После свадьбы муж перестал мне уделять внимание, я выгорела. Как до него достучаться?

13 мар. 2023

Елена Нагибина Кризисный. Семейный. Детский психолог

Елена, добрый день!

Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

13 мар. 2023

Елена

Здравствуйте, давайте попробуем

13 мар. 2023
(изменено 13 мар. 2023)

Елена Нагибина Кризисный. Семейный. Детский психолог

Елена,

Сочувствую Вашей ситуации. Для того, чтобы мы вместе могли ее проанализировать, позвольте задать Вам несколько вопросов.

1) Сколько лет Вы знали своего супруга до того, как вступить в брак? Сколько по времени вели общий быт и жили вместе?

Какой была его "лучшая версия себя" в конфетно-букетный период?

Что изменилось?

Каким Вы видите его сейчас?

А Вы? Вы изменились?

2) Попрошу Вас пройти небольшую диагностику

Какие Ваши любимые киногерои/выдающиеся деятели /персонажи из книг? Вспомните людей (реальных и вымышленных), которыми Вы восхищаетесь. Что в них важного? Выпишите те качества, которыми Вы восхищаетесь в этих людях.

От 1 до 5, можно больше.

Ответ на эти же вопросы хотелось бы задать касательно Вашего супруга.

От 1 до 5, можно больше.

3) Какие эмоции и чувства испытываете в настоящий момент к супругу Вы? Можно проследить и проанализировать по схеме:

Время дня. Какая эмоция /чувство. Чем вызваны. А чего бы хотелось?

4) Как часто супруг говорит о чувствах к Вам? Какие это чувства?

5) Готов ли супруг работать над улучшением ваших отношений?

Первый год в браке - это испытание брака на прочность.

Чтобы его пережить, над отношениями нужно работать обоим.

Кризис полугода отношений

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.

То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.

Кризис одного года супружеской жизни

Кризис одного года супружеской жизни является первым сложным испытанием для молодоженов.

Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности – анально-саддистического (З. Фрейд). Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.

«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер. Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.

Буду ждать от Вас обратную связь.

Елена,

Сочувствую Вашей ситуации. Для того, чтобы мы вместе могли ее проанализировать, позвольте задать Вам несколько вопросов.

1) Сколько лет Вы знали своего супруга до того, как вступить в брак? Сколько по времени вели общий быт и жили вместе?

Какой была его "лучшая версия себя" в конфетно-букетный период?

Что изменилось?

Каким Вы видите его сейчас?

А Вы? Вы изменились?

2) Попрошу Вас пройти небольшую диагностику

Какие Ваши любимые киногерои/выдающиеся деятели /персонажи из книг? Вспомните людей (реальных и вымышленных), которыми Вы восхищаетесь. Что в них важного? Выпишите те качества, которыми Вы восхищаетесь в этих людях.

От 1 до 5, можно больше.

Ответ на эти же вопросы хотелось бы задать касательно Вашего супруга.

От 1 до 5, можно больше.

3) Какие эмоции и чувства испытываете в настоящий момент к супругу Вы? Можно проследить и проанализировать по схеме:

Время дня. Какая эмоция /чувство. Чем вызваны. А чего бы хотелось?

4) Как часто супруг говорит о чувствах к Вам? Какие это чувства?

5) Готов ли супруг работать над улучшением ваших отношений?

Первый год в браке - это испытание брака на прочность.

Чтобы его пережить, над отношениями нужно работать обоим.

Кризис полугода отношений

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.

То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.

Кризис одного года супружеской жизни

Кризис одного года супружеской жизни является первым сложным испытанием для молодоженов.

Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности – анально-саддистического (З. Фрейд). Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.

«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер. Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.

Буду ждать от Вас обратную связь.

13 мар. 2023

Елена

Знакомы мы с мужем с 2014 года, но близкие отношения завязались только в конце 2021 года. Он был контрактником и мы мало жили вместе, так как он очень много времени проводил в полевых командировках. Он сам сделал мне предложение когда мы встречались 2 месяца, хотя сам только недавно развелся. Я почему-то согласилась, так как с ним было хорошо, у нас было много общего, одинаковые взгляды на жизнь, на будущее. Но потом все поменялось. На момент нашей свадьбы мы были вместе 8 месяцев.

Когда мы только встречались он мечтал о простой жизни на гражданке. То есть, зарабатывать деньги, ночевать дома, праздники проводить с семьёй, куда-то выходить, что-то видеть вокруг новое, а не только работа и поля. Когда у него закончился контракт он вернулся домой и просто засел дома. У него был игровой компьютер и он просто из него не вылазил. По началу я спокойно к этому относилась. Так как основной работы у него ещё не было, он был в поисках работы, как он мне говорил, но это было не так. На самом деле, он ничего не искал и даже не хотел искать. Всё что ему было интересно, это играть в компьютер и и делать ставки на эти же самые игры. И на почве всех этих игр и ставок мы начали ругаться. От ставок я его, можно сказать, отучила. Я просто показала ему, что он в месяц потратил больше 27 000 рублей на ставки. Деньги которые он ставил он зарабатывал благодаря своей маме. Что также очень сильно влияет на всю ситуацию сейчас. Вместо того, чтобы напрягаться самому и быть действительно мужчиной, опорой, надёжным плечом, главой семьи и искать работу самостоятельно, он берет подработку у мамы, которой толком не на что не хватало. В итоге он нашел работу в школе, его туда устроил отчим. Зарплата была очень маленькая – 13 000 руб. На мой взгляд это очень мало для взрослого мужчины так зарабатывать на свою семью, учесть то, что мы жили на съемной квартире, а не на своей. Я же продолжала работать на своей работе с зарплатой в 22 000 руб. Так он проработал всё лето. Работа у него была с 9 утра до 2 часов дня день через день. Утром он уходил на работу, на работе он сидел играл в телефон и толком ничего не делал, так как это было лето и в школе особо делать было нечего, но нахождения там обязательно. И приходя домой он садился играть в компьютер и играл с пяти – 6 вечера до 4 утра. Обосновывая это тем, что у него на следующий день выходной и ничего страшного, если он поспит до обеда. А я ходила на работу каждый день, так как летом график у меня пять два. И вот тех времён все пошло наперекосяк. Он совершенно перестал уделять мне внимание, на все мои просьбы выйти хоть куда-нибудь погулять я слышала в ответ то, что у него сегодня важная игра или нет денег. Но я всегда говорила о том, что не обязательно иметь деньги, чтобы выйти погулять. У нас рядом с домом был очень хороший парк, где мы могли погулять, но и этого он делать не хотел.

И у меня он никуда не отпускал гулять и сам со мной гулять не хотел. И я просто была закрыта дома, грубо говоря. И я очень сильно изменилась с ним. Я перестала за собой следить. Если раньше я каждый месяц была с красивыми ресницами, бровями, всегда покрашены красиво корни, хорошо одета, то с таким образом жизни я просто забила на себя. Я была в постоянной погоне содержание дома, оплаты счетов, придумывание что поесть и так далее. В итоге совсем недавно он мне сказал о том что я плохо выгляжу и это очень сильно ударила по мне и моей самооценке. В итоге я на него забила. Я начала заниматься собой целиком и полностью. Я не пожалела денег и обновила полностью свой гардероб, я начала ухаживать за собой, различные процедуры начиная от косметолога заканчивая покраской Корней. И тут меня ждал ещё один удар. Он также перестал обращать на меня внимания, Соры стали все чаще и чаще повторяться. Сейчас я работаю в графике сутки через сутки но суббота и воскресенье у меня выходной. И сейчас когда я нахожусь на сутках ему дома великолепно, сейчас мы живём на моей квартире, которую купил мне папа. И он признался что действительно это так, что когда я нахожусь на сутках ему дома отлично, он дома один, ему никто ничего не говорит, ему никто ничего не указывает и когда я прихожу домой он пытается из дома побыстрее выйти, чтобы со мной просто не пересекаться. Он очень сильно манипулируют мной и я это понимаю головой но я все равно ведусь на это каждый раз. Примерно два месяца назад у меня просто накипело настолько сильно, что я предложил ему дистанцироваться друг от друга. И я была настолько счастлива, что это просто не описать словами. Мне было очень хорошо. Меня никто не контролировал, я занималась своим любимым хобби, я убиралась дома, я готовила кушать, я не хочу начинать какие-то новые отношения, я просто очень сильно устала от этого всего и хочется побыть одной, но расставаться с ним и подавать на развод я не могу, так как идёт очень сильное давление со стороны родителей и с его стороны. Моя мама очень часто влазит не в свое дело. Когда мы с ним дистанцировались, мы не общались с ним неделю, он мне не писал, не звонил в итоге я написала ему первая чтобы закончить отношения поговорив скажем так, обсудить всё. И это было моей большой большой большой ошибкой. Мы с ним встретились и наша встреча закончилась ещё большим скандалом. После нашего скандала он через день написал мне, о том что подает на развод. А причиной нашего дистанта стало то, что мы стали жить как соседи, а не как муж и жена. В итоге в наш разговор влезла мама. Она позвонила Илье, я об этом вообще ничего не знала. И начала спрашивать почему всё так, почему мы разводим ся и как всё это избежать. В итоге он начал выставлять всю эту ситуацию в удобном для него свете, что он работает, что его не бывает дома, что я очень много всего от него требую, что у него нет возможности заработать больше денег так как он не такой усидчивый, как другие люди. И он меня очень сильно любит, но я стала невыносимой. И мама начала очень сильно на меня давить, ещё и на свою сторону притянула папу и бабушку который также оказывали определённое давление на меня и в итоге мы съехались обратно. И сейчас становится всё только хуже. Я понимаю что я не хочу быть с этим человеком, я не понимаю люблю я его или не люблю, но и развестись боюсь или люблю его я не понимаю, почему всё именно так происходит. Может я просто выгорела от всего что вообще происходило. И в итоге у нас сексуальная жизнь просто на нуле, он хочет, а я вообще нет. У меня нет никакого влечение к этому уже напротяжении полугода. И если что-то и происходит, то я себя заставляю и этим же я себя просто убиваю, свое эмоциональное состояние уж точно. Естественно ему это не нравится, а я сделать ничего с этим не могу и не хочу больше ничего делать и доказывать кому-то что-то я тоже больше не хочу

И как такового конфетно-букетного периода у нас не было. Всё что я видела это были только обещания так делать, но сама во периода его не было.

Из актёров мне очень сильно понравился Серкан Болат, он меня зацепил своей романтикой, эмоциями которые переживают актёры в сериале. И я понимаю, что мне не хватает эмоций в жизни, она стала настолько душной и не интересной, что просто хочется на стену лезть.

Муж как таковой сериалы не смотрит фильмы тоже ему особо это всё не интересно.

Знакомы мы с мужем с 2014 года, но близкие отношения завязались только в конце 2021 года. Он был контрактником и мы мало жили вместе, так как он очень много времени проводил в полевых командировках. Он сам сделал мне предложение когда мы встречались 2 месяца, хотя сам только недавно развелся. Я почему-то согласилась, так как с ним было хорошо, у нас было много общего, одинаковые взгляды на жизнь, на будущее. Но потом все поменялось. На момент нашей свадьбы мы были вместе 8 месяцев.

Когда мы только встречались он мечтал о простой жизни на гражданке. То есть, зарабатывать деньги, ночевать дома, праздники проводить с семьёй, куда-то выходить, что-то видеть вокруг новое, а не только работа и поля. Когда у него закончился контракт он вернулся домой и просто засел дома. У него был игровой компьютер и он просто из него не вылазил. По началу я спокойно к этому относилась. Так как основной работы у него ещё не было, он был в поисках работы, как он мне говорил, но это было не так. На самом деле, он ничего не искал и даже не хотел искать. Всё что ему было интересно, это играть в компьютер и и делать ставки на эти же самые игры. И на почве всех этих игр и ставок мы начали ругаться. От ставок я его, можно сказать, отучила. Я просто показала ему, что он в месяц потратил больше 27 000 рублей на ставки. Деньги которые он ставил он зарабатывал благодаря своей маме. Что также очень сильно влияет на всю ситуацию сейчас. Вместо того, чтобы напрягаться самому и быть действительно мужчиной, опорой, надёжным плечом, главой семьи и искать работу самостоятельно, он берет подработку у мамы, которой толком не на что не хватало. В итоге он нашел работу в школе, его туда устроил отчим. Зарплата была очень маленькая – 13 000 руб. На мой взгляд это очень мало для взрослого мужчины так зарабатывать на свою семью, учесть то, что мы жили на съемной квартире, а не на своей. Я же продолжала работать на своей работе с зарплатой в 22 000 руб. Так он проработал всё лето. Работа у него была с 9 утра до 2 часов дня день через день. Утром он уходил на работу, на работе он сидел играл в телефон и толком ничего не делал, так как это было лето и в школе особо делать было нечего, но нахождения там обязательно. И приходя домой он садился играть в компьютер и играл с пяти – 6 вечера до 4 утра. Обосновывая это тем, что у него на следующий день выходной и ничего страшного, если он поспит до обеда. А я ходила на работу каждый день, так как летом график у меня пять два. И вот тех времён все пошло наперекосяк. Он совершенно перестал уделять мне внимание, на все мои просьбы выйти хоть куда-нибудь погулять я слышала в ответ то, что у него сегодня важная игра или нет денег. Но я всегда говорила о том, что не обязательно иметь деньги, чтобы выйти погулять. У нас рядом с домом был очень хороший парк, где мы могли погулять, но и этого он делать не хотел.

И у меня он никуда не отпускал гулять и сам со мной гулять не хотел. И я просто была закрыта дома, грубо говоря. И я очень сильно изменилась с ним. Я перестала за собой следить. Если раньше я каждый месяц была с красивыми ресницами, бровями, всегда покрашены красиво корни, хорошо одета, то с таким образом жизни я просто забила на себя. Я была в постоянной погоне содержание дома, оплаты счетов, придумывание что поесть и так далее. В итоге совсем недавно он мне сказал о том что я плохо выгляжу и это очень сильно ударила по мне и моей самооценке. В итоге я на него забила. Я начала заниматься собой целиком и полностью. Я не пожалела денег и обновила полностью свой гардероб, я начала ухаживать за собой, различные процедуры начиная от косметолога заканчивая покраской Корней. И тут меня ждал ещё один удар. Он также перестал обращать на меня внимания, Соры стали все чаще и чаще повторяться. Сейчас я работаю в графике сутки через сутки но суббота и воскресенье у меня выходной. И сейчас когда я нахожусь на сутках ему дома великолепно, сейчас мы живём на моей квартире, которую купил мне папа. И он признался что действительно это так, что когда я нахожусь на сутках ему дома отлично, он дома один, ему никто ничего не говорит, ему никто ничего не указывает и когда я прихожу домой он пытается из дома побыстрее выйти, чтобы со мной просто не пересекаться. Он очень сильно манипулируют мной и я это понимаю головой но я все равно ведусь на это каждый раз. Примерно два месяца назад у меня просто накипело настолько сильно, что я предложил ему дистанцироваться друг от друга. И я была настолько счастлива, что это просто не описать словами. Мне было очень хорошо. Меня никто не контролировал, я занималась своим любимым хобби, я убиралась дома, я готовила кушать, я не хочу начинать какие-то новые отношения, я просто очень сильно устала от этого всего и хочется побыть одной, но расставаться с ним и подавать на развод я не могу, так как идёт очень сильное давление со стороны родителей и с его стороны. Моя мама очень часто влазит не в свое дело. Когда мы с ним дистанцировались, мы не общались с ним неделю, он мне не писал, не звонил в итоге я написала ему первая чтобы закончить отношения поговорив скажем так, обсудить всё. И это было моей большой большой большой ошибкой. Мы с ним встретились и наша встреча закончилась ещё большим скандалом. После нашего скандала он через день написал мне, о том что подает на развод. А причиной нашего дистанта стало то, что мы стали жить как соседи, а не как муж и жена. В итоге в наш разговор влезла мама. Она позвонила Илье, я об этом вообще ничего не знала. И начала спрашивать почему всё так, почему мы разводим ся и как всё это избежать. В итоге он начал выставлять всю эту ситуацию в удобном для него свете, что он работает, что его не бывает дома, что я очень много всего от него требую, что у него нет возможности заработать больше денег так как он не такой усидчивый, как другие люди. И он меня очень сильно любит, но я стала невыносимой. И мама начала очень сильно на меня давить, ещё и на свою сторону притянула папу и бабушку который также оказывали определённое давление на меня и в итоге мы съехались обратно. И сейчас становится всё только хуже. Я понимаю что я не хочу быть с этим человеком, я не понимаю люблю я его или не люблю, но и развестись боюсь или люблю его я не понимаю, почему всё именно так происходит. Может я просто выгорела от всего что вообще происходило. И в итоге у нас сексуальная жизнь просто на нуле, он хочет, а я вообще нет. У меня нет никакого влечение к этому уже напротяжении полугода. И если что-то и происходит, то я себя заставляю и этим же я себя просто убиваю, свое эмоциональное состояние уж точно. Естественно ему это не нравится, а я сделать ничего с этим не могу и не хочу больше ничего делать и доказывать кому-то что-то я тоже больше не хочу

И как такового конфетно-букетного периода у нас не было. Всё что я видела это были только обещания так делать, но сама во периода его не было.

Из актёров мне очень сильно понравился Серкан Болат, он меня зацепил своей романтикой, эмоциями которые переживают актёры в сериале. И я понимаю, что мне не хватает эмоций в жизни, она стала настолько душной и не интересной, что просто хочется на стену лезть.

Муж как таковой сериалы не смотрит фильмы тоже ему особо это всё не интересно.

13 мар. 2023
(изменено 13 мар. 2023)

Елена Нагибина Кризисный. Семейный. Детский психолог

Елена,

Благодарю за развернутый ответ. Ниже проанализирую то, что Вы написали.

Чтобы мы могли от чего-то отталкиваться, давайте для начала обозначим понятие - Личностные границы

В круг Вашего влияния входят: Ваши действия, слова, решения, следуете ли Вы правилам или нет, количество усилий, которые Вы совершаете, как Вы относитесь к другим, как Вы справляетесь со своими чувствами, как Вы заботитесь о себе.

Вне Вашего контроля: что окружающие думают, выбор других людей, что говорят окружающие, что они чувствуют, события в прошлом, погода.

Задача каждого из нас - находиться в кругу нашего влияния. Остальное - это нарушение Личностных границ.

Знакомы мы с мужем с 2014 года, но близкие отношения завязались только в конце 2021 года. Он был контрактником и мы мало жили вместе, так как он очень много времени проводил в полевых командировках. Он сам сделал мне предложение когда мы встречались 2 месяца, хотя сам только недавно развелся. Я почему-то согласилась, так как с ним было хорошо, у нас было много общего, одинаковые взгляды на жизнь, на будущее. Но потом все поменялось. На момент нашей свадьбы мы были вместе 8 месяцев.

К сожалению, начиная отношения мы видим только "верхушку айсберга" человека, можно назвать это его лучшей версией. Чтобы узнать "истинное Я" человека, нужен более длительный период времени - совместного проживания и ведения быта от полугода.

Здорово, что у Вас были общие интересы.

У нас было много общего, одинаковые взгляды на жизнь, на будущее

Когда мы только встречались он мечтал о простой жизни на гражданке. То есть, зарабатывать деньги, ночевать дома, праздники проводить с семьёй, куда-то выходить, что-то видеть вокруг новое, а не только работа и поля.

Я задала вопрос про Ваши ценности неслучайно.

Изначально не сообщила Вам название техники, чтобы не сбить поток мыслей. Техника называется "Мой бриллиант". Она отражает Ваши ценности - то, что есть в Вас, важно для Вас и то, что важно для Вас в других людях.

Именно по ценностям мы выбираем людей для дружбы, для партнерства. Это - те люди, с которыми у нас много общего. Ведь мы сами такие и стремимся к одному и тому же.

Нужно еще раз сесть и проанализировать, совпадают ли Ваши ценности в настоящий момент.

Когда у него закончился контракт он вернулся домой и просто засел дома. У него был игровой компьютер и он просто из него не вылазил.

Елена,

Вот этот пункт заслуживает более пристального внимания.

Насколько серьезным было вовлечение супруга в военные действия?

Сложность в том, что та жизнь совсем другая... И люди, вернувшиеся из боевых действий, уже не могут жить как раньше, "уходят" в зависимости. Мирная жизнь кажется им очень скучной. Люди с высоким уровнем осознанности это понимают и идут в терапию.

Он совершенно перестал уделять мне внимание, на все мои просьбы выйти хоть куда-нибудь погулять я слышала в ответ то, что у него сегодня важная игра или нет денег. Но я всегда говорила о том, что не обязательно иметь деньги, чтобы выйти погулять. У нас рядом с домом был очень хороший парк, где мы могли погулять, но и этого он делать не хотел.

Елена,

Насколько его сейчас устраивают Ваши отношения? Если не устраивают, то это повод обратиться к терапевту именно ему или в рамках парной терапии.

Так как идёт очень сильное давление со стороны родителей и с его стороны. Моя мама очень часто влазит не в свое дело. Когда мы с ним дистанцировались, мы не общались с ним неделю, он мне не писал, не звонил в итоге я написала ему первая чтобы закончить отношения поговорив скажем так, обсудить всё. И это было моей большой большой большой ошибкой. Мы с ним встретились и наша встреча закончилась ещё большим скандалом. После нашего скандала он через день написал мне, о том что подает на развод. А причиной нашего дистанта стало то, что мы стали жить как соседи, а не как муж и жена. В итоге в наш разговор влезла мама. Она позвонила Илье, я об этом вообще ничего не знала. И начала спрашивать почему всё так, почему мы разводим ся и как всё это избежать. В итоге он начал выставлять всю эту ситуацию в удобном для него свете, что он работает, что его не бывает дома, что я очень много всего от него требую, что у него нет возможности заработать больше денег так как он не такой усидчивый, как другие люди. И он меня очень сильно любит, но я стала невыносимой. И мама начала очень сильно на меня давить, ещё и на свою сторону притянула папу и бабушку который также оказывали определённое давление на меня и в итоге мы съехались обратно. И сейчас становится всё только хуже.

Елена, подскажите, пожалуйста, насколько Вы эмоционально и финансово сепарированы от родителей?

Почему они определяют, с кем Вам жить?

Я не понимаю люблю я его или не люблю, но и развестись боюсь или люблю его я не понимаю, почему всё именно так происходит. Может я просто выгорела от всего что вообще происходило.

Елена,

А как Вы понимаете вообще, любите ли Вы человека или нет?

Примерно два месяца назад у меня просто накипело настолько сильно, что я предложил ему дистанцироваться друг от друга. И я была настолько счастлива, что это просто не описать словами. Мне было очень хорошо.

И он признался что действительно это так, что когда я нахожусь на сутках ему дома отлично, он дома один, ему никто ничего не говорит, ему никто ничего не указывает и когда я прихожу домой он пытается из дома побыстрее выйти, чтобы со мной просто не пересекаться. Он очень сильно манипулируют мной

Как выглядят эти манипуляции? Чем он Вас задевает и удерживает?

Попрошу Вас взять лист бумаги, разделить его пополам.

Составить два списка.

"+ (плюсы)" Ваших отношений (какие потребности закрывают, что Вы приобретаете, находясь в них) /

"-" (минусы) Ваших отношений (что теряете, находясь в них).

Второй блок вопросов

Прежде, чем принимать решение касательно развода - обдумайте пожалуйста, письменно вопросы,

Что я выиграю?

Что я теряю?

Как изменится моя жизненная ситуация?

Какие новые цели у меня появятся?

Какие проблемы у меня возникнут?

Каких побочных следствий можно ожидать?

Потребуются ли после расставании новые решения?

Устраивают ли меня такие результаты и смогу ли я приложить столько усилий и пережить столько чувств?

Елена,

Из всего, что Вы написали, сразу бросается в глаза то, что Вами манипулируют мама, бабушка, супруг, и даже когда Вы хотите стать Автором СВОЕЙ жизни, приходят они и рисуют Вашу жизнь так, как кажется правильным им.

В связи с этим Вы и чувствуете это выгорание и непонимание своих чувств.

Насколько Вам трудно сказать НЕТ. И обозначить свои Личностные границы?

Елена,

Благодарю за развернутый ответ. Ниже проанализирую то, что Вы написали.

Чтобы мы могли от чего-то отталкиваться, давайте для начала обозначим понятие - Личностные границы

В круг Вашего влияния входят: Ваши действия, слова, решения, следуете ли Вы правилам или нет, количество усилий, которые Вы совершаете, как Вы относитесь к другим, как Вы справляетесь со своими чувствами, как Вы заботитесь о себе.

Вне Вашего контроля: что окружающие думают, выбор других людей, что говорят окружающие, что они чувствуют, события в прошлом, погода.

Задача каждого из нас - находиться в кругу нашего влияния. Остальное - это нарушение Личностных границ.

Знакомы мы с мужем с 2014 года, но близкие отношения завязались только в конце 2021 года. Он был контрактником и мы мало жили вместе, так как он очень много времени проводил в полевых командировках. Он сам сделал мне предложение когда мы встречались 2 месяца, хотя сам только недавно развелся. Я почему-то согласилась, так как с ним было хорошо, у нас было много общего, одинаковые взгляды на жизнь, на будущее. Но потом все поменялось. На момент нашей свадьбы мы были вместе 8 месяцев.

К сожалению, начиная отношения мы видим только "верхушку айсберга" человека, можно назвать это его лучшей версией. Чтобы узнать "истинное Я" человека, нужен более длительный период времени - совместного проживания и ведения быта от полугода.

Здорово, что у Вас были общие интересы.

У нас было много общего, одинаковые взгляды на жизнь, на будущее

Когда мы только встречались он мечтал о простой жизни на гражданке. То есть, зарабатывать деньги, ночевать дома, праздники проводить с семьёй, куда-то выходить, что-то видеть вокруг новое, а не только работа и поля.

Я задала вопрос про Ваши ценности неслучайно.

Изначально не сообщила Вам название техники, чтобы не сбить поток мыслей. Техника называется "Мой бриллиант". Она отражает Ваши ценности - то, что есть в Вас, важно для Вас и то, что важно для Вас в других людях.

Именно по ценностям мы выбираем людей для дружбы, для партнерства. Это - те люди, с которыми у нас много общего. Ведь мы сами такие и стремимся к одному и тому же.

Нужно еще раз сесть и проанализировать, совпадают ли Ваши ценности в настоящий момент.

Когда у него закончился контракт он вернулся домой и просто засел дома. У него был игровой компьютер и он просто из него не вылазил.

Елена,

Вот этот пункт заслуживает более пристального внимания.

Насколько серьезным было вовлечение супруга в военные действия?

Сложность в том, что та жизнь совсем другая... И люди, вернувшиеся из боевых действий, уже не могут жить как раньше, "уходят" в зависимости. Мирная жизнь кажется им очень скучной. Люди с высоким уровнем осознанности это понимают и идут в терапию.

Он совершенно перестал уделять мне внимание, на все мои просьбы выйти хоть куда-нибудь погулять я слышала в ответ то, что у него сегодня важная игра или нет денег. Но я всегда говорила о том, что не обязательно иметь деньги, чтобы выйти погулять. У нас рядом с домом был очень хороший парк, где мы могли погулять, но и этого он делать не хотел.

Елена,

Насколько его сейчас устраивают Ваши отношения? Если не устраивают, то это повод обратиться к терапевту именно ему или в рамках парной терапии.

Так как идёт очень сильное давление со стороны родителей и с его стороны. Моя мама очень часто влазит не в свое дело. Когда мы с ним дистанцировались, мы не общались с ним неделю, он мне не писал, не звонил в итоге я написала ему первая чтобы закончить отношения поговорив скажем так, обсудить всё. И это было моей большой большой большой ошибкой. Мы с ним встретились и наша встреча закончилась ещё большим скандалом. После нашего скандала он через день написал мне, о том что подает на развод. А причиной нашего дистанта стало то, что мы стали жить как соседи, а не как муж и жена. В итоге в наш разговор влезла мама. Она позвонила Илье, я об этом вообще ничего не знала. И начала спрашивать почему всё так, почему мы разводим ся и как всё это избежать. В итоге он начал выставлять всю эту ситуацию в удобном для него свете, что он работает, что его не бывает дома, что я очень много всего от него требую, что у него нет возможности заработать больше денег так как он не такой усидчивый, как другие люди. И он меня очень сильно любит, но я стала невыносимой. И мама начала очень сильно на меня давить, ещё и на свою сторону притянула папу и бабушку который также оказывали определённое давление на меня и в итоге мы съехались обратно. И сейчас становится всё только хуже.

Елена, подскажите, пожалуйста, насколько Вы эмоционально и финансово сепарированы от родителей?

Почему они определяют, с кем Вам жить?

Я не понимаю люблю я его или не люблю, но и развестись боюсь или люблю его я не понимаю, почему всё именно так происходит. Может я просто выгорела от всего что вообще происходило.

Елена,

А как Вы понимаете вообще, любите ли Вы человека или нет?

Примерно два месяца назад у меня просто накипело настолько сильно, что я предложил ему дистанцироваться друг от друга. И я была настолько счастлива, что это просто не описать словами. Мне было очень хорошо.

И он признался что действительно это так, что когда я нахожусь на сутках ему дома отлично, он дома один, ему никто ничего не говорит, ему никто ничего не указывает и когда я прихожу домой он пытается из дома побыстрее выйти, чтобы со мной просто не пересекаться. Он очень сильно манипулируют мной

Как выглядят эти манипуляции? Чем он Вас задевает и удерживает?

Попрошу Вас взять лист бумаги, разделить его пополам.

Составить два списка.

"+ (плюсы)" Ваших отношений (какие потребности закрывают, что Вы приобретаете, находясь в них) /

"-" (минусы) Ваших отношений (что теряете, находясь в них).

Второй блок вопросов

Прежде, чем принимать решение касательно развода - обдумайте пожалуйста, письменно вопросы,

Что я выиграю?

Что я теряю?

Как изменится моя жизненная ситуация?

Какие новые цели у меня появятся?

Какие проблемы у меня возникнут?

Каких побочных следствий можно ожидать?

Потребуются ли после расставании новые решения?

Устраивают ли меня такие результаты и смогу ли я приложить столько усилий и пережить столько чувств?

Елена,

Из всего, что Вы написали, сразу бросается в глаза то, что Вами манипулируют мама, бабушка, супруг, и даже когда Вы хотите стать Автором СВОЕЙ жизни, приходят они и рисуют Вашу жизнь так, как кажется правильным им.

В связи с этим Вы и чувствуете это выгорание и непонимание своих чувств.

Насколько Вам трудно сказать НЕТ. И обозначить свои Личностные границы?

14 мар. 2023

Елена

Насколько серьезным было вовлечение супруга в военные действия?

Он пробыл там один месяц. Они даже не знают куда они едут и что их ждет. Он многое там пережил и, конечно, это оставило свой отпечаток. Я относилась к этому с пониманием. Первый месяц для нас был сложным. Проходила адаптация к обычной жизни и в этот период я его старалась как можно больше поддерживать, подбадривать, да мы особо и не ругались, даже совсем не ругались.

Адаптация прошла и он освоился дома. Начал сутками сидеть в компьютере, но это не из-за СВО, он и до нашей встречи так играл. Это я узнала уже от его родителей, когда пришла поговорить с ними, хотела получить совет и они меня поддержали.

Насколько его сейчас устраивают Ваши отношения?

Основной проблемой для него было - отсутствие интимной жизни. В скоре мое эмоциональное состояние совсем опустошилось. Я начала просто тухнуть на глазах. И интимная жизнь вообще прекратилась. Так как если я и начинала что-то делать против своего желания, то у меня просто слезы на глазах и эмоциональное дно. Ну и со временем у меня произошел нервный срыв и мы вообще не разговаривали, ругались по разным пустякам и он стал считать меня стервой. И в итоге его основные просьбы были нормальная интимная жизнь и не быть стервой.

Елена, подскажите, пожалуйста, насколько Вы эмоционально и финансово сепарированы от родителей?

Я с 19 лет живу отдельно от родителей. Стараюсь обеспечивать себя всем, чем могу. До отношений с мужем я работала на двух работах и мой заработок был в районе 50 000₽. Потом он мне сказал «ты можешь уволиться и быть дома, а я тебя обеспечу» я доверилась и согласилась. В итоге через 2 недели он спросил у меня не засиделась ли я дома и не пора бы мне выходить на работу? Ну я и вышла. Естественно вернуться на прежнюю работу я не могла, так как разорвала все контакты, пришлось выходить на другую, где зп меньше в 2 раза.

М же наоборот, раньше жил на квартире бывшей жены, потом переехал домой к бабушке, так как снимать квартиру не было необходимости, из-за постоянных полей. Сам он работу не нашел, ему во всем помогает мама. И с одной стороны это хорошо, но пора бы и самому напрячься и взять ответственность за свою семью, а не перекладывать ее на маму, хоть и частично. Мне бы хотелось видеть в своем муже опору и надежность, но я этого не увидела.

Что касается моей мамы. Она не верит в меня, считает что я «лох» и ни с чем не справлюсь и мне всегда нужен кто-то рядом, будь то мужчина или же она. У меня уже были попытки показать маме свои «границы», но это очень плохо заканчивалось. Мы практически не общались. Я не посвящала ее в свои дела, от слова совсем. Из-за это мы ругались, она говорила, что я стала очень жестокой и грубой. Но просто «мам, я не хочу об этом говорить» на нее не действует. Она много раз и плакала и говорила, что я неблагодарная дочь, и что я доведу ее до приступа и буду виновата если с ней или папой что-то случится, так как если она не выносила мозг мне, то доставалась всему ее окружению (т.е. папе) и тут мне приходилось и с папой ругаться, чтоб объяснить, почему я не хочу чтоб мама лезла в мои отношения и я сама справлюсь. В общем не считают меня родители самостоятельным человеком. Хотя я считаю, что я сама не пропаду.

А как Вы понимаете вообще, любите ли Вы человека или нет?

Для меня любовь это когда хочется разделить с человеком все счастье, печаль, переживать вместе все трудности, держаться за человека и быть уверенным в нем, проживать классные моменты вместе и создавать такие же моменты вместе, где-то бывать, узнавать что-то новое. Если я люблю человека или он мне дорог, я всегда приду на помощь если это необходимо. Я всегда поддержу его в любых его начинаниях. И точно так же я относилась и к М. А сейчас я ничего не чувствую, полный ноль. Нет радости, нет печали, нет злости, ничего. Мне грустно только от того, что это наш первый год жизни и мы должны гореть от любви друг к другу, а мы соседи. Нет общих интересов, нет совместных мечт и желаний. Я головой понимаю, что очень хотела бы детей и могу позволить завести Ребенка, так как есть официальная работа, возраст отдичный (23), своя квартира, но нет крепких отношений в браке, а ребенок это не малое испытание для пары. + М как-то сказал, что мне придется придумать как я буду зарабатывать в декрете, так как его зп будет 100% не хватать. Для меня это вообще не серьезно.

Как выглядят эти манипуляции? Чем он Вас задевает и удерживает?

Не знаю можно ли назвать это манипуляцией. Он говорит того, чего не было и пытается убедить меня в этом. Но я какие-то ситуации очень хорошо помню и не могу ошибаться. Так же он перестает обращать на меня внимание и начинает делать вид что он расстроен чем то. И я как Юла во круг него начинаю крутиться с вопросами, а что случилось, а ничего ли у него не болит? Это у него такой способ обратить на себя внимание и он даже сам в этом признавался. Что если он забивает на меня, то я начинаю быть рядом. Может это созависимость?

Сейчас в наших отношениях ничего не понятно. Он говорит, что будет проводить со мной больше времени, продает компьютер, говорит, что будет нормально работать. И просит в замен быть «нормальной» женой, но все его обещания только слова. Единственное что он сделал, это продал компьютер, но компьютер заменил телефон, теперь он все время играет там

Насколько серьезным было вовлечение супруга в военные действия?

Он пробыл там один месяц. Они даже не знают куда они едут и что их ждет. Он многое там пережил и, конечно, это оставило свой отпечаток. Я относилась к этому с пониманием. Первый месяц для нас был сложным. Проходила адаптация к обычной жизни и в этот период я его старалась как можно больше поддерживать, подбадривать, да мы особо и не ругались, даже совсем не ругались.

Адаптация прошла и он освоился дома. Начал сутками сидеть в компьютере, но это не из-за СВО, он и до нашей встречи так играл. Это я узнала уже от его родителей, когда пришла поговорить с ними, хотела получить совет и они меня поддержали.

Насколько его сейчас устраивают Ваши отношения?

Основной проблемой для него было - отсутствие интимной жизни. В скоре мое эмоциональное состояние совсем опустошилось. Я начала просто тухнуть на глазах. И интимная жизнь вообще прекратилась. Так как если я и начинала что-то делать против своего желания, то у меня просто слезы на глазах и эмоциональное дно. Ну и со временем у меня произошел нервный срыв и мы вообще не разговаривали, ругались по разным пустякам и он стал считать меня стервой. И в итоге его основные просьбы были нормальная интимная жизнь и не быть стервой.

Елена, подскажите, пожалуйста, насколько Вы эмоционально и финансово сепарированы от родителей?

Я с 19 лет живу отдельно от родителей. Стараюсь обеспечивать себя всем, чем могу. До отношений с мужем я работала на двух работах и мой заработок был в районе 50 000₽. Потом он мне сказал «ты можешь уволиться и быть дома, а я тебя обеспечу» я доверилась и согласилась. В итоге через 2 недели он спросил у меня не засиделась ли я дома и не пора бы мне выходить на работу? Ну я и вышла. Естественно вернуться на прежнюю работу я не могла, так как разорвала все контакты, пришлось выходить на другую, где зп меньше в 2 раза.

М же наоборот, раньше жил на квартире бывшей жены, потом переехал домой к бабушке, так как снимать квартиру не было необходимости, из-за постоянных полей. Сам он работу не нашел, ему во всем помогает мама. И с одной стороны это хорошо, но пора бы и самому напрячься и взять ответственность за свою семью, а не перекладывать ее на маму, хоть и частично. Мне бы хотелось видеть в своем муже опору и надежность, но я этого не увидела.

Что касается моей мамы. Она не верит в меня, считает что я «лох» и ни с чем не справлюсь и мне всегда нужен кто-то рядом, будь то мужчина или же она. У меня уже были попытки показать маме свои «границы», но это очень плохо заканчивалось. Мы практически не общались. Я не посвящала ее в свои дела, от слова совсем. Из-за это мы ругались, она говорила, что я стала очень жестокой и грубой. Но просто «мам, я не хочу об этом говорить» на нее не действует. Она много раз и плакала и говорила, что я неблагодарная дочь, и что я доведу ее до приступа и буду виновата если с ней или папой что-то случится, так как если она не выносила мозг мне, то доставалась всему ее окружению (т.е. папе) и тут мне приходилось и с папой ругаться, чтоб объяснить, почему я не хочу чтоб мама лезла в мои отношения и я сама справлюсь. В общем не считают меня родители самостоятельным человеком. Хотя я считаю, что я сама не пропаду.

А как Вы понимаете вообще, любите ли Вы человека или нет?

Для меня любовь это когда хочется разделить с человеком все счастье, печаль, переживать вместе все трудности, держаться за человека и быть уверенным в нем, проживать классные моменты вместе и создавать такие же моменты вместе, где-то бывать, узнавать что-то новое. Если я люблю человека или он мне дорог, я всегда приду на помощь если это необходимо. Я всегда поддержу его в любых его начинаниях. И точно так же я относилась и к М. А сейчас я ничего не чувствую, полный ноль. Нет радости, нет печали, нет злости, ничего. Мне грустно только от того, что это наш первый год жизни и мы должны гореть от любви друг к другу, а мы соседи. Нет общих интересов, нет совместных мечт и желаний. Я головой понимаю, что очень хотела бы детей и могу позволить завести Ребенка, так как есть официальная работа, возраст отдичный (23), своя квартира, но нет крепких отношений в браке, а ребенок это не малое испытание для пары. + М как-то сказал, что мне придется придумать как я буду зарабатывать в декрете, так как его зп будет 100% не хватать. Для меня это вообще не серьезно.

Как выглядят эти манипуляции? Чем он Вас задевает и удерживает?

Не знаю можно ли назвать это манипуляцией. Он говорит того, чего не было и пытается убедить меня в этом. Но я какие-то ситуации очень хорошо помню и не могу ошибаться. Так же он перестает обращать на меня внимание и начинает делать вид что он расстроен чем то. И я как Юла во круг него начинаю крутиться с вопросами, а что случилось, а ничего ли у него не болит? Это у него такой способ обратить на себя внимание и он даже сам в этом признавался. Что если он забивает на меня, то я начинаю быть рядом. Может это созависимость?

Сейчас в наших отношениях ничего не понятно. Он говорит, что будет проводить со мной больше времени, продает компьютер, говорит, что будет нормально работать. И просит в замен быть «нормальной» женой, но все его обещания только слова. Единственное что он сделал, это продал компьютер, но компьютер заменил телефон, теперь он все время играет там

14 мар. 2023
(изменено 14 мар. 2023)

Елена Нагибина Кризисный. Семейный. Детский психолог

Елена, доброе утро!

Сочувствую Вам. Но Вы настолько осознанная в свои 23 года, что, несомненно, справитесь с ситуацией.

У Вас есть какая-то поддержка, кроме мамы и супруга?

Подруги, которые понимают Вас и готовы поддержать в нужный момент?

По хорошему, это должен быть психолог, потому что подруги - в лучшем случае - могут поддержать через призму своего восприятия и опыта.

Смотрите, какую картину мы имеем:

Он и до нашей встречи так играл. Это я узнала уже от его родителей, когда пришла поговорить с ними, хотела получить совет и они меня поддержали.

Но компьютер заменил телефон, теперь он все время играет там

Он и раньше был игроманом. Любая зависимость - это заболевание. И лечиться должен больной. Пока не захочет выздороветь, все попытки близких его исцелить не будут приносить желаемого результата.

Так как если я и начинала что-то делать против своего желания, то у меня просто слезы на глазах и эмоциональное дно.

Если Вы испытываете подобные эмоции, это акт насилия над собой. В последствии в большинстве случаев приводит к букету женских болезней.

Елена,

Даже если весь мир не верит в Вас, не теряйте веру в себя.

Хотя я считаю, что я сама не пропаду.

Что касается моей мамы. Она не верит в меня, считает что я «лох» и ни с чем не справлюсь и мне всегда нужен кто-то рядом, будь то мужчина или же она. У меня уже были попытки показать маме свои «границы», но это очень плохо заканчивалось. Мы практически не общались. Я не посвящала ее в свои дела, от слова совсем. Из-за это мы ругались, она говорила, что я стала очень жестокой и грубой. Но просто «мам, я не хочу об этом говорить» на нее не действует

Эта жизнь дана Вам не для того, чтобы жить по планам мамы. У нее своя жизнь, начинайте сепарацию сейчас.

Она будет немного болезненной, потому что Вы эмоционально не сепарировались в подростковом возрасте. Вот тогда через бунт и скандал это менее болезненно для подростка. Посмотрите мультфильм "Пуповина". Вам так точно не нужно.

Она много раз и плакала и говорила, что я неблагодарная дочь, и что я доведу ее до приступа и буду виновата если с ней или папой что-то случится, так как если она не выносила мозг мне, то доставалась всему ее окружению (т.е. папе) и тут мне приходилось и с папой ругаться, чтоб объяснить, почему я не хочу чтоб мама лезла в мои отношения и я сама справлюсь. В общем не считают меня родители самостоятельным человеком. Хотя я считаю, что я сама не пропаду.

Ваша мама - манипулятор. И ей зачем-то это выгодно.

Мы все умрем тогда, когда придет время. И это будет не из-за кого-то.

А сейчас я ничего не чувствую, полный ноль.

Скажу Вам так как есть, при таком положении вещей уже трудно что-то вернуть.

Можно вместе дать друг другу сроки исправления отношений, например - полгода.

Сейчас в наших отношениях ничего не понятно. Он говорит, что будет проводить со мной больше времени, продает компьютер, говорит, что будет нормально работать. И просит в замен быть «нормальной» женой, но все его обещания только слова.

При этом, хорошо бы разобраться с его представлением о "нормальной жене".

Елена,

Супруг по какой-то причине не хочет брать ответственность за вашу семью. И пока он это не сделает, ситуация не изменится.

В свою очередь, выполняя роль добытчика, Вы психологически кастрируете своего мужа и он бессознательно Вам мстит, срывает гнев и занимается газлайтингом.

И помните, выбор есть у Вас всегда.

То, что Вы описали, очень похоже на созависимые отношения.

Более глубокий вопрос - Зачем они Вам? Родительская установка "Не будь собой", "Радуй других"?

Установка (драйвер) "Радуй других" призывает:

- Стремись быть удобным для других, будь внимательным к другим.

- Заботься о чувствах других больше, чем о своих.

- Делай все в ущерб для себя. Ты - не главный. Твои чувства и желания - не важны.

А начинается все с горячего и, кажется, вообщем-то, похвального желания родителей вырастить ребенка хорошим человеком. Удобного - для социума, для других, для себя.

В таких семьях часто можно услышать:

"... А то мама расстроится", "... Бабушке будет приятно", "... Папа будет рад", "... Перед людьми будет не стыдно... "

Ребенок живет в условиях, где его желания и потребности постоянно перекрываются чьими-то желаниями и потребностями. Условие выживания ребенка в такой семье - это забота о чувствах и переживаниях других, создание хорошего настроения у мамы или папы, бабушки или дедушки, самопожертвование в ущерб себе ради других.

- "ничего страшного, что брат порвал твой рисунок, ты еще нарисуешь",

- "расскажи стихотворение, гостям будет приятно",

- "успокой маму, видишь, какая она расстроенная"

- "подари игрушку девочке, она будет рада"

Чаще всего установка "радуй других" встречается у женщин. К этому предрасполагает традиционное воспитание девочек в семье, где их учат заботе о других, эмоциональной включенности в жизнь других и самопожертвованию, поощряя такое поведение и, тем самым, создавая позитивный образ Я ребенка. "Будешь хорошей и послушной - молодец, будешь делать нам приятное и радовать нас - молодец. Хорошая девочка".

У мальчиков эта история так же случается. Взрослые говорят: "ты же мальчик, ты должен помогать маме, ты должен заботиться о ней". Это преподносится в таком виде, что ценность мальчика зависит от того, насколько он будет соответствовать ожиданиям взрослых. "Ты так прекрасно заботишься о маме, ты такой хороший мальчик". Ответственность за мамино счастье, забота о ней - важнее всего. Ведь он ценен и важен только тогда, когда заботится о ней.

Часто родители возлагают на ребенка определенную миссию: ты наш ребенок, радуй нас! Будь таким, каким мы тебя хотим видеть. Мы тебя родили и ты - для нас.

Про то, что ребенок родился для того, чтобы радоваться своей собственной жизни, они как-то не подумали.

Коварство ситуации в том, что ребенок искренне верит родителям, не видит их эгоизма и самолюбования.

И ребенок послушно выполняет отведенную ему в семье роль.

- Служит связующим звеном или амортизатором в отношениях между родителями, когда те в конфликте.

- Радует своих маму и папу поведением и успехами.

- Мирит их, радует, делает все, чтобы родители были довольны.

Быть самим собой ребенок не может. Он начинает проживать жизнь, а вернее, сценарий, написанный для него его родителями, где основная его миссия - жить для родителей, для своей семьи, доставлять радость, быть удобным, никому не мешать. И еще ребенку необходимо чувствовать любовь и признание родителей. Без них ему не выжить. Так часто установка "Радуй других" служит возможностью для ребенка получить эту любовь.

Стремление к власти и доминированию над ребенком тщательно скрываются родителями под видом любви и заботы. Но ребенку даруются все блага, только когда он соответствует родительским ожиданиям, когда он управляем, послушен, заботлив, исполнителен. Но как только он делает шаг в сторону, тут же всего лишается.

В результате у человека возникает стойкое понимание того, что жить для себя, брать для себя, хотеть для себя - нельзя! Неприлично. Некрасиво. Эгоистично. Это все равно что украсть у другого.

Забота о благополучии других - вот истинная цель существования человека.

Учиться хорошо - нужно для родителей. Поступать в вуз -- тоже для них. Им же будет приятно.

Развлекать и угождать матери, которая не в духе, терпеть выходки братьев и сестер, потому что они младше.

Уступать друзьям и коллегам, чтобы не обидеть, выполнять чужую работу, потому что неудобно отказать. Быть для всех заботливым, помогающим, терпящим, сочувствующим...

Стремление родителей воспитать своего ребенка "хорошим", покладистым, послушным, исполнительным, уважительным к другим людям, заботливым и предупредительным - похвально, но только в том случае, если учитываются и потребности самого ребенка: потребности в уважении его самого как личности, в принятии его таким, какой он есть, в его праве на свои желания и собственные приоритеты.

Что происходит с человеком, жизнь которого строится по принципу "будь удобным, радуй других? "

В результате человек не проживает полноценно свою жизнь. Он не понимает своих истинных чувств и желаний. Он - взрослый, но по-прежнему, он - ребенок, который живет "родительским умом".

А в жизни самого человека - вечная неудовлетворенность собой, своей жизнью. Мало кто ценит его жертвы и подвиги во благо других. А то еще и норовят просто использовать.