У меня неустойчивое депрессивное расстройство, сложно схожусь с людьми. Как быть в такой ситуации?

Анна, здравствуйте, то, что хотят другие, я поняла, а что ВЫ хотите для себя?

И я точно знаю, что к нам относятся ровно так же, как мы сами относимся к себе.

И дело не в требованиях к другим, а в том, кто вы для себя? Лучший друг, которому вы рады или случайный попутчик, от которого требуешь вести себя прилично, не шуметь и не создавать проблем?

Я ни то ни другое. Я желаю и требую от себя не мало, как минимум учусь быстро справлятся с тревогами и паническими атаками в самом их начале, так как знаю, что они затянуться минимум часа над два. Ищу стабильность и постепенно у меня это получается путем проб и ошибок, я никуда не тороплю себя и родные тоже не торопят, так как крайне понимающе у этом относятся. Я стала также относится ко многому, стала более терпимой и понимающей, но из-за этого и более разборчивой включая свой опыт.

Я считаю себя человеком, имеющим право на любые эмоции, сбором множества личностей, навыков и самое главное чувств. Я отношусь к себе ровно и могу как поругаться, так и похвалить себя даже за малость. Я не рада себе из-за того, что у меня есть в жизни, но и ненавидеть себя я не стану, так как считаю, что любое решение принятое в тот или иной момент является правильным хотя бы для себя, но не обязательно справедливым или правильным для других. А все что не нравится во мне я со временем либо изменю так, чтобы это меня устраивало и чтобы это никому кроме меня не сумело навредить/обидеть/раздражать, если я сделаю это и получится негативный результат. Я стремлюсь к гибкости и знаю, что добьюсь её.

Очень круто, правда! Вы большая молодец, что так хорошо себя чувствуете!

Но что же тут не так? Что не получается? Панические атаки- это ведь про отстсутствие доверия и, далее, страх смерти.

Что произошло? Почему они возникли? Как вы сами думаете, что происходит в жизни, что с вами можно 'только сексом заниматься"?

Вроде бы, так все хорошо звучит, но что, по вашему, не так?

А ваш вопрос: желание и отторжение этого желания.

Про что это для вас? Что вы желаете и отвергаете, чего вы боитесь?

Возникло это все более 10 лет назад после первых и крайне неудачных отношений, плюс гнобления сверстников. Я с юности была более зрелой во многих вопросах, люди этого не понимали и издевались, а родные и даже те-же учителя заставляли терпеть. В какой-то момент жизни я терпеть перестала и людям это очень не понравилось, вот тут то я и поняла, что перестала быть удобной.

Честно, я и сама не знаю, я требую минимума, но даже на этот минимум не могут ничего кроме истерики мне дать. Секс дело очень простое на самом деле. В юности я начала его изучать, экспериментировать и на сегодня мне уже нечего предложить другим людям, а пара фрикций и оргазм только у одного партнёра я за секс никогда не считала. Люди даже не пытаются понять и узнать лучше не то, что опытным путём, но и вообще. А если пробуешь с ними, то это черти что. Я старалась стать хорошей любовницей, но тогда не научилась быть хорошей любимой, а теперь, когда я готова стать любимой и имею опыт, то всем нужен только секс и самое главное достояние это не думать головой, а размер полового органа.

Со мной есть о чем пообщаться, внешностью не дурна, да есть лишний вес, но черт, он поправим, неужели всех плюсов, что во мне есть недостаточно? Извините, но я не понимаю.

Желаю я отношений, в которых смогу не боятся предательства, доверять и хотя бы расслабиться, а не вечно стараться в то время как другой человек будет лишь на лаврах почивать. А отторжение это боязнь потерять время зря, снова обзавестись ненормальным знакомством, которое может перерости в сталкерство и попытки меня найти спустя года 3 и другое. Я просто хочу уже найти человек не без сорванной на чем-то крыши и наслаждаться гармониец в отношениях, с ссорами или без, с молчанием или криками, который сможет пробудить во мне хотя бы какой-то интерес, а не скидывать на меня все. Я устала от этого и очень не хочу, надоело быть все время и во всем правой, сильной, а под мою юбку все кому не лень прячутся, мне детский сад с инфантилизмом не нужен не нужен.

Вот, что я слышу:

Вы с собой не можете выстроить отношения, нет внутреннего покоя и согласия.

Похоже сложно принять, что и мир в целом и другие люди существуют не с целью удовлетворить ваши требования, увы.

А удовлетворить свои требования самой - сложно и даже (пока) невозможно.

Нет, не всем нужен только секс, вовсе нет и нет.

Но ваш страх глубоких отношений не позволяет приблизиться ни вам к Другому, ни Другому к вам.

Действительно, секс- это самое простая, а, главное безопасная близость.

Вы хотите душевной и духовной близости, но получаете только физическую близость.

Для того, что б внутри было безопасно приближаться, необходимо создать хорошие отношения с собой. Стать себе именно лучшим другом.

И принять факт, что требовать что то от жизни- совершенно пустое занятие. Это жизнь от нас требует, но не мы от неё.

Кстати, хорошая тема, как вы думаете, что ваша жизнь запрашивает от вас? Что она хочет от вас, давая все эти испытания?

Я не знаю, что она от меня хочет. Я правда не знаю. Я пыталась разобраться, не копать глубоко, просто жить, но по итогу вопросов только больше.

Единственное, что я чувствую после всех испытаний это усталость и то и дело желание покончить с собой. Иногда начинаю верить, что в моей жизни не должно быть никого лишнего, что я должна быть одна, что отношения, серьёзные, со всеми вытекающими это просто не моё. В ином случае я просто не понимаю зачем мне набор всевозможных навыков и знаний, ведь они даже не используются. Зачем сила воли и рациональное мышление даже в критических или опасных ситуациях. Я ведь даже убить себя не могу, хотя пыталась, организм сопротивляется, а после как отдохну я снова начинаю крутиться. Я никогда не хотела, чтобы было лишь по моему желанию или по моему велению, наоборот, я готова принять помощь, если она лёгкая и не навязчивая и самое главное, если я её хочу или помочь кому-то, если могу и естественно, если этого хочу, но не буду лезть, пока человек ртом или письмом сам не попросит, так как и агрессии, что лезу не в свое дело, я не желаю, её в моей жизни было слишком много. Но по итогу люди вечно лезут, когда не нужно, а когда я нуждаюсь посылают. Я всерьёз подумываю о том, чтобы все прекратить. Попытки, исправления, изменения, я устала, правда устала. Я хочу понять, будут ли у меня дети, семья, крепкие отношения, это все, что я хочу узнать от своей жизни. Мне плевать, когда я умру и при каких обстоятельствах, но я хочу узнать будет ли кто-то идти вместе со мной по жизни рядом в гармонии, если нет, то я просто успокоюсь и со временем это приму перестав, что либо делать. Мне нужен один чёртов ответ и всё.

Ну, уйти, это всегда успеете, это самое простое.

Найти свою дорогу, жить свою жизнь, вот это интересно.

Никаких ответов нет.

Вы и только вы отвечаете на вопросы.

Слово есть такое ОТВЕТственность.

И если вам плохо, вы страдаете, тут вопрос от жизни звучит так: "и? Что лично ты будешь делать для того, что бы я, твоя единственная жизнь стала хорошей? "

Понимаете, когда вы ищите свое "могу", а не вечно упираетесь в "не могу", вы учитесь управлять своей жизнью.

А уход - это детские модели поведения

. "Ах, вы не хотите делать так, как мне надо? ! Вы не хотите со мной дружить? Ну и все, я тогда уйду от вас, вы плохие все, я не хочу с вами дружить тоже"!

Посмотрите вокруг, ок, вы не можете заставить людей соответствовать вашим требованиям, а есть что то, что вы реально можете? То, что сделало бы вашу жизнь чуть лучше?

Тогда другой вопрос, почему я обязана оправдывать их ожидания и требования и чуть что не так на меня льётся тонна говна? Детство это или нет, но страдают этим все без исключения, когда зашли в тупик и я выхода просто не вижу, хотя он может быть передо мной. Жизнь как-то забавно тасует. То есть сначала я не понимала что хочу и мне давали кучу дверей, а потом, когда я поняла чего хочу - стала слепой. Может я слишком много думаю, но и не думать прагматично я не могу. Жизнь заставляет выживать, а не жить, поэтому и жить я так и не умею.

Всё что я могу, я уже делаю, а именно - меняю себя послав всех этих людей в одно крайне большое место и самое главное далёкое. Если бы я всерьёз относилась ко всем оскорблениям, то давно бы... Ну, лучше об этом не стоит, я знаю, на что была способна тогда и на что способна сейчас. Лучше даже не рассматривать такой вариант. Я делаю то, что считаю достаточным для себя и мне плевать как это выглядит со стороны.

А что может сделать лучше? Не знаю, я стараюсь двигаться по маленькому шажку, сначала одно (не до идеала, а насколько могу), потом другое связав с предыдущим и адаптировать их под друг друга и так пока не будет множества звеньев, которые будут всегда иметь место для разрыва, чтобы сработать как некий предохранитель, это необходимо, иногда или даже часто нужно отступать. Я понимаю и полностью несу ответственность за свои слова и действия, но смотря на других я вижу, что слишком сильно хочу за неё нести ответственность ибо остальным на это плевать, им проще сделать плохое, чем признать ошибки, мне же наоборот, я лучше допущу ошибку и признаю её, извинюсь, но пойму и приму через время свое неверное поведение. И честно, я бы многое хотела забыть, не помнить, потерять память, но такой счастливый день все никак не может прийти, а как это сделать сама я не знаю. Я бы с удовольствием продолжила писать и дальше свою историю, но нужно ли мне это уже не знаю. Может перспектива быть одной и отдать свою жизнь на спасение животных не так уж и плоха, ведь наша с ними любовь взаимна и именно они вывели меня из плохого состояния, в то время как люди в него и ввели.

Я не считаю жизнь несправедливой и даже немного люблю её, но может уже хватит испытаний? Мне с детства доставалось по самую макушку, и мне так до конца дней жить? Не хочу. У меня тоже есть предел и он подходит к концу. Если нет так нет, просто помогу максимальном количеству животных и покончу с особой, если да, то буду стараться. Я не люблю усложнять, мне отвечают либо да, либо нет. Есть сомнения, говори "нет", если их нет и хочется говори "да", я так и поступаю и ни разу не ошиблась с тех пор как так делала. Эти сомнения исключение, так как вопрос, а хочу ли я этого и надо ли оно - не знаю. А требую я чёткого ответа, но в голове его всё нет.

(прошу прощения, что перескакиваю с темы на тему, я пытаюсь разобраться и кажется начинаю понимать что-то. )

Анна, вы вовсе не обязаны соответствовать чьим то требованиям. Это тоже факт.

Все, что вы должны- это соответствовать себе. Жить с внутренним согласием.

К сожалению, не мы решаем, достаточно или нет испытаний.

Жизнь что то вам говорит, надо лишь попытаться услышать, что.

И здорово, что вы так относитесь к животным, душа, значит, умеет любить и все можно исправить.

Уделите себе внимание, приходите на терапию. Вам, реально, нужна помощь. Нужно почувствовать, что это такое, быть важной, нужной, принятой во всех проявлениях.

Научиться строить доверительные тёплые отношения.

Вы пишите, что стали что то понимать, можете поделиться, что становится ясным?

Для начала, я поняла, что виню во всем себя. Я думала причина именно в моем нежелании, но нет, дело все иначе, я никогда не просила ничего взамен, никогда, а стоило. Люди не любят давать, а любят получать, мне же нравится и то и другое, но раньше я только дарила без ответа, сейчас я требую отдачи, люди, которые н е хотят прилагать усилий уходят потому что они не хотят отвечать взаимностью. Это нормально, но трата времени, придётся у этому привыкнуть и начать относится как к прохожему, которых я вижу каждый день. Как вариант, можно ещё опавшими листьями считать, но это более романтично.

Далее Вы более чем правы. Нужна я всегда была сначала лишь родителям, потом я перестала быть нужной себе и более 8-ми лет пыталась соответствать чьим-то ожиданиям, а после резко поняла, что меня это больше не устраивает. Я слишком люблю отдавать и люди стараются этим пользоваться без меры, надо научится контролировать это, а то люди опять свесят ноги. Теперь понятно почему люди так возмущаются. Внешность, возраст и опыт крайне различаются, но так как с этим сделать ничего нельзя, значит буду этим пользоваться.

Следующее, время ещё не пришло. Я морально не выдержу отношения, так как и сама сейчас в мягко говоря не очень стабильном состоянии, а подпустить к себе человека без головы я не смогу. Мне плевать на прошлое, главное, чтобы в реальности пока они контактируют со мной ничего дурного не делали.

Плны строить бессмысленно, даже будь я одна со мной ничего не случится так как моя болезнь "я сама", меня вытянуть сможет, а в последствии я и сама найду выход и когда отдохнуть.

Быть нужной, желанной, необходимой иногда и самое главное быть счастливой - я не знаю какого это, так как меня пытались все время подстроить под себя, а я каким-то чувством понимала, что из меня пытаются слепить то, что им нужно, а не мне, то что им выгодно, а мне это было ой как не выгодно и не нужно.

Животных я люблю с детства, они для меня как первая и единственная любовь жизни, я никого так не любила как их. Другие второстепенны.

А вот принятие... Это самое сложное, себя то я почти полностью приняла, а вот люди ищут готовых и здоровых, в то время как сами недообследованные. Плюс принять я и сама не все могу, принять как данность, как существующее - да, но не как часть своей жизни и то, что в неё впишется, это сугубо личный выбор и не мне решать это, я могу решать только за себя.

А доверие, кхм, эта тема которую я даже касаться боюсь, я слишком хорошо помню, что люди за всю жизнь сделали за счёт моего доверия и я могу по пальцам одной руки пересчитать, что они сделали хорошего, а вот негативного больше. Возможно я побаиваюсь людей и самих отношений, ведь придётся снова привыкать, возможно привязываться, будут выносить мозги. Меня прям сильно не радует эта перспектива, так как знаю, что меня и я выбирала (ют) люди у которых самих в голове черте что и знаю, как они и тем более я, могу (может) вынести мозги. Плюс есть момент с тем, что я не особо романтичная и нежная, ну, не люблю я эти сопли, а они наоборот почему-то многим нужны стали. Я лучше сделаю что-то молча без признаний в любви, нежели буду поэмы об этом сочинять и вешать лапшу на уши. Также прямота, лучше скажу правду, чем буду жалеть о том, что недосказала или сорвала, мне принять её легче, а людей жалеть я не буду. Сочувствовать - да, жалеть только животных.