Жена меня разлюбила, дело идёт к разводу. Как быть?

Но вот возьмем классическую ситуацию. Хочет сумку? Но зачем, если у нее их несколько. Вот могу упереться и ни в какую не соглашаться. При этом, если мне надо что-то, как я сказал выше, морально убью. Это неправильно однозначно. Буду бороться. Желания важны каждого все таки.

Я один раз в отношениях согласился и сказал девушке, давай отдохнем друг от друга. Через 3 недели у меня была новая девушка, а девушка с которой мы отдыхали, пишет, что готова возобновить отношения. Как вы думаете, конечно точка невозврата. Но тут я боюсь, что будет наоборот.

Я считаю, что при разъезде ты уходишь в свою бытовуху и думать начинаешь о себе, а не об отношениях, и что это было вообще. Особенно к Москве, где ритм жизни очень уж убивает желания духовно удовлетвориться.

Дмитрий, я сейчас вынуждена уйти, можете мне написать про Ваших родителей, сколько им лет, работают или нет, какие у них взаимоотношения, есть ли у Вас родные братья или сестры? Завтра я Вам обязательно отвечу.

Родители есть, в разводе (мне было 19), работают оба, после развода общаются с натягом, родных брата 2, один от другого отца.

Повлиять пытаюсь большим вниманием, по быту делать больше стал, гулять зову постоянно.

Дмитрий, добрый вечер! Мы зачастую в свою семью привносим из родительской семьи, какие у Вас были ожидания от брака, какую картину себе рисовали?

Брак для меня это самое главное наверно. Это счастье и грусть, это успехи и падения. Я не рисовал идеальных отношений. Но стремиться к ним стоит, стараться быть лучше вчерашнего себя. Просто не всегда можно на ситуацию объективно со своей стороны. Ну и самое главное, вы вместе работаете на благо семьи. Шаг в сторону, это уже не семья.

Дмитрий, можете немного развернуть про ожидания, из Вашего небольшого описания, увидела что супруги должны иметь одинаковые цели/стремления, взгляды, я верно поняла?

И про что это "шаг в сторону, уже не семья", можете какой то пример?

Можно все же поподробнее об ожиданиях, например я ожидал что жена будет делать то-то... , так реагировать... Поступать...

Я буду делать так то... , как у нас будут распределены обязанности, будут ли у нас дети и сколько, как будем принимать решения, в т. Ч когда не совпадают мнения?

Чем больше пара обсуждает свои желания, ожидания и т.п., тем будет проще, т.к. частая ошибка супругов, у нас есть в голове какие то свои ожидания, мы их не озвучиваем, считаем что партнер и так все знает/понимает и мы ходим каждый со своей картиной в голове, когда эти ожидания с реальностью не совпадают,

Например: Вы ожидали, что жена автоматически должна с Вами во всем соглашаться, если не соглашается, нужно просто заставить или убедить, она в итоге сделала по моему, значит все в порядке.

В голове у Вашей жены: Мы будем вместе решать и обсуждать наши семейные вопросы (куда поехать в отпуск, покупать или нет квартиру и т.п.), но например, где мне работать и какую одежду купить я буду решать сама, затем ее ожидания не совпадают, он на меня давит, это неожиданно и неприятно, но жена пока молчит и нехотя соглашается, по разным причинам, например боится ссор, внутреннее напряжение и недовольство растет, молчит и надеется, что он сам догадается и поймет что мне неприятно. По итогу Ваша картинка: она соглашается, значит все хорошо, я молодец, смог ее убедить.

Ее картинка: Я уже столько лет жду когда он поймет что мне это очень больно и неприятно, соглашаюсь с ним, хотя у меня есть свои желания и потребности, вулкан поднялся, она наконец уже высказала свои обиды, когда решила что все терпеть уже больше невозможно и нужно поставить точку и выйти из таких отношений. Т. Е у нее возможно не было такой мысли что можно поговорить с Вами, высказать свое мнение, рассказать что для меня так неприемлемо, меня это обижает. Зачастую в паре кто то боится конфликтов, хотя конфликты в семье неизбежны, когда мы много времени проводим вместе, где постоянно пересекаются интересы. Конфликты которые не разрушают отношения, а проясняют что допустимо в нашей семье для каждого, т. Е важны потребности каждого в паре, тут нет ранжирования что мои потребности важнее чем твои, они одинаково важные. Я не знаю как это происходило у Вас в реальности, это я привела как пример, свои фантазии.

Шаг в сторону я имел в виду, что объект интереса возникнет вне брака. В тоже время сам брак по себе полностью теряет интерес. Пример уже описывал выше о последнц ситуации с коллегой например. Гуляла бы с подругами или друзьями это не воспринималось, как шаг в сторону.

Цели и стремления по жизни могут быть разные, это невозможно как по мне. А цели в браке должны быть одинаковы. Ну или хотя бы в одно напрааление смотреть. Насчет детей разногласий не было. Кроме бытовых проблем, которые заклюяались в том, что я делаб по принципу "сделаю в удобное время, но сделаю", а у нее "здесь и сейчас". Но не думаю, что это так сильно повлияло на что либо.

Обязанности сейчас уже разделены четко. Проблем нет. Если мнения не совпадают, старались как то обсуждать. Не всегда конечно, но если это что то серьезное, обсуждали всегда. По бытовым вопросам, мог и забить.

Вот пример, который Вы привели, наверно очень хорошо описывает ситуацию у нас. Потому что главное, как мне кажется - я после ссоры пошутил, не воспринял серьезно, не сделал адекватные выводы, а она уже к концу устала объяснять, что для нее это важно. С моей стороны действительно кажется, что и вроде ничего особенного не произошло. А для нее это выглядит, что мне глубоко пофигу.

Сейчас, спустя еще время, возникло еще большое недопонимание.

Я стал очень сильно обращать внимание на все, что она говорит. Помогать и поддерживать ее. Даже сходил на просмотр квартиры😁 и она стала со мной вроде как ближе. Но слова остались старые. Чувств нет, надо разьезжаться. Для меня общение здесь, встречи с друзьями очень сильно этот удар сгладили в плане психологического давления. Нет, я не решил, что надо жить заново, но и стресса сильного такого не чувствую из за возможного расставания. У нее же наоборот. От нее отвернулись родители, друзей у нее нет и не было. Знакомые да, с которыми она максимум раз в 3 месяца может встретиться. В итоге я единственный, кто ее вообще слушает. Но тоже, слушать, что вот меня никто не поддерживает, я одна и т.п. странно для меня. Пытаюсь спросить, может еще можно посмотреть, как будет дальше и не торопиться. В ответ всегла одно, чувства не вернулись, а все что ты делаешь, завтра может закончиться. Может проверяет? Но я не сдамся😁

Дмитрий, доброе утро! У меня сейчас много сочувствия к Вам и Вашей жене. Наверно Вам сейчас больно слушать от любимой женщины что у нее нет чувств к Вам. Но Вы правы тут два варианта или это действительно так и чувства прошли или скорее всего что страшно открывать свои истинные чувства. Мы из детства научаемся выражать свои потребности, если родители в детстве адекватно реагировали и закрывали наши потребности, то мы в дальнейшем имея этот позитивный опыт можем открыто о них и заявлять, а если в детстве мы открыто заявляем о своих потребностях, а нам в ответ от родителей "прилетают" насмешки, критика или жесткий контроль, то мы уже учимся свое поведение так оборачивать что и в жизни не догадаешься что это про любовь и т. П. Судя по тому что Вы написали, Вашей жене не очень повезло с отношениями с родителями. Это же очень больно что в непростой для нее ситуации родители ее предали, не поддержали, а они самые близкие люди. Это вызывает очень много сочувствия к ней. Если родителям нельзя доверять, то кому в этой жизни еще можно довериться, возможно поэтому и друзей нет, т.к. из детства есть убеждение "открываться и доверять никому нельзя, это не безопасно". С Вами тоже свой опыт подтвердила, когда говорила о своих желаниях, а в ответ получала насмешки и критику. Сейчас только от Вас зависит как быть, Вы единственный близки для нее человек который остался рядом и это вызывает большое уважение к Вам. Только Вам сейчас решать остаться и продолжать безвозмездно ее поддерживать, т.е. не требуя сейчас в ответ взаимности. Возможно если у нее появится это состояние безопасности и доверия и она сможет открыто заявить о своих чувствах. Или решить что я не готов сейчас столько вкладывать в человека, с которым непонятно есть перспектива для дальнейших отношений или нет. Конечно в идеале Вам нужно обоим поработать с семейным психологом. Я на этом завершаю бесплатную консультацию, если Вы захотите можем продолжить работу на платных условиях.

Я бы предложила поработать с Вашей парой в подходе эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ), это очень бережный подход и он как раз работает на доверие в паре и эмоциональную близость. Я очень понимаю Вашу жену, у нее с детства негативный опыт, никому доверять нельзя, психологам в т.ч. (им просто нужны наши деньги, они ничего не смогут изменить), почитайте вмести про этот подход, возможно Ваша жена рискнет попробовать. Мы все рискуем когда выходим из нашей зоны комфорта и когда получаем новый позитивный опыт это здорово, появляются новые нейронные связи.