Устала спасать маму от её мужа. Как перестать чувствовать себя обязанной и виноватой?

Ольга, доброй ночи! Прошу ознакомиться с условиями консультации, если все устраивает, то постараемся разобраться в вашей ситуации.

Еще раз приветствую, устраивает

Ольга, я очень внимательно прочитала ваш рассказ о маме. Мне искренне её жаль... По человечески... Как я понимаю, когда мама жила с отцом он тоже её бил, так? Потом нашла другого мужчину, который тоже нё бьёт, верно?

Да, отец бил, не настолько сильно, но все же. Все верно.

Ольга, а как вы считаете почему она ушла от отца? Насколько я понимаю - побои для мамы это не причина для расставания...

Надоело, морально подавлял, унижал, бытовой инвалид, использовал ее как домработницу, алкоголизм. По сути она весь дом тащила на себе: и финансы, и быт

Изменял еще. Задолго до развода.

А нынешний мужчина обеспечивает её финансово или в быту помогает? Чем он её устраивает больше, чем ваш отец? Ведь нынешнего мужа она терпит, несмотря на сильные избиения.

Нынешний зарабатывает, сейчас когда вернулся телевизор купил и телефон ей. Это основная "причина", что она его прощает по ее словам. Все то время после летнего избиения деньги ей скидывал. Но как-то до него она же справлялась с финансами. И в быту помогает, чистоплюй еще тот. Фанатичен в этом плане, за что и ее тюкает

Ольга, смотрите, что получается. Ваша мама терпит серьезное физическое насилие ради телефона и телевизора...

Исходя из того что вы написали, я могу сказать, что у вашей мамы серьезные психологические проблемы, возможно, очень низкая самооценка. Отношения, в которых она находится с мужчинами - нездоровые и ненормальные. Когда в отношениях есть насилие, любое - физическое или психологическое - из этих отношений нужно бежать без оглядки. Только потом, оказавшись в безопасном месте, разобраться - почему так случилось, что я оказалась в этих отношениях.

Есть три вещи, которые нельзя терпеть и с которыми нельзя мириться в отношениях - рукоприкладство, алкоголизм и измены (я имею в виду постоянные, когда партнер изменяет патологически). Ваша мама терпела это все. Сейчас она терпит мужчину, рядом с которым её жизнь и здоровье находятся в опасности.

Ольга, вашей маме нужно обратиться за помощью к квалифицированному психологу. Вы можете ей еще раз объяснить, что рано или поздно её нынешний муж снова поднимет на неё руку, и новое избиение может закончится очень плачевно. На мой взгляд, нынешние отношения вашей мамы можно охарактеризовать как созависимые. Такия отношения самой трудно порвать, тут очень нужна помощь психолога.

Но, в любом случае, вы не можете повлиять на решение вашей мамы. Вам нужно это осознать. Если она решит продолжать жить как жила, то вам придется смириться с этим. Как бы трудно не было. В конце концов - это жизнь мамы, её ответственность за свою судьбу.

Именно так я ей и говорила. Слово в слово. И книги давала по созависимости, и к психологу записывала. Ее ответ:" я все понимаю, но почему-то не могу уйти". Как мне общаться с ней на фоне всего этого? Желания общаться нет, меня это злит и доводит до отчаяния. И бросить совсем я ее не могу из-за чувства вина. С ней и ее отношениями все понятно, не понятно со мной. Зачем я беру на себя роль ее родителя... Понятно, что запрос глубокий и тут разгребать и разгребать, но хотя бы куда двигаться. Какие вопросы себе задать об истинной моей мотивации

Ольга, вы молодец! Нормально и естественно переживать за маму, сочувствовать ей, желать добра. И, конечно, очень больно видит как дорогой и близкий вам человек находится в такой ситуации.

Вы сейчас выступаете в роли "спасателя", родителя, т.к. считаете что мама в опасности... Думаю любой нормальный человек поступил бы так же...

Как мне кажется, вам нужно сосредоточится на себе, на своем счастье, на своих отношениях (если они есть), на карьере, на саморазвитии. Тема с мамой вас не отпустит, нельзя забыть маму, нельзя вычеркнут её из жизни. Мама - это очень значимый человек в жизни любого! Но можно поменять к ней отношение. Отнеситесь к ней как к взрослому человеку, который сам принял решение и сам несет за него ответственность. Вы сейчас в роли "родитель", соответственно мама в роли "ребенок". Измените вашу роль на "взрослый", общайтесь с ней как два взрослых человека.

Какие вопросы себе задать об истинной моей мотивации

Ольга, сейчас сделайте небольшую паузу в этом отношении. Попробуйте вообще не задавать себе никаких вопросов по этому поводу хотя бы какое-то время. Как я писала выше - займитесь собой. Найдите для себя источник радости, вдохновения. Возможно, это работа, или любимый человек. Потом ответы придут сами собой.

Маме же предложите обратиться к психологу, если она захочет - то будет, здорово. Если нет - то нет. Вы можете ей так и сказать, что любите её несмотря ни на что и желаете ей счастья, уважительно относитесь к любому её решению. Это позволит вам занять роль взрослого по отношению к маме, и её поставит на место взрослого. Очень может быть, что именно взрослого и ответственного отношения к своей жизни маме и не хватает), а вы ей предоставите такую возможность)