Как наладить отношения с бывшим зятем, чтобы видеть внука?

Здравствуйте, Надежда! Поясните, пожалуйста, ситуацию. Как давно Ваш зять женился снова? Как давно он начал отказывать Вам в свиданиях с внуком, перестал отвечать на Ваши звонки и и тд? Были ли у Вас какие-либо конфликты с зятем? Какие у Вас отношения с его новой женой?

Как часто Вы виделись с внуком раньше, до того, как зять стал препятствовать? Внука привозили к Вам или Вы сама навещали внука? Охотно ли возвращался внук домой к папе после встреч с Вами или после визитов к бабушке внук капризничал и домой возвращаться не хотел?

Зять познакомился с будущей женой через три месяца после гибели дочери и почти сразу стали жить вместе, а расписались через год. Внука мы всегда брали к себе, жил у нас по несколько дней, даже когда ходил в ясельки. Зять после гибели нашей дочери переехал с внуком к своим родителям. В дом к родителям привел и новую жену. Зять практически сыном не занимался, внук был под присмотром бабушек и дедушек. А зять строил свои новые отношения, его дома почти не было вместе с подругой. Я конечно несколько раз высказывала зятю свое недовольство и просила сватью повлиять на сына. А серьезных выяснений отношений с бывшим зятем практически не было. После гибели дочери, зять получил полтора миллиона рублей от виновника дтп, мы отказались в пользу внука. Зять обещал поставить памятник. В течении двух лет мы ждали и надеялись, что выполнит обещание. А когда поняли, что он нас обманул, сами установили памятник. И он с тех пор перестал с нами общаться, передал нам через новую жену, что очень на нас обижен. С женой зятя я общаюсь по телефону до сих пор, прошу чтобы внуку трубку передала. Внука стали давать все реже и реже, отказывая под любыми предлогами. Внука мы не видели больше трёх месяцев, зять переехал с семьёй в новую квартиру в другой район города. Адрес мы узнать не смогли и в какой садик ходит внук тоже не знаем. Внук очень привязан к нам, особенно ко мне, я с рождения с ним водилась. Да, он всегда с неохотой от нас уходил, иногда даже со слезами. И всегда, когда разговариваю с ним по телефону, он задаёт вопрос - когда вы меня заберёте. Зять обвиняет нас, что мы настраиваем внука против них. А мы наоборот говорим внуку что у тебя и папа и мама и сестрёнка маленькая, они все тебя любят.

Зять практически сыном не занимался, внук был под присмотром бабушек и дедушек. А зять строил свои новые отношения, его дома почти не было вместе с подругой. Я конечно несколько раз высказывала зятю свое недовольство и просила сватью повлиять на сына.

После гибели дочери, зять получил полтора миллиона рублей от виновника дтп, мы отказались в пользу внука. Зять обещал поставить памятник. В течении двух лет мы ждали и надеялись, что выполнит обещание. А когда поняли, что он нас обманул, сами установили памятник. И он с тех пор перестал с нами общаться, передал нам через новую жену, что очень на нас обижен.

Нук очень привязан к нам, особенно ко мне, я с рождения с ним водилась. Да, он всегда с неохотой от нас уходил, иногда даже со слезами. И всегда, когда разговариваю с ним по телефону, он задаёт вопрос - когда вы меня заберёте. Зять обвиняет нас, что мы настраиваем внука против них.

Надежда, получается, что Ваш зять убежден, что Вы настроены против него, поскольку Вы ему высказывали недовольство, что бывший зять сыном не занимается (проводит время с женщиной, забросив сына), что он - обманщик, который присвоил деньги, что бывший зять не чтит память своей бывшей жены (матери своего сына). То есть у зятя есть все основания думать, что раз Вы такого плохого мнения о нём, то ничего хорошего внуку Вы про его отца не скажете. Поэтому зять уверен, что если ребенок капризничает после посещения бабушки, то это потому, что бывшая теща настраивает сына против отца. А, поскольку ребенок живет с отцом, то отец считает, что его сыну лучше воздержаться от посещения бабушки, которая настроена против отца ребенка, если ребенок потом начинает ссориться с отцом и не хочет с ним жить. Отец предпочитает не оставлять своего сына наедине с Вами и держать под контролем то, что бабушка сыну говорит - то есть по телефону общаться можно, потому что рядом мачеха и отец, которые контролируют, что бабушка внуку говорит, а в гости внука больше не отпускают, так как там невозможно проконтролировать, что именно говорит внуку бабушка, настраивает его против отца или нет.

Проблема заключается в том, что у Вас нет доверия к бывшему зятю (Вы считаете его непорядочным человеком), а у бывшего зятя нет доверия к Вам (он убежден, что Вы враждебно к нему настроены). В этих условиях важно найти способ восстановить доверие с зятем, чтобы зять перестал думать, что Вы к нему предвзято относитесь. Невозможно наладить прямой диалог между двумя людьми, которые друг другу не доверяют и плохого мнения друг о друге. Сначала важно найти посредников, которым Вы и зять доверяете, и которые имеют влияние на зятя, чтобы они могли поучаствовать в том, чтобы Вы и зять договорились о графике общения с внуком и о тех формах общения, которые будут приемлемы и для Вас и для зятя.

Какие у Вас отношения с родителями бывшего зятя - с другой бабушкой, со сватьей? Поддерживаете ли Вы с ней отношения? Ведь она, как бабушка, Вас должна лучше всех понимать, а как мать, должна иметь влияние на сына.

Какие у Вас отношения с новой женой зятя - холодные, формальные или она Вам сочувствует? Ведь новая жена тоже может повлиять на своего мужа. И по идее она не должна сопротивляться тому, чтобы мальчик (не ёё сын) проводил больше времени не с ней, а у своей родни. Так что, если с ней у Вас хорошие отношения, то жена может повлиять на решение мужа в Вашу пользу.

Если вы поняли, что родители бывшего зятя, да и новая его жена не хотят нам сообщать о новом адресе проживания внука, то они поддерживают зятя. Хочу обратить внимание что отношения с родителями у зятя и его жены очень напряжённые. Они даже их попросили быстрее от них съехать. Сватья очень любит внука, даже есть у нее ревность, что внук все время рвется к нам. Даже было такое, когда я приводила внука к сватье, он бежал за мной с плачем, чтоб я не уходила. С женой бывшего зятя общаюсь только по телефону и только по поводу внука. Я понимаю сегодняшнюю ситуацию немного иначе. Я была нужна зятю, когда внук был маленький, часто болел. Я всегда была с ним рядом. Сватья до сих пор работает и не всегда может быть с внуком. Я на пенсии, ушла с работы, когда внук родился, чтобы дочке помогать. А сейчас он уже большой, многое понимает. Задаёт им неудобные вопросы. Свою родную маму внук знает по фото. Зять и мы говорили, что это его мама. И поэтому зять решил, сначала ограничить наше общение с внуком, чтобы свести на нет. Чтобы нас не было в жизни внука. Зять даже в садике не сообщил, что у внука не родная мать. Новая жена зятя мне сообщила, что она собирается усыновить внука. И мы поняли сразу, пока внук не такой большой и может нас быстро забыть, хотят вычеркнуть нас и его родную маму из его жизни. А мы любим внука и хотим участвовать в его жизни. Все надеемся, что бывший зять пойдет нам навстречу, поэтому и не хотим пока обращаться в суд

Надежда, Вы пишете, что зять хочет "вычеркнуть Вас из жизни внука", потому что :

• Зять питает к Вам неприязнь и не хочет Вас видеть в своей жизни. Зять поменял место жительства и садик внука, и умышленно держит в тайне адреса, чтобы Вы не смогли их найти
• Вы зятю не нужны в качестве няни для сына, потому что сын уже большой и ходит в сад, с ним больше не нужно сидеть дома, как в младенчестве.
• Зять хочет, чтобы его сын считал своей мамой новую жену отца, с которой он живет уже 2 года и которая его намерена усыновить. Зять считает, что Вы можете помешать его планам и будете напоминать ребенку о его родной матери, подрывать авторитет приемной матери, вмешиваясь (вольно или невольно) в их отношения с ребенком
• Зять считает, что Вы настраиваете сына против него, его жены и матери, потому что после общения с Вами сын ссорится с отцом и не хочет быть с ним или со своей другой бабушкой. Зять Вам не доверяет, потому что Вы неоднократно обвиняли его в том, что он с новой женщиной не занимается сыном, и даже, что он обкрадывает Вас (присвоил деньги, которые Вы выделили на памятник) - то есть у зятя нет никаких оснований считать, что Вы нейтрально настроены, и доверять Вашим словам, что Вы лояльны к его новой жене.

Если зять преследует конкретную цель - вычеркнуть Вас из своей жизни и из жизни своего сына, потому что питает к Вам личную неприязнь (обиду), считает, что Вы враждебно к нему настроены и настраиваете сына против него, и даже скрывает свой адрес и адрес садика сына, чтобы Вы их не нашли, то какие у Вас основания думать, что зять захочет вдруг отказаться от своих намерений и захочет исполнять Ваши пожелания?

Чтобы договариваться и строить планы по совместному воспитанию ребенка, нужно иметь необходимость поддерживать общение, а такой необходимости у бывшего зятя нет. Заинтересованности в том, чтобы Вы сближались с внуком, у его отца тоже нет. Более того, цели у зятя прямо противоположны Вашим - Вы хотите напоминать внуку о его родной матери и участвовать в жизни внука, а зять хочет, чтобы его сын избавился от Вашего влияния и звал мамой другую женщину, относился к ней, как к родной матери, а не как к мачехе. Зять хочет, чтобы Вы не вмешивались и не нарушали его планы, и его поддерживают в этом остальные члены семьи (и мать зятя, и его новая жена). Если Вы зятю не нужны и он хочет строить свою жизнь без Вас, видит в Вас помеху для осуществления своих планов, то для чего ему идти Вам навстречу и способствовать Вашему общению с внуком?

Поскольку зять никак не заинтересован в поддержании с Вами контактов, а наоборот активно предпринимает усилия, чтобы избавить себя и своего сына от общения с Вами, и вся его родня поддерживает его решение, Вы можете защитить свои права, как бабушки, и заставить зятя считаться с Вашими интересами, лишь принудив зятя соблюдать нормы семейного кодекса через суд. Вполне возможно, что достаточно будет просто упомянуть зятю, что он не оставляет Вам иного выбора, как обратиться в суд, чтобы определить график общения с внуком, чтобы зять пересмотрел свой подход и стал искать компромисс с Вами, а не просто отказывать.

Надежда, Ваше опасение, что внук забудет про Вас, если Вы будете с ним общаться преимущественно по телефону - это напрасное опасение. В 4 года ребенок уже хорошо запоминает родных и, раз он питает к Вам большую привязанность, подкрепленную тесным общением с самого рождения, то никуда из его памяти Вы уже не исчезнете, даже если общение будет эпизодическим.