Как избавиться от злости и обиды на супруга? Он всё время вспоминает о бывшей жене

Здравствуйте, Оксана! Вы пишете, что ревнуете к бывшей жене своего супруга и готовы ссориться с ним, лишь бы он не рассказывал о своей прежней жизни, которая была до Вас. Поясните, что именно в рассказах Вашего мужа заставляет Вас ревновать к женщине, которой уже давно не существует? Как давно Вы замужем за этим мужчиной? Как часто муж вспоминает о бывшей? В каких ситуациях муж чаще всего вспоминает о бывшей? Как часто муж сравнивает Вас с бывшей? Живут ли с Вами дети Вашего мужа от прежнего брака или они уже взрослые и самостоятельные?

Добрый день, Ирина. Женаты год, вспоминал первое время, никогда не сравнивая. Но всегда с любовью и теплотой о ней говорил, что она для него святой человек и он очень жалеет, что ничего не может изменить. Мне кажется, что ее он действительно любил, а ко мне нет таких чувств. Все его родственники рассказывать про их жизнь, про то как они любили ее и никто им ее не сможет заменить. Дети живут с нами. Вспоминает их истории из жизни, какие то ситуации.

Оксана, как правило, об ушедших из жизни людях принято говорить только хорошее. Поэтому то, что родственники и муж превозносят и идеализируют ушедшую из жизни жену\мать\дочь\сестру, никак не означает, что на самом деле все её обожали и она была лучшей женщиной, которая всех осчастливила. При её жизни с ней обращались, как с обычным человеком, и точно также, как и других людей, её ругали, с ней ссорились, про неё сплетничали и тд и тп. Сейчас вспоминать о плохом и говорить неприятное об ушедшей из жизни женщине или просто забыть её, сделать вид вид, что её и не было - по христианской морали означает проявить бестактность и непорядочность, поэтому муж с роднёй и хранит память о ней и говорит только хорошее. Особенно, если рядом дети, для которых потеря матери стала ударом. Для них родственники будут стараться говорить об их матери только хорошее, чтобы не ранить их чувства.

Оксана, важно понимать, что Вы для своего мужа обладаете гораздо большей ценностью, чем бывшая жена, которой больше в природе не существует. От той женщины остались лишь воспоминания - она никогда больше не будет заботиться о мужчине, поддерживать его, создавать тепло домашнего очага, растить детей, приносить радость от интимной жизни. А вот ВЫ будете, если сама не испортите отношения с мужем постоянными ссорами и ревностью к его воспоминаниям. Именно ВЫ составляете основу и смысл семейной жизни для мужчины, именно ВАС он выбрал в качестве своей спутницы жизни и женщины, которой он доверил своих детей. А ведь вокруг было много других женщин и выбор у мужчины был большой, более того - он мог вообще не жениться больше, если бы был однолюбом и был привязан только к бывшей жене. Но, как выяснилось, однолюбом он не является, и погрустив-погоревав о потере, он продолжает жить - снова полюбил и создал семью. Вполне возможно, что в глубине души мужчина чувствует вину за то, что полюбив Вас, женившись ещё раз и найдя замену своей бывшей жене (вместо того, чтобы оставаться одиноким и верным той прежней любви), он как бы "предал" её в глазах детей и родни, и поэтому старается облегчить своё чувство вины, стараясь хранить светлую память о ней, превознося свою бывшую жену на недосягаемую высоту "я её не забыл и не предал, хотя и полюбил другую и женился на другой - для меня умершая просто стала святой и память о ней навсегда останется в моем сердце, и я сделаю так, чтобы наши дети не забыли свою маму". То есть, разведя двух женщин по разным категориям - любовь земная и любовь идеальная (поклонение святой) - мужчина облегчил себе муки совести, решил моральную дилемму о том, может ли любовь посетить человека не один раз в жизни - может ли и вправе ли человек полюбить кого-то ещё, если любимая ушла из жизни. Ведь любовь к близким, любовь к живой женщине не мешает человеку поклоняться святым, чтить их. Что Вы думаете на эту тему, Оксана?

Наверно так и есть, а мои комплексы и желание быть единственной управляют мной

Оксана, у Вас естественное желание быть единственной для своего любимого мужчины. И Вы воспринимали бывшую жену, как соперницу, которая перетягивает мысли супруга на себя. Теперь важно осознать, что бывшая супруга никакая Вам не соперница, и что "неземная любовь" мужа к ней - это всего лишь попытка самому себе и родным показать, что он её не забыл после её смерти, что он не чёрствый сухарь и не ветреный ловелас, который живет по принципу "с глаз долой - из сердца вон", а порядочный человек, который, даже полюбив другую женщину и женившись на ней, отдаёт дань памяти безвременно ушедшей из жизни жене, родившей ему 3-х детей и подарившей ему приятные моменты семейной жизни - ощущение, что он любим. Оксана, обратите внимание, что именно это ощущение, что тебя любят, и есть самое ценное в семейной жизни. Если Вы сама портите отношения с мужем ссорами с ним и выяснениями отношений, то лишаете и себя и мужа этого ощущения "быть любимым". Именно это (а вовсе не светлая память о покойной жене) способно испортить отношения, привести к разочарованию и чувству, что обманулся (или обманулась) в партнере.

Спасибо, Вам большое за помощь! Мне намного легче после ваших слов, буду почаще их вспоминать, когда обида опять будет просыпаться!

Оксана, желаю Вам найти взаимопонимание с любимым мужем!

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом, то можете закрыть консультацию и оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" выберите опцию "Завершить" и откроется окошко для отзыва.