Где искать причину моей депрессии?

Алина, здравствуйте. Прочитайте, пожалуйста, условия консультации и мы с вами сможем продолжить

Здравствуйте! Ознакомилась!

В конце вашего сообщения вы прописываетете несколько вопросов. К сожалению, в рамках данной консультации мы не сможем сразу несколько вопросов обсудить. Выберете, пожалуйста, один актуальный или попробуйте сфлрмулировать для меня запрос. Чтобы вы хотели обсудить в рамках данной консультации?

Ок. Что я делаю не так? Это самый важный вопрос.

Алина, я понимаю ваше состояние. Может казаться, что мы делаем какие то неправильные вещи. Но любое состояние - это не просто так.

Вы написали, что 1,5 года принимаете антидепрессанты. А вы можете примерно вспомнить, когда началось ваше депрессивное состояние? Какие события происходили в вашей жизни? Может ли быть такое, что что-то запустило это состояние?

Такое состояние у меня длится на протяжении 20 лет может даже больше (я думаю, что это все связано с отношениями между мной и моей матерью, мы с ней очень разные, я тянулась к ней, а она меня отталкивала, теперь же мне уже все равно, так как я обиду на неё загнала так глубоко, что уже и не достать). А конечной точкой моего усугубления психологического состояния стало предательство со стороны маминой мамы (бабушки), она меня и моего сына продала вместе с квартирой, за которую я сейчас борюсь посредством суда... У меня вообще высокие отношения с родственниками по материнской линии, они эгоистка обе, я же всю жизнь стояла между ними (они поругаются, а я их пытаюсь примирить, а когда они мирятся, то начинают спускать собак на меня). Материнской любви мне не хватает до сих пор, но я стараюсь об этом не думать и замещаю её любовью к своим детям (понятно, что это проблему не решит, но и мать я свою из жизни вычеркнула как и она меня). Поддержки духовной (маральной) у меня нет совсем (своими проблемами я стараюсь не напрягать детей, так, только в общих чертах). А больше мне поделиться не с кем. Энергии совсем не хватает, утром встаю как будто и не ложилась. Сны я вижу красочные иногда даже сложно отличить от реальности. Раньше мне постоянно казалось, что я живу не свою жизнь, что я должна быть где то в другом месте, сейчас это бывает редко и только если совсем тяжко. Плакать почти перестала (но это я думаю что из-за транквилизаторов)... Как то так🤷

Я вас поняла. Алина, вы знаете, мне кажется, что отношения с матерью так и остаются актуальной для вас. Как правило, ваша мама была холодной по отношению к вам всю жизнь. Как нормальный ребенок вы пытались заслужить её любовь, но она отвергала вас. Этотэ, как правильно, формирует нарушенный тип привязанности. Интересно, что вы упоминаете в своей истории бабушку, которая, как я понимаю, характером похожа на маму.

Алина, испытывать обиду и злость это нормально. Если честно, мне сложно поверить, что такую обиду можно загнать внутрь. Такое не забывается. Обиду необходимо прожить, проговорить. Тогда она отпустит.

Когда не с кем поделиться своими проблемами, то в этом случае можно обращаться к психологу. Либо прописывать свои чувства в дневник.

Скажите, а как еще вы пытались справиться со своим состоянием? Помимо обращения к врачу психиатру?

И еще вопрос... Были и есть ли у вас хобби? Занятие, которое приносит удовольствие?

Дневник я вела с 13 лет, но после того как мамина мама его прочла, я перестала его вести (там было очень личное, она будто в душу мне влезла). Самостоятельно, уговар вала себя жить, что у меня дети, которые кроме меня никому больше не нужны. Делилась с подругами, ну или держала в себе пока не начинало вытекать через край. Хобби - когда то давно занималась макраме, потом будучи подростком забросила, сейчас иногда вспоминаю (даже порываюсь купить нитки😁), но времени выкроить для начинаний никак немогу:(

Алина, на мой взгляд, первое, что на данный момент необходимо сделать - это поместить себя в ресурсное состояние и позаботиться о своей энергии, т.к. у людей с депрессивным состоянием этотстрадает в первую очередь.

Часто люблю приводить пример с ванной, это помогает понять, как уходит энергия.

Представьте себе, что вы набираете ванну с водой, вы открыли кран и вода льётся, вот только затычку вы не вставили и вся вода стекает в канализацию. Всё то же самое происходит с вами, когда вы занимаетесь вещами, которые вам не нравятся. Энергия сливается. Попробуйте визуализировать эту картину: Вода – это ваша энергия, и только вы вправе распоряжаться своей энергией (куда ее тратить и на кого), и чтобы ее сохранить, вам необходимо «поставить затычку в ванну». Например, общаетесь с людьми, которые вам не нравятся и говорите: «Нет, я не хочу общаться с тобой», и «ставите затычку». Замедляетесь и ощущаете, как ванная наполняется водой, вы наполняетесь энергией, она принадлежит вам.

Даже на борьбу с эмоциями со знаком «минус» уходит очень много энергии. Мы не замечаем, как теряем ее. Даже если мы осознаем происходящее, с этим процессом бывает трудно справиться.

На мой взгляд, сейчас на первом месте должна стоять задача вернуть себя именно в ресурсное состояние. В состояние, когда есть силы что либо делать. Потому как если энергии просто нет, то не будет и дисциплины, и сил на работу, на хобби.

Также я знаю, что люди с депрессивным состоянием часто занимаются самобичеванием, чрезмерной самокритикой. Могут ставить себе завышенные требования по типу "я должна". Алина, у вас есть что-то подобное? Наблюдали ди вы за собой такое?

Конечно! Постоянно! Я переживаю за прошлые свои ошибки, постоянно думаю о том, что я сделала кому то плохо и они об этом помнят и обижены на меня, только не говорят мне об этом из вежливости что ли🤷. В данный момент я предполагаю, что мои ресурсы высасывает мой муж, который считает психологию болтавней, а моё состояние притворством или отговоркой🤦. Я хочу выйти из этих отношений (я раньше в таких ситуациях особо не напрягалась и уходила не оглядываясь), теперь же я просто боюсь, что я уйду - у меня ничего не получится (я имею ввиду переоценю свои силы), пострадает в первую очередь наш 5ти летний сын, а во вторую очередь моя гордость (потому как я сначала дам мужу пинка и скажу что справлюсь без него, а когда не получится, то приползу к нему обратно потому как больше ползти будет не куда😒). И вот из-за этого мой кран и открыт на полную катушку, и закрыть не закроешь, и воду походу скоро выключает мне (образное высказывание)🤦. Если кратко обо всем, что я описала, то у меня сейчас судебный процесс, я пытаюсь вернуть свое единственное жилье и муж как запасной вариант (если вдруг не получится, то поеду к нему), хотя иногда мне кажется, что я и одна справлюсь и с младшим нам будет намного лучше без мужа, чем с ним сейчас.

Кстати его мать (моя свекровь) психиатр-нарколог и она ему пыталась объяснить моё состояние, что я нахожусь уже на грани попадания в психиатрическую больницу, ну или как последний вариант - на грани самоубиства. От этой мысли (которая меня кстати снова стала посещать слишком часто, чем мне хотелось бы) меня удерживают только мои сыновья, мне их жалко, они останутся совсем одни в переносном смысле. Свекровь говорила, что моё состояние лечится, надо просто отдохнуть от всех и от всего, но я пока не могу себе это позволить, я хочу обеспечить своим детям место где они смогут жить, уже после меня.

Старший сын говорит, что надо уйти от мужа, а младшего сына сдать в детский дом и жить в своё удовольствие (возможно в нем говорит обида, за то что у него была только я и то не всегда, я виновата перед ним очень, за то что бросала его на бабку и уходила😥). Только я не смогу отдать собственного ребёнка в детдом. Я не смогу потом жить с этим. И вообще, проще прекратить все это. Может им на самом деле будет лучше без меня, чем с моими тараканами в больной голове.