Как выйти из созависимых отношений? Чувствую тревогу и беспокойство

Здравствуйте, Диана. Психолог конечно помогает разобраться в ситуации, но решение Вы должны принять сами. Если есть мотивация расстаться с мужчиной и выйти из зависимых отношений, значит Вы это сделаете.

Очень боюсь потерять Влада, очень тяжело от него отказаться Но такие отношения мешают нормальной жизни. Пожалуйста, помогите вырваться из этого порочного круга

Но тогда нужно перестроить убеждение, что Вы боитесь его потерять, оно противоречит основной цели - вырваться из порочного круга. Наша задача не только не бояться, а захотеть его потерять как можно скорее. Только тогда мы начнём движение вперёд, в новую жизнь. Этот внутренний конфликт нужно решать. Мозг так устроен, что в отсутствии мотивации ничего делать не станет, зачем, если это не нужно? Необходимо определиться, что Вы действительно хотите, тогда мы сможем продумать план действий.

И ещё очень хотелось бы узнать мотивы и разобраться с личностью Влада. Что ему от меня нужно и почему он себя так ведёт

Мы конечно не можем точно определить его мотивы, но предположить можно - обычно, когда есть жена и есть любовница, мужчину все устраивает. Он от обоих получает то, что не может получить от одной. Ради своего удобства, он готов лгать обоим. Что нужно от любовницы - секс в то время, когда ему этого хочется. Мужчину оцениваем по его поступкам, смотрим не на то, что он говорит, а на то, что он делает.

Как сами оцениваете его поведение и какие выводы можете сделать?

Ольга, спасибо.

Вот проблема как раз таки и в том, что какая-то адекватная часть моей психики говорит, что нужно расстаться, а другая не видит жизни без него.

Стоит ли что-то ему говорить и разбираться?

Недавно я пыталась разорвать с ним, но в итоге все равно вернулась, чувствую себя ужасно глупо.

Я постоянно говорю ему, что обижаюсь, что он не уделяет мне достаточно внимания, но это особо не работает)))

Про оценку его поведения:

Я думаю, что у него определенно есть какие-то чувства ко мне, но однозначно не такие сильные, как к жене. Тем более у них есть ребёнок. Уйти от неё он вряд ли сможет, да и мне на самом деле это не нужно, потому что он все равно будет мне изменять (такой он человек. В чем его проблема? Это тоже какая-то травма? ) и плюс по отдельности я так понимаю ему сложно с одной из нас, потому что так было изначально, он встречался с обеими параллельно и снова пришёл к этому.

В моем идеальном мире мы оба здоровые и счастливые люди, которые живут вместе и любят друг друга. Но, видимо, это невозможно.

Получается, что это все мои фантазии и по итогу ему нужен от меня только секс и подпитка чувства собственного совершенства. А мне от него безграничное слияние, которое он дать не может. Так и живем)

Ольга, спасибо.

Вот проблема как раз таки и в том, что какая-то адекватная часть моей психики говорит, что нужно расстаться, а другая не видит жизни без него.

Рада поддержать Вас, Диана. Конечно, это и есть невротический конфликт, который в случае зависимых отношений решаем как и обычный, только ещё жёстче. Нужно изменить убеждения, которые мешают принять верное решение - пойти страху навстречу и увидеть жизнь без него. Это возможно. Кроме того, избавление от эмоциональной зависимости происходит так же как и в случае с любой другой зависимостью - алкогольной, игровой, наркотической. Необходима полная изоляция от объекта зависимости, тогда через какое время произойдёт отвыкание и нам становится легче. Конечно хорошо и в личной терапии поработать, разобраться в детско-родительских отношениях, Вы и сами понимаете, корни проблемы там.

Стоит ли что-то ему говорить и разбираться?

Разбираться в чем, что бы Вы хотели сказать и в каких обстоятельствах?

Недавно я пыталась разорвать с ним, но в итоге все равно вернулась, чувствую себя ужасно глупо.

Нужно научится уважать себя и свои решения. Когда мы не уважаем себя, к нам так же относятся другие люди.

Я постоянно говорю ему, что обижаюсь, что он не уделяет мне достаточно внимания, но это особо не работает)))

Конечно, это только снижает ценность женщины. С мужчиной нужно вести себя так, чтобы он сам хотел это внимание дать. Но здесь проблема - это чужой муж, который не хочет никаких отношений, кроме сексуальной интриги, причём желательно оставляя её в тайне. Это история из разряда "мы могли бы служить в разведке, мы могли бы играть в кино)

Наши встречи в основном были сексуального характера, как таковых свиданий не было, подарков он мне не дарил (хотя Настю всегда заваливал дорогими подарками)

Ожидать что он будет активно ухаживать не стоит, тем более он с самого начала поставил Вас в рамки, где он ничего для Вас не делает, но Вы это принимаете. С чего ему меняться, если система работает?

Про оценку его поведения:

Я думаю, что у него определенно есть какие-то чувства ко мне, но однозначно не такие сильные, как к жене. Тем более у них есть ребёнок. Уйти от неё он вряд ли сможет, да и мне на самом деле это не нужно, потому что он все равно будет мне изменять (такой он человек. В чем его проблема? Это тоже какая-то травма? )

Кто знает, может он так самоутверждается, может любит рисковать и в обычной жизни ему скучно, может его отец изменял матери и он видел, что это норма - это не важно. Нам не важны причины, нам важны поступки, их мы оцениваем. Вы не его психотерапевт, чтобы разбираться в его травмах. Пусть он сам решает свои проблемы, тем более что он этой проблемой не страдает, а наслаждается)

И плюс по отдельности я так понимаю ему сложно с одной из нас, потому что так было изначально, он встречался с обеими параллельно и снова пришёл к этому.

Ему сложно выстраивать здоровые отношения, он не способен этого сделать напрямую, ему легче взять то, что он хочет от разных людей, при этом ему все равно что он причиняет боль обеим женщинам. Думаете жена не догадывается какое редкое счастье ей досталось? Жена всегда знает, что происходит, просто делает вид что не знает - из страха остаться одной, оставить ребёнка без отца и так далее. Но это вопрос выбора и это их семейная проблема. А у Вас тоже может возникнуть проблема. Что если муж узнает о том, что происходит, как видите исход такой ситуации?

В моем идеальном мире мы оба здоровые и счастливые люди, которые живут вместе и любят друг друга. Но, видимо, это невозможно.

Невозможно, идеального мира не существует. А чтобы стать здоровым и счастливым нужна длительная работа над собой, и желательно с психологом. Мы понимаем, если время идёт и ничего не меняется, значит самостоятельно справиться не удаётся и чтобы продвинуться вперёд нужна помощь.

Получается, что это все мои фантазии и по итогу ему нужен от меня только секс и подпитка чувства собственного совершенства. А мне от него безграничное слияние, которое он дать не может. Так и живем)

Все верно, если Вы готовы играть в эту игру все так и будет, до тех пор пока не зайдёт слишком далеко - разрушительно для семьи или своего здоровья.

И тогда моя модель поведения снова повторилась. Я добивалась любви от человека, которому она и не была нужна.

Да, чисто детский сценарий, заслуживать любовь и бесконечно бродить в треугольнике Карпмана.

3 года спокойствия с адекватным мужем и я снова взялась за старую привычку. Постоянно испытывать стресс и страдать.

К сожалению, когда так выкидывает на уровень недолюбленного ребёнка, то мы и не знаем как жить иначе. Получается, чем хуже - тем лучше. А когда все адекватно, то становится скучно, эмоций нет, огоньку не хватает. Надо взрослеть, решать детские проблемы, учиться действовать на взрослом уровне. Осознавать что происходит и слезть с иглы бета-эндорфинов, которые в избытке выделяются при боли и страданиях. Научиться получать удовольствие от дофамина и серотонина, ведь жить не разрушая себя не менее увлекательно.

Когда уехала учиться в другую страну, я там поняла, что оказыается, можно не плакать каждый день. И вообще не плакать.

Тем более, один раз Вы это уже сделали. Значит сможем и ещё раз. Так как есть мотивация освободиться и стать ближе к психическому здоровью и личному счастью, значит все получится. Пошагово, как в программе АА: шаг 1 - признание зависимости, шаг 2 - полная изоляция от объекта зависимости. И так далее. Можно и медикаментозную поддержку получить, если тревожность слишком повысится и будет неудержимо тянуть обратно. Это поможет преодолеть первый этап отказа и продвинуться вперёд.

Ольга, благодарю за такой развёрнутый ответ!

Разбираться в чем, что бы Вы хотели сказать и в каких обстоятельствах?

Просто мне кажется, что исчезнуть просто так, это слишком грубо. Тем более, я считаю его и другом тоже, мы ведь каждый день обсуждаем, что происходит в нашей жизни, с этой стороны я к нему хорошо отношусь. Он помогает мне в быту (мой муж на данный момент уехал на пару месяцев по работе) Может, конечно, я не права, но по сути он ничего плохого мне сейчас не сделал, я же знала, на что иду.

В каких обстоятельствах: конечно по переписке, при встрече я растекаюсь как размазня и ничего толкового сказать не могу)

На данный момент мы не разговариваем с ним уже 4 дня, потому что он уехал в отпуск с женой и я его заблокировала) 4 дня молчания это рекорд

Может, и правда, продолжать в том же духе под этим предлогом

Вообще мне бы хотелось, конечно, чтобы он все понял, объяснить ему, что я его не люблю на самом деле, это просто наши травмы сошлись))) но это наверное ему не нужно

А к жене его, если честно, сочувствия у меня никогда не было. Ещё когда мне было 19, я отправляла на протяжении всего периода наших отношений ей переписки, фотографии, писала ей. Она никак на это не реагировала, только блокировала меня. Меня это жутко задевало, и отчасти я заново начала эти отношения, чтобы ее позлить. (От самой маленькой части) Думаю, она и сейчас в курсе, где пропадает ее муж.

Это мне тоже всегда было интересно. Неужели она такая же, как и я? Только с подарками)))

А что касаемо моего мужа, это, наверное, отдельная история. Мой рассудок настолько затуманен, что я готова даже потерять его. Меня он во всем устраивает, только вот я его не хочу в сексуальном плане от слова совсем.

Все как в этой книжке. И проблемы с едой у меня, и булемией страдаю изредка. И проблемы с границами всю жизнь были. Хотя по мне с первого взгляда такого не скажешь. Всегда стараюсь делать вид, что все в порядке.

Просто мне кажется, что исчезнуть просто так, это слишком грубо. Тем более, я считаю его и другом тоже, мы ведь каждый день обсуждаем, что происходит в нашей жизни, с этой стороны я к нему хорошо отношусь. Он помогает мне в быту (мой муж на данный момент уехал на пару месяцев по работе) Может, конечно, я не права, но по сути он ничего плохого мне сейчас не сделал, я же знала, на что иду.

Конечно можно написать о принятом решении, это нормально если мы расстаёмся и благодарим мужчину за все хорошее что было. Но потом желательно заблокировать чтобы пресечь все возможные попытки общаться. Но он не друг, он любовник. И он помогает Вам как любовнице, для мужчины это нормально, отблагодарить за секс помощью или подарком. Конечно за время отношений сформировалась эмоциональная связь и Вы с ним сблизились. Но отношения вполне определённые.

В каких обстоятельствах: конечно по переписке, при встрече я растекаюсь как размазня и ничего толкового сказать не могу)

Можно и по переписке, это действительно легче чем при встрече.

На данный момент мы не разговариваем с ним уже 4 дня, потому что он уехал в отпуск с женой и я его заблокировала) 4 дня молчания это рекорд

Может, и правда, продолжать в том же духе под этим предлогом

Это Ваш выбор. Но если он приедет, задача устоять и уважать свое решение. Никакого контакта, ни встреч, ни разговоров, ни переписок. И страницы в соцсетях удалить, чтобы не было искушения пойти посмотреть, как он там, без меня? ) Оставляя возможность для связи сами себе расставляем ловушки.

Вообще мне бы хотелось, конечно, чтобы он все понял, объяснить ему, что я его не люблю на самом деле, это просто наши травмы сошлись))) но это наверное ему не нужно

Не нужно, мужчина психотерапию не заказывал. Нет и нет. Остальные размышления, рассуждения, анализ - для работы с психологом.

А к жене его, если честно, сочувствия у меня никогда не было. Ещё когда мне было 19, я отправляла на протяжении всего периода наших отношений ей переписки, фотографии, писала ей. Она никак на это не реагировала, только блокировала меня. Меня это жутко задевало, и отчасти я заново начала эти отношения, чтобы ее позлить. (От самой маленькой части) Думаю, она и сейчас в курсе, где пропадает ее муж.

Она все правильно делала. Смысл общаться с подружкой своего парня, она же не с Вами встречается, а с ним. Тогда он был свободен и имел право выбирать из многих женщин. И он выбрал её - она за него замуж вышла. Правда счастлива ли она, неизвестно, но это повторюсь, её выбор.

Это мне тоже всегда было интересно. Неужели она такая же, как и я? Только с подарками)))

Нет, она жена, а не любовница, это совершенно другие отношения.

А что касаемо моего мужа, это, наверное, отдельная история. Мой рассудок настолько затуманен, что я готова даже потерять его. Меня он во всем устраивает, только вот я его не хочу в сексуальном плане от слова совсем.

Конечно, Вы же не можете всех хотеть, у Вас есть любовник, с ним Вы построили сексуальные отношения и эмоциональную связь. А с мужем видимо ничего не построили, если Вам все равно, что Вы его можете потерять. Значит просто общежитие двоих людей разного пола, которые живут как соседи. Весь драйв от жизни Вы получаете не в семье.

Все как в этой книжке. И проблемы с едой у меня, и булемией страдаю изредка. И проблемы с границами всю жизнь были. Хотя по мне с первого взгляда такого не скажешь. Всегда стараюсь делать вид, что все в порядке.

Это серьёзно и с этим хорошо поработать в личной терапии. Делать вид, что все в порядке это не значит быть в порядке.

И ещё немного разбора Ваших зависимых отношений

Он приглянулся мне ещё раньше нашего знакомства, мне всегда казалось, что я знаю его всю жизнь)

Как оцените это убеждение - как логически обоснованное или как магическое? На самом деле самая распространённая женская ошибка. Если встретили такого человека, надо бежать)

Внешне мы друг другу не подходили. Но это нас особо не останавливало.

Что значит внешне не подходили, это разве является основанием для того чтобы не строить личные отношения? Вы обычно по какому критерию мужчин выбираете?

Диана, Вы не отвечаете, я завершу консультацию. Ответьте для себя на эти вопросы. Если понадобится более глубокая работа, пишите в личные сообщения, рада помочь Вам в частном формате. В короткой консультации всех проблем не разобрать. Если Вы решили оставить все как есть и продолжить двойную жизнь, это Ваш выбор, но мы понимаем, это путь в никуда, в саморазрушение. Мы пытались тут немного пошутить, чтобы снять стресс, но это смех сквозь слезы. Вам бывает очень больно, потому что женатый любовник это всегда снижение женской самооценки, это одиночество по выходным и праздникам, вся его жизнь для другой женщины. Подумайте, зачем проживаете такую жизнь. Каждый из нас имеет право на счастливые крепкие искренние отношения, на взаимную любовь. Всего Вам доброго и берегите себя.