Дочь не хочет видеть у себя на дне рождения родственников. Как быть нам, родителям?

Татьяна, здравствуйте! Прошу Вас ознакомиться с условиями бесплатной консультации и сможем начать.

Здравствуйте, Ольга. Я готова к консультации. Благодарю за отклик.

Татьяна, конечно Вы переживаете за дочь и это здорово, что Вы понимаете ее состояние, что поддерживаете. Насколько я понимаю из Вашего описания у дочери есть проблема с принятием себя, своего веса и уже это длится какое то время.

Да и еще такой возраст, когда для нее поддержка и принятие - важны как кислород.

В Вашем вопросе есть два главных момента: Вы волнуетесь за дочь и за мужа)

Первое и на самом деле более весомое по значимости и болезненности - это состояние дочери.

Ей важно быть вами услышанной и получить поддержку. Это ее день рождения и точно уж тут ей решать кого звать и хотеть видеть у себя на дне рождения (как бы нам это не нравилось).

Но здесь еще и состояние важно - то, что она переживаете это тревожная симптоматика и действительно влияет на ее психическое самочувствие, и ей правда очень больно и грустно от этого это не ее "подростковые капризы" - это как "болезнь" которую она сейчас проживает, тут нужна помощь. И первое и главное, что Вы и делаете (что важно сделать родителям) признать что ребенку плохо, что больно и принять эту ситуацию.

Это больше для мужа, чтобы у него не было сомнений, что приглашать родственников сейчас это все равно, что заставить человека с ожогом выйти и побыть под палящими лучами солнца.

Поэтому тут Вы правы, что их не стоит приглашать. Но вот сказать дочери, что мы понимаем, что это важный прекрасный день для тебя и очень хотим, чтобы было так как тебе хочется, как тебе приятно и если ты не хочешь кого то видеть это нормально. Просто разреши передать тебе от них поздравления, они тебя любят, мы все тебя любим)

То есть она все же должна знать, что бабушка и дедушка хотят ее поздравить) Ваше волнение, что это может ее опять вернуть в переживания - да может, но поверьте, что очень многие моменты это делают с ней каждый день. Но здесь есть ваша поддержка и проявление любви - и несмотря на такое внутреннее волнение она все же почувствует опору.

Про мужа)

Конечно он волнуется, конечно переживает - ведь для бабушки и дедушки внучка это счастье. Но сейчас ее здоровье важнее!

Тут ему важно набраться сил и справиться со своей ролью отца и сына одновременно: поговорить с родителями - лучше лично приехать, или по телефону - сказать как они ему дороги, как внучка их любит, как для него и вас вместе важно общение и та забота, которую они оказывают и ему правда очень больно сейчас говорить - что несмотря на все желание, чтобы провести ДР вместе это сейчас не возможно - у дочки тревожное состояние, она переживает стресс и сама точно волнуется за то, что не может их так же пригласить - но так получается, что самое лучшее что все мы сейчас вместе можем сделать для нее это поддержать. И помочь ей восстановиться. И сейчас она не готова справиться со своей тревогой и ко встречи с многими ситуациями, так что родные - ДР мы к вам с женой приедем, отметим попьем чай, а с ней уже потом встретитесь. (но тут уж обдумайте как это лучше и важнее для вас)

Светлана, уверенна что Вы всегда поддерживаете дочь, и помогаете ей. И сейчас будьте на ее стороне!!! Для нее это лучшее лекарство! Она правда испытывает эту боль, но с вашей поддержкой и желание она справиться! Хорошо, что она решила обратиться за помощью, ей правда будет легче!

Ваш ответ вызывает моё понимание и согласие. Остается вопрос на предмет того чтобы сказать бабушке, что внучка её любит. Это будет ложью. Дочь никогда не испытывала положительных эмоций по отношению к бабушке. Встречи были очень редки. Вчера вечером я сделала известным для неё желание приехать со стороны бабушки и она ответила что не хочет этого, причем никогда, что даже хочет сменить фамилию при замене паспорта лишь бы ничего не связывало её с ними. Сказала так же что чтобы не испытывать чувства вины перед ними за отказ она готова встретится на их территории в другой день не более часа, а сегодня написала мне сообщение о том что не хочет с ними встречаться. Я написала ей, не переживай, это твоё желание и это нормально. Вчера она так же объяснила, что не берет на себя ответственности за их чувства, т.к. они взрослые люди и если у неё сформировалось такое восприятие их, то это точно не её вина. И взрослые могли бы это изменить если бы захотели, а не ждать пока внучка будет проявлять какие либо действия. В нечастые визиты к ним, бабушка всегда говорила дочери как она похожа на крестного, на неё, как она выросла, какая большая и какой у тебя размер ноги и все в таком оценочном духе. Это сильно волновало дочь и вчера она мне сказала как ей неприятно слышать от них разговоры о сходстве с дядей, почему не с папой и не с мамой, дочь говорит что это её очень задевает. Я приняла решение отказать родителям мужа видеться с дочерью после вчерашнего разговора. Полностью поддерживаю дочь, объяснила ей что бабушка всегда действовала из позиции любви и своей картины мира, и не слышала просьб с нашей стороны этого не делать. Но так же считаю что ответственность за взаимоотношения между взрослыми и детьми всегда лежит на взрослых, потому что от среды которую мы создаем своим детям зависит их любовь к себе и к нам и к окружающему миру. Я допускала много ошибок в воспитании и теперь вижу эти последствия, но все мы живые люди и всё бывает в жизни.

Татьяна, Вы правы. И сейчас больше раскрыли ситуацию - взаимоотношения бабушки с вашей дочерью. Конечно ответственность на взрослых. А для дочери сейчас важно самой восстановить свое спокойствие и гармонию с собой и миром. А уже позже она сама примет решение - чего хотеть от этих отношений.

Конечно не стоит говорить то, что не является правдой. Муж может сказать только про то как он относится к бабушке, про то что он в ней ценит и что жаль, что сейчас у дочери такое состояние, что так сложилось, что сейчас не получиться провести вместе день рождение. Но на самом деле - тут уже совсем другая история) Это выбор вашего мужа и его слова и желание как это разрешить. Он взрослый человек и может сам решить, что для него в этом важно.

А переживать и заботиться - это наша родительская "обязанность")

И на самом деле так прекрасно, что Вы понимаете дочь, поддерживаете ее. Вы правы, что каждый из нас делает ошибки. Но именно осознавать их и исправлять и есть отличие взрослого человека)

Вашей дочери очень повезло, что именно сейчас, когда ей нужна Ваша помощь Вы рядом, на ее стороне. Для нее это очень важно и так она гораздо быстрее выйдет из такого тяжелого для нее состояния.

И с мужем, Вы скорее всего и сами знаете как и что сказать - ведь вы вдвоем любите дочь, а он взрослый мужчина, отец и точно найдет такие слова, чтобы его маме не было очень больно. А ее чувства - да жаль, но Вы правы - мы все делаем ошибки и за них так же потом платим. И у нее точно есть возможность наладить отношение при желании - но это его вопрос осознанности и выбора.

Берегите отношения с дочерью, пусть эта ситуация наоборот еще больше вас сблизит, сделает отношения доверительными и теплыми.

Ольга, благодарю Вас за поддержку, мне это было нужно. Я завершаю консультацию с благодарностью к Вам.