Жизнь не имеет смысла

Добрый день. Меня зовут Мария. Мне 30 лет.
Какая у меня ситуация? Начну сначала.

В 21 год я вышла замуж за человека, с которым пыталась расстаться. До этого мы провстречались 3 года. И он меня начал подавлять где-то года через 1,5. Не давал заниматься музыкой, высмеивал то, что я пишу стихи. Вообще полностью контролировал, устраивал скандалы за то, что я пою в клубе с группой, категорически запретил идти на работу певицей в кафе, в общем, полностью контролировал и постоянно обижался. И я решила расстаться с ним.

Но он стал меня преследовать, навязывать цветы и подарки. Когда я попросила поддержки у мамы, она сказала, что нам надо пожениться, и тогда все наладится. Мол, мы слишком долго встречаемся, стоим на месте, а надо двигаться, и тогда хорошо все станет. Она говорила, что он безумно меня любит, и что он очень хороший, и что никто меня любить не будет больше. Тогда я ему сказала эти мамины слова, и мы буквально через месяц поженились. Я училась на последнем курсе, а после учёбы работала на половину ставки в магазине игрушек. Стипендию и зарплату он у меня забирал под предлогом того, что все деньги должны в общем котле находиться. Мы жили у его родителей. Также, я продолжала играть и петь в группе. Он не алкаш, работал и работает всегда, не гуляет, все в дом. Со стороны он всем кажется идеалом. И мне все говорили, как мне повезло.

После защиты диплома я через пару месяцев забеременела. Но, пока живота не было видно, устроилась на работу. Однако, муж меня уговорил уйти, и аргументом было то, что выносить здорового ребёнка важнее, чем работать. На середине беременности, также, руководствуясь тем, что я рискую ребёнком, уговорил меня уйти из группы. И, тогда я ещё не понимала, но получилось так, что моя жизнь будто кончилась. После рождения сына какое-то время все было хорошо. Моя мама купила нам квартиру, и мы съехали от родителей мужа, когда сыну было 6 месяцев. Казалось бы - что ещё надо? Но где-то после того, как ребенку исполнился год, муж стал попрекать меня куском хлеба и называть нахлебником. Я стыдилась, да и до сих пор стыжусь, покупать себе одежду и обувь, ходить в салон красоты, даже кремы и декоративную косметику практически не покупаю. Ведь я не зарабатывала, я находилась на его иждевении. Он стал требовать, чтобы я начинала работать. Я набрала двоих детей - занималась репетиторством. Но мужа это не устраивало. Слишком мало зарабатываю, по дому не всегда успеваю.

Когда сыну исполнилось 1,4, я устроилась в школу. Это было тяжело, и муж ругался, что я мало времени ему уделяю, что ему ласка и нежность нужны, что я не успеваю готовить, что дома бардак. А в школе, да ещё новичку, работать тяжело. Я спала по 2-3 часа в сутки. Сын постоянно орал, было видно, что у него стресс. Это давило на меня. В итоге я кое-как договорилась с мужем, что пока не буду работать, а буду так же, как раньше, заниматься с детьми на дому. В моё отсутствие ребёнок находился под присмотром моей мамы. Худо-бедно с придирками, но терпимо прошёл год, и мне предложили выйти уже в другую школу. При школе был детсад, куда я устроила ребёнка. Т. К. Школа закрытая, там приходилось находиться с 8:30 утра до 18:00 вечера. Опять повторение истории, как в прошлый раз, с мужем.

Через 3 месяца я стала терять сознание от переутомления, поскольку, так же, как раньше, спала мала, а пахала минимум 20 часов в сутки - и на работе, и дома. И я уволилась. Вскоре смогла оформить ребёнка в детский сад. Я снова захотела развестись, потому что не видела ничего хорошего - ни поддержки, ни доброго слова от мужа. 3 месяца я пыталась с ним договориться о разводе по-человечески. Все это время он издевался надо мной: не давал денег, не давал спать, оскорблял, постоянно говорил, что просто так не рушат семью. Меня он будто не слышал. Стал читать мои стихи, чтобы заслужить мою благосклонность. Те стихи, которые были никчемными и никому не нужными до этого.

Потом я нашла себе работу в рекламе и параллельно сдалась со своим желанием развестись. Все время и мама моя давила на меня. Чёрт, мне кажется, что это выглядит так, будто я просто не знаю чего хочу и бешусь просто, что я хочу очернить хороших людей. В общем, когда я вышла на работу, муж стал мне мешать работать. В течение двух месяцев он измывался надо мной, звонил каждые 15-20 минут и оскорблял - как он сам говорил - мстил за то, что я над ним издавалась эти 3 месяца, пытаясь развестись. Потом все немного утихли, но он за задержки на работе на меня обижался, высказывал, что я мало зарабатываю и лучше бы я дома сидела - дешевле было бы. Это я работала рекламным агентом плюс редактором в небольшой рекламной газете.

Примерно через 9 месяцев я уволилась. Причиной было то, что муж постоянно говорил, что это плохая работа, а также то, что мне пришлось сделать аборт. Он буквально навязал мне беременность, но вскоре после того, как я забеременела, я попала в больницу с воспалением лёгких. После выписки гинеколог порекомендовал мне сделать аборт, потому что и мне тяжело было бы восстановиться, и ребёнок был бы умственно отсталым из-за продолжительной повышенной температуры в 1-м триместре. Я тяжело пережила этот момент, а муж меня наградил титулом "убийца".

После увольнения из газеты я устроилась к давнему знакомому в рекламное агентство. Зарабатывать я стала хорошо, стала двигаться по карьерной лестнице, а муж ревновал к директору и оскорблял мои достижения, умалял мою значимость. В этот период я даже несколько раз выступила на городских концертах. И через полгода примерно я выставила мужа к его родителям жить. Честно говоря, те полгода, что прошли с того момента, когда я выгнала мужа, были и стрессовыми, и счастливыми. Я дышала полной грудью, а ребёнок мой сильно переживал из-за расставания с отцом. Их встречам я не препятствовала, всегда говорила об отце хорошо, но у меня мягкое сердце. Было больно за ребёнка. Винила себя - какая я эгоистка. Жертвую спокойствием и счастьем ребёнка ради себя. И мама ещё мне постоянно говорила, как Сереже плохо, какой у него стресс. Это, естественно, усиливало чувство вины и жалость к сыну.

После сын попал в больницу с подозрением на аппендицит, но через несколько часов выяснилось, что это гнойная ангина, и нас отправили домой. Поскольку, как я говорила, муж любил и любит ребёнка, мы вместе поехали в больницу. И потом и домой вернулись вместе. И он остался, а я, видя, что ребёнок счастлив, решила - ну пускай. После он уговорил меня уйти из агентства. И спустя пару месяцев опять начинает оскорблять, умалять мои достижения, что я никто, ничего не добилась, и что он ребёнка отсудит, и что выставит меня, т. к. по закону пол квартиры его. Тогда уже он несколько раз применял ко мне физическую силу. Не избивал. Не давал двигаться, один раз протащил лицом вниз, держа за руку, 2 лестничных марша, забирал все средства связи, ключи, запирал меня дома, навязчиво сидел меня "воспитывал".

Кое-как я убежала с ребёнком к маме с бабушкой. Но через неделю бабушка начала говорить, что хватит у неё жить, что пора возвращаться домой. В общем, выгнала нас обратно. Муж " шутил" ещё, вытаскивая моих морских свинок в окно, типа он их сейчас выбросит. Хотя это, наверное, мелочи, чтобы жаловаться на такое. В этой обстановке я нашла себе работу - ведущей в ночной клуб. Работа, естественно, по ночам. Но она мне приносила массу удовольствия. Это моя самая любимая работа! Муж был недоволен этой работой. После смен он специально орал песни под гитару, чтобы я не спала.

Потом у меня стало сдавать здоровье. И я вынуждена была уволиться через 3 месяца. Я полечилась и снова забеременела. Чуть меньше года назад родила дочку. Сейчас сижу с ней дома, и все хорошо. Ну, думаю, не для меня. Постоянно меня накрывает. Мне 30 лет. Я никто, звать меня никак. Просто домохозяйка. Ведь, в общем-то, ни разу по-человечески работать у меня не получилось, чтобы потом не менять трудовую книжку. Зачастую работа была просто неофициальной. У меня двое детей, которых я обожаю. Когда я думаю о самоубийстве, а такое периодически наступает, меня спасают мысли о детях. Кроме них я уже не вижу ни света, ни смысла, ни надежды. У меня нет будущего. Не подумайте, что я все время в аду жила. Ад наступает только наплывами. То нормально все, то плохо. И так 9 лет уже.

Я пошла на языковые курсы. Через 3 месяца муж стал постоянно говорить, что хватит ходить. И он будто не слышит, что я говорю, что буду ходить, пока не выучу язык, а не каких-то 3 месяца. Я не в состоянии за 3 месяца знать язык. И он ещё один аргумент добавил - я учу не тот язык. Лучше бы другой учила. Сейчас нет ругани и унижений. Тот самый наплыв, когда вроде все нормально. Но сегодня у меня появилось очень сильное желание уйти из дома и повеситься где-нибудь. Я пишу песни до сих пор, у меня хороший голос - я имею музыкальное образование, помимо педагогического. Годами прошу мне позволить записаться на студии, по сути - дать денег. Или хотя бы купить хороший микрофон, чтобы я смогла пусть хоть дома на компьютере записаться. Ничего этого нет. Всегда что-то поважнее находится. Я как приложение к мужу, как галочка в его списке. При этом он не пьёт, не бьёт, зарабатывает неплохо, детей любит, дома все есть.

Я не люблю свою жизнь. Мне плохо, потому что я просто жалкое ничтожество. Ничего не добилась. Материнство - это не такое уж достижение. Практически у всех есть дети. В моей жизни нет смысла и счастья годами. Пишу в стол. Друзей нет. Заработка нет. Сегодня был просто ужасно тяжёлый день. Меня само по себе стало трясти, заболела голова, почки, я расплакалась и от безысходности решила написать.
Да, я знаю, что сама виновата в своей жизни. Но она у меня уже есть, и осознание собственной вины не помогает.