Мне трудно общаться с родителями. Какую тактику поведения выбрать?

Здравствуйте, Елизавета. Родители такие как есть и исправить их поведение невозможно, но изменить систему можно, если начать вести себя иначе - перейти на взрослый уровень и определить эту разумную дистанцию, на которой Вам будет хорошо.

Брат в позиции жертвы, всегда помогал и выручал его, сам зарабатывает и учится, финансово не зависим, но живут территориально с родителями, папа упрекает его, что сколько можно его содержать

За брата мы решать не можем, но понимаем, что чем раньше он будет жить своей отдельной взрослой жизнью, тем лучше.

С родителями-тиранами нет смысла договариваться, нужно быть от них на безопасном расстоянии.

У меня есть дети, старший сын тянется к деду, но часто слышу манипуляции и абьюз в сторону сын, начинаю заступаться и защищать свою территорию, конфликты на этой почве с мамой, что высказываем папе. Маму папа унижает так же и ни во что не ставит. Вопрос какую позицию и тактику выбрать в общении с родителями в таком формате и моим детям. Оградить я их не могу от общения с ним, это слишком эгоистично, хотя в душе конечно хочется минимизировать их

Совершенно верно, минимизировать, если понимаете что дедушка причиняет вред ребёнку.

Отец мальчика принимает участие в его воспитании? Сколько лет Вашему сыну?

Мой супруг и отец ребенка, принимает активное участие в воспитание, он очень хороший отец

Вот и хорошо. А если видим что дедушка не способен адекватно общаться с внуком, то время общения действительно нужно минимизировать. Мы не можем изменить поведение родителей-тиранов, но оградить от них внуков обязаны, благополучие детей это наша родительская ответственность. Просто объясняем ребёнку на его уровне, что происходит. Дедушку уважаем, не спорим, ничего не доказываем, но не сближаемся настолько, чтобы это было травматично для ребёнка, да и для нас самих тоже.

К родителям нам с братом сложно обращаться даже за малейшей просьбой.

Вы правы, чем меньше Вы с братом зависимы от родителей, тем меньше остаётся "крючков" за которые вас можно подцепить и привычно манипулировать. Справляемся самостоятельно, это не та помощь, которой нужно пользоваться. И здоровая дистанция, перестаем докладывать о своей жизни в деталях, общаемся вежливо, спокойно, но не позволяем грубость и оскорбления, сразу прекращаем общение. Один раз сказали, что в таком тоне говорить не станете и все, больше не терпим - кладём трубку, если находитесь в гостях, встаём, находим себе срочные дела и покидаем зону конфликта. Помочь маме, к сожалению, невозможно, пока она сама не захочет она выбрала именно папу и живёт с ним, пока она готова терпеть насилие, ничего не изменится. Это их жизнь, мы не можем прожить её за них, а вот качество нашей жизни во многом зависит от нас. Поэтому не ссоримся, не спорим, не учим их жить, просто дистанцируемся и живём своей жизнью. В такой ситуации, чем реже мы звоним и общаемся, тем лучше. Стараемся говорить о них, а не о себе, что им нужно, чем им помочь, если им трудно решить какие-то проблемы. Тогда отношения даже улучшаются, они перестают вмешиваться в нашу жизнь, потому что мы перестаем это позволять.

Мой брат хочет переехать жить к нам с мужем, честно и я этого хочу, для его психики и самооценки, чтобы его не обесценивали. Мама к сожалению это воспринимает, как «обидку» брата на папу, но дело в уважении и любви к себе сколько можно обесценивать всех вокруг.

А как ребенку объяснять в 3,5 года, что дедушка тиран?

Я говорила, что дедушка упертый и не хочет идти на компромиссы

Мой брат хочет переехать жить к нам с мужем, честно и я этого хочу, для его психики и самооценки, чтобы его не обесценивали.

Подумайте об этом и поговорите с мужем, возможно Вы примете другое решение. Лучше если бы брат жил самостоятельной жизнью, у Вас своя семья и можно помогать брату финансово, если потребуется. Снять жилье - комнату в коммунальной квартире, или бывает, студентам сдают обычную 2х-3х комнатную квартиру на двоих - троих человек. Муж женился на Вас и скорее всего, жизнь вместе с Вашим взрослым братом не планировал, так что злоупотреблять его добротой не нужно. Вы бы тоже скорее всего не были в восторге, если бы к Вам переехал на постоянное проживание кто-то из родственников мужа. Пара недель допустимо, но не постоянно. Подумайте о том, чтобы эта ситуация не отразилась неблагоприятно на Вашей семье.

Мама к сожалению это воспринимает, как «обидку» брата на папу, но дело в уважении и любви к себе сколько можно обесценивать всех вокруг.

Мама живет так, как привыкла, ей проще вот так все объяснить, иначе придётся признать, что она всю жизнь прожила в аду. Психика так устроена, что человек не любит признавать ошибки, чтобы не терять самоуважение. Легче обвинить других, чем принять ответственность за ситуацию на себя и осознать последствия своего выбора. Тем более когда этот человек всю жизнь прожил в ситуации психологического насилия, мама привыкла и объясняет это чем угодно - некуда идти, кому мы нужны в этом возрасте, он импульсивный, но хороший когда не ругается... Так что маму уважаем, но держимся на здоровой дистанции. Не спорим, но делаем по-своему. Когда мы дети, мы полностью зависимы от родителей, но когда мы взрослеем и становимся от них независимы, то имеем право строить свою жизнь как нужно нам.

А как ребенку объяснять в 3,5 года, что дедушка тиран?

Я говорила, что дедушка упертый и не хочет идти на компромиссы

В 3, 5 года конечно этого говорить не нужно, мы просто не оставляем внука с дедушкой надолго и без нашего присмотра. Из дедушки-тирана не делаем няню для ребёнка - 10 минут достаточно, чтобы внук и дедушка пообщались и пообнимались. При ребенке не надо спорить с дедушкой, отвлекаем ребёнка игрушкой, мультиком. Если дело на даче, на улице, идём бабочек, котиков смотреть. Когда он будет старше, сам поймёт и спросит, почему дедушка и бабушка часто ругаются. Потом на уровне возраста ребёнка можно будет объяснить - сказать, что они хорошие, но никак не могут договориться) главное не присутствовать при конфликтах, чтобы ребёнок не слышал оскорблений и грубости, это значит ограничиваем время - не ходим в гости на несколько часов. Максимум час, и пошли гулять, по делам и так далее. С маленьким ребенком больше и не нужно. Ваш муж не составляет Вам компанию, когда Вы посещаете своих родителей?

Папа мой порой очень сильно настаивает, чтобы ребенок остался с ночевой. Душой я не хочу, но ребенок мой хочет до слез, и я как между двух огней…

Мы ездим к родителям в основном на выходных, муж почти всегда работает по выходным

Папа мой порой очень сильно настаивает, чтобы ребенок остался с ночевой. Душой я не хочу, но ребенок мой хочет до слез, и я как между двух огней…

Лучше бы не надо. Вы мама, Вы дочь своих родителей и знаете их очень хорошо. Ребёнок должен быть с мамой, сделайте это своим жизненным принципом. Не нужно идти на поводу у 3х летнего ребёнка. Он не понимает, что это повлечёт проблемы, но Вы это понимаете. Дедушка повозится с ребёнком полчаса, дальше пойдёт ужинать и смотреть телевизор. С ребёнком все время скорее всего будет бабушка. Ну и их конфликты конечно никуда не денутся. Не затягивайте визит до вечера, чтобы слово "ночевать" ещё не возникало. Ребёнка переключаем, отвлекаем его разными интересностями и вкусностями и уводим домой. Все привыкнут что так надо и на ночь он не остаётся. Поберечь психику ребёнка Ваша задача.

Мы ездим к родителям в основном на выходных, муж почти всегда работает по выходным

Вот и сделайте по разным причинам визит короче, у Вас есть дела и развлекать бабушку и дедушкой не Ваш путь. Они сами справятся, у них и так все искрит. Старайтесь проводить больше времени на улице, придумывать на выходных походы в кафе, кино, зоопарк, чтобы ребенок получал эмоции и впечатления, познавал мир, а не погружался в мир постоянных претензий и ссор бабушки и дедушки. Мы их любим, уважаем, но защищаем себя и своего ребёнка от разрушительного окружения, даже если это наши любимые родственники.

Мой папа, хороший манипулятор. Первым делом как приезжает ребенок он сразу спрашивает останется ли он у них, ребенок конечно бежит сразу отправиться под давлением дедушки, еще сам того не понимая хочет или нет. Был период когда я отказывала родителям, говоря, пока их отношения не станут лучше я не отпущу сына к ним, прошло время и конечно я стала отпускать, хотя отношения у них не изменились. Конечно я как родителей порой хочу и время для себя, для чего как раз хорошо подходят бабушки и дедушки, но в таких ситуация я встревожено оставляю

Был период когда я отказывала родителям, говоря, пока их отношения не станут лучше я не отпущу сына к ним, прошло время и конечно я стала отпускать, хотя отношения у них не изменились.

Конечно, а с чего бы? Это и есть наши неоправданные ожидания. Родители такие как есть, те привычки, которые формировались десятилетиями невозможно изменить, потому что Вы так решили. Мы говорили, нужно осознать это и принять родителей такими как есть, с их плюсами и минусами. И если для Вас важно, чтобы ребенок был в спокойной обстановке и не научился плохому - приняли решение и держим слово. Это и есть наши границы которые мы должны научиться отстаивать. Если есть то, что для нас недопустимо, значит уважаем свое решение. Мы не меняем других людей, но если видим что они ведут себя так, как нам не подходит, мы минимизируем общение с ними. И тем более, оберегаем психику своих детей.

Конечно я как родителей порой хочу и время для себя, для чего как раз хорошо подходят бабушки и дедушки, но в таких ситуация я встревожено оставляю

Вот, подошли к главному - к вторичной выгоде, нужно время для себя. Но нужно определиться что важнее, расставляем приоритеты и решаем любую проблему как задачу. Мне нужно время для себя и это нормально, мама не может быть с малышом 24/7 - нам нужен отдых. Какие ресурсы можем использовать - бабушку и дедушку, мужа, когда он может помочь или финансы, чтобы найти няню. Если понимаем, что пребывание у бабушки и дедушки чревато проблемами, остаётся помощь мужа и потратить деньги на няню. Няней может побыть пожилая соседка, которая вырастила своих детей и внуков или профессиональная няня из агентства. Можно попросить своего брата поработать бебиситтером, если знаете что он справится и оплатить его труды, он молодой парень и ему нужны деньги. А с бабушкой и дедушкой общаться под Вашим бдительным присмотром и недолго, посидели, поообщались, попили чайку и на выход. Час достаточно для визита вежливости, если Вам это особой радости не приносит. Цените свое время и делайте только то, что действительно нужно для Вас. И позаботьтесь о своём ребенке, его здоровье должно быть приоритетом.