У меня больше нет сил и я хочу прекратить свои мучения. Мне 15 лет

Сейчас мне 15 лет. Я постоянно чувствую себя очень плохо, не вижу смысла в своем существовании. Почти всегда плачу. Бывают моменты, когда мне хорошо, но даже тогда я готовлю себя к печальному исходу. У меня нет друзей. Мне скучно с людьми, они раздражают меня, местами я даже ненавижу их. При этом я хочу найти людей близких по духу. Нет сил на учебу. Мне либо часто утомляет это, либо нет концентрации вообще. Учителя твердят о предстоящих экзаменах, а я даже не могу досмотреть сериал, который, казалось бы, интересует меня, что уж тут говорить о ненавистной школе и ненавистных уроках. Я с самого детства ненавидела жизнь и меня часто посещали мысли о том, что будет после смерти. Я завязывала скакалки вокруг шеи и представляла как умру, что будет. Высовывала ноги из открытых окон и т.д.. Я была толстым ребенком (из-за того что заедала стресс, который возникал после ссор в семье) на которого вечно давили родители (мол нужно похудеть). Я пыталась похудеть с девяти лет, получилось в 13 лет. Я скинула 40кг за год. Голодала, мучала себя, сейчас же так и не научилась нормально питаться и продолжаю ненавидеть за каждый съеденный кусок. Не могу перестать резать себя. Я не могу поделиться с кем то своими проблемами. Я не хочу мешать, я боюсь, что меня бросят, после того как узнают меня лучше. Я не могу не перед кем открыться. Мама всегда очень ругала и наказывала за порезы, не разговаривала со мной днями и говорила на эмоциях что мне лучше уже зарезаться... Она хороший человек, ее можно понять, я понимаю, что виновата сама. Ей тоже приходится не сладко. Мой папа умер, она воспитывает меня одна, еще кредиты. Поэтому я ненавижу себя, я устала создавать проблемы. Себе, окружающим. У меня есть молодой человек, я очень люблю и ценю его, он уделяет мне много внимания, я чувствую себя любимой. Он пытается меня поддержать, но я боюсь, что рано или поздно ему надоест это... Я боюсь, что он устанет от меня и моих проблем и я останусь опять одна.