Перепады настроения и ненависть к себе. Не знаю, как жить дальше

Мне скоро уже 17 лет, но я до сих пор не могу справиться с грызущими меня мыслями. Не знаю, когда именно это всё началось, но скорее всего это выпало на "подростковый период". Я тогда набрала в весе и моя самооценка была очень низкой, я считал себя толстой и ужасной, мне тогда было 13-14 лет, а вот в 15-16 я уже похудела, совершенно не правильно, чем испортила себе очень сильно здоровье и мучаюсь до сих пор. Мой вес сейчас в норме 167/62, но мне до сих пор противно смотреть на себя, я похудела, но любить себя больше я не стала. Когда я была полной, мне нравилась моя личность (мне всё ещё 13-14 лет), я считала, что раз телом не вышла, так хоть человек я интересный, многогранный. Да и я была даже в какой-то мере, общительной, открытой. Но когда я начала худеть (15-16), меняться, меня мучила апатия, скудная эмоциональность. Я со многими перестала общаться. Были суицидальные мысли и селфхарм. Летом (2021) я осталась одна дома введу обстоятельств и тогда, я что только не делала для снижения веса, голодала, делала множество тренировок. Не знаю сколько я тогда скинула (не было весов дома) и я мерила объемы, которые сильно ушли. Так было недели две, в июне, в июле уже приехала моя мама. Я ездила в лагеря частенько и вот, в июле меня отправили в лагерь. Уже тогда, когда я отсторонялась от людей, тот месяц июнь, я ни с кем не общалась в живую и не гуляла. И моя подкреплённая необщительность в месяц, жгучая ненависть к себе, именно в тот период, я начала не только свое тело ненавидить, но и личность, я перестала быть той болтушкой веселушкой на постоянной основе и дико сильно в себе закрылась. И вот с таким настроем, я поехала в лагерь, одна, обычно я ездила со своей бывшей очень близкой подругой, но она не смогла, последний островок спасения ушел от меня. Тогда в мыслях я считала, что она меня предала в этот момент. Мне повезло, что там я сдружилась с девочкой и то, слишком хорошее для этого слово, она была общительной, а я многознающей и я могла поддерживать любую её тему, то есть, я даже не рассказывала ей о себе, я слушала её. Я стала удобным человеком, ну и выходит моё мышление прониклось, что так проще. И это сильно повлияло на то, как я общаюсь с людьми по сей день. Мне проще выслушивать и поддержать кого-то, в одну сторону. В этом же лагере у меня были истерики, которые никто вообще не видел. То есть это было в то время, когда никого не было рядом и никто даже не услышал бы. В эту смену я ходила в медпункт на постоянной основе, моё психическое состояние очень сильно влияло на физическое. Я была буквально помешана на своём теле, чтобы что-то с ним сделать, изменить. Я приехала в августе домой, пошла в школу, из-за неких случайных стечений обстоятельств, я помирила свою лучшую подругу с её бывшей подругой (мы все одноклассницы). Вроде всё было нормально, но в январе 2022, я месяц пробыла дома из-за болезни. Когда я пришла в школу, что-то пошло не так. Я начала чувствовать себя 3 лишней. Была ещё девочка, с которой мы общались, то есть дружба в четвером, но даже тогда я чувствовала себя уже четвертой лишней. Тогда я даже пристрастилась к электронным сигаретам, да и подруги тоже. Это продлилось не больше 2 месяцеа, я сразу бросила и до сих пор не курю. Сейчас с теми подругами, я не общаюсь, изредко списываюсь с одной и может погулять, когда я возвращаюсь домой на выходные. Друзья, с которыми я общалась в сети, так же я потеряла общение, как и с моей близкой бывшей подругой по лагерю. Она была для меня самым важным человеком когда-то. Только один человек остался со мной, мой друг. Мы познакомились в сети в 2019 году, общались только по переписке. Не знаю как так вышло, но я общалась с ним, как я общалась всегда. На нашу с ним дружбу, это никак не повлияло. И вот тогда зимой, мы начали сближаться в общении. Начались звонки, совместный просмотр фильмов вместе. Раньше мы не могли видеться вживую (из-за возраста и расстояния), но мы встретились и сейчас мы в отношениях. Но мы ссоримся, стараемся решать конфликты и у нас это получается. И то ссоры происходят из-за моей самооценки, я считаю, что не заслуживаю такого. Он сильно переживает за моё состояние, но ему тоже тяжело. Он пытается мне помочь, а я выходит, не слушаю его, но проблема в том, что он не всё знает, а рассказать мне тяжело, хотя понимаю, что примет. Я поступила в колледж, где у меня были вновь проблемы в общении на протяжении 2 месяцев. Сейчас я общаюсь и у меня даже появились друзья. Но дружба держится на том, что я слушаю и удобная, и вроде как, удобно и мне. Так же происходит, что я терплю какое-то отношение к себе, которое мне не нравится. От ненавести к себе, я не могу избавиться совсем. По этой причине, я так же отталкиваю любимого человека, хотя безумно его люблю. Мои комплексы не дают мне жить. Так же меня мучает тревога, страх, боюсь чего-то, чего нет совсем, не могу находится в комнате одна, одолевает страх, что как будто убьют, хотя это же бред совсем, такого быть не может. Сейчас я всё ещё пытаюсь как-то худеть, но скорее на спорте, но я на грани, чтобы снова не начать себя мучить этим голодом, лишь бы скинуть больше. Мне не нравится и моя внешность. Хотя при этом одеваюсь иногда чересчур ярко, но и то не надолго, на день или два. Потом снова хожу в кофте и штанах без какого-либо макияжа. Бывает, что сил ни на что нету, даже чтобы сходить помыться, приходится заставлять себя через силу, а бывает и не моюсь вовсе. Уборка это отдельная мука. Иногда бывает, что у меня вроде есть силы на всё и я даже делаю. Но потом снова проваливаюсь в этот ужас, когда ничего не хочется. Я себя стесняюсь, а чувство стыда уже мой вечный спутник. Временами я всё ещё бываю веселой и позитивной. Когда общаюсь с подругами, скорее перенимаю их весёлый настрой, а когда я одна, я никакая. Если говорить так же про мою маму, я очень хотела уехать из дома, мы с ней часто ругались, точнее, ругала она, а я молчала. Она всегда считает, что она права, так же были периоды раз или два в год, когда она могла уйти в запой и тогда начинался ужас. Сейчас она не пьёт, но воспоминания слишком яркие. Когда я ей говорю об этом, она отвечает, что я помню только плохое. Выпившая она могла говорить мне, что я жестокая, эгоистка и тп. Мы до сих пор с ней можем ссориться из-за чего-то. Так же я чувствую себя неполноценно, достаток моей семьи ниже среднего. Мне тяжело принять эту бедность. Я безумно устала от этого как будто вечного ада, не знаю, что мне делать. Я смотрела кучу видео про самооценку, пыталась делать записи про выделение хороших качеств. Множество других развивающих и поддерживающих видео, это дало эффект. Я начала что-то делать. Но сейчас вновь опускаются руки и жить не хочется вовсе. Меня скорее бросает в период, либо всё хорошо, либо всё плохо, нет стабильности. К тому же, я очень ранимая и любые слова могут сильно ранить. Я не знаю, что мне делать...