Устала бояться и переживать за родных, которые выпивают. Как быть?

Мне 23 года, я не замужем, живу с мамой и ее мужем. Отец моей мамы алкоголик, но она с ним никогда не жила, ибо бабушка развелась с ним, когда мама родилась. Моя мама употребляла алкоголь в небольших количествах лет с 15 и это никогда не было ни для кого проблемой. Т. Е. Классическая ситуация, баночка пива, немного вина, шампанского и т.д. Причем все не каждый день, а типа "по выходным и праздникам". Когда мне было 7, а ей уже за 30 начался мой стресс. Мама начала пить уже до состояния, что было заметно опьянение. Это было примерно каждые выходные, по одному вечеру (т.е. не запой). Четко помню, что для меня это был стресс и я просто начинала резко плакать. Потом этот период закончился, но все равно периодически она ходила в гости к друзьям, могла выпить стаканчик-два пива, раз в месяц, может быть чуть чаще или реже. Но у меня как будто осталась эта детская травма, когда я видела маму в не совсем адекватном состоянии, и я максимально считывала что она что-то пила и видела в каких количествах, например, я видела даже если она выпьет 100 мл пива и тд. Более того, начались мои просьбы, когда она ходит к друзьям, не пить, не пить на корпоративах и тд. Она поначалу не реагировала на мои детские просьбы, слезы, а однажды смирилась и пообещала "хорошо, обещаю, не буду пить". В итоге домой от подруг она пришла выпив, но немного. Я была в таком шоке, в этот момент (мне было лет 9-10) я поняла, что я не могу доверять своей маме. Мне было абсолютно неважно, что это был один стакан пива, я поняла и запомнила только две вещи: 1) маме нельзя доверять. 2) мама не может себя контролировать. Когда мне было 15 лет (с 10 до 15 мы жили раздельно), я решила переехать к маме. Мне было страшно, потому что я боялась, что каждую пт-сб буду видеть, как она с мужем пьют. Так мы и жили, идеальная мать всю неделю, потом бутылочка сидра или пива в пт-сб, мои слезы (у меня уже как будто рефлекс был, вижу хоть малейшую долю нетрезвости - слезы. А считывала я это все по голосу и мимике моментально). При этом я всегда знала, что пройдут выходные и все будет нормально опять, но я почему-то всегда очень сильно боялась приближения выходных. Всегда завидовала своим друзьям, которые спокойно воспринимали новый год и другие праздники, где их родители пьют. У меня же сразу слезы и нежелание жить. Потом просто успокаивалась и ждала утра, а с утра я высказывала ей что "хватит пить уже", но не могла на нее долго злиться. Полгода назад я начала встречаться с молодым человеком и практически перестала жить дома. И в этот период мама как будто окрыленная свободой, начала пить чуть чаще и чуть больше. Мама начала и водку попивать периодически, немного. При этом важно отметить, что муж ее хоть и любит по выходным выпить, но это никогда ни для кого не было проблемой, т.е. пьет, смотрит телевизор, иногда болтает, никому не мешает. О том, что она начала все больше и больше пить я узнала не сразу, поскольку большую часть времени жила не дома и меня питье мамы, если она была не рядом со мной, мало интересовало. При этом, когда я была дома и видела как она пьет, я каждый раз приходила разговаривать с ней, и она каждый раз говорила "да, я больна, мне нужен нарколог", т.е. она осознавала свою зависимость, но боялась начать лечение, обещала что начнет, отменяла все и т.д.А однажды я пришла домой 4 января, после недельного отсутствия и увидела ее в очень плохом состоянии. В ее шкафчике стояли пустые бутылки водки, и она сама мне призналась "я пью, у меня запой, выведи меня, мне нужен врач". Потом пришел ее муж, рассказал мне про все ее "приключения" за эти новогодние праздники, как она пила постоянно, он ничего не мог сделать. Рассказал, что уже где то пару месяцев назад периодически видел в ее сумке бутылки водки, что было странно, ибо раньше она водку терпеть не могла. Что коллеги рассказывали ему, как она на работе почему-то искала штопор, а тетя (ее сестра) нам поведала, что когда она ездила к тете гостить, то каждый вечер пила что-то крепкое. Для меня и ее запой и все эти метаморфозы стали шоком. Мы вызвали врача, ее вывели из запоя, через пару дней ее закодировали, она сама этого хотела, и с этого момента началась спокойная жизнь и большая радость для всех, а для меня тем более. Но тут случилось другое потрясение. Я узнала, что мой молодой человек пьет. Вернее, я знала что он не такой трезвенник как я (я вообще не пью и даже можно сказать, демонизирую алкоголь), но он не напивался и я не видела проблему. Но теперь я начала все отчетливее видеть проблему (мог пить по 2 дня, если пил то с вечера до утра+ мама его алкоголик со стажем). Я, разумеется, с ним поговорила. Сначала было жесткое отрицание "да я же не пью каждый день, да если бы ты меня любила, ты бы никогда не ставила это проблемой, ведь я так расслабляюсь". А я может быть и не ставила это проблемой, но (при мне он редко пил и не так много), когда я уезжала домой жить к маме (просто так, не из-за ссор), он мог пить и часов в 5 утра мне названивать пьяным и то петь о любви, то выносить мозг, а на утро все было нормально снова. И вот здесь я четко оценила сдвиг: если с мамой мне не было неприятно, что она пьет, если я в этот момент далеко, а с ним у меня начинался просто страх, если он пьет, а я не рядом, ведь опять начнутся пьяные звонки/сообщения и тд. В итоге вскоре я просто сказала моему молодому человеку "Или бросаешь пить совсем, или я ухожу", я четко понимала, что я ни с каким алкоголиком жить не буду. Он сказал мне "я честно, я не смогу бросить пить" и ушел в запой на 6 дней, типа переживал наше расставание, периодически писал и давал о себе знать. Когда он вышел, он мне позвонил и сказал, что все, он больше не может, он бросает пить совсем, я для него важнее любого алкоголя. Я в этот момент ощутила такое счастье и сатисфакцию: я как будто бы всегда (в отношениях с мамой мечтала), что она удовлетворит мои слезные просьбы не пить, а тут мне сказали то, о чем я как будто всегда МЕЧТАЛА, что я важнее алкоголя. Мы продолжили отношения, и я была как будто в сказке. Любимый не пьет, выбрал меня, мама не пьет, говорит как хорошо ей в кодировке, что она как будто освободилась, что она снова будет кодироваться и тд. В общем, одни положительные отзывы у нее от трезвой жизни. За маму я вообще не переживала, тем более, что я жила с парнем, а мама была не рядом, то есть не на моих глазах. А вот в отношении молодого человека у меня началась жесткая тревожность, я как будто каждый день боялась, что он выпьет, нарушит свое слово мне и тд. И он выпил спустя месяц. Врал мне когда был выпивший, что он ничего не пил, но все было понятно. На следующий день он извинился, всем своим видом показывал, как он чувствует себя виноватым, не понимал зачем выпил втихаря и т.д. Я решила дать второй шанс, но четко сказала, что это последний второй шанс. Как ожидалось, моя тревожность только еще больше усилилась, я не могла чувствовать себя счастливой, мне хотелось освободиться от этого ужаса, от тревоги, что он выпьет. Доходило до такого, что меня трясло и я плакала, если он задерживался на работе даже на 5 минут, мне казалось, что он идет быстро пить алкоголь. Или если на рабочем перерыве он писал не сразу, не присылал фотки еды из столовой, мне казалось что он пошел не на обед а в магазин за спиртным. Моя жизнь превратилась в контроль, я как будто жила, чтобы его контролировать, было очень тяжело, но я старалась ему не показывать ничего. Мне постоянно казалось что он мне врет, и вот однажды он придумал как выпить, хотя после последнего раза у него был абсолютно трезвый месяц. Это было полторы недели назад, наше расставание. Да, я переживала, моментами сильно, моментами не очень, винила алкоголь, что он разрушает мне всю жизнь и тд. Живу я снова с мамой, но она уехала опять к тете. И когда мама далеко, я осознала, что если раньше мне было все равно, что мама делает, когда уезжает, то теперь я переживала и мне хотелось контролировать. То есть мое поведение с моим бывшим молодым человеком после нашего расставания из-за алкоголя перешло на маму, хотя раньше такого не было. Я ничего не делаю, но у меня появился дикий страх, что она раскодируется, что начнет пить еще хлеще и т.д. Мамин муж меня успокаивает, а у меня прям тревога. Я как будто ни во что хорошее не верю, переживаю что мама снова начнет пить, и как будто я больше не переживаю разрыв (хотя до сегодняшнего дня лила слезы), а переживаю лишь об одном: что мама начнет снова пить и снова начнется ад. Мама сейчас не пьет, а у меня уже на душе плохо, хочется знать каждый ее шаг и т.д.Я устала, я боюсь, что я подсознательно притягиваю алкогольно зависимых, я устала жить чьей то другой жизнью, постоянно следить чтобы кто то не выпил (начала отношения с парнем - перестала париться о маме, разошлась - стала тревожиться за маму как тревожилась за парня и тд), хочу не волноваться ни о чем, потому что это мешает жить. Подскажите, пожалуйста, что можно сделать чтобы стать свободной?