Как простить жене измену и строить дальнейшую семейную жизнь?

Добрый день, Артем, ознакомилась с вашей историей и запросом.

Для меня здесь в вашей истории не хватает понимания, как вы отреагировали на измену жены? Что вы говорили своей партнерше, после того как она призналась, транслировали ли вы свою обиду, чувства и тд. И как вы это делали.

А что я мог сказать, спрашивал как она могла так поступить, где была ее голова в тот момент и о чем она думала вообще. Говорил ей конечно, что мне очень больно от всего этого. Она очень хочет сохранить брак, говорит что жизни без меня не представляет, любит. Я тоже ее люблю. Договорились быть открытыми полностью друг с другом. И я как написал выше получаю удовольствие от наших сегодняшних отношений, но не могу выкинуть ее поступок из головы. Расстраиваюсь когда эти мысли и чувства нахлынывают, она это чувствует и тоже расстраивается. Как пережить эту боль я не знаю...

Благодарю за подробный ответ, безусловно имея такой богатый опыт совместной жизни, особенно, где в какой то момент отношения претерпели кризис, однако стали еще более качественными, очень обидно и больно осознавать, что когда-то партнер был с вами не честен.

Очень хорошо, что вы продолжаете испытывать любовь к жене и хотеть быть рядом. Это уже на самом деле, положительный «маркер» в этой истории. Опишите пожалуйста, причины по которым вы хотите и готовы продолжать быть вместе именно с этой женщиной, несмотря на ее поступок.

Она очень интересная как личность мне, у нее очень живой ум, отличное образное пространственное мышление, отличный вкус во всем начиная от занавесок в доме кончая одеждой и т.д., она не злая, очень добрая и ранимая, женственная. Я много переосмыслил и да 50% моей вины есть в том, что я тогда не понимал сути женской природы, не давал ей эмоциональную защищённость и поддержку, что и толкнуло ее на измену. Но я ей конечно же говорил, почему она мне не сказала в тот момент, что уже находиться на грани чтоб изменить мне, она говорит что пыталась достучаться, но я не слышал... (. Мы многое вместе пережили за эти годы, и это очень хорошие и теплые воспоминания. Ну естественно в сексуальном плане она меня продолжает покорять, и как я и сказал выше наши отношения включая интимные, вышли на такой уровень который не был никогда. И тут такой удар... Дочь которую я так люблю не от меня... Чтоб вы понимали, где-то с 2012 года не предохранялись. Естественно, я теперь понимаю, что проблема в этой сфере у меня, но от этого не легче. Разговариваем про совместного ребенка, она не против, но немного переживает так как уже возраст к 40. И меня все одолевают, периодически, тяжелые чувства. Это клубок чувств. Это и обида что она так со мной поступила, и обида что я сам ее упустил тогда, и мысли о том что она занималась сексом с другим потом приходила домой к нам... И сожаление о том что почти десять лет из наших 16 совместной жизни прошли в параллельных реальностях. Это я еще молчу про своих родителей, они просто умрут если узнают, что их единственная, уже довольна большая внучка, их любимица, не их внучка... В общем тяжело даже описать что я чувствую... Вы знаете, у нас ей родственник, который имеет отношение к церкви и религии, так вот он сказал мне: я бы в этой ситуации простил бы жену, но жить бы с ней не смог. И если ты останешься после этого с ней, ты для меня будешь святым человеком. Не знаю пройдет ли эта боль со временем... Не хотелось бы какую то болезнь заработать на почве этого...

Слышу здесь очень много обиды на нее, но и на себя. Вы выбрали интересное сравнение «параллельные реальности». До того, как жена вам не рассказала про измену, вы так не считали. Для вас существовал какой-то критерий (ии), который (ые) давал (и) вам понимание, что вы живете в одной реальности? Что это были за критерии?

Насчет ребенка, хочу уточнить, поменялось ли у вас отношение к вашей дочери? Может она для вас стала каким то чужеродным объектом или вы все также продолжаете ее любить без эмоциональных изменений?

1. Про параллельные реальности - да до этого момента не считал, доверял ей во всем, и даже мысли не было что она так может, поэтому думал что живем общим, так как в принципе не было каких-то глобальных разногласий в процессе семейной жизни, если и какие то были, то я не придавал им глобального значения, а видимо зря. Жена вела себя обычно, не могу припомнить чтобы что то вызвало подозрения к ней. Вместе жили, проводили время, работали, строили планы, воспитывали дочь, я тогда не замечал за ней двойного дна... Сам по себе человек не ревнивый... Знаете, неоднократно были возможности ей изменять с разными женщинами, особенно по их инициативе, но я бы так не смог поступить, пусть пафосно прозвучит совесть не потерял, и предательство считаю одним из самых больших грехов...
2. По ребенку вопрос хороший конечно, если честно что то внутри появилось, трудно описать словами. Я же провел полное расследование, установил, кто ее настоящий отец, нашел его фотографии того времени когда они начали встречаться с женой. Что сказать, у дочери его лицо, только женское... Дочь очень хороший, живой, подвижный ребенок, с талантами к вокалу, музицированию, танцам. Но какой то холодок иногда появляется в душе... Мозг периодически тоже подкидывает мысли, типо: что она не твоя, у нее его лицо... Больно от этого всего... Может времени еще мало прошло...

Смотрите, понимаю ваше ощущение про параллельные реальности, но звучит все так будто вы вообще то жили в одной. Вы упоминаете про то, что вы вместе строили планы, вместе проводили время и тд. Люди живущие в параллельных реальностях скорее не будут иметь чего то общего, интересен также тот момент из вашего рассказа, что за все эти года совместной жизни, ваша жена похоже даже и не думала о совместной жизни с этим мужчиной. То есть похоже вы для нее оставались и остаетесь мужчиной, который дает необходимое чувство безопасности, защищенности и уверенности. Похоже только с вами она хочет воспитать ребенка и только вам доверяет вообще то очень важную роль: роль отца. Здесь очень много ответственности, которую не каждому доверишь.

А сколько времени прошло с момента, как вы узнали об измене и том, что ребенок не ваш?

Насчет ребенка, создается впечатление какой-то внутренней борьбы у вас. Что у вас там происходит внутри? Возникает впечатление, что дело не только в схожей внешности девочки.

Да конечно о совместной жизни с ним она не думала, ну по крайней мере после того как узнала что он женат. У него после моей дочери от своей жены двое детей родились. Она говорит что у нее это было больше общение которого ей нехватало со мной, чем секс, она уже тогда понимала что у него кроме его жены, моей жены, есть и другие женщины…но зачем спала с ним непонятно. Отблагодарить что ли хотела за общение…непонятно…И да, говорит, что нехотела разрушать нашу семью, что все таки надеялась что я изменюсь в тех моментах что ей нехватало…Да ппц что у вас в головах, непонятно… зачем с ним спать, да еще так, Бах сразу беременность…а потом зачем возобновила с ним общение? …С момента как узнал прошло 2 месяца всего…

Просто мозг такая штука интересная, когда занят долго чем то, все нормально. Как только появилось свободное время начинает подкидывать этот негатив, сразу депрессия наваливается. Дочь я люблю, но какой то холодок появился, надеюсь пройдет…

Похоже, будто вы очень поторапливаете себя в том, чтобы поскорее простить и отпустить ситуацию. Но в этом моменте рекомендую сконцентрироваться на том, чтобы дать себе столько времени сколько понадобится на этот процесс. Также слышу, что логично обиду на жену, не понимание многих моментов ее выбора и поведения с этим мужчиной. Для вас важно знать эти детали? Что это знание может вам дать?

Мозг и правда интересная штука. Из вашего рассказа начинаю подозревать, что пытаетесь «сбежать» от всех этих переживаний, с помощью, заваливания себя работой и делами. Получается вы, как минимум, не даете себе возможности прожить эти обиды, эту грусть и другие эмоции, лишая себя таким образом возможности прожить полностью этот процесс осознания. Осознание всегда сталкивает нас с выбором, а выбор это ответственность, у меня возникает гипотеза, о том, что возможно вы боитесь до конца осознать происходящее, потому что это может пошатнуть ваше отношение к жене и поставить под вопрос ваши отношения. Так ли это? Обязательно поправляйте меня)

Про детали что и как тогда у нее с ним происходило интересный конечно вопрос зачем мне нужны детали…не могу сформулировать точный ответ. Может мужское любопытство, желание понять свои допущенные ошибки в семейной жизни… не знаю… Про осознание… возможно вы и правы, что я до конца не осознал этого давно свершившегося факта и что теперь наша жизнь в любом случае будет другой…но чувство обиды и ощущения предательства с ее стороны во мне очень сильно…иногда душит прям…

Итак, наш лимит бесплатной консультации подходит к концу, мы с вами пока завершаем и по вашему желанию можем продолжить на платной основе.

Пока на данный момент рекомендую побольше поразмышлять об этой «необходимости» знания деталей, поотслеживать свои эмоции в этой точке. А также задуматься над тем, чем для вас страшно осознание?

Ваша семейная жизнь возможно видоизменится, однако необходимо помнить, что нет гарантий, что она точно от этого изменится в худшую сторону. Здесь необходимо концентрироваться на этой болевой точке, позволить себе в ней побыть и прожить свою обиду, принять потихоньку свой страх перед новым опытом (над этим как раз можно потихоньку работать в личной терапии).

В завершение скажу, что все, что вы испытываете это абсолютно адекватная реакция, на происходящее, все это чувствовать НОРМАЛЬНО.

При желании будем работать с вами и вашим состоянием. Надеюсь в данной беседе мне удалось акцентировать ваше внимание возможно на те вещи, о которых вы особо не задумывались или помочь посмотреть на проблему под другим ракурсом.