Страх перед поступлением, ссоры с мамой, стресс, отчаяние. Как выбраться?

Здравствуйте, Руфина! Предлагаю свою помощь в решении вашего вопроса. Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации. Если они вам подходят, мы можем начать

Здравствуйте! Да, она мне подходит.

Хорошо. Руфина, я увидела в вашем письме следующие запросы:

1. Отношения с мамой

2. Отношения с парнем 3. Трудности с учебой 4. Посягательство на вас со стороны дяди в детстве 5. Развод родителей 6. Эмоциональная нестабильность, тревожность. Переживания по поводу будущего и усталость в настоящем.

Скажите, с чем мы с вами будем сейчас работать. Консультация на бесплатной основе лимитирована, поэтому нам с вами нужно определиться. В чем сейчас вам хотелось бы получить психологическую поддержку?

Мне кажется, мои отношения с мамой влияют на все сферы в моей жизни.

Если они улучшатся хоть немного, я буду Вам очень признательна.

Для начала постараюсь рассказать немного подробнее о наших с ней проблемах.

Думаю стоит начать с моего появления.

Мама родила меня достаточно рано (18лет). Папе на тот момент было чуть больше 20. Она рассказывала, что у них была большая любовь и то, что я была по сути желанным ребёнком, но только не для отца, как выяснилось позже, который хотел мальчика и ушёл с роддома даже не посмотрев на меня (потом конечно же его мнение переменилось).

Так вот, почему я начала так рано.

Мне кажется проблема не в том, что я делаю, а в том, что пережила моя мама находясь 3 года (столько было мне когда моя мама сбежала от папы) в абьюзивных отношениях, где нормой было бить беременную жену, изменять ей, проигрывать деньги в игры.

Я уверенна, что это повлияло на то, что мама "оберегает" меня от парней (она сильно лезла в мои отношения и до сих пор старается держать всё под контролем, только немного по-другому).

Она мечтала поступить в мед, но у нее не было возможности (всё изложено выше, от отца не было никакой поддержки). Кстати о том, что она стать врачом, я узнала только недавно и поэтому начало думать, что я лишь воплощаю её несбывшиеся мечты. Так как с самого детства у меня было 2 выбора "врач" или "уборщица", других специальностей для неё не существовало. Ну я уже свыклась с этой мыслью и мне даже стало нравится учить биологию и разбираться с задачами по химии. Одним словом я привыкла угождать.

И так, после того, как она ушла от отца, мы не видилсь около 7 лет, так как она уезжала на заработки в столицу и приезжала, только по праздникам. Поэтому воспитывалась я в семье тёти с тем самым "дядей".

Потом конечно мама забрала меня к себе, мы стали жить вместе.

Ещё один важный факт, как говорит мама, она мне заменяет папу, поэтому всегда была (и есть) достаточно строга со мной.

Какая бы серьёзная сора не произошла я знаю, что лучше промолчать, впрочем я и не пробовала обратного. Даже если она не права, я просто не способна ей противостоятьпротивостоять. Мне проще подождать пока она останет и потом уже извинится сама. Но до этого времени я всегда выслушиваю весьма гнусные оскорбления, упреки и непонятные крики в мой адрес.

У меня заканчивается терпение, а как с этим быть я не знаю. Её уже не переделать, она многое пережила и мне очень жаль. То как она остро реагирует не её вина, я понимаю. Но самое ужасное, что я стала перенимать эти "особенности" поведения в свою жизнь и в сорах с парнем веду себя ровно так же, как и она со мной, что естественно мне совершенно не нравится.

Я стараюсь сдерживаться, но у меня не получается.

Мне кажется, мои отношения с мамой влияют на все сферы в моей жизни.

Руфина, видимо да, если вы так чувствуете. Вопрос к вам: Кто должен управлять (допускать, не допускать и в какой мере) возможностью влияния других людей на вашу жизнь, в том числе мамы?

Если они улучшатся хоть немного, я буду Вам очень признательна.

Понимаю и чувствую, что вы запутались и устали от недопонимания с мамой. Но, к сожалению или к счастью, я не могу оказать влияния на ваши с ней отношения - ведь меня в них нет... Это невозможно для меня. Улучшить ваши отношения можете только вы и мама. В большей степени мама, потому что в отношениях тон задаёт старший. И старший ими в большей степени управляет. Мама это не подруга для вас. Это основатель вашей семьи. Она старший человек вашего рода. В отношениях ребенка и родителя, ребенок находится в зависимом положении. До тех самых пор, пока он не окажется в состоянии жить без помощи родителя. И выйти из зависимости от него. Стать независимым, самостоятельным. Стать взрослым. По мере взросления ребенка влияние родителя ограничивается. Это происходит при участии обоих сторон. Один уходит, второй не удерживает. Это в здоровых родительских отношениях. Материнская любовь направлена на то, чтобы сделать ребенка самостоятельным, и отпустить его. Иногда в этом процессе происходят различные перекосы. Ребенок не хочет отделяться, родитель не хочет отпускать. Есть и другие варианты. Вот вы сказали, что отношения с мамой влияют на все сферы вашей жизни. Это говорит о том, что вы ещё находитесь в детской позиции, полного слияния с мамой. Как вам откликаются эти слова?

Мне кажется проблема не в том, что я делаю, а в том, что пережила моя мама находясь 3 года (столько было мне когда моя мама сбежала от папы) в абьюзивных отношениях, где нормой было бить беременную жену, изменять ей, проигрывать деньги в игры.

Руфина, возможно и так... Но это опыт вашей мамы. Вашей мамы в нашей консультации нет, поэтому наше с вами объяснение ее поступков, поведение, мотивов будут являться нашими фантазиями, домыслами. И нам это не поможет в решении ваших запросов. Как т вам не поможет в вашей жизни анализ маминого прошлого и брака ваших родителей. Это их опыт, который вы не можете осознать и оценить. Что там было на самом деле, как было...

Поэтому воспитывалась я в семье тёти с тем самым "дядей".

Руфина, скажите, пожалуйста, что происходило с дядей? Все эти 7 лет вы терпели домогательства?

Её уже не переделать, она многое пережила и мне очень жаль. То как она остро реагирует не её вина, я понимаю.

Вам маму не переделать, это правильно вы заметили. Мама только сама может изменить свое поведение, если посчитает нужным. На самом деле взрослый здоровый человек несёт ответственность за свои реакции и поведение и может ими управлять, если посчитает нужным это делать.

Но самое ужасное, что я стала перенимать эти "особенности" поведения в свою жизнь и в сорах с парнем веду себя ровно так же, как и она со мной, что естественно мне совершенно не нравится.

Если это так, то тогда вы можете контролировать свои реакции, потому что осознаёте их разрушительный эффект в вашей жизни. Когда вы ведёте себя "как мама ", вы можете понимать, что чувствует человек, который испытывает на себе такое обращение. Понимая это, вы можете менять свои реакции сознательно.

1) Я понимаю, что это моя жизнь и только я принимаю решения кто и как может повлиять на мою жизнь. Но как вы заметили, я нахожусь в зависимом положении. Мы не сепарировались друг от друга до конца. Что касается остальных людей, то я способна отстаивать свои личные границы.

Руфина, замечательно, что вы умеете отстаивать границы. В отношениях с мамой это можно делать мягко с одной стороны. С другой стороны идти в свою взрослость через поступки. Объективно вы можете зависить финансово, например. Конечно, ещё пройдет не мало лет, пока вы сможете полностью встать на ноги. Но подумайте сейчас, где и в чем вы можете отойти от детской позиции и сделать шаги во взрослую? В своей жизни и в отношениях с мамой в том числе. И какие это конкретно могут быть шаги. Например, вы осознали, что :

На самом деле, у меня очень хорошая мама. Она очень поддерживает меня и вкладывает

Маму не переделать,

Веду себя ровно так же, как и она со мной,

На мой взгляд это осознание вашей взрослой части, которая начинает формироваться. Как в действии можно выразить это осознание, применить его в жизни, чтобы стало лучше?

2) вопрос о домогательстве.

Не помню, когда это началось, думаю во 2 классе, когда я стала "постарше". До этого просто какие-то смутные воспоминания, я была ребёнком. Лишь изредка в голове всплывают картинки и от этого становится мерзко. А у него кстати 2 дочки, они страше меня и у меня с ними отличные отношения, ни за что не пожелала бы им такого. "Но неужели этот мужчина не любил своих детей, не думал даже, что я такой же ребёнок, какими были его дочери и то, что кто-то мог сделать так же с ними"-иногда думаю я.

Руфина, вопрос с дядей необходимо отдельно прорабатывать. Если вы терпели домогательства в детстве, сейчас вы это осознаете, вы, как сказали "с этим живёте " , я ощущаю, что это свежо в вашем восприятии и фоново может всплывать и тревожить вас. Это достаточно серьезная тема. В рамках нашей лимитированной консультации, я не могу ее поднимать, потому что не смогу провести с вами полноценный ее разбор, и я не могу начать и оставить вас в начале пути с теми тяжелыми чувствами, которые может вызвать работа с этой темой. Рекомендую вам выбрать подходящее время, найти психолога и проработать с ним эту ситуацию. Но я сейчас вам очень сочувствую, и мне всем сердцем жаль, что с вами так поступил дядя в том детском возрасте, примите мою поддержку.

Где и в чем я могу отойти от детской позиции.

Думаю учеба в этом случае стоит на первом месте. Так же я стараюсь самостоятельно решать ежедневные проблемы, лишний раз не подключая к этому маму, как я делала это буквально пару лет назад.

Свои проблемы в отношениях я стараюсь с ней больше не обсуждать, а если и хочется поделиться чем-то, то пережидаю пару дней, чтобы на эмоциях не наговорить лишнего. Так как придерживаюсь того мнения о том, что в сорах виноваты двое и то, что я с молодым человеком помирюсь, а она нет и у неё останется некий осадок, который может повлиять на её отношение к нему.

Я стараюсь сначала думать, а потом уже делать, а не как раньше сгоряча.

И самое главное для меня уже является прогрессом, что я обратилась за помощью к профессионалам.