Как расстаться с партнёром без боли и слёз?

Здравствуйте Наталья. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации и можем начать)

Да, согласна

Наталья, что сейчас говорит Ваш муж, как он видит дальнейшую жизнь? Он жалеет что так получилось, как Вы думаете?

Пока мы с ним об этом не говорили. Точнее, начинали говорить, но я заплакала, и он сказал, что не будет со мной разговаривать на эту тему, пока я не успокоюсь. А я действительно пока не могу говорить об этом без слёз. А насчёт дальнейшей жизни говорит: степ бай степ, будем обсуждать позже, когда состоится очередное собрание по поводу квартир (обещали в конце марта). Кроме того, сейчас его больше волнует другой вопрос - вопрос его здоровья (есть некоторые проблемы, не смертельные, к счастью). Сказал, что когда точно всё решит с лечением - тогда и поговорим о будущем.

Оказалось, что проживает он не по тому адресу, который мне называл, что его мама не в курсе, что у него есть гражданская жена и сын

Наталья, он называл Вам неверный адрес, так как боится, что Вы могли туда приехать, а там никто о Вас не знает, так получается?

Скажите, как его мама отреагировала узнав, что у нее есть внук?

Он называл неверный адрес, потому что, по его словам, не хотел повторения ситуации с первой женой, с которой они сейчас в разводе. Она приезжала и устраивала скандалы, нецензурными словами называла свекровь. То есть, получается, тем самым ограждал свою маму от скандалов. Это объяснение мне понятно, хотя и не очень: я совсем не скандальный человек. Это, наверно, можно было понять за 4 года отношений. Обидно, что, когда я поняла, что он живёт в другом месте, и пыталась вывести его на признание, он выставлял меня подозрительной скандалисткой, уверял, что я не права, обижался на меня. Это тоже не могу простить! Я тогда имела право обижаться, а я, наоборот, чувствовала себя виноватой в том, что обидела любимого, корила себя, думала, что правда, наверно, не права, что всё придумала. Верила ему...

А маме он не рассказывал обо мне и внуке, потому что якобы хотел её подготовить. 3 года готовил! И так и не собирался рассказывать. Это моя инициатива - познакомиться с его мамой за его спиной. Я нашла адрес и телефон в интернете и позвонила. Трубку взяла его мама. Она оказалась прекрасным, душевным человеком, сказала, что ждала этого звонка, что он ничего ей не рассказывает, но она по поведению поняла, что что-то не так, и каким-то образом выяснила, что у него есть я (даже имя моё узнала) и сын. Возможно, подсмотрела в справке об установлении отцовства (он эту справку зачем-то забрал домой). Его мама сразу же захотела встретиться, увидеть внука. Я не стала препятствовать. Она и с сыном поговорила, он ей наконец-то всё рассказал. Она сама не понимает, почему он тянет с переездом. У меня теперь только один ответ: не любит. Хотя до сих пор говорит, что любит и хочет создать со мной семью. В будущем. В неопределенном будущем. Но я уже не верю.

Всё, что мы строили эти 3 года, все мои мечты о счастливой семье - всё рухнуло!

Важно понять почему он так делал, чего боялся. У каждого человека бывают свои страхи, важно понять чем он руководствовался.

Скорее всего у Вашего мужа есть мотив, почему он так делал, но он таинственно его прячет.

Возможно есть страхи перед семейной жизнью.

Возможно не хочет жить у Ваших родителей, хочет самостоятельности. Почему то боится откровенно с Вами поговорить.

Попробуйте побеседовать без слез и давления. Спросите о том, что его беспокоит помимо проблем со здоровьем. Объясните, что Вы близкий ему человек и полностью разделите с ним его проблемы.

Возможно, из предыдущего брака он сделал определенный вывод и руководствуется теперь им в отношениях с Вами (как например, то что хотел отгородить маму от скандала, так как предыдущая жена устраивала скандалы)

Обидно, что, когда я поняла, что он живёт в другом месте, и пыталась вывести его на признание, он выставлял меня подозрительной скандалисткой, уверял, что я не права, обижался на меня. Это тоже не могу простить! Я тогда имела право обижаться, а я, наоборот, чувствовала себя виноватой в том, что обидела любимого, корила себя, думала, что правда, наверно, не права, что всё придумала. Верила ему...

Я у него спросила, почему он продолжал настаивать на том, что я всё выдумала, продолжал лгать, что живёт в другом месте. Именно тогда он и ответил: так получилось. Дальше мы не смогли разговаривать, потому что этот инфантильный ответ меня расстроил, я заплакала.

Скорее всего у Вашего мужа есть мотив, почему он так делал, но он таинственно его прячет.

Возможно есть страхи перед семейной жизнью.

Возможно не хочет жить у Ваших родителей, хочет самостоятельности. Почему то боится откровенно с Вами поговорить.

Попробуйте побеседовать без слез и давления. Спросите о том, что его беспокоит помимо проблем со здоровьем. Объясните, что Вы близкий ему человек и полностью разделите с ним его проблемы.

Возможно, из предыдущего брака он сделал определенный вывод и руководствуется теперь им в отношениях с Вами (как например, то что хотел отгородить маму от скандала, так как предыдущая жена устраивала скандалы)

Да, я Вас поняла. Конечно, хоть мне и больно, но я пока не готова разорвать отношения навсегда. Я понимаю, что нам необходимо поговорить. Только я не могу пока говорить об этом без слёз, а он не хочет разговаривать, видя меня в таком состоянии. В итоге нормальный разговор не может состояться уже около 2 месяцев, а я всё больше себя накручиваю, целыми днями только и думаю об этом, это уже стало какой-то навязчивой мыслью.

Вы могли бы что-нибудь посоветовать, как подавить слёзы, которые сами льются?

А ещё, знаете, я могу его выслушать, попытаться понять его мотивы. Но на мой взгляд, ничто не может оправдать лжи. Понять могу, а принять, простить - нет. Во всяком случае, пока не могу, не могу поступиться своими принципами. Иначе перестану саму себя уважать.

Вы могли бы что-нибудь посоветовать, как подавить слёзы, которые сами льются?

Слезы подавлять не нужно. Так выходит стресс и если хочется плакать не нужно сдерживаться. Другое дело, что слезы мешают Вашему разговору.

Попробуйте подготовится к разговору. Попробуйте структурировать Ваши вопросы к мужу, запишите их чтобы ничего не забыть. Проживите мысленно этот разговор, прорепетируйте. Представьте мысленно, что Ваш муж напротив Вас и говорите ему все что думаете, не сдерживая слез. Так можно делать несколько раз, пока не почувствуете, что каждый раз плакать хочется меньше.

В следующий раз, когда разговор состоится по настоящему, Ваше состояние будет более спокойным и Вы сможете поговорить.

Важно принять ситуацию как она есть. Так случилось и точка. Отмотать назад не получится. Конечно Ваша обеда очень понятна, тот Мир который Вы строили рухнул. Но что можно добиться слезами? Возможно Ваш муж воспринимает их как рычаг давления на себя (манипуляция). Это мешает Вашему взаимопониманию, муж прекращает разговор.

А ещё, знаете, я могу его выслушать, попытаться понять его мотивы. Но на мой взгляд, ничто не может оправдать лжи. Понять могу, а принять, простить - нет. Во всяком случае, пока не могу, не могу поступиться своими принципами. Иначе перестану саму себя уважать.

Тут наверное важно понять мотивы лжи.

Ну например у Вашего мужа была вторая семья на стороне и он обманывал всех и вел двойную жизнь. -Мотив: просто нравится такая жизнь, обманывает без зазрения совести. Не думает о других. Делает все ради развлечения. Согласитесь такой мотив тяжело простить. Особенно, если в честности человека не сомневался.

Или как в Вашей ситуации, на стороне никого нет, просто недоговаривал близким и придумал для Вас историю о том, что его родные не хотят с Вами общаться.

-Мотив в качестве предположения: боялся семейной жизни, боится довериться женщине из за страха еще раз пережить развод, что Вас не примут родственники, не хотел жить с Вашими родителями из за гордости и т.д. Такие мотивы говорят о внутриличностной проблеме человека, а не пренебрежения Вами и сыном.

Спасибо Вам за совет, как успокоиться перед разговором.

Пожалуйста)

Мотив в качестве предположения: боялся семейной жизни, боится довериться женщине из за страха еще раз пережить развод, что Вас не примут родственники, не хотел жить с Вашими родителями из за гордости и т.д. Такие мотивы говорят о внутриличностной проблеме человека, а не пренебрежения Вами и сыном.

Да, наверно, так. Мы с ним, конечно, ещё поговорим по этому поводу. Но в самом начале наших отношений я задавала ему примерно такие вопросы, пыталась выяснить, всё ли закрыто в прошлых отношениях, насколько серьезны намерения создать новую семью, насколько он готов к этому. С его слов, он был готов, очень хотел, мечтал о ещё одном ребенке. Опять, получается, я зря ему доверилась. Опять слова не соответствуют поступкам... Понимаете, я привыкла верить словам, тем более когда речь идёт о серьезных вопросах. Ну что, теперь мне все его слова ставить под сомнение? Так ведь невозможно строить отношения.

Почему было бы не сказать сразу, что нет, ещё не готов? Я бы не стала связываться с человеком, у которого не было серьёзных намерений создать семью. Зачем было водить меня за нос на протяжении 4 лет? По-моему, всё-таки любая ложь - это ложь, и ей нет оправдания.

И может быть, я не права, но ведь теперь это его задача - восстановить утраченное к нему довериие и уважение. Если, конечно, ему нужны наши отношения. Или это я должна найти ему оправдания, пытаться загладить его вину, чтобы снова ему доверять?

А если он ничего не предпринимает, значит не нужны ему наши отношения. Если бы я хоть какие-нибудь попытки уладить ситуацию увидела... Но ничего, даже простого разговора...

Вы конечно правы, когда доверие подорвано, очень тяжело верить человеку в дальнейшем, и в его интересах объяснится с Вами.

Семья -это когда оба партнера заинтересованы в друг друге и предпринимают попытки уладить конфликты. Из споров делают выводы и учитывают мнение друг друга. Вы ищете способы, чтобы объединить семью, хотите сплоченности, совместного воспитания сына, живете здесь и сейчас. Ваш муж не смотрит на эту ситуацию так же.

Возможно, что у вас с ним разные представления о семье и об отношениях.