутренней проблемы. Женщина со здоровой самооценкой не будет находится замужем с одним, страдать безответно по другому. Что вас привлекает в этом состоянии? Какие чувства вам даёт ситуация? Гнев? Печаль? Радость? Страх?

При личной консультации я смогу более детально изучить вашу проблему и предложить варианты решения специально для вас, с учетом ваших потребностей и ситуации. Поэтому, чтобы найти оптимальный вариант, приходите на личную консультацию в удобном для вас формате.